Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит: - Мне надо за 15 минут доехать. Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше. Д: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит. Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались. Звонит она, значит, жаловаться: - Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу. Я: - Врать не хорошо. Д: - А я тебя предупреждала. Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному". Сажусь и уезжаю. Ну вот чего она хотела добиться?
Подражая Жванецкому. Читать его голосом. Чем больше у человека импортного, тем больший он патриот России. Продукты из дикси, одежда с рынка, лада калина - не партиот. Продукты из призмы, костюм от версачи, иномарка, вклад в валюте - патриот. Счет в швейцарском банке, дети в Лондоне, любовница в Париже, недвижимость в Испании - махровый патриот. Самые отъявленные патриоты - те у кого гражданство другой страны.
Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.
15 лет назад работал в одной компании, офис которой располагался недалеко от Курского вокзала. Как-то раз накануне 23-го февраля устроили так называемую корпоративную вечеринку, а на деле просто коллективную пьянку на рабочем месте. Два товарища, весьма и весьма изменившие сознание благодаря дивным сочетаниям водки, пива, коньяка и вина, по дороге домой решили заглянуть на вокзал в туалет, ну и на ход ноги еще пропустить в каком-нибудь буфете. Пока ходили, им попалось на глаза табло отправления поездов, и в затуманенных мозгах созрел гениальный план, как провести шикарный уикенд на море, а именно в Новороссийске. Пошли на платформу, нашли поезд, задали проводнице вопрос: когда поезд прибудет в Новороссийск? В восемь утра, был ответ. Все складывалось, как нельзя лучше: даже ночевать не придется. Мол, загрузимся, ночь поспим, приедем утром, погуляем весь день, вечером обратно на поезд и послезавтра с утра уже в Мосвкве и вперед на работу. Бодрая парочка побежала в кассу, купили билет, пока правда в один конец. Загрузились, накатили и залегли спать. Утром просыпаются, во рту погано, голова болит, спали одетыми и куда-то едут на поезде! Постепенно пришло понимание-воспоминания, но времени то уже 10, а Новороссийска не видно. Уже уехали оттуда? Но куда? В отстойник? В другой город? Соседей в купе не было, поэтому пошли к проводнику. Почему, спрашивают, вы нас в Новороссийске не разбудили? На что проводник флегматично ответил, что Новороссийск будет только завтра, в 8 утра. Картина вырисовывалась удручающая - еще сутки трястись в поезде, без смены одежды, без гигиенических средств, а потом же еще обратно ехать. Но они молодцы: не сдулись, не вышли на ближайшей станции, чтобы сесть в обратный поезд. На одной из длинных остановок купили носков-трусов-маек и зубную пасту, на работе договорились об отгулах и все-таки доехали до моря.
День рождения подруги - народу полный дом, традиционно. Кого то я хорошо знаю, кого-то пару раз видел, а кого-то не знаю вообще. Заметил, что не знакомый мне бойфренд подруги именинницы увлеченно о чем то беседует с моим другом - возрастным коммерсом "первой волны". Оказалось, обсуждают фондовый рынок. Подключился, развил тему - в итоге получился разговор на пару часов, с кучей полезных для всех участников сведений- а главное - на приятной взаимной волне. Незнакомый мне мужик оказался на редкость хорошо подкован в финансах, поделился парой отличных идей и затем начал рассказывать про подготовку закона о криптовалютах, причем явно знал изнутри не только функционирование этого рынка, но и процесс создания закона. Диалоги о рынке перемежались байками и шутками каждого из участников. Наши дамы периодически подходили к нам, перекидывались парой слов и снова уплывали общаться с гостями, мы курили сигары и наслаждались общением. Наконец, к нам подошла подруга ставшего уже вполне знакомым мужчины и спросила: - Дима, вот ты говоришь с людьми о какой то фигне. Ты бы их лучше в театр пригласил, что ли... - Ой, да, дорогая! Совершенно забыл! Господа, я Вас приглашаю на этой неделе в театр ....! Посмотрите на меня на сцене! ..... А Вы давно играете? - (Подруга удивленно и обиженно) Дима, вот ты всегда говоришь о какой то фигне и никогда не представишься людям! -(немного смущенно) Дмитрий, народный артист Российской Федерации. Ну и немножко спекулянт....
P.S. Мужик реально хорошо разбирается в финансах и крипте. Хорошо зарабатывает, коллекционер, меценат и прочая. Да и вообще, просто хороший мужик.
Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1191619/ И вспомнилось.
Несколько лет назад работал в одной конторе с напарником которого звали Алексей Потапович. Однажды между делом я и сказал, что у его отца редкое имя - Потап. На что Алексей усмехнувшись ответил: "отца у меня зовут Михаил". Оказалось что его отца в деревне прозвали Потап. Ну видимо от Михайло Потапыч, потом просто Потапыч и осталось только Потап. Когда у него родился сын то этот Михаил (Потап) выпивая с кумом подумали что очень смешно будет в сельсовете записать сына по отчеству Потапыч. Так и сделали. Когда через пару лет кинулись оказалось что сменить отчество не так то просто, суд... Установление отцовства... Так и остался Алексей Потапыч хоть и звали отца Михаил
В июне 37 года расстреливали маршала Тухачевского и он кричал: «Да здравствует Сталин! Да здравствует коммунизм!». Также поступили Якир, Уборевич, Фельдман, Примаков и многие другие. Почему? Так уж верили они в идеалы революции? Надеялись на помилование? Пытались облегчить судьбу родных и близких? А может хотели поставить чекистов в сложное положение? Последнее отчасти удалось. Один из палачей подал докладную записку на сей счёт и получил от начальства резолюцию: «Надо проводить воспитательную работу среди приговоренных к расстрелу, чтобы они в столь неподходящий момент не марали имя вождя».
У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.
Недавно уезжал на три дня из дома, и дочь, узнав, что меня не будет, попросила разрешить отпраздновать свой день рождения у меня. Я, конечно, разрешил, но в обмен на четкий ответ на вопрос "что тебе подарить?". Сошлись на швейной машинке, так как она учится на дизайнера костюма. Вернулся я в свою берлогу, попил чаю, да и лег спать, предварительно открыв окно в столовой для свежего воздуха. Ночью встал попить, прошел на кухню, не зажигая свет. Попил, поворачиваюсь идти обратно в спальню, и тут через открывшуюся пока я спал от сквозняка дверь, в призрачном, отраженном от снега свете уличных фонарей, я вижу женскую безголовую фигуру, стоящую в комнате дочери. Более того, она даже как бы немного двигалась, колыхалась что ли. Я, когда читал или слышал подобные истории, весьма скептически к ним относился. Ну как это, думал я, разум же у человека есть, он же должен понимать, что есть какое-то рациональное объяснение и не бояться увиденного. Как оказалось, выброс адреналина происходит ну очень быстро, намного быстрее всех мыслительных процессов. В первые несколько секунд думать было вообще невозможно. Благо, выключатель был под рукой, и включив свет я увидел профессиональный манекен, полученный дочерью в подарок на День рождения, и украшенный ей обрезками тканей, в частности остатками тюля, который и шевелился на сквозняке.
Предлагаю. В случае смерти Путина. Весь аппарат президента, всё ФСО, всех депутатов и всё правительство умертвить, забальзамировать, и похоронить вместе с хозяином.
Дело было в Америке Wildwood NJ начале 2000-х, курортный город на побережье. Сюда приезжало много студентов на лето поработать из бывшего совка. Заработки $5-$8 в час прельщали многих, у всех по две работы - утром в гостинице убирать, вечером в ресторане. Был магазин ещё дешевой еды Save a Lot там многие студенты закупались, так один хлопчик решил жестко сэкономить и хотел вынести на себе пачку сосисок за 60 центов. Бедолагу приняли с поличным, промурыжили в полиции пару недель, сняли штраф пару тысяч и депортировали нахрен. Был один студент Саша, у него ещё кличка была «человек доллар». Он жестко экономил по приезду и тратил на пожрать $1 в день - как он утверждал. Особо не гулял, много работал, купил машину Ford Taurus, устроился в магазин RadioShack, усвоил маркетинг и активно продавал сотовые телефоны. Клиенты были довольны, продажи росли - Сашу менеджером назначили. Красаучег вобсчем. Было пару миль за городом озеро в лесу где студенты любили собираться на шашлык поздно вечером. Пригласили Сашу, вроде днюху кто отмечал. Налили, выпили, курнули, шашлык укусили, поплавали - всё как обычно. В какой-то момент Санька накрыло каккрэтна. Он сел в машину ехать в Wildwood, врубил музон, с ним ещё два человека. На лесной дороге Саша решил устроить ралли, на просьбы помедленнее ехать отвечал невнятно. Попутчики хоть были и бухие но решили что выпрыгнуть на ходу будет мудро. В лесу не врезался что странно, но на дороге уже пару машин припаркованных подровнял неплохо. За ним погнались полиция. Поняв что у ментов машины быстрее Саня остановился у причала и решил уходит вплавь через залив прям как был в плавках и свитере. Поплавал минут 10, понял что не судьба и вернулся обратно. Менты его приняли как родного, в тюрьму отвезли. Тогда все смотрели Бригаду и знали как правильно входить в хату. Саша зашёл в камеру и с прога говорит «who is the main dog here?» - « кто здесь главный». В камере человек 10 было и главный был большой негр, все как фильмах. Голивуд не врёт. Встаёт этот старшой и говорит - «Это мой друг Alex, он мне недавно телефон продал хороший и со скидкой. Ему респект и уважуха». Приняли значит в коллектив. С тех пор Сашу называли «main dog» и иногда «Саша Белый».
Депутаты Думы придумали как правильно индексировать пенсии работающим пенсионерам. На 2% с 22.02. 2022 г. Красиво же! А то что было стырено у пенсов с 2016 по 2021 - они им прощают. Потому, что некрасиво.
Претензии Рoскомнадзора Твиттеру - это примерно то же, как если бы в квартал Красных фонарей в Амстердаме заявился прокурор из России и стал бы выписывать штрафы всем владельцам публичных домов, из-за того что гипотетически зашедшие туда российские туристы могут увидеть там порнографию. Вдобавок, он бы при этом ещё гневно возмущался по поводу того, что те не открыли свои представительства в России и не хранят там контактные данные и фотки российских клиентов.
Раньше на психиатрии лежали: Жанна Д'Арк, Екатерина Великая, Клеопатра и даже Соня Ковалевская. У мужчин всегда были: пара Наполеонов, Чингис Хан, Сталин и даже Брежнев. Французские Луи - проходная тема. Космонавтов вообще не считали - только на вес. Сейчас всё стало хуже. У женщин лежат: Владычица Вселенной, Королева Франции и Анук Сан Амун. Говорят в подмосковьи было 2 Лары Крофт. Еще бывают Новодворские, но не чаще 2-х раз в год. У мужиков: 2 Путина, Обама, Кадафи. Один раз был Трамп. Зато под Навальных отведена целая палата. Еще была пара Шандыбиных, а Явлинских вообще не считают - сразу под капельницу и на выход. Куда катится этот Мир?
У нашего правительства есть традиция: они ждут, когда цены на какие-либо продукты достигнут максимума и замораживают их. Поэтому у нас нет шансов, чтобы цены снизились.
после того, как стало известно о дегустации мишустиным горячего питания в одной из школ барнаула, для шеф-повара самого элитного барнаульского кабака стало понятно, на хера ему заказали пюрешку с сосиской "на вынос"
В отделении Почты России пятый месяц висит объявление "Уважаемые клиенты! Электронная очередь не работает, но мы скоро еë починим!" Наверное в понимании Почты России пять месяцев - это супермолниеносно!
Вы видели, как министр энергетики упаковал свою дочку по старым тарифам на электричество? Даже страшно представить, что он ей купит при новых тарифах на электричество.
Отец финского лыжника Йони Мяки Теро Мяки заявил, что в его словах про снятие скальпа с русских нет ничего для них оскорбительного. Дмитрий Губерниев в ответ заявил, что в его словах про Теро Мяки про долбойба и мудака тоже нет ничего оскорбительного для него.
