Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано. Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела. Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам. А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит: - Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать. - А на что жалуются-то?! - спрашивает директор. - На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет. - Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же! Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит. - Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство. Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном. Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает. - Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет? Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает. - Да вроде ничем. И дальше пошел. Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ! Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо. - Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет! - А, вы про это? - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный! - Объясните! - говорит директор. - А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров. - И что, вы не жаловались? - Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали! - И что? - И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет! - Ванилью? - Ванилью! И ещё корицей немного. - Ванилью, это же хорошо? - Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль... Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли. Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях. Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял. Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить. Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе. Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.
Доктор -- Хотите вакцину? Британец -- Нет. Доктор -- Все джентльмены прививаются. Британец -- Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Немец -- Нет. Доктор -- Это приказ! Немец -- В таком случае, да.
Доктор -- Хотите вакцину? Американец -- Нет. Доктор -- А ваш сосед уже привился. Американец -- Правда? Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Русский -- Нет. Доктор -- Да тебе просто слабо. Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор -- Хотите вакцину? Француз -- Нет. Доктор -- Все джентльмены прививаются. Француз -- И что? Доктор -- Это приказ! Француз -- Чихал я. Доктор -- Ваш сосед уже привился. Француз -- Что мне до того? Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз -- Как не положена? Срочно колите!
Доктор -- Хотите вакцину? Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. - Хотите вакцину? Израильтянин. - Нет. Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. - Хотите вакцину? Болгарин. - Нет. Хотите ракии? Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют... Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор. - эх...
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке - тогда да, было бы чему удивляться.
Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь - сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".
Беседа после тренировочной пожарной эвакуации в начальных классах. Ребенок — учительнице: «МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки?» Учительница: «Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество». Ребенок: «А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой?» Учительница: «Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы». Ребенок: «Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила».
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один? - Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос? - Ребе, а где взять эти два миллиона?
На Аляске в городке Ном есть памятник псу Балто, возведенный в честь вожака собачьей упряжки, который во время смертельно опасной эпидемии дифтерии, вспыхнувшей в этой местности в 1925 году, доставил больным нужные лекарственные препараты, и тем самым спас жизни многих жителей поселка. Ближайший населенный пункт находился на расстоянии более тысячи километров...
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. — Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
Есть такая очень полезная травка эрва шерстистая, она же пол-пала. Очень хорошо камушки растворяет и песочек из почек гонит. Утром попросила мужа прикупить её в аптеке. Вечером звонит мне: - Извини, сегодня замотался, но уже рядом с аптекой стою. Так сколько пачек мне этой лярвы мохнатой покупать? Одну или две?
Звоню с утра в транспортную, вы почему, спрашиваю, счёт нам не выставляете? Груз придёт, сами ж потом упрётесь, что перевозка не оплачена. Девица на проводе (возмущённо): — Мы-то здесь причём? — А кто? — Это робот рассылает!! Вот и дожили, мля, до прекрасного далёка. Получила деревня трактор.
У меня по долгу службы было много начальников. Все они были хорошие, плохого даже вспомнить сложно. У нас был паритет - они меня не обижали, я - хорошо работал. Так что у нас с ними было полное взаимопонимание, кроме, наверное, одного случая. Был у меня начальник, вполне отличный парень, работалось под его началом вполне хорошо. Но была у него одна черта - очень любил деньги. Не в смысле, что он был жадный, нет. Он любил когда денег было много в одном месте - он любил большие бюджеты по проектам(хотя возможность получить откат по ним у него отсутствовала), разбирался в дорогих машинах, часах и других подобных дорогих вещах. Я так понимаю, что его прельщала стоимость этих предметов. И как-то раз он в кабинете стал рассказывать, что он обратил внимание, что у одной нашей коллеги часы стоят столько-то тысяч долларов и это такая-то фирма. И плавно перешел на то, что "...ну это еще ерунда, а вот еще есть часы , они стоят столько-то тысяч, и количество их всего единицы и пр...". И тут я на автомате, обращаясь к своему коллеге, также как и я, любителю Пелевина, и вслух произношу: Макс, помнишь у Пелевина фразу - "ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях".... В комнате настала тишина. P.S.Сразу отвечаю на незаданные вопросы в комментариях - нет, никаких последствий для меня это не повлекло. Я же говорю - у меня все начальники были хорошие.
