Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Бестужев нежно обнял Анну и спросил:
- Анна... Я твой первый мужчина?
Девушка долго смотрела на Бестужева, потом ответила:
- Павел... Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Бестужев: - Анна, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
Анна: - С королем франков, Павел.
- А как его звали?
- Пипин Короткий, милый.
Анна - Бестужеву:
-Павел, полковник Киселёв серьёзно заболел. Ты бы не
мог сказать ему что-то подбадривающее?
-Ваше благородие, вы бы хотели ,чтобы военный оркестр
играл на ваших похоронах?
Бестужева сбил автобус. Осмотрев его, лекарь
Траубе заявил, что он мертв.
Бестужев вскакивает:
-Какой я мертвый, я живой!
Анна:
-Павел, ложись - доктору лучше знать...
Льготы при поступлении в университеты для силовиков... Повышение штрафов за сопротивление силовикам.... Путин явно укрепляет демократию, свободу и права человека в россии ! Кто-нибудь ещё в это верит ?
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, Анна, на сколько крепка твоя любовь
ко мне!
На что Анна спокойно сказала:
- То есть воды вообще не добавлять, милый? Так пожуешь?
Анна звонит Бестужеву:
— Павел, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось, Анна?!
— Я въехала в «ЗИМ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился, милый.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: — Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую. Через час возвращается: — Так, ни чё. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.+++++++в воздухе - порули? Оригинально-с...
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.+++++++++++в Испанию одной путевки недостаточно. Нужна ещё виза - с Мадридом визовый никто не отменял.
Жена — мужа: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другим мужчиной? — Ну что… как верный муж, навещать тебя буду… в травматологии…
Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!
Самое смешное - это когда родители СВОЕГО ребенка называют НЕВОСПИТАННЫМ.+++++++или когда тетя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет обвиняет Иосифа Виссарионовича в АНТИСЕМИТИЗМЕ.
Анна Бестужеву игриво: - Павел... Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы. - Борщ! - Да нет, милый, первая С и последняя С. - Соус! - Да блин, когда ты уже налопаешься!
Анна и Бестужев в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку. Анна: - Павел! Почему ты остановился? Бестужев: - Анна, я нашел пульт от телевизора!
Вернулся полярный летчик из Антарктиды.
Стучит, ему не открывают.
Стучит кулаками, ногами - тот же результат.
Выходит соседка:
-А вы попробуйте РОГАМИ...
Анна спрашивает Бестужева: - Павел, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю, Анна. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону, милый? - Не знаю, Анна. Не читал. - А что ты читал, Павел? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Спорят два маленьких мальчика.
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Нет, моя!
- Моя сестра лучше, чем твоя!
- Нет, моя лучше!
- Мой папа лучше, чем твой!
- Да, лучше. Моя мама тоже так говорит.
Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву: — Какой позор! Какой позор! Павел, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь таки был Мотл",
"Здэсь был Вано, да"!
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их читал внутри своего шкафа...
Убили на дуэли Бестужева, а через десять месяцев умерла от горя и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Павел, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Анна вошла к Бестужеву - и рассматривает шкуру белого медведя:
-Сам убил, Павел?
-Сам, Анна.
-Сколько выстрелил, милый?
-Десять.
-Сколько раз попал?
-Ни одного.
-Павел... А отчего же он умер?
-От смеха.
Приходит Бестужев к знакомому парикмахеру, подстричься. Тот его спрашивает. — Павел, женился на Анне! А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Анна сказала Павлу Бестужеву, что у него есть два состояния — он или пьяный или злой.
Сначала Бестужев на Анну обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: – Что случилось, Анжелочка? – Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Пришла жутковатая новость, шо намедни начали снимать фильм об академике Андрее Сахарове и его кураторше е. боннер, которую играет некая чулан хамоватова. На очереди фильмы о светлых и чистых отношениях некой евы браун и адольфа гитлера, а также царицы «святых 90-х» наины и царя ЕБоНа. В главных ролях конечно же опять ч. хамоватова.
Дополню сегодняшний анекдот: А вы никогда не задумывались над тем что линейка телефонов Samsung разделяется на: J - Junior (ребёнок) A - Adult (взрослый) S - Senior (пожилой) Живите теперь с этим. Ещё у Samsung появились серии: M - Male (мужской) F - Female (женский) А детскую серию J похоже, прекратили, повзрослел Samsung.
Не могу определиться: они идиоты 80-lvl или трусы 90-lvl? Когда вооруженным людям малолетняя шавка приказывает не говорить на родном языке, а другая в клоунском колпаке отправляет убивать собственных родственников ну или подохнуть во славу чужих барышей. И они - соглашаются!!!
А знаете как доказать, что американцы не летали ни на какую луни ни на марс? Голливуд! Голливуд и его технологии - главное доказательство, что они никуда не летали. Кто верит, что они куда-то летали - никогда не смотрел голливудские фильмы. А кто смотрел, но всё равно верит, тот смотрел невнимательно.
"Кусок овна"!!! "С..ка!!!" "Даун!!!" "Пи...р!!!" "Овножор!!!" "Рукоjпый чудозвон!!!" "Вы$ер ушлепана!!!" "Уё.ще имбецильное!!!" "Чтоб те с очка не слезать пожизнево!!!" и другие добрые пожелания благодарных пользователей изобретателям и создавателям бескнопочных телефонов, тачскринов, тачпадов и прочей мерзоты...
Бестужев:
-Анна, у меня был затяжной прыжок - ноги коснулись земли
только через 8 часов...
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если парашют зацепился за сосну. Пока найдут,
пока снимут...
Если США не объявили войну Ираку и Афганистану в 2001,2003 году,то в 2004 победил бы на президентских выборах в США-Джон Керри,а в 2008 году победил бы не Барак Обама,а Джон Маккейн,и была война только одна-в Германии в 2010-2011 году,где победили бы США,санкции в России бы не было в 2012 году и коронавируса тоже не было в 2019 году.
Муравьиные королевы говорят своим детям,нас убил мальчик,но нас воскресили бабочки и исцелили,нас с 7 миллионов стало до 175 миллионов за год,если мальчик римлянин будет,идите примите верную смерть от него,вас всё равно воскресят и исцелят бабочки.
Совет из 20 тысяч чёрных муравьиных королев рассказывает своим внукам крылатым особям историю о том,как их убил мальчик их куколками,но воскресили всех их и исцелили бабочки-феи,а вот в другом царстве говорят о том,как мальчик убил всех 68000 куколок,но всех их воскресили и исцелили также бабочки-феи и они стали советом из 68000 жёлтых королев ,в другом муравейнике говорят о том,как мальчик убил 20 тысяч куколок королев и их воскресили бабочки феи и они стали советом 20 тысяч красных королев.И они говорят своим внукам крылатым,идите на врага и гибнете за него.
Сталин воскресил 420 миллионов детей умерших при Николае 2 и исцелил их и превратил их во взрослых.Но почти все они погибли в войне с немцами,оставив 682 миллиона своих детей сиротами.Но зато освободили Европу от немцев.Молодец Николай 2 спас Европу он немцев.
Немцы захватили США и НАТО(включая Англию и Ирландию),зато Россия с Путином победила в Холодной войне с США в 2000 году.Зато немцы захватили Россию,Китай,Индию в 2002 году.
Ирландия в 1701-1707 году захватила Англию и Шотландию,отомстив за Кромвеля и белое рабство и за смешение с индейцами,неграми и плантаторами английскими-детей и внуков английских бродяг.
У меня от моих гуппи 280 миллиардов их потомков,от неонов-980 миллиардов их потомков,а от данио 780 миллиардов их потомков,от золотой рыбки 4 миллиардов потомков,от петушков 820 миллиардов потомков,от расбор 564 миллиардов потомков,от барбусов 580 миллиардов потомков,от улиток катушек 670 квадралионов потомков,от ампулярий 830 квадралионов потомков,от физ до 800 квадраллиона их потомков за 2017-2020 года.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.