Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Горит здание Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ........ - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
У фильма «Улика» (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.
В шестидесятые был отец в составе делегации во Франции (по приглашениюв местных профсоюзов, если не ошибаюсь) и познакомился там с одним французом, членом принимающей стороны, Жаном по-моему. Потом в начале семидесятых Жан побывал с ответным визитом в Киеве, был он и у нас в гостях. Родители накрыли шикарный стол (бабушка и мама замечательно готовили). Жили мы небогато, но в те времена так принято - все лучшее гостям (гостеприимство являлось характерной чертой советских людей) и несмотря на дефицит продуктов (благодаря находчивости хозяек) столы на праздники, как правило, у всех ломились от явств. Жан был восхищен (в Европе такая хлебосольность встречалась нечасто). Показали родители ему и Киев – гуляли и по Крещатику, побывали и на набережной Днепра ..., в общем посетили все достопримечательности. Жан был в восторге от поездки. Потом они с отцом еще долго переписывались, посылали друг другу открытки, поздравляли с праздниками, но со временем связь утерялась. И вот, по-моему в 97-м, ездил брат во Францию, в командировку. Сидят они в большом зале за столом переговоров. Руководитель принимающей стороны, он же председатель профсоюза работников аэропорта Орли, ознакомившись со списком гостей (а там присутствовала целая делегация) вдруг удивленно поднял брови: - А кто здесь ... и называет фамилию брата. Брат говорит: - Я - А вашего отца случайно не Владимир Николаевич зовут ? Брат: - Да - Так мы с вами, молодой человек, давно знакомы! Все были в шоке (после начальник брата и ребята из делегации смеялись : - С тобой куда не приедешь тебя везде знают!) Оказалось это Жан. Он потом пригласил брата к себе домой, накрыл стол, показал и фотографию из Киева – родители, брат еще совсем маленький и Жан на набережной Днепра. Такие вот бывают повороты судьбы.
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты! – Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама. – Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага. Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..." - А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно. - Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..."
"Люди требуют ощутимых перемен", - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным. Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?
Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбоебы включают звонящих роботов.
Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно доебался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.
- Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!
Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.
- Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось? - Так пидарасы же, сэр!
В Москве смышлёный воришка сделал большой заказ в ЦУМе: туфли D&G, джинсы Brioni, футболки и два джемпера Billionaire. Всего на 436 тысяч рублей. Мужчина пригласил курьера в квартиру, якобы ушёл примерять вещи и... выпрыгнул в окно. Квартиру он снял посуточно.
- Валентина Матвиенко сказала, что у нее пенсия 25 000 рублей в месяц. - Да кто ей поверит? - Поэтому она открыла свой кошелек и показала все свои пенсии за последние 10 лет.
- Фима, вы одноженец? - Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
Грусть великая у меня была в детстве. Чапай не доплыл. Я смотрел потом еще пару раз, и вера в то, что доплывет когда-нибудь, оставила меня примерно тогда же, когда я с горечью понял, что Деда Мороза нет, и ничего в наших жизнях не переделать - как случилось, так случилось. Очевидно, что Чапай не доплыл, а Деда Мороза не существует.
Но - Дед Мороз сейчас я. В этот Новый год прошел по добрым соседям, заранее созвонившись, конечно. Восхитил детей, раздарил подарки. Суров я был и хмур чисто по природе и по возрасту, но всем удачам детей улыбался искренне. Даже если не было до меня Дедов Морозов, ну и ладно, значит я первый.
Но думаю, что были и раньше многие, и еще больше будут, помимо нанятых артистов. И всё можно переделать - в прошлом новом году я ел как все оливье перед теликом в своей компании в пятидесятый раз. А перед этим новым годом задумался - он же новый? А я уже старый. И жизнь конечна. Я что, не всемогущ порадовать детей внезапным приходом с подарками? Костюм арендовать не по средствам? Злоба во мне какая, или тупость, или неспособность подарить им праздник? Занят сильно в новогоднюю ночь?
Оторви жопу от дивана и пиздуй поздравлять детей! - вот естественная мысль мужика, которому повезло дожить и дорасти до Деда Мороза. Поэтому мы есть, были и будем.
Чапая спасти сложнее, он уходит вместе с поколениями горевавших, что не доплыл. Но его легко перемонтировать в стиле флэшбеков. Весь фильм пусть он плывет. В расцвеченном исполнении. И размышляет, что его довело до жизни такой. Вспоминает черно-белом сценками из оригинала фильма. В перебивках крупным планом замедленно - летящие пули. Заныривает надолго на самое дно, прекрасные съемки речной биоты крупным планом. Подцепляет пару раков и зазевавшуюся воблу, добирается до другого берега, находит там брошенную гаубицу, прячется за лафетом и щедро палит в обратку. Вот какой фильм я хотел бы увидеть.
Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают. Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем. Лето 1976 года, большая Всесоюзная комсомольская стройка. Наш стройотряд БКД (боевая комсомольская дружина) университета, состоящий в основном из первокурсников разных факультетов, живет за городом рядом со своим рабочим объектом в здании бывшего СМУ (строительно-монтажного управления). Кровати установлены в больших комнатах человек на 10-15. Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое. Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой. Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой "девушкой". Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко. Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие. Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ?».
Берёза. Берёза у реки стоит в печали, Её не радует прозрачная вода, И только птицы,пролетая,ей кричали: «Напрасно ты грустишь в свои года. Осталось до весны совсем немного, Зазеленеет новая листва, И ты помашешь кроной нам в дорогу, Дождись весны,она всегда права!» На самом деле,может спит берёза, И крона отдыхает от листвы, И снится ей улыбчивая роза Среди,весною пахнущей травы.
Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением". Но недавно я увидел его в другом амплуа. Будучи мужчиной в самом расцвете сил, немного за 60, с женой и детьми в Париже, Миша очень любит женщин. Причем подход к этому вопросу у него очень разный, в одном он стабилен - никогда не платить за удовольствие. Все должно быть по симпатии. На одной из вечеринок Михаил подошел к каждой без исключения женщине с прямым вопросом " А не поехать ли нам прямо сейчас е..ся?". Причем не стеснялся повторять этот вопрос по отношению к нескольким дамам, стоящим рядом и общающимся, по очереди. Итого - попал на долгую философскую беседу о бренности всего сущего с преподавательницей филологии, которую к взаимной радости и увез к себе за город через часа полтора. В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила:)))
P.S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.
Зима...Февральские морозы, офонаревшая столица. А в Минске - ну,почти что тоже - Такие сходственные лица. Кругом такая клоунада, что в цирк давно ходить не надо.
Фраер Ушастый. Каков наглец! Какой мажор! Наш заяц объявил - "Я ВОР! Капусту с грядки уволок! Пучок морковки! Тыкву смог! Редиса-лука я нарвал! Да с лука я на всех чихал!" Медведь услышал похвальбу, : "Да заяц - ешь теперь "халву"! Вот только не пойму ни как, Кабан-БРАТ-Держит весь "общак". А ты ему не "отстегнул", в косое рыло запихнул "капусту" и другой товар, сожрал ты в харю весь навар!" Тут заяц робко запищал:" Да я не знал...." Медведь сказал:"Визжал что ВОР!А как закон!?! Пошел косой из леса вон!!!" И заяц задал "стрекоча" Все поминутно бормоча- "Какой я вор-разок "сшустрил"- с тех пор он поубавил пыл. Лес стороною обходил, так балабол свой век прожил, попутал статус сгоряча, такая сказка заячья.
Кривая дорога Густой черный лес, оттуда вдруг выскочил под ноги бес. Сначала грозился, потом заскулил, все нечисть награду за душу сулил. Но был не приклонен упрямый ходок, и с беса три шкуры спустить сразу смог. Итог этой сказки довольно таки прост- как видишь чертягу бей сразу под хвост!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №16 - Думские спортивные и сценические сидельцы. Ранее уже упоминались актриса Мария Кожевникова и боксёр Николай Валуев . Но их затмила певица Мария Максакова, которая хоть тоже руку поднимала, но криминал не избегала.
Вор в законе не скрывался, оправдаться не пытался, но незнамо почему , украинские ищейки подарили очень быстро индульгенцию ему.
То ли ручку Тюрик добрый щедро им позолотил, то ли мафиозный Тюрик страшной карой пригрозил. В общем, дело , как всегда, не туда и не сюда.
Ну, а ушлая Мария оказалась не у дел. Её Киевской тусовке уж давно настал предел. Неожиданно в России появилась и в судебные дела рекою влилась. Ворованную собственность на разных прохиндеев записала, сама теперь бомжихой знатной стала.
- Рабинович, почему Европа решила "простить" нам арест Навального? - А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...
