Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце января 2011 это произошло. У меня был тогда магазин "Игрушки".
Одна из моих продавцов вышла замуж в соседний город, но продолжала пока у меня работать. Они с мужем купили ситроенчик, на котором она и ездила на работу и обратно.
Зимним утром она ехала на работу. Щла по двухполоске через Виноградовскую пойму за фурой, не рискуя, и не желая идти на обгон. Когда вдруг, какая-то обгонявшая её легковая машина - она не запомнила какая -, резко встроилась между ней и фурой. Девочка эта рефлекторно нажала тормоз, машинку начало колбасить, поймала обочину, и улетела, кувыркаясь, с дороги вправо, и встала на колеса.
Она была пристегнута, сработали подушки - не пострадала.
Обогнавшая её машина уехала. У её ситроена осталась неповрежденной только задняя дверь.
Она отстегнулась, вышла из машины.
На обочине остановилась Вольво, от которой ей навстречу шел водитель - молодой мужчина. И вот дальше произошло то, ради чего пишу этот текст.
Действия этого парня: - Как вы себя чувствуете? - Что-то болит? - Пошевелите руками. - Качните головой. Боли нигде ощущаете? Живот, ребра? - В машине ещё кто-то есть? - Может быть животное, собака, кошка? - Вернитесь в машину, заберите сумочку, телефон, все документы. Проверьте бардачок - может быть что-то нужное там. - Пойдёмте в мою машину, чтобы зря не мерзнуть - позвоните в ГАИ, и кому-то из близких, - мужу или отцу - кто поможет.
Телефон её был разбит. На память помнила только мамин номер. С телефона этого парня позвонила маме, а уже её мама позвонила в магазин, сообщить, что дочь на работу не выйдет сегодня.
Её муж был на работе в Москве и без машины. Отец - тоже на работе в другом городе. Я и поехал сразу к ней.
Она пересела из Вольво в мою машину, а парень сразу уехал. Мы толком его и не поблагодарили. Прочтет может...
Про эти его вопросы она потом мне рассказала, пока ждали ГАИ, а потом эвакуатор.
Мне это ни разу не пригодилось, и не дай Бог. Но, случись чего - поступлю так же: "Как вы себя чувствуете? Что-то болит? В машине есть ещё кто-то? Животные? Заберите телефон, сумочку, документы, деньги. Проверьте бардачок!".
Спасибо, парень из Вольво! У тебя хорошая карма!
PS Написал сейчас этот текст, описав события, как помню. Вроде Вольво было у того парня. Отправил ей на согласование. Ответила: «Мне кажется машина была Форд. Тот, кто мне помог. Но может я ошибаюсь. И я спросила у него где мои очки? Есть ли на моем лице очки? И их надо найти…» Ну, форд или вольво – мне без разницы. Может по фоткам тот парень вспомнит, как помог человеку на дороге, и ему будет приятно, что его помощь памятна и ценна.
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
Один майор однажды вспоминал, что в военном училище требовали ручку (или иной пишущий инструмент) держать ровно под 45 градусов к поверхности стола. Причем требовали и обучали так же рьяно, как держать правильный угол подъема ноги во время строевой подготовки, параллельность рисок на пледе при заправке кровати и идентичности формы подушек после отбивки. И только потом он узнал, что сие требование оформлено официальным приказом начальника училища после случая, когда один из курсантов заснул на лекции и, упав башкой на стол, повредил глаз вертикально зажатой ручкой.
Вёл я сынишку из детского садика, лет 5 ему было, и он спросил у меня что такое Большой взрыв. Я, как мог, с учётом возраста, ему это объяснил. Он внимательно слушал, потом спросил: - А кто думает, что всё было именно так? Я ответил - учёные. Он немного задумался и задал вопрос, на который я ответа не нашёл: - А что об этом рабочие думают?
Со вчерашних местных историй улыбнулся только один раз и тепло - от Мишиных собак.
Решил глянуть про кино. Часто радуют отзывы о фильмах на одном знаменитом ресурсе, где можно их найти и скачать.
Открыл отзывы о Российском фильме 2019г. "Аванпост". Мнения разные, но от одного заржал в голос.
Автор отзыва с ником "zeksss":
"Пластмассовое оружие, пластмассовые шлемы, пластмассовый сценарий с пластмассовой же режиссурой. Но надо отметить, что актеры все же держат марку - они деревянные."
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
Была у меня коллега по работе, Ольга. Она считала себя моей подругой. Обожала прийти ко мне в гости и сидеть у меня. После работы я шла в детский сад за ребёнком, а она со мной. Подарит потом моему чаду чупа-чупс или бантончик какой-нибудь, и идёт к нам в гости. И сидит, и сидит допоздна. По выходным Оля звала меня к себе. У меня свои интересы и планы, а она зовёт. И, главное, отказать ей невозможно. Знаете, есть такой тип людей, которые и мёртвого уговорят. Вот Оля была именно такая! Однажды я сидела дома и наслаждалась тишиной и покоем. Бывшая свекровь забрала на выходные моего ребёнка себе, и у меня был полный релакс. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой давний поклонник, Анатолий. - Привет! Как дела? - Привет. Всё отлично. Ты как? - Да тоже ничего. Слушай, я тут твоему сыну подарок купил. Позови его к телефону, я его обрадую. - Его нет, он у бабушки. - А ты что, одна? - Как перст! - Не скучаешь? - Наоборот, отдыхаю. - Ну, не буду мешать. - Давай. Пока! Однако, спустя примерно час, в дверь позвонили. На пороге стоял Толя. В руках у него был торт для меня и машинка для моего ребёнка. Пришлось пригласить войти. И вот сидим мы, пьём чай, я давлюсь этим тортом, так как терпеть не могу сладкое, а на улице потихоньку темнеет. И я намекаю Толе, что пора бы ему закругляться, а он говорит, что всё нормально и он никуда не торопится. Ну, вот как мне быть? И тут, впервые так удачно, звонит Оля и приглашает скоротать с ней вечерок. - Оля, я не одна. Со мной молодой человек. - Вот и отлично! Приходите оба! Говорю Толику, что нас приглашают, но он на отрез отказывается. - Оля, он против. - Дай ему трубку! Даю. После нескольких минут разговора Толя нехотя соглашается. Я же говорю, эта Оля мёртвого уговорить могла! Приходим мы к ней, у неё стол накрыт, закуски лёгкие, выпивка. Ну, мы тоже не с пустыми руками пришли. И вот сидим, и я вижу, как Оля моего Анатолия глазами прямо пожирает. Кокетничает, смеётся невпопад, при смехе как бы случайно к нему наклоняется, прикасается. Я и говорю: - Ребята, извините, но я схожу до киоска, сигареты куплю. - Ты же не куришь! - разом удивляются они. - Это я когда трезвая не курю. А сейчас выпила и мне хочется. - Возьми мои сигареты. - Предлагает Оля. - У тебя какие? Нет, я такие не хочу. Хочу парламент. Так что я пошла. - Я с тобой. - Вызывается Толя. - Не надо, я одна. - Как это одна? Почти ночью. Нет, я с тобой! - Толик, ты когда-нибудь видел меня курящей? - Нет. - Вот я и не хочу, чтобы видел! Я схожу, куплю сигареты, покурю и вернусь. - В самом деле, Толян! - вступается за меня Оля. - Ну хочет человека пойти один. Пусть идёт! Киоск рядом, район у нас спокойный. Ну что ты в самом деле? И я ухожу. Не за сигаретами, нет. Я не курю ни пьяной, ни трезвой! Я иду домой. На следующий день Толя мне звонит: - Куда ты пропала? Я всю ночь ходил по району и тебя искал! - А позвонить - не судьба? - У меня деньги на телефоне кончились. Забыл, что надо сделать оплату. Поэтому не мог позвонить. Но я тебя искал! - А попросить у Оли мне позвонить - не мог? - Не мог, конечно. Я же говорю, я ушёл тебя искать. - Всю ночь? - Всю ночь! - А ко мне домой зайти не догадался, проверить? - ... - Толя, ты - подлец! Мне внезапно стало плохо и я ушла домой. А ты даже не забеспокоился! А если бы я прямо на улице упала, что тогда? Думаешь, я не понимаю, чем ты там всю ночь занимался? Вот она, твоя любовь! Знать тебя больше не желаю. Оля же догадалась мне даже не звонить. И в гости больше никогда не звала. Сама, естественно, тоже не приходила. На работе, когда сталкивались, пробегала мимо, опустив глаза в пол. Вот так, в одночасье, я избавилась и от навязчивого поклонника, и от назойливой подруги. ;-)
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: - Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром. - В ад - сухо сообщил апостол. - Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин. Апостол нахмурился. - Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли? - Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно. - Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это. - Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"... - Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним. - А если оно не будет достаточно убедительным? - Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно... - Правда?! - выдохнул Собянин. - Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды... - Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев... - Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
В районе Волхонки наблюдал строительный забор-полотнище с нарисованным на нем старинным особняком и надписью, что это исторический памятник архитектуры 19 века, находящийся на реконструкции. Меня заинтересовали высокие краны, торчащие из-за забора. Особняк выглядел небольшим, двухэтажным, нафига реконструкторам эдакие дурынды? Заглянул внутрь сквозь порванное в одном месте полотнище и не увидел за ним никакого особняка вовсе. На его месте красовалась пятиэтажной глубины яма. Вот это я понимаю реконструкция! Можно сказать, глубокая.
Что за страна! Неподалеку храм Христа Спасителя стоит. Его шестьдесят лет, можно сказать, реконструировали, подобным же образом. С промежуточной фазой плавательного бассейна. Ничего, стоит теперь храм как новенький. У нас круговоротная культура.
Запретили нам хамон,
И ввели потом "Платон",
А затем и маркировку
Да двойную стикировку!
Денег нет, но вы держитесь!
Сыра нет, но вы крепитесь!
Посидите в лагерях,
Поработайте в цепях!
На прорыв идет страна!
Как прорвет - так всем хана!
Старый алкаш всё шатаясь По улице еле идёт, И пьяную песню заводит, О будущем громко поёт: Когда я домой вдруг прибуду, То скалкой огреет жена, Я счастлив, что нету гарема, Ведь бить будет только одна.
Памятка: когда классифицируете своих друзей, родных и близких, помните, что олигофрен является меньшей степенью умственной отсталости, чем дебил, а не наоборот.
Футболист пенальти бил, В аут мячик залепил. Тренер форварду сказал, Очень грозно обругал: Когда задницей пуляешь, В унитаз ты попадаешь? Лучше, юная зараза, Иди чисти унитазы.
Всё.Перекрыли батьке воздух,- Его пора менять давно. Давно,даже безглазым,ясно что он балласт,что он говно. О чём вы думаете,дяди,- как Минск продать литовским блядям!?
Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.
В Новокузнецке возлюбленная своим весом насмерть задавила партнера. Горожанка села ему на голову всем своим весом (более 100кг) и восседала до тех пор пока любовник не перестал подавать признаки жизни. В Следкоме действия женщины квалифицировали как умышленное убийство, но в итоге гражданочка получила 1.5 года исправительных работ с удержанием 5 % зарплаты в доход государства. Также осуждённую Татьяну Онюшкину обязали выплатить матери умершего 240 тысяч рублей (200 тысяч – компенсация морального вреда, 40 тысяч – возмещение затрат на похороны).
Приговор не был обжалован и вступил в законную силу.
- Представляешь, Светка, на десятом году совместной жизни муж мне признался, что он еврей! - Ничего себе! И что ты теперь будешь делать? - Как что?! Искать, где он ныкает свои бриллианты на черный день!
Представитель Исламского Государства Латвии и Литвы Айгар Бикше после волны осуждения в европейских вилаятах извинился за призывы к захвату в заложники сборной Белоруссии по хоккею и назвал свой призыв к террористическому акту безумным. Свое безумие представитель ИГЛЛ объяснил тем, что его попутал шайтан.
«Мир не видел такой пропаганды, как при Трампе, со времен Гитлера, заявил адвокат человека в шапке с рогами, штурмовавшего Капитолий 6 января - называющего себя «шаманом QAnon» Джейкоба Ченсли. В интервью Talking Points Memo адвокат Ченсли Альберт Уоткинс заявил, что у его клиента синдром Аспергера и что «пропаганда» Трампа привела к тому, что шаман насильственно штурмовал Капитолий.
И призвал всех к состраданию к Ченсли и тем, кто 6 января пришел мешать утверждению результатов выборов и вешать Пенса.
«Многие из этих подсудимых - и я буду использовать этот разговорный термин, возможно, неуважительно, - но все они, блять, слабоумные... Это люди с повреждением мозга, они умственно, блять, отсталые, они, блять, дебилы», - заявил Уоткинс изданию.
«Но, - продолжил адвокат, - они наши братья, наши сестры, наши соседи, наши коллеги - они часть нашей страны. Это не плохие люди, у них нет криминального прошлого. Они, блять, были подвергнуты более чем четырем с лишним годам чертовой пропаганде, подобной которой мир не видел со времен ебучего Гитлера».
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
