Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник: - Да... - Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры... - Конечно, я могу Windows починить, но... - Сколько стоит?.. 25 тысяч! - Скоро буду. Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит: - Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.
- Абрам, дай денег в долг. - Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке. - Ну ты и жмот! - Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело... Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения...
Мне довелось столкнуться со словом "самолёт" в удивительном месте. Однажды, ожидая приёма у начальника Шереметьевского аэропорта, я зашёл в ограду церкви, расположенной за авиагородком Шереметьева-1 (это в сторону Лобни, если идти от старого зала прилёта). В авиагородке с довоенных пор располагались лётные отряды по типам самолётов, аэродромные конторы, кабинеты начальства и две прекрасные старомодные столовые, сейчас такие можно только в фильмах 50-х годов увидеть (кормили в них очень здорово).
Рассматривая надписи на могилах, я вдруг увидел фамилию Самолётовы на могиле мужа и жены, похороненных в последней трети XIX века, за полвека до того, как оттуда стали летать. Кто бы мог предположить!
С первого конкурса в 1956 и до 1973 года вся звучащая музыка должна была быть исполнена вживую. Для этого страна-организатор обязательно предоставляла оркестр. В 1973 разрешили минусовки, однако звучащие в фонограмме инструменты должны были быть представлены на сцене. В 1997 это правило изменили: теперь стало можно просто петь под "минусовку". С 1999 года страна-организатор не обязана предоставлять оркестр. Наконец, в этом 2021 году можно выступать с презаписанными бэками, однако главный исполнитель пока еще должен петь "вживую".
Тенденцию нетрудно предугадать - через несколько лет исполнителям разрешат выступать под "плюсовку" с записанным основным вокалом. Вскоре после этого правила изменят еще раз. Тогда Евровидение наконец-то оправдает свое название и станет конкурсом прикольных коротких видео.
PS: Чтобы понять, куда движется конкурс, попробуйте вспомнить и напеть хотя бы одну песню-победитель Евровидения за последние 10 лет. Скорее всего, это вам не удастся. В лучшем случае кто-то вспомнит мелодию проигрыша из песни Рыбака, но это было в далеком 2009 году.
Сегодня я ездил в ГИБДД, чтобы обменять водительские права, в связи с истечением их 10-летнего срока действия. Оказался в довольно большом помещении, разделённом барьером на две половины. В одной половине в ожидании сидят и стоят такие же, как я, водители. В их числе два южанина - с носами, с лёгкой небритостью. Хотят то ли получить, то ли обновить права.
За барьером сидит за компьютером строгая девушка, сотрудница ГИБДД. Проверяет справки, сканирует, приглашает фотографироваться, распечатывает права, запаивает их в пластик. За её спиной, во второй половине помещения, находится стул и цифровая камера на штативе, чтобы делать фотографию на права.
Подошла моя очередь, и девушка пригласила меня внутрь фотографироваться. Когда я уселся на стул, то она громко и очень строго приказала: «Глядите на фотоаппарат, не двигайтесь и не моргайте!». Минут через пять, когда я уже ожидал завершения оформления моих документов, один из южан с мукой в голосе спросил: «Дэвушька а дэвушька, ми уже можем моргать, а то савсэм уже нэ можэм терпэть, да?» Все вокруг по-доброму посмеялись.
Навеяно, как говорится в народе, темой от 22.05.2010 https://www.anekdot.ru/id/451620/ Синопсис: жадная проводница вознамерилась подзаработать на безбилетных по ТТХ условиям пассажирах, и что из этого ей вышло боком. Мой случай был другим, но нервов мне это стоило…
Давным-давно, при СССР... Первый курс ВУЗа, зелёный как 3р. вчерашний школьник решил смотаться на малую Родину, — маму повидать, винишка попить с теми, кто ещё не успел принять присягу. Но это было начало ноября, т.е. праздники и вся суета, с ними связанная. А так же проблема с билетами. И ехать-то недалеко, каких-то сраных восемь часов, но билетов не было принципиально. А желающих отъехать — полный вокзал.
Не знаю, на каком уровне власти решали задачу, но дополнительно дали два состава в нужном направлении (Н-ск — Н-цк). Не два поезда, а два состава электричек. Восемь часов на деревянной сидухе — сомнительное удовольствие, но деваться некуда, бо охота пуще неволи. Дело за малым — влезть в эту электричку. Билеты?... Какие билеты! Вы шутите?... В общем, пробрался кое-как, сидеть, конечно, негде, а дело уже вечером, в сон тянет. Вышел в тамбур, присел на корточки у стеночки, подрёмываю...
Вдруг хлопок по плечу. — Ваш билет. Твою мать... И повели меня контролёры с собой. Чрез пару-тройку минут остановка на каком-то Богом забытом полустанке. И меня, такого молодого, красивого, в белой кроличьей шапке — из поезда нахуй.
Огляделся — пиздец... Ни домов, ни огней, ничего... Но если хочешь жить!… Рванул вдоль состава в противоположную от хода контролёров сторону и успел!... Успел влететь в открытую дверь... Вот что страх животворящий с людьми делает!
Зашёл в вагон, отдышался, успокоился. А там уже и места сидячие освобождаться начали. Пристроился, закемарил... — Ваш билет... Да ёбаный же ты...
Тут народ начал вступаться. — У нас уже проверяли!... У него уже проверяли!... — Ага, проверяли... Мы такую толпу зайцев наловили после этих проверяющих… Молодой человек, пройдёмте...
И потащили меня в следующий вагон. Один контролёр пёр вперёд, а второй проверял билеты сразу в тамбуре. Сходились они примерно в середине. Я, естественно, проходил в вагон, — деваться было некуда. Но и высаживаться ночью незнамо где практически зимой мне тоже не хотелось. И вот то ли во втором, то ли в третьем вагоне увидел знакомых ребят и тут же пришла идея. Скинул куртку, шапку, кто-то дал в руки гитару, — сидим, песни мурлычим, никого не трогаем. Контролёры окучили вагон. А где пацан?... Где белая шапка? Ага, щаз, шапку вам.
В общем, побегали, пошумели, да так ни с чем и отвалили. Не считая зайцев. Что с ними было — не знаю, если без денег, то высадили, конечно, даже не сомневаюсь. Но это уже чужая история.
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
А что если корпорации, поставляющие нефть и газ за границу, и являются самыми главными "иностранными агентами" в нашей стране, потому что получают самые большие в нашей стране деньги от других государств?
— Ну, как можно строить новый авианосец, когда в стране не хватает продуктов? — Да не волнуйтесь вы так. Не будет никакого авианосца. Правда, продуктов от этого не прибавится.
-рабинович,читали: "Стало известно о миллиардных хищениях при строительстве спецобъектов Минобороны..."? -таки... и, кому, это стало известно только сейчас?
-"Путин назвал Россию страной уникальных возможностей для талантливого человека"... - а талантливо вылизывающие ему зад возможности имеют и вовсе-колоссальные...
- Владимир Владимирович, счастье какое, никто больше нашу Сибирь не откусит! - Что, кожугетыч поставил на вооружение боевых роботов и ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией? - Нет, это распильные сказки, но австралийцы создали алюминий-ионный аккумулятор, заряжаемый за 5 минут без перегрева, а финны создали солнечную батарею с КПД 52%!!! Наша нефть нафиг теперь никому не нужна!!!
Российскому патриоту для того, чтобы доказать мировое научно-техническое лидерство России, достаточно одной вещи - китайского компьютера с корейскими микросхемами и американской операционной системой.
- Слыхал, нам дачникам запретили выращивать петрушку? Она, видите-ли, ядовитая. - Петрович, не беспокойся! На кураре же запрета не было! Вот, Вы его и посадите, ничего, яд в хозяйстве всегда пригодится!
Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан. Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.
Предлагаю для поднятия настроения ознакомиться с советскими лозунгами, переведенными на языки разных народностей. Многие из них узнаваемыми и без указания соответствий в русском языке.
«ЛЕНИН КЫЖ! ЛЕНИН ПЫЖ! ! ЛЕНИН ТАПТАПЫЖ!!! » «Ленин дык, Ленин дыкихор, Ленин тыкмурдык! » «Ленин пых, Ленин пых, Ленин многопых» «Ленин хура! Ленин хара! Ленин хура хара! » «Жосасын Быздын Леонид Ильич Брежнев! »
«СОЦИАЛИЗМ ХУДО АЖ АХУЙ! » – это название монгольской газеты "Социалистическое животноводчество"
В отделе кадров: - Скажите, вы таки примете на работу человека с фамилией на "штейн"? - Нет. - А на "берг"? - Тоже нет. - А на "ко"? - Такого мы можем принять. - Коган, заходи! Я же говорил, шо тебя возьмут!
- Несколько актрис обвинили Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах! - Чтобы духу Харви не было в Голливуде! - Эмбер Херд обвинила Джонни Деппа в домашнем насилии! - Срочно разорвать все контракты с Деппом! - Президент голливудской ассоциации иностранной прессы Филипп Берк на вечеринке приставал к актёру Брендану Фрейзеру! - Ой, да это же шутка была! Ха-ха-ха! А спад карьеры Фрейзера просто случайно совпал с этим инцендентом. Кстати, хорошо, что напомнили! Достачно ли активно мы защищаем права геев?
в "словарь терминов и выражений-жаргонизмов русского языка" предлагаю внести поправку: в значении термина " вор в законе"-"человек пользующийся авторитетом и возглавляющий организованную ,преступную, группу" слово "человек" заменить на "законно избранный( назначенный) чиновник (депутат)"
Недавно покупал футболку в магазине,там на этикетке написано «фуфайка для мужчин».И в чеке пробито с таким же названием.Интересно,по каким стандартам футболка называется фуфайкой?
Приезжает молоденькая корреспонденша ТВ в успешное фермерское хозяйство и берёт интервью у владельца .
Корр. – Ой как у вас тут всё ухоженно и красиво Фермер – Стараемся … Корр. – А вот к вам в прошлом году приезжал наш любимый президент ходил по полю , трогал землю , махал руками а в этом году у вас небывалый урожай. Как думаете есть в этом связь ? Фермер – Да нет связи . Просто мы купили хорошее посевное зерно , удобрения качественные , Вовремя посеяли ну и с погодой повезло . Вот и уродилось всё здорово. Корр. – А вот опять же президент я знаю, был у вас в коровнике гладил коров по голове , что то шептал им на ухо а сейчас у вас коровы дают по 40 литров молока , Скажете и тут нет никакой связи ? Фермер – И тут нет никакой . Купили в Австралии племенных тёлок а в Голландии хороший комбикорм , сделали все прививки вот они и доятся на славу. Корр. – А вот у вас свиноматка принесла 20 поросят и тут скажете нет никакой заслуги президента ? Фермер ( почесав макушку ) – Видите ли когда президент ходил в свинарник я был занят – сено разгружал и поэтому не видел что он там делал. Так что тут ничего не могу сказать . Всё может быть. Может и есть его заслуга.
Советское время Поезд Купе Четыре кадра Один рассказывает анекдот про товарища майора и четыре стакана чая Посмеялись Через минуту открывается дверь, на пороге проводница держит поднос с четырьмя стаканами чая – Разрешите ! Ставит на стол стаканы Уходя: - Товарищу майору понравился анекдот ...
Английская леди зовёт служанку: - Дорогая, у нас сегодня гости. Ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то, ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом садятся за стол! - Обязательно, мадам. После приёма недовольная леди зовёт служанку: - Дорогая, я же просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара! Почему ты этого не сделала? - Но, мадам, я сделала всё, как вы сказали! - Почему же я не видела их на столе? - Но я положила их в туалете!
Ругаются два одессита: - Ты скот! - Ну что же, я скот, — соглашается второй. - У меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Встречаются как-то друзья-одесситы после долгих лет разлуки, глядят - у друга Изи руки нет. Ни фига себе, думают. - Изя, ты что на фронте руку потерял?! - Да не-е-ет! В армию тянули - оторвали...
О том, как глобальное потепление климата изменяет окружающий мир, можно судить хотя бы по тому факту, что от Израиля на Евровидение поехала чернокожая девушка.
- Сарочка, вы таки можете представить свою жизнь, шобы каждый день видеть перед глазами еврея? - Ну, нет, Абрам Соломонович. - А я таки могу. Стоя каждое утро перед зеркалом...
Резвятся гусары, уже перепробовали всё, и им всё это надоело! Поручик Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадёт даме с разбега, тот целует даме ручку!
Победитель Евровидения спел о том, как пацанам советовали в школе не высовываться. Они-то хоть мирно что-то выиграли, а сколько еще проблем от этой песни будет...
- рабинович, слышали?.Кабмин утвердил постановление о вручении Конституции РФ при получении первого паспорта... -нууууу, печатали то из расчёта, шо, таки, раскупят... но, проплата их из бюджета, тоже не самый плохой гешефт...
- Вообще ничего? - Абсолютно! - Ни капусты, ни черешни, ни клубники? - Даже винограда, только саксаул. - Вот что, засадите эту пустыню кактусами, Массандра будет гнать крымскую текилу! - Гениально Владимир Владимирович!!!
Чем чаще спрашиваешь себя, за что европейское профессиональное жюри ставит России ноль баллов, тем проще находишь ответ - они же на своих языках почти не поют!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
