Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару лет назад работал в компании, обслуживающей здания на Тверской в Москве. Среди прочих бонусов была возможность зайти в местную кафешку и бесплатно выпить чашечку-другую хорошего кофе. Когда долго посещаешь одно и тоже заведение, начинаешь невольно примечать и приветствовать других завсегдатаев. Был и в этом кафе такой - парень как парень, не толстый и не худой, не высокий и не низкий, одет не броско. Он всегда выпивал чашку чая и шёл на улицу, где присаживался на лавочку и минут пятнадцать читал книгу.
В то утро всё было как-то не так. Сначала все подходы на Тверскую закрыли, потом полиция начала проверять паспорта у прохожих. Оказалось, что в этот день должен был состояться неразрешённый митинг на Пушкинской. Перекрыли даже прилегающие переулки. Многие пришли на работу с сильным опозданием - суббота суботтой, а для нас это обычные будни по графику.
Когда сотрудников в офисе стало больше, я решил, что пик нагрузки спал и можно пойти выпить кофе. Улица на редкость была пустынной - ни автомобилей, ни прохожих. Тот парень из кафе уже сидел на лавочке и читал свою книгу.
ОМОН не просто так не любят в народе. Вот есть СОБР - их уважают, а ОМОН даже в Чечню в 90-х возить перестали, когда новосибирский ОМОН в полном составе сдался в плен боевикам у села Первомайское за что даже министр МВД их назвал соответствующими словами.
Сидел парень на лавочке и читал книгу. Никого не трогал, ничего не пропагандировал. Просто читал книгу. Художественную какую-то, названия не помню. Мимо шли трое омоновцев. Когда на голове каска, а на ногах берцы - интеллект заканчивается. Они просто подошли к парню и ударили дубинкой по книге, выбив её из рук. Тупо заржали и пошли дальше. Через витрину не было слышно, но видимо парень потребовал объяснений. За что тут же получил дубинкой. А дальше все развивалось как в кино про Джеки Чана. Руки-ноги-головы, что-то хрустело, а другое улетало, куда-то катились шлемы и в урну были засунуты дубинки. Действие завораживало, как в широкоэкранном кино. Через несколько мгновений всё было кончено. На тротуаре бесформенной массой, кряхтя и охая, лежали все три охранителя. Парень же подобрал книгу и спокойно ушел.
Я и бариста вышли на улицу, нет не для того чтобы помочь - конечно, нам хотелось сделать пару сочных кадров. На помощь омоновцам прибежали еще два космонавта. Куда он пошел? вдруг зарычало лицо из скафандра. На редкость спокойный бариста, неопределённо махнул рукой - туда, но вы за ним не ходите. - Почему это, ошарашенно поинтересовался омоновец - Он вас тоже отпиздит...
Расскажу про «бульбашей». Это два брата-близнеца и совсем не белорусы. Я про них уже рассказывал, но не эту историю. В общем, братья отличались от всех остальных не только своей схожестью, но и здоровыми красными носами, похожими на клубень картошки. За что такое погоняло и получили еще в школе. Что совсем не помешало им по призыву попасть в ВДВ. Служили в одной роте и даже взводе, говорят, что близнецов и двойняшек разлучать нельзя. Помимо всего этого, братья имели не только отменное здоровье, но и весьма острый ум с таким же довольно острым языком. -Завтра у вас первый прыжок, ВДВшниками вы еще не станете, но парашютистами точно! - объявил им взводный. Отделение братьев было одно из первых. Выпускающий из другой роты, в самолете на автомате прочитал им инструктаж, взвыл двигатель и самолет взмыл в небеса. Загорелась лампочка, выпускающий открыл дверь, выглянул вниз и рявкнул: -Первый пошел! Первым был один из братьев, но выпускающий об этом не знал. Для него это был просто воин, которых он выпустил уже сотни. Правда в глаза бросился здоровый красный шнобель и то, что воин как всегда на первом прыжке раскорячился в дверях. Ну, а что, очково ведь. Исходя на крик: -А парашют точно раскроется, точно!? - крик уже переходил в истерику, но выпускающий знал свое дело туго. Просто выбив с хорошего пинка воина наружу, глянул и крикнул: -Второй пошел! - потом крикнул третьему и четвертому, - приговаривая — с почином, салабон! - Или что-то в этом роде. Его крик оборвался только на пятом. Нет, он успел выкрикнуть — пятый пош... - и замолчал. Потому что на него смотрел тот же с красным шнобелем, которого он выпустил пару минут назад. Выпускающий сконцентрировался и хотел уже договорить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать: -Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Пинать не надо, я сам! - и шагнул в отрытую дверку. Остальные из отделения прыгали уже без команд выпускающего.
"Я не Шарли, я Су-24" События относятся ко второй половине 80-х. (Совпадения случайны, имена изменены)
Я в то время был молодым инженером-программером/МНС'ом (и немного лейтехой), ответственным-за-всё, в конторе, занимавшейся "альтернативными разработками". Проще - занимались всякой хренью, которую сейчас любят показывать по РенТВ. В нашу контору прислали сопроводиловку, парня Васю (одухотворенное лицо то-ли Христа, то-ли дебила) и бобину для видеомагнитофона в стандарте VHS. Задачей было - "Скажите хоть что-то разумное!!!! Наши в неадеквате!"
Из сопроводиловки: Вася пришел из какого-то НИИ в Очень Специальную Часть и попросился "В Летчики". Какими-то чудесными путями он добрался до перегрузочного костюма и Сушки. Не спрашивайте как - я сам офуел в то время. На видео его полета был практически вертикальный взлет Су-24 с Васей в кабине. За ним пошли 2 ведомых, которые писали видео. По плану полета был бой Сушки с МиГом. На видео МиГ зашел в хвост Сушки и попытался взять ее на сопровождение ракетами. Сушка ушла на кабрирование и плавно перевалилась на спину. После чего нагло "расстреляла" МиГ по видео-каналу из пушки. Немного пролетела пузом вверх и задом-на-перед, свалилась носом к земле в положительный тангаж и ушла на посадку. Сказать: "Так не бывает!" - значит промолчать. Формально у Васи было только образование инженера-механика и только 23 года жизни. Мы посадили Васю на стандартные тесты и тренажеры. Не входя в подробности, он их легко прошел. Вася соответствовал летуну с 20-ти летней практикой. Но практики не было хотя бы потому, что Васе было только 23. Что писать в отчете? Может "Поколение Индиго"? В то время это не прокатило бы. Васю пустили по тестам для "Экстрасекса". Вася легко менял коэф. оптического преломления в кюветах с физраствором. Взявшись за щупы мультиметра легко выдавал на заказ напряжение до 11 вольт. Его как-то садануло фазой, так он не заметил (а прибор сгорел). Остальные тесты также показали уже привычное "так-не-бывает". Поражало, что он ВСЕГДА был предельно спокоен, а лицо напоминало классические иконы. Наши психологи утверждали, что он не слышит большую часть хрени вокруг себя. Какое-то сверх-селективное восприятие. Аутистом он не был - это для информации местных любителей навешивать диагнозы. Пиво он пил и по девкам бегал как любой нормальный 23-летний пацан.
Васю отпустили с отчетом, что он - Гений. Больше я его не встречал. Возможно, летает. Но с тех пор я поверил, что кроме очевидного есть еще что-то, чего мы в-силу нашей серости, не понимаем. Шел 87-ой год.
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной! То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов. Я не могу об этом спокойно думать. Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством. А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств. Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра! Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр. Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака. И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов. Элементарно. Это особенности психологии. Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.
Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока. - Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно: - А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...
Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.
Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил: - Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила? - Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача. Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди. Возмущенный парень: Но я из Москвы! Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится...
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома. Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...
Говорят, что в Москве автозак с задержанными на митинге застрял в снегу. Нарушители вышли из автозака и вместе с полицейскими дотолкали его до участка. Поскольку граждане проявили сознательность и пошли на сотрудничество с полицией, их даже не стали оформлять.
Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»" ---------- Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке: - Да куда ты, сука, идешь? ...Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?
Умер Путин. Два ФСБшника во Внуково-3. — А что это частные самолеты по взлетной полосе ползают взад-вперёд? — Чиновники набрали столько золота, что взлететь не могут.
Оказывается, этот проклятый дворец построил при поддержке западных спецслужб сам Навальный за деньги, украденные из пожертвований для Фонда борьбы с коррупцией.
Вообще конечно хреновый прецедент с дворцом и Ротенбергом. Вот вотзьмут органы за задницу очередного Захарченко допустим,а он им такой-а это не моё, это Ротенберга! И всё, следствие зашло в тупик.
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверцу бара. Подходит Бэрримор: — Что вы делаете, сэр? — Да вот, хочу выпить, а ключ потерял. — Но там ничего нет, сэр. — Откуда вы это знаете, Бэрримор? — Я нашёл ключ, сэр
Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года "каждого"
Лайфхак для протестующих. Будьте хитрее. Подайте заявку на массовое шествие в поддержку президента. Напишите плакаты "Путин - в путь!", "Путин, вперёд!", "Путин всегда прав!" И пускай власти объясняют, что имели в виду, когда запретили.
Бенефициарные владельцы часто скрываются за цепочкой из номинальных фирм и директоров, что может использоваться для нелегальных целей, например, для отмывания доходов, полученных преступным путём, финансирования терроризма, осуществления коррупции. В легальных целях такие владельцы могут скрывать личность для налогового планирования. (Википедия) Собственно, что и требовалось доказать!
-рабинович, вы слышали? Минфин предложит новую накопительную пенсионную систему к декабрю 2021 года...они, что, народ совсем за идиотов держат? - таки, ви, в этом, всё ещё сомневаетесь?
Из новостей: "Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество"... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю, под сало, огурчики и грибочки...
Своими периодическими заявлениями о необходимости сократить расходы на оборону министр Силуанов дает понять, кому надо, что пацан он гибкий и, если что, готов поработать и в оккупационной администрации.
- Нам очень нужен ваш робот, но мы, к сожалению, не можем его купить. - Почему ? - Мы из России, как только на таможне узнают, что у него шесть степеней свободы, вызовут полицию.
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени».Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков.Пронырливая вдова Собчака Людмила Нарусова опять в центре скандала. В среднем сенатору от нищей Тувы не законно переплачивали по 34,8 тысяч рублей в месяц, не говоря уже о зарплате более 400 000 в месяц и пенсии раза в 3 больше,чем у обычного пенсионера (продолжение):
Новость только что явилась, снова сучка провинилась. Кроме пенсии огромной, не гнушалась и надбавкой и при том весьма не скромной. За 2 года получила уж почти что миллион. Притворялась, что не знала, не положен вовсе он.
Пенсионный фонд ей ласково об этом скажет, а она ответит грубо «Пусть докажет». И теперь не трудно догадаться, фонду лучше в это дело не соваться.
Есть уловка - вместо наказания, сделать старикашкам обрезания. С жалких пенсий по копеечке забрать, и вдова весёлая опять.
Религия есть опиум народа... Но может быть, спасительная ветвь? На свете есть немало жизненной отрады, Но их не унести на тот свет. Ведь вера помогала и русским и иудеям Перенести немало трудных бед.
- Мария, почему Вы называете своего мужа "членистоногим" ? У него что, член огромный как третья нога? - Не совсем... скорее, у него ножки кривые и короткие, как и его член
С 1 февраля запретили мат. Ну со словами на х, на п, на е, на б вроде бы все понятно. Но есть нюанс. Чудак на м - не мат, а ондатра на м - мат. Ну явно же, что феминистки протащили закон.
В 37-м много народа бездоказательно осудили и расстреляли за работу на Английскую, Немецкую и прочие разведки. Вот она какая нынче демократия - доказательства шпионской и подрывной деятельности иностранные послы на суде лично засвидетельствовали.
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
В НАТО задумались о создании танков на солнечных батареях. «Тяжелые боевые машины, истребители и военно-морские корабли потребляют огромное количество ископаемого топлива и выделяют парниковые газы, вредные для окружающей среды», — заявил генеральный секретарь альянса Йенс Столтенберг. В Украине не стали ждать решения НАТО, и перевели все имеющиеся Т-72 на педальные движители.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
