Общий выпуск

В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–24. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Томограммы активности головного и спинного мозга бабочек во время их полета, замедленная видеосъемка, фиксация турбулентных вихрей, суперкомпьютерное моделирование аэродинамики полета в 3D по всем этим данным - убедительно показывают, что бабочка летает чрезвычайно хреново. Ее порхание в воздухе абсолютно нерационально с точки зрения энергозатрат и полно ошибок управления.

Полет бабочки представляет собой в сущности последовательность ее судорожных попыток не свалиться в результате косяков каждого предыдущего маха крыльями. Нет, ну а что вы хотите от тупой прожорливой гусеницы без всяких полетных навыков - что она резко поумнеет только оттого, что у нее вдруг выросли крылья?

Умнеть в ее голове нечему. Команды ее мозга очень напоминают реакции начинающего велосипедиста - ему достаточно помнить, что если велосипед заваливается влево, то руль надо повернуть вправо, и наоборот. Вместо уверенного движения вперед получается причудливая волнообразная траектория, да еще и с круговыми завихрениями.

Полет бабочки, однако же, при всей своей бессмысленности, весьма разумен с точки зрения естественного отбора - образно говоря, чем тупее бабочка, тем лучше для нее же самой. Хищнику трудно предсказать направление ее полета на каждую конкретную секунду. Она сама без понятия, куда ее занесет в вираже.

Карьеры зарвавшихся управленцев весьма напоминают этот жизненный цикл бабочки. Они успевают отожраться где-нибудь в тихом месте на стадии гусеницы, обрести эффектные крылья, иногда высоко взлететь, восхищая своих соплеменниц, вволю натрахаться, наделать косяков при полете, попытаться их исправить новыми косяками, присесть на ближайшей цветочной поляне, вволю насосаться нектара и оставить потомство с теми же повадками там, где зелень посочнее, прежде чем быть сожранными во всем своем эфемерном великолепии - теми, кто летать умеет.

Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Понимаю министра обороны. Впервые оказаться в военкомате в 66 лет, можно и не так о̶х̶уе̶т̶ь̶, извините, удивиться.

Самые популярные детские игрушки последних десятилетий:

80-е - Кубик Рубика. Развивает мозги. Большинство детей (и взрослых) собирали одну грань - в лучшем случае.
90-е - Змейка Рубика. Развивает, но уже не так. Справится даже пятиклассник.
2000-е - пауэрбол - гироскопический тренажёр для рук. Мозги? О чём это вы?
2010-е - спиннер - крутилка на подшипнике. Развивает... ничего. Возможно, отвлекает детей от рукоблудия.
2020-е - поп-ит и симпл-димпл - "вечный" вариант лопанья пупырок упаковочной плёнки. После двух предыдущих игрушек казалось...

"...Но тут снизу постучали".

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

Псин начал помирать. Раковую опухоль удалили, но через несколько месяцев после операции перестал есть, грустит, да и зубов мало осталось. Доктора зудят, что «только корма и ничего иного», но псин смотрит на меня как Муму на Герасима. Трагедь. Кручу куриное мясо, леплю котлеты, тушу на пару, варю гречку (рис), добавляю воды, смешиваю блендером, и предсмертная грусть сменятся интересом к жизни. Хомячит всю миску. Умирать, так красивым. Не жалея воды, отмываю его шампунем Ботаник, вычёсываю с феном, шерсть приобретает нереальную пушистость и мягкость (от собачьих шампуней такого эффекта нет), а осознание собственной красоты придаёт псину сил и резвости. Засекаю его сидящим перед большим зеркалом и с довольной мордой рассматривающим своё отражение.
Хотя кот в возрасте 20 лет преставился после перемены корма. Лет 10 точно его не купали, потому что всем было слабо справиться с котиком. Так и помер немытым. Может быть, потому столько и прожил, что всегда делал, что ему нравилось – избегал лишних контактов и царапался, чуть что не так.

Вот так никогда точно не знаешь: кого купать, кого кормить, а от кого просто отстать.

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - йобонулись???

Счастье - это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

"В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!" - возмущался Шойгу в московском военкомате.
"Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где "Танчики", вашу мать???"

Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.

Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.

Бабуля, бабуля опять порадовала мудростью.

- Бабуля! Ты будешь чай?
- Буду, но не сейчас.
- Бабуля! Тортик хочешь?
- Хочу, но не сегодня.

Говорят, китайцы достаточно редко о чём-то рассуждают так прямолинейно как европейцы, поэтому мы их не сразу понимаем. Бабуля научилась рассуждать как китаянка.

***
- Вы за Единую Россию?
- Я за то, чтобы Россия не осталась на этой планете в гордом одиночестве.

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд.
Не завидую жене прокурора.

Если вы хозяин своего дома - это капитализм.
Если вы арендатор своего дома - это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии - это коммунизм.
Если у вас нет дома - это государственная политика.

Дремучие "совки" были настолько нищими, что даже не могли позволить себе платное образование и платную медицину. Им приходилось учиться и лечиться бесплатно! Какой позор!!!

В ответ на действия «соседей» руководство Сборной РФ по футболу представила новую форму своих игроков с надписью «Боже, Царя храни!» и с изображением контуров Российской Империи с добрым куском Речи Посполитой, Финляндией и Аляской (!!!) в своём составе.

Швеция вырезала из мультфильма «Заколдованный мальчик» кадры пролета гусей над Минском.

Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.

Раньше (сейчас уже нет) у многих татарских деревень были свои цвета. В одной дома, заборы, сараи жёлтые, в другой — зелёные, в третьей синие. Друг рассказывал. Нагрянул как-то с приятелями на малый исторический туган авыл. Стариков проведать, да и расслабиться. Спрашивают, чем помочь по хозяйству? — Ворота, — отвечают старики, — нужно покрасить. Не вопрос. Покупают в сельпо первую попавшуюся краску, мазюкают старательно, что твой Том Сойер. Мимо идут аксакалы-бабаи, головами качают: — Не правильную краску взяли, зелёную нужно. Парни спрашивают, почему нельзя другую, а только зелёную? — Не знаем, — отвечают бабаи, — но у всех зелёная, и у вас должна быть зелёная.

Не стали парни с ними вслух спорить, деревня всё-таки. Спросили у своих заказчиков-родственников в чём дело, может перекрасить? Те смеются, мол надо было их таки послать.

Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.

Те, кто по последней моде постоянно вворачивают в речь разные англицизмы, либо слишком хорошо знают английский, что сомнительно, либо, что более вероятно, испытывают трудности с русским.

Когда тебя не любят - грустно,когда любят - хлопотно

Чтобы на тебя не спустили всех собак, не надо много гавкать.

Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.

- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

Плохо, когда всё хорошо. Возмущаться нечем.

Вижу талию узкую-узкую
И подтянутый модно зад.
Груди трепетно жмутся под блузкою,
И манящий к утехам взгляд!

Даже, когда у вас есть выбор - это совсем не значит, что распоряжаетесь своей Судьбой.

Наибольшее действие всегда там, где максимум противодействия.

Преподавание - это попытка отобрать свои грабли у тех, кто на них учатся.

У подруги напротив дома медицинский центр. На фасаде регулярно рекламные баннеры вывешивают. Не совсем такие, но примерно «удалим два зуба по цене одного», «исправим лопоухость, третье ухо в подарок».
У Вики дочка Анечка шести лет и муж Андрей, работает в отделе снабжения на крупном предприятии.
Андрей:
- О, новая реклама, на этой неделе со скидкой – лечение геморроя
Анечка, добрая девочка:
- Папа, иди туда, тебя вылечат! Ты же всегда говоришь, как этот геморрой достал!
Вика:
- Нет, там папе не помогут. У него особенный геморрой … на работе…
Это не лечится!

Агитки для думских партий

Голос свой на зло пиндосам
Я отдам единороссам.

Хуже нету для злодея
Чем Компартии идея.

Не лакей, не бюрократ -
Либеральный демократ.

Патриотичная правдивость
У борцов за справедливость.

Человек рвётся за пределы обыденности, но чаще попадает в эзотерические иллюзии, чем в истинную духовность.

Основная проблема землян в том,
что все, построившие здесь рай,
пытаются запереться в нём изнутри.

Плохо, когда финал - фингал...

Музыка - это мир, в котором хочется жить, но жить в этом мире невозможно, поэтому ты возвращаешься в реальность и живешь с такими же людьми, которые вернулись из такого же мира музыки, как и ты.

Хорошо сношаться в яхте
На крутых волнах,
Вверх и вниз тебя кидает
На подруге, ах!

Не ковыряйся в чужих судьбах - дерьмом на всю жизнь провоняешься!

Шёл огромный пароход,
Ехал пьяный в нём народ,
И команду всю качало,
Хорошо она поддала.
Рулевой был тоже пьян,
Откровенно в дрыбодан,
Целый литр он заглотил,
На мель судно посадил.
Судно на мели сидит,
Неподвижно там торчит.
Все кричат, и все вещают,
Почему же нас качает?
Судно больше не качало,
На мели оно застряло,
Пассажиры там качались:
Сильно водки обожрались.

На самом деле Россия заплатила большие деньги за рекламу Крыма на футболках Украины.

Если верить фразе:"Анекдоты сочиняют лишь о великих людях", то величайший правитель в мире - Путин. О нём сочинили больше анекдотов, чем о всех других правителях, вместе взятых.

Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.

Прочитал историю от 8 июня про гравитацию и вспомнилось.
В детстве, в пионерском лагере, качались мы на качелях. Обычные такие на четырех ногах с подвесами и сиденьем качели.
Качались вдвоём. Я сидел, а пионер постарше рраскачивал нас приседая и вставая в нужный момент. Ну все помнят как это делается.
В итоге в один прекрасный момент, когда мы оказываемся в передней высшей точке, прилично выше горизонтали, я опрогидываюсь назад и эта качелька усиленная весом старшего пионера запускает меня по пораболической траектории метров на десять точнехонько в кусты колючего шиповника. Вот это была гравитация!

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

Наши дни. Большой театр. Лирические сцены (опера) Чайковского «Евгений Онегин». В разгар первого действия билетёр проводит в партер припоздавших иностранцев. Видимо, мало что смогли понять, хотя титры шли и на английском. В антракте случайно услышала, как один иностранец спросил другого: «Do you know the whole story?». А что? Имеют право и не знать.

-= Суп =-
Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь.
Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке:
- Подскажите, какие супы еще остались?
Смотрит на меня, как на убогого и отвечает:
- Pафсолник, борфщь.
Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть.
- Давайте рассольник.
Наливает где-то за прилавком.
- Сфметану дабафить?
- Добавьте.
Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать.
Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают.
Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп:
- Девушка, вы мне точно рассольник налили?
- Да, рафсолник, сфмотрите щек.
Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала.
Смотрит на меня, как на убогого:
- Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету.
Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.