Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную. Почему он за сборную-то не играет?!
У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая. - Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.
После сказок, рассказываемых МинОбром и Академией Наук президенту, о высоких зарплатах молодых ученых в науке, с трудом нашел должность учителя математики в лицее для особоодаренных детей. Под особоодаренными понимались дети особообеспеченных родителей, для которых ежемесячный "добровольный" взнос в кассу лицея в размере удвоенной региональной зарплаты профессора университета считались сущей мелочью. О том, что понятие особой одаренности в России сейчас имеет прямо противоположное свойство - я понял с первых минут занятий в классе, озвученных руладами тиктока и йотьюба. Что именно я узнал об этом поколении цифровой экономики: - Они ничего не запоминают. От слова совсем. Им это не нужно. - Они ничего не анализируют. От слова совсем. Они ищут готовый ответ в интернете. Правильный или неправильный - им все равно. - Они не определяют сами причинно-следственные связи. От слова совсем. Что будет "если будет то, а не это", они спрашивают у телефона. Сами - не в состоянии.
Когда я учился в школе в 90-х это называлось умственной отсталостью, сейчас это обзывается альфа поколением. Но разве мы не ученые, выжившие в 90-х? Прошел год. Команда по-математике моего класса выиграла первенство края и едет кое куда (не буду подставлять лицей под рособрнадзор). Гордые родители заказали чартер и команду обслуги с поварами и массажистами. Не хуже чем для футболистов. Я тоже не в обиде. Раскрываю секрет, как это у меня получилось. Надеюсь, что он пригодится всем тем, кто сейчас мучается с деточками цифровой образовательной революции.
Правило 1: Иерархия и правила перехода в ней. Я ввел 9 уровней и придумал правила перехода и тесты для начального распределения. Получилось, что весь класс оказался в начале в нижних 8-й и 9-й позициях. 2. По правилам строения видеокарт каждый ученик получил свой ID номер. 3. При решении задач все разбиваются на команды и решают их вместе, причем каждый ID выполняет какую-то одну простую операцию, например кто-то складывает, кто-то делит или умножает. И передают друг другу конвейером. Конвейерная архитектура. Распределять кто что делает в нем должен ID верхнего, 1-го уровня, в их отсутствии это делал учитель, то есть я. Те, кто не ошибаются в выполнении операций целочисленной алгебры переходят на следующий уровень, где уже надо брать дроби, а выше - функции, далее ряды, производные и тд. 4. Иерархия и соревновательность, творят чудеса. Сейчас верхние уровни в классе переполнены и я уже вынужден вводить им еще 3 доп-уровня - питона, Си и Куды. Кто в теме понимает о чем и для чего они. И это всего-лишь 7-й класс. Спасибо директору, который отбивает нас от образовательных стандартов МинОбра.
Я доволен. Эта метода позволяет сейчас легко и понятно для них обьяснять детям с очень маленьким кэшем памяти достаточно сложные правила алгоритмизации и системного программирования. Выстраивать систему, которая, как известно, всегда бьет порядок. Проблемы конечно есть, и это начертательная геометрия, но ребята уже ничего не боятся. И я им верю. Они обязательно станут лучшими.
PS Меня спрашивают, а как это применить к своим детям, сидящим сутками в телефоне и в компьютере. Сразу отвечаю - не знаю и не умею для одиночек. Мой метод сработал только в коллективе балбесов. Точно также как современные процессоры и видеокарты работают, когда небольших процессорных ядер с малой памятью тысячи и они вместе бьют большие и сильные вычислители. Что поделаешь - цифровизация, искусственный интеллект и интернет вещей - это наша объективная реальность. PPS Минобр и РАН - вы сволочи. И дураки.)))
Хотите верьте, хотите нет... Дарницкий район столицы Украины. Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей. Но насладиться исследованием руин им помешал женский крик. Выглянув в оконный проём, они увидели, что какой-то мужик "отнимает у бабушки сумку". Нет, он уже отнял и убегает! Двое пацанов остаются с женщиной, пытаясь её успокоить, а двое других решают догнать преступника и незаметно проследить за ним. Какое-то время им удавалось преследовать его, но потом упустили. Однако одному из следопытов в процессе слежки удалось сфотографировать преступника, поэтому они показывали его фото всем встречным и расспрашивали всех, в том числе и детей на детских площадках. Расспросы увенчались успехом, ребятам удалось его выследить, после чего они позвонили в полицию и сообщили о преступнике. В самый разгар процесса одному из мелких детективов позвонила мама, но он отмахнулся "Мы сейчас грабителя преследуем". — Какие ещё грабители, а ну домой немедленно! — пристрожила мама одного из юных шерлоков, естественно, не поверив сыну (как она впоследствии рассказала корреспонденту "НН"). Каково же было её удивление, когда через пару дней ей позвонил участковый и сообщил, что её сын с друзьями помог задержать настоящего грабителя, у которого обнаружили телефон и кошелёк ограбленной женщины. Преступник оказался рецидивистом, уже судимым за подобные преступления. Всех четырёх ребят вызвали в отделение полиции, поблагодарили и наградили за помощь в поимке преступника. Некоторые из юных следопытов уже задумываются о работе в полиции.
"Надзвичайні новини" з Константином Стогнием на ICTV от 2.06.2021
Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы... А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении? Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.
Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т.д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке. Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату “не проведет”. Каждый раз я вытаскиваю предыдущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет, как миленький. Меня она уже помнит, даже на улице здоровается, а про счет — никак. Ну вот, опять пришла. Здрасьте-здрасьте, вот, пожалуйста, спасибо, где расписаться, и еще вот эта оплата, пожалуйста. Обычный диалог. На родном мне русском языке, на котором я разговариваю без всякого акцента, честное слово. За мной стоят: сонная девица, крепкий дед лет под 80 и лицо жгучей национальности. В разгар нашего с теткой общения (то есть мы уже дошли до непроводимого счета и она привычно затрепетала) у меня зазвонил телефон. Нет, не слон, а приятельница из Голландии, которая собирается на важное интервью в солидную фирму и просит всех знакомых держать пальцы скрещенными, стучать по дереву, короче говоря, помогать ей телепатически. Разговор короткий, не дольше минуты, но на английском. Уточняю — на моем английском, с моим произношением. Закрываю телефон, извиняюсь перед теткой, в общем, я вся внимание. Тетка начинает говорить, отчаянно артикулируя, отчетливо и громко произнося каждое слово: — Вот! Тут! Расписаться! Писать! Тут! Фамилия! Стоящий за мной дед вносит свою лепту: — Шрайбен, слышь? Тут надо шрайбен фамилия! — и тычет сухим пальцем в квитанцию, в то место, где надо шрайбен фамилия.
Лицо жгучей национальности хватает со стойки какую-то бумажку, вытаскивает ручку и своим примером пытается объяснить, что же от меня требуется: — Сюда гляди. Видишь? Я — Саркисян. Пишу — “Сар-ки-сян”. Ты — Клинтон. Пиши — “Клин-тон”. Тут подключается девица: — Что вы несете? Она сейчас “Клинтон” и напишет. Девушка! Мисс! Райт! Вот тут! Райт. Фэмили. Или нейм. Райт! Я почувствовала, что не вправе их разочаровать. Я шрайбен фамилию молча. Свою. Не Клинтон. Я молча отдала мани и взяла чейндж. Не переставая кип смайлинг. Клоузед май бэг энд воз оф. Когда уходила, дед с Саркисяном обсуждали, как тяжело жить в другой стране без знания языка.
Заявление МИД РФ: Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
На тему вчерашней истории про "код - Куликовская битва". По работе пересекаюсь с человеком, который несколько лет назад имел неслабые проблемы с органами. Обыски, выемки всего и вся. И в числе прочего изымается ноутбук, покопавшись в котором следаки понимают, что кое - какая очень нужная им переписка велась по электронной почте. Естественно, пароль подозреваемый "не помнит". И вообще почта не его. И он сам не при делах. Беда в одном - сервер физически не в России, так что запрос послать можно, но...не факт, что ответят. А вот защита может в ту контору и человечка послать договориться о зачистке - цена вопроса позволяла и не такое))) Решают попытаться подобрать пароль. Вход, "забыл пароль", проверочный вопрос. "В каком году была Куликовская битва?". Естессно, 1380. Хрен. Неверно. Второй раз со сменой регистра. Хрен. Прописью. Хрен. На этот раз большой и толстый - блокировка ящика после 3 неверных паролей. Знакомый ржал аки конь, рассказывая, что правильный ответ на вопрос "В каком году была Куликовская битва?" был "В 1111 ПОТОМУ ЧТО Я ДУРАК И ИСТОРИИ НЕ ЗНАЮ". Капсом и без знаков препинания.
Сегодня позвонили: сотрудник из отдела борьбы с экономическими преступлениями, а потом разговор продолжили со специалистом соответствующего отдела ЦентроБанка РФ. С каждым проговорили примерно по 1-1,5 часа. До пинкодов и паролей не дошли - не успели: моими усилиями было предотвращено 3-4 попытки каждого преждевременно закончить разговор. На завтра договорились продолжить... Что-то предчувствия нехорошие..., думаю, обманут - не позвонят.
- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет! - Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад... Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...
Детский сад. Воспитательница: - Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! - А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
Про конденсатор говорить не буду. Все знают про этот прикол. А с электричеством мы экспериментировали много. Про то как магний взрывали, я уже писал. Расскажу ещё пару случаев. Разбирая старый телевизор достал трансформатор ТВК называется. Экспериментируя с ТВК (сразу оговорюсь, о подключении к 220 в. нет и речи - источники питания только батарейки) я получил ощутимый удар током. "Во - думаю,- и 1.5 в пиздануть может". Быстро спаял схему и в школе проверил: "На потрогай проводки" "Иди ты, знаю твой конденсатор". "На подержи - даю ему коробку, а сам за провода - видишь, нет никакого конденсатора". Приятель осмелел за провода, а я на кнопку щёлк - его и трухануло. Учились мы на электриков. Любимая забава бить током при помощи мегомметра М4100. Непосвященный человек видит что прибор к сети не подключен смело берётся за клеммы, а мы рукояткой резко крутишь... Перепробовали на всех. Все уже знали и не велись. На девочках - а у нас учились и они - мы не пробовали, это они на нас. Пришел парень с группы трактористов, а мы ему на подержи за провода. Он взял, а я ручку как крутану. Короче 1000 В. Далее, через 2 недели этот тракторист приходит приносит какую-то штуку. "Не качает - говорит - на подержи за шланг, а я эту крутушку крутану". Я взял за,как мне показалось шланг, А он как крутанул. Так я узнал, что такое магнето от пускача трактора (10 000 В. на минутку).
У отца квартира в доме с очень хорошей слышимостью. Сидим кушаем, папа вертится на табуретке, как вдруг табуретка ломается, и папа с грохотом падает. Головой ударился о шкафчик с посудой, часть разбилась, жуткий грохот. Он смеётся, я тоже. Но настоящая истерика со мной была, когда минут через 20 к нам в квартиру звонит старушка, которая под нами живёт, а за ней люди из службы газа. Старушка-божий одуванчик говорит отцу: "Я тебе их вызвала. Услышала, что у тебя плита взорвалась".
Вспомнилось, как лет десять назад к нам кума наша в гости приезжала. В один прекрасный день поболтались мы по горам, спустились вниз, и решили пообедать в каком-то итальянском ресторанчике. Кума заказала "спортивный салат" - я, мол, худею. Принесли ей этот салат: два килограмма овощей, а наверху кучи - маленькая еловая шишечка, для красоты. Кума обалдела и спрашивает тихонько: Слушайте, а как это нужно есть? Тут меня и понесло - Очень просто, говорю: Берёшь в левую руку шишку, а в правую берёшь нож для шишки, который лежит справа от вилки для редиски, и дербанишь этот продукт так аккуратно и культурно, как только сможешь... Жена моя, услышав это, стукнула меня по лбу ложкой для осётра, и сказала: не слушай его, он опять придуривается. Просто отложи в сторону - это для местных белочек. Сейчас пообедаем, и пойдём в парк гулять - а там белочки без шишек не пропускают. Кума ещё секунд десятъ, наверное, ошалело смотрела на нас, пытаясь разобраться в логике происходящего - и только потом они обе, с женой моей вместе, начали хохотать, как восьмиклассницы на танцах... Тот день я не забуду никогда: они пели песни на ходу, смеялись и пританцовывали - словно четверть века с них слетела, и они снова - две симпатичные и смешливые подружки на выданьи...
Что такое не повезло и как это бывает. Откинулся мужик из тюрьмы. Вернулся в родной поселок где днем повстречал знакомого. "Встречу надо отметить" и мужчины посетив магазин направились к знакомому в дом. Поздно вечером среди собутыльников возник конфликт переросший в драку по итогу которой гость был выгнан пинками на улицу и за ним закрыли калитку. Немного поразмыслив над дальнейшими действиями наш герой решил,что выпитого на сегодня хватит и лег спать в сугроб. Сердобольный случайный прохожий вызвал полицию,зима все таки. Приехавшие полицейские пожалели пьяного мужика и посадили не в "клетку"а на сидение за собой. В автомобильном тепле наш герой оттаял и проанализировав ситуацию решил,что в данном случае самое лучшее это обругать сотрудников нецензурной бранью и пытаться забрать у водителя руль требуя выпустить свою свободную тушку "на волю". Полицейские успокоили пассажира шокером и таки пересадили его в клетку но перед тем он успел наделать им синяков. Далее просто цитата. "В суде осуждённый настаивал на своей невиновности, стремясь представить случившееся как случайное стечение обстоятельств. Он ссылался на плохое качество дороги и вызванную этим сильную тряску в салоне, которую сотрудники полиции "ошибочно расценили как неподчинение их законным требованиям"."То есть это не он руками махать начал,это-дороги такие. Томский областной суд не поверил и отправил хитропопова в колонию строгого режима на 2,5года.На свободе он провел меньше 24 часов.
Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.
Тяга реактивная Из дамочки идет. Гороху очень много Дамочка та жрёт. Из дамы реактивный Скоростной поток Приподнял эту даму Под самый потолок. Дама к диетологу Еле добрела, Со стоном описАла Все свои дела. Доктор весьма долго Очень громко охал: Меньше жри гороха, Не будет тебе плохо.
Если растению обрубить корни, оборвать листву, то выжить на его месте сможет только самый злобный сорняк, который обязательно будет выполот садовником. Разумеете, хлопцы, свое будущее?
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался: - Они у меня вылетают в трубу.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами. - А это что такое? – спрашивает гаишник. Водитель протягивает ему большую сумку с долларами. - Это труп. - Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем. Гаишник берет сумку с деньгами и говорит: - Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
У нас на раене после его благоустройства что-то случилось с психикой водителей. Напрыгавшись по лежачей полиции, установленной с интервалом строго 20 метров по всей территории, таксисты впадают в состояние антарабхава (светлейший ахуй - вольный перевод с санскрита). Вылетев наконец на главную с зебрами без светофора, нарисованными вообще повсюду, невольно предаются порочным мыслям, как бы им это пролететь полосатое парнокопытное по второй полосе, пока случайный пешеход ковыляет еще по первой.
Но чу! В поле зрения появляется какой-то дед с седой бородой до пояса и двумя (!) посохами. Скандинавский ходок наверно, движется бодро. Приблизившись к зебре, глянул на нее хмуро, истово перекрестился, и попер не останавливаясь, по сторонам не глядя. Весь поток в обе стороны тут же ударил по тормозам. Вот что крест животворящий делает!
"Каждому взрослому жителю штата Нью-Джерси полагается бокал пенного за прививку от коронавируса"(https://sevastopol.su/news/v-ssha-lyudey-zamanivayut-na-privivku-pri-pomoshchi-piva).
Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!
- Ах, это ужасно, ужасно! - Рита затягивается и выпускает дым. Он колечками тает в воздухе подобно ее непонятному ужасу.
- Самые ужасные годы, - подтверждает Дина и добавляет к Ритиному колечку еще один. Он тоже медленно тает.
- О чем вы, девочки? - подсаживается к ним Мона. Она бросила курить и выпускает в воздух целый паровоз дыма из электронной сигареты.
- Ой, да мы молодость вспоминаем. Ужас, ужас, как за жопу все щипали! - снова затягивается Рита.
- За сиськи! - перебивает ее колечко своим Дина и обиженно складывает губки.
- Чегой-то вас щипали, а меня нет? - глубокомысленно заявляет Мона и в дыме ее паровоза разом мелькнут обиженные колечки подруг.
- Ты, небось, не в Канаде росла? - спрашивает ее Рита. (Чтобы мне больше не повторяться с колечками, вы их сами представляйте на каждой реплике, пожалуйста, они одинаковые, тают в небе без следа).
- А что ты против Ливана имеешь? - Монин паровоз на всех парах помчался к воробьиному гнезду.
- Воооот, - колечко Дины вьется вьюном. - А мы тебе — про Канаду семидесятых. Ужас как за жопу мужики тогда щипали!
- А сейчас не щипают? - паровоз насупил черные брови. - И вы страдаете?
… Что интересно, я в тот же день долго-долго, ожидая очереди, любовалась голыми пятками дамы примерно того же самого возраста. Ну, с пошипанными в семидесятых сиськами. После педикюра дамочку бережно усадили в кресло ждать, пока лак высохнет. А когда время пришло проверить, то вьетнамка, обслуживавшая уже другую клиентку, просто шлепнула первую по жопе. И та, ни капельки не удивившись, как будто ее всю жизнь так шлепают, послушно встала с кресла. Вот что значит воспитание канадское!
Видели канадский лес? Деревья растут аккуратно, листик к листику, как в сказке. А у нас буреломы да овраги. Наши белки вынуждены делать запасы, чтоб тупо не сдохнуть с голоду. Это разница на каком-то глубинном, природном уровне. Мы отстали не на тысячу лет, а навсегда.
Замужем, есть сын двух лет и в данный момент беременна. Муж копит на квартиру, он хочет оформить её на меня и детей, и быть просто в ней прописанным. Говорит, это наш подарок от него будет. Недавно узнала, что он мне продолжительное время изменяет. Не подала виду. Скоро купит квартиру, сделает в ней ремонт и разведусь, выгоню и подам на алименты.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.