Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
На нашу землю война пришла в 39 году. И не со свастикой, а с красными звёздами и в лаптях. А потом один союзник напал на другого, что и привело к этой мясорубке, где погиб каждый третий в моей стране. На каждой войне есть герои. И мы своих не забыли. Как и того кто ее затеял
Чечня. Бестужев наблюдает в бинокль за наступающей цепью ваххабитов,
хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анне, находящейся в засаде:
— Анна, очередь!
В ответ тишина.
— Анна, очередь!!!
Пулемет молчит...
— Анна, чухонка, #############, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Траубе:
— Павел Алексеевич! Ваша очередь прошла.
Мариегамн. Встречает Анна Бестужева:
— Ты откуда, Павел?
— В библиотеке был, книжку вот взял, Анна.
— А что за книжка, милый?
— «А.С. (читать: АЭС) Пушкин». Про
ядерную энергию, наверное.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то. Наверное, таджик.
Стук в дверь. Анна открывает и видит: стоит Бестужев,
весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
— Павел, ты откуда?!
— Из анекдотов Анна, из анекдотов...
Анна пригласила Бестужева к себе на новоселье.
Объяснила, что ехать надо на 74-м автобусе.
Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Бестужев. Анна:
— Скажи мне, почему ты так долго ехал, Павел?
Бестужев:
— 73 автобуса быстро подошли, а вот пока 74-го дождался,
весь вечер прошел!
В ДРА. Бестужев - Анне:
— Хороший ты человек Анна, да и боец отличный!
Пинер говорит, что ты даже спишь с автоматом!
— Павел... Ну, это он о себе большого мнения...
Россия,Белоруссия,Украина,Прибалтика,Ирак,Югославия,Болгария,Румыния,Албания,Турция,Македония,Греция,Ирландия,США победили Англию и Францию,ведь их в 1996 году в мае захватил Четвёртый Рейх.
Гондурас,Сальвадор,Никарагуа,Коста-Рика победили США,Англию,Францию,Италию,Германию,Японию,Китай,ведь их в сентябре 1945 года захватил сам СССР вместе с РСР(Российской Советской Республики) и остальными другими четырнадцати республиками союзные нами.
Афганистан,Мексика,Сальвадор,Никарагуа, Коста-Рика,Гватемала,Пакистан,Индия,Бирма,Япония,Корея,Индонезия,Филиппины,Вьетнам,Судан,Йемен,Ирак,Саудовская Аравия,Иран,Бразилия,Алжир,Тунис,Нигер,Ливия,Египет,Куба,Гаити,Доминиканская Республика,Нигерия,Камерун победили США,Англию,Францию,СССР,Италию,Турцию,Румынию,ведь их в 1973 году захватил Четвёртый Рейх.
Не секрет, что во времена Союза, в Прибалтийских «республиках» - довольно плохо относились к гостям из России. Если верить тем, кто посещает эти страны сегодня - не стали тамошние жители приветливее к нам - и после независимости. В чём причина? Почему Литва первой покинула Советский Союз?+++++++++++++++вообще-то, первой была Грузия. О ней можно писать точно то же, что и Литве.
Бестужев с Пинером вызывают Анну:
— Так, Анна! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что ты, Павел! Я - тоненькая девушка. Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Анна! И по носу...
Прислал как-то Пинер Анне с Бестужевым красной икры и французского коньяка.
Через неделю Бестужев пишет Пинеру: «Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами
и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает».
Бестужев:
— Ну, как, Анна, первый день в институте?
— Отлично, Павел! Там даже тебя еще хорошо помнят!
Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлом и орлицей, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была, милый.
— Соколом и соколихой?
— Не, лесная вроде.
— Хм, Анна. Филин... Клест... Дятел...
— Во, Павел! Точно! Два долбоеба, говорят!
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Анна, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
В ДРА. Бестужев спрашивает как-то у Анны:
— Анна, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, Павел, в трудные дни выручает.
— А! Это когда духи наступают?
— Нет, когда наступают духи, то не тампаксы, а памперсы помогают!
Бестужев перед уходом говорит Анне, что, мол, должен прийти Пинер
и что-то попросить (что именно, Бестужев забыл), ты ему это дай...
Вечером Бестужев возвращается домой и спрашивает Анну:
— Пинер приходил?
— Приходил, Павел...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала, Анна?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в своей комнате...
Анна пишет объявление: «Пинер снимается с якоря во вторник». Спрашивает Бестужева:
— Павел... Как пишется: «вторник» или «вторнек»?
Бестужев (листает орфографический словарь):
— В словаре на букву «ф» такого слова вообще нет, Анна! Пиши: «Пинер снимается с якоря в среду.
Просьба всем явиться на день раньше».
Бестужев - Анне:
— Анна, кто это в нашем сортире постоянно
говном неприличные рисунки на стенах делает?
— Павел — это ж Пинер!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочку, милый?
-И цыганочку могу.
-А буги-вуги?
-Анна... С тобой не сравнится
ни одна из них!
на линии украинско-польской, беларуско-польской и россиянско-польской границ в момент проезда к ляхам происходит лингвистическое чудо - слово "жид" перестает быть ругательным и становится общеупотребительным, причем, и самими жидами даже теми, которые едет к ляхам и буквально несколько минут назад (до границы) готовы были убить/засудить того, кто это слово употребляет…
Сейчас Козьма Прутков изложил бы свой афоризм № 65 так: Под сладкими выражениями таятся мысли коварные: иным празднующим 9 мая самое место на скамье подсудимых в Нюрнберге.
Вы не поняли - это был такой план! Сборная Украины занимает в своей группе третье место с разницей "-1", и... выбивает из турнира сборную Россию, занявшую третье место - в своей группе - с разницей "-3"!
Анна подходит к Бестужеву:
- Была я сегодня в супермаркете, Павел.
- Ну и как там, Анна?
- Как на пасеке, милый.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
Анна спрашивает Бестужева:
Павел... Сколько времени может находиться человек в космосе?
Анна, современные скафандры позволяют находиться в открытом
космосе в них до 4-х часов.
А без скафандра, милый?
Ну, практически вечно...
Западная совдепия, Луцк (год примерно 1981).
Улицу переходит старый еврей.
Вдруг из-за угла выскакивает старая
"шкода-1201" - и сбивает
беднягу. Не останавливается - мчит
дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает
через минут десять шериф.
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.
Если вы попробуете читать российскую Конституцию наоборот, заменяя слова на антонимы, то удивитесь как точно она описывает ситуацию в стране: Российская Федерация - Россия есть тоталитарное унитарное антиправовое государство с диктаторской формой правления.
Ученые эр-эфии: наша вакцина эффективна от любого штамма коронавируса! слышите, от любого! Мэры эр-эфии: в повторных заболеваниях коронавирусом после вакцинации эр-эфской вакциной виноват индийский штамм...
Единоросс Иванов сбил на машине гражданина Петрова. Суд признал Иванова потерпевшим и обязал Петрова выплатить Иванову 250 тысяч рублей за ремонт помятой машины.
А если всем сговориться и проголосовать против кандидатов из единой России, можно не переживать, в любом случае "победят" на большее количество мест. Но интересно посмотреть какая интрига получиться, как говно бурлить будет...
2001ый год. Приходит Путин к гадалке. Мол погадай на будущее, что мол будет. - Ну вот ты мечтаешь об СССР 2? Так все бывшие республики начнут разбегаются от тебя как от чумного. Первая настоящая демократия установится в Украине. И народ сам может прогонять охкуевших казнакрадов. - Что, серьезно? Тю. Тогда я завоюю Украину силой! - Пиздюлей отхватишь лютых. - От кого? От каких то птьху хахлоф? Да я их! Да я ух! Да я ... Ладно, что дальше. - Из всех восточных стран настоящая демократия станет в Сирии, где народ сам сможет прогнать охкуевших зажеров. - Да ладно! Да я разгоню этих арабесовв на раз два. - Пиздюлей от турков получишь. - От кого? От каких-то там птьху чурок? Да я их... Да я им! Да я ух.... Ладно, что дальше. - Сын твоего врага Кадырова по имени Рамзан будет вламывается в твой кабинет с ноги, срать на стол, плевать тебе в ебало, называть хуйлом, а ты будешь мило улыбается и молча отстёгивать тонны денег... - Тоже мне предсказанние! Это я и так сам знаю. - Почему? - Потому что я перед ним заранее извинился!
Во 2-м классе мой одноклассник нашёл на дороге кошелёк и отдал его директору. Оказалось, что это учительница 1 класса выронила чуть ли не всю свою зарплату. Следующие 50 лет своей жизни я провел в ожидании случая, чтоб так не лохануться.
Британские учёные доказали, что короновирус поражает мозг. Ну а по скольку московские власти мыслют исключительно жопой, у них там мозг и есть, то всем во благо запретили сидеть на лавочках. Чтобы вирус не проник в жопный мозг.
Так же британские учёные доказали, что вирус днём отдыхает, но во время комендантского часа в ночное время особо зверствует. Только Собяке это не говорите плиз. А то ведь и вправду поверит. Как поражение мозга и лёгких через жопу присевшую на лавочку. Ну что с чукчи возьмёшь кроме анализов... да и те без антител.
Корреспондент берет интервью у Марадоны: - Как вы думаете сборная 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной Украины? - Конечно! - И с каким же счетом? - 1:0. - Всего-то? - Ну просто некоторых уже нет в живых!
"Первая система ЧПУ на процессоре "Эльбрус" создана в России" (https://zen.yandex.ru/media/sdelanounas.ru/pervaia-sistema-chpu-na-processore-elbrus-sozdana-v-rossii-60b5f1939c9af2086a1e3dd0)
- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды? Уважаешь? - Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.
Пришли гости к кыргызы и захотелось им в туалет а у кыргыза нет туалета. Ну и кыргыз грит :" А мы живём рядом с вокзалом,мы на вокзал ходим в туалет ".
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ: ------------------------------------------------------------------------- МЯСОКОМБИНАТУ НА ПОССТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ УБИЙЦЫ И ШКУРОДЁРЫ. -------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...