Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в мединституте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых. Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки. Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее. Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание. И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки. Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения. Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы.
А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете. Что, по-вашему, будет происходить?
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
"Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!"
Дядя рассказывал Звонок Плачущий девичий голос: - Папа, папа, я попала, мне срочно нужны деньги ... Дядя (у него детей нет): - И много надо ? - Тысяч пятнадцать-двадцать ... а может и больше - И где передать ? Она называет адрес Он: - Не, меня не устраивает ... Давай лучше на Комсомольской, 44 (городское отделение милиции) Бросили трубку
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Всю историю падения российской цивилизации в нынешнее скорбное состояние, все робкие ростки и перспективы ее возрождения можно наблюдать по обыкновенным ракам. Сейчас это состояние легко определяется тем, что обычный горожанин, читая эти строки, даже не сразу врубится, о чем я говорю вообще. И вот поинтересуюсь - а когда он вообще съел своего последнего рака? Где, по какой цене?
Я пытался его съесть и в этом году. В сандуновских банях под пиво мне показалось уместным съесть несколько раков. Несколько охренел от цены - 470 рублей за штуку. Но гулять так гулять! На трех раков денег, пожалуй, не жалко. Все Сандуны украшены сотнями подстилок под еду с красочным изображением этих самых раков. Как тут не попробовать. Увы, раков в наличии не оказалось.
Раки - это показатель чистой воды. Собственно, они ее и делают. Мышь какая в пруду сдохла - тут же разложат ее на молекулы. Они природные фильтры, дарящие нам эту фундаментальную радость купаться в свежей воде вместо хлорки в бассейне. Поэтому если раков в водоеме нет - значит, нечто исключительно хреновое приключилось с этим водоемом. Так что туда лучше и не соваться купаться. Раки тут - на первой линии встречающих бедствие. Как доктора в пандемию или полиция при массовых беспорядках. Принялся кто-то гадить в водоемы - раков вышибает в первую очередь.
В трактире моих прадедов, до революции, раков подавали бесплатно, в любом количестве, к пиву. Рассказывать сейчас об этом - это все равно, что пережившим ядерный апокалипсис туземцам рассказывать о том, что вот было время, когда в кафе соль, сахар, перец и горчица лежали бесплатно, и никто не пытался их сожрать целиков и сразу, как делают сейчас все нормальные люди на халяву.
Миниатюра советских времен про мелких раков за три рубля и крупных за пять - из этой же серии. Пожилой человек из 1960-х охреневает с обеих цен. Раков в дореволюционной России ловили в простой приборчик, напоминающий мышеловку. Они сползались туда сами в изобилии, так что нечего и требовать было денег с клиентов за столь простое усилие. Сварить ведро раков тоже не бог весть какой труд. Поэтому бесплатно. Сейчас очень дорого и поштучно. Но и кто жил лучше и мудрее - мы или наши предки?
Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.
До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных. До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий. Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов! А сейчас буквально чихнуть нельзя...
Фима и Веня курят на балконе. Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!" - Фима, вы слышали? - Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов? - Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?
Рассказывают, что однажды Фриц Крейслер, знаменитый австро-американский скрипач и композитор, один из наиболее популярных у публики виртуозов первой половины 20 века, услышав игру юного дарования, Яши Хейфеца, обратился к коллегам с громкими именами: “Что ж, господа, не пора ли нам сломать об колено наши скрипки?”
В гостях внук 8 лет, время, почти, 11 часов вечера, укладывается спать. Захожу в комнату там его бабушка- моя жена. Она мне: Внук задал вопрос: Какое слово можно создать из букв алфавита идущих подряд? (Задача однозначно сформулирована была не с первой попытки).
Я растерялся, да и не да ерунды мне детской... А жена: Я сказала - ёж!
Если добавить в делегацию пару опытных психиатров в хороших костюмах, шансы избежать войны увеличиваются, а если ещё и спросить их мнения, переговоры могут затянуться до взаимопонимания.
Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу. Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?" Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите". Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе". Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.
Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.
И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел. Как они там разбирались...
Что вы на артистку спустили собаку? квартирку купила... Не замок в Монако. И я бы на Взморье сарайчик купил, но только болячки одни накопил. К тому же с рублём пребольшая проблема: Ведь он деревянный - дешевле полена.
Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова, обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом, кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид людей — денисовцы (Homo denisovensis).
Всё у соседей пополам, И радость,и печаль,и слёзы, Вот только Зависть по утрам К соседу мучает в морозы. Ведь у него щенок как «слон», Покоя на даёт скотина, Ведь у него своя машина, А у меня лишь патефон. Вот,если б,заболел зараза... Или в слезах его жена Пришла б за помощью...,то сразу Я бы воспрянул ото сна! Нашёл бы слово и совет, И чаем угостил с тревогой, Нашёл бы то,чего и нет... Ну заболей,сосед,немного!
Маликов певец прекрасный, к сожалению, несчастный. Раз он перхоть подхватил и в рекламу угодил. За исполненную роль, стал он ПЕРХОТИ КОРОЛЬ . А теперь всегда в ночи, недержание мочи. Дима тут не растерялся и в рекламу вновь подался. Памперсам поёт романсы, неплохие его шансы, КОРОЛЁМ прослыть МОЧИ. Лучше,Дима, помолчи! Шансов много,вот те на, КОРОЛЁМ прослыть ГОВНА. А для этого ты спой, что замучил геморрой. В жопе свечку покажи, всем в рекламе доложи, с ней живи,да не тужи. .
На Ладоге долго и нудно
Шторм офигенный поёт,
Судно с туристами в Питер
На волнах болтаясь идёт.
Судёнышко качает
В туристы всё блюют.
Матросы же подружек
Отчаянно 2,71ут.
Нестрашны им все штормы,
Нестрашен ураган,
Подружку полюбить бы,
И ты без спирта пьян.
Туроператоры РФ попросили российские власти отпустить, наконец, российских туристов отдыхать зарубеж. Иначе турпалатки могут появиться вокруг Кремля...
В университете "Научный коммунизм" нам преподавал отставной армейский политработник. Однажды он назвал негров коренным населением США. Видимо такие же непуганные юмористы в соседнем с нами государстве подготовили законопроект о коренных народах.
У сборной Украины по футболу на майках надпись "Героям слава" и карта с Крымом. Должна ли сборная России выйти в майках с надписью "смерть фашистским оккупантам" и картой российской империи? Чтобы вставило всех по самую Варшаву...
Байден заявил о планах на встречу с Путиным: "Я дам ему понять, что США вернулись". Путин: "О как. А откуда вернулись? Из того места куда мы вас в прошлый раз послали?"
-= Стрижка =- Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой. Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс". Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул. - Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я. Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила: - А челку надо? - Нет, челку как раз не надо, - парировал я. - Это хорошо, что челку не надо... Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки". - Виски - косые? - спросила Лейла. - Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз. Прошла минута. Лейла готовила инструмент. - Сверху 9? - снова спросила она. - Да, сверху 9, по бокам 6. - А виски - косые? - Нет, виски прямые и челку не надо. Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила: - И виски - прямые? - Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить. - А челку не надо? - Да, не надо. - Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз. Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой: - Виски - прямые? - Да, прямые. "Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел. Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые... Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))
В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены .ру и захватила там плацдармы. У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди.
Давно написал. Не думал выкладывать здесь. Знал, что запинаете за литературность и пафосность. Но сегодня решил таки выложить под черным ником. Может кому понравится.
О любви...
Сегодня это произошло. Любил ли я её больше остальных? Вопрос и сейчас остаётся для меня открытым.
Невозможно, пылать страстью к одной единственной, когда рядом столько легкодоступных и непритязательных её обворожительных соперниц. Она была одной из них: соблазнительная, загорелая, манящая своей упругостью. Я не сразу обратил на неё внимание.
- Ничего особенного, - привлекательная, но без изюминки, - отметил я тогда про неё. Каждый раз выбирая лучшую, я обращал внимание на рельеф. Решающую роль играла выпуклость форм. Мужчине трудно устоять перед большими выпуклостями. Большие формы всегда завораживают. «Грудастость затмевает разум», - напишу я позже.
При всей восхитительной однообразности, все они были разные. Одни казались мне совершенством, другие, не так уж и свежи, у третьих была нарушена четкость линий силуэта и образа. Все эти нюансы я ощущал нервами кончиков пальцев, прикасаясь к каждой из них поочерёдно.
Брал я их не церемонясь, – властно и брутально. Нравилось ли им? Об этом я никогда не задумывался. - Ни ты, так другая, - мелькало всякий раз у меня в голове. - Ты такая же как все, остальные, - не лучше и не хуже, - цинично думал я о каждой из них.
В целом, все они были прекрасны по-своему. Но чрезмерное обилие прекрасного притупляет восприятие, вызывает пресыщение.
Мне доставляло наслаждение быть властелином над ними. Они ловили каждое моё движение, каждый жест, чтобы отдать себя. Каждая из них, считала себя наиболее достойной моего внимания. Во всяком случае, я в этом был тогда уверен. Это меня ещё больше возбуждало. Власть, над кем бы то ни было, всегда пьянит, всегда хочется достигнуть дна и вершины в ощущениях вседозволенности.
Чтобы ощутить дно, я пускался на очередную гадость. Я менял их местами. Та, которая терпеливо ждала, что сейчас наступит её черёд, вдруг, оказывалась на обочине. Совершенно обычная с виду, ничем непримечательная, - становилась моей фавориткой.
Зависть остальных сочилась из них так, что её можно было намазывать на бутерброд. Это меня ещё больше заводило. Я снова и снова менял свой выбор. Не закончив с одной, я коварно переходил к следующей избраннице.
Меня всегда завораживала их молчаливая жертвенность. Я мог поступать с ними как угодно, как мне заблагорассудится. Они безропотно шли на заклание. Но таково было их предназначение в моей жестокой игре.
И вот настал её черед. Она была последней. Никто уже не в силах был нам помешать. Я остался с ней наедине. Неожиданно для себя, я почувствовал лёгкое недомогание. Срочно прибывший врач, порекомендовал мне покой и воздержание. По-видимому я пресытился, и нуждался в отдыхе, в некотором перерыве. Это никак не входило в мои планы.
– А может это и к лучшему, после воздержания чувства станут ярче, - подумалось мне тогда.
Может и к лучшему, но вынужденное воздержание затянулось....
С каждым днём, при взгляде на неё, моё влечение к ней становилось всё более навязчивым. Неожиданно для себя, я ощутил что мир перевернулся. Я почувствовал себя одной из них, из многих, остальных. Я потерял покой. Все мои мысли были только о ней. Словно пламя на сильном ветру, страсть изнутри пожирала меня. Она, и только она, превратилась в единственную цель, ставшей никчемной моей жизни. Я был на грани помешательства.
Это доставляло мне нестерпимую душевную боль. - Не сейчас, любимая, - всякий раз глядя на неё мысленно останавливал я себя. - Потерпи ещё немного, желанная, - до боли заламывая руки, заставлял я себя остудить свой пыл.
И вот наступил этот долгожданный миг. Я решил не торопить события. Решил в полной мере насладиться своими чувствами, прежде, чем дать им волю. Насыпал мерную порцию, добавил воды и поставил турку на огонь. Стал ждать. Когда кофейная шапочка достигла своей вершины, приготовил наш любимый напиток.
Обнажённая, беззащитная, она лежала на столе. Теперь ничто не могло помешать мне осуществить свой коварный замысел. Мы были одни. Каждый вздох, каждое движение я продумал до последней мелочи. Я вдохнул её запах вместе с ароматной горчинкой утреннего кофе, поднес губы к её выпуклостям. Сглатывая слюну, нежно провел языком по всему телу. Я был на грани нервного срыва. Страсть всецело поглотила меня.
Прикрыв глаза и теряя рассудок от предвкушения, я положил последнюю печенюшку под язык... и с наслаждением сделал первый обжигающий глоток. * * *
