Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься?” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего?” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!” Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания. Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение. Соискатель: Надо обсудить. Начальник: Что обсудить? Соискатель: Зарплату Начальник: ERRORERRR
Мы потом предположили, что есть какие-то мастер классы типа "как произвести впечатление на работодателя и выбить себе побольше денег". Может это, конечно, работает, но ведь не на саппорте с фиксированной зарплатой.
Ещё звонок: Соискатель: Сколько длится испытательный срок? Начальник: У нас нет испытательного срока. Соискатель: Вы несерьёзная контора и мне не подходите. Начальник: ERROR
Был у нас тест с техническими вопросами. Соискателям мы его не давали, это была просто такая шпаргалка для собеседования. Начальник просто иногда выбирал подходящие вопросы и задавал их соискателю. Не надо было отвечать на все вопросы, не надо было давать только правильные ответы. Главным было только понять, что человек умеет думать в правильную сторону, даже если у него нестандартный подход.
На моей памяти только один человек ответил вообще на все вопросы, начальник уже в конце тупо читал с бумажки, а соискатель просто фигачил ответы как пулемёт. Правда, не давал ни одного правильного. Он просто нёс какую-то лютую дичь, но зато очень уверенно. Выглядело это примерно так: - Пользователь говорит, что у него не печатают цифры на клавиатуре. Что это может быть? - Вы знаете, когда я в 2005 году отдыхал в Турции, я встретил одного человека, который рассказал мне, что его троюродная бабушка жила под Пензой и у её пуделя была грыжа, а ветеринар посоветовал, чтобы она... И так минут на пять, не давая слова вставить. Он просто слышал вопрос, кивал, открывал рот и начинал нести какую-то безостановочную пургу, вообще никак не связанную с вопросом. Начальник потом сокрушался, что у нас нет отдела продаж, такой талант пропадает.
Было непонятное. У нас не было претензий к полу, возрасту и образованию, хоть хромая обезьяна, лишь бы работала. Один соискатель проявил какую-то обратную дискриминацию и отказался работать из-за того, что главным сетевиком у нас работала женщина. А потом было наоборот. Девушка прислала своё резюме, мы поговорили с ней по телефону, она ещё отметила что какие мы молодцы, некоторые в саппорт берут только парней. Потом пришла на собеседование, узнала, что надо будет и под столами лазить и компы таскать (всё было в вакансии), после чего резко передумала работать саппортом. Зачем приходила?
Только один раз кандидат не прошёл дресс-код. Шучу, не было у нас никакого дресс-кода, носи что хочешь, главное, чтобы было удобно. Но парень умудрился прийти к нам в образе Модеста из Городка, то есть это какая-то переходная ступень между походником, который после трёх недель в лесу вернулся в город и обоссанным бомжом. Блин, он даже говорил почти так же "Дратути, меня зовут Модест". Ещё от него страшно несло перегаром, но он уверял, что не пьёт. Хотя мы и не спрашивали...
Потом пришёл чувак, с которым мы все вместе хорошо побеседовали. Он ещё пришёл в удачный момент, когда мы всем отделом напряжённо выбирали взбивалку для молока. Видимо, сразу понял, что тут серьёзные люди собрались. Знаний почти ноль, зато желание учиться. Как-то очень быстро нашли общий язык, поняли, что наш человек. Под конец уже просто ржали:
Соискатель: А почему вы меня не спрашиваете, кем я себя вижу через пять лет? Начальник: Да я не знаю, что завтра будет, какие пять лет... Соискатель: Так, а ручку продать не надо? Я: Мы карандашами пишем! Соискатель: Я ещё не рассказал, почему уволился с предыдущего места работы! Я: О, кстати, а почему вы выбрали нашу фирму? Начальник: Блин, я уже сам не помню, зачем я выбрал нашу богадельню.
В итоге чувак проработал несколько лет и стал хорошим специалистом. Ну и троллем оказался знатным.
Сколько лет уже прошло, а до сих пор самые тёплые воспоминания. Вообще единственная контора, от которой не осталось вообще никакого негатива. Таких по-моему уже больше не делают, везде модные опенспейсы, тимлиды и эйчары в костюмах. А я помню, как мы все вместе чинили электрическую железную дорогу, прокладывали рельсы по всему кабинету и отмеряли точное количество кофе в стаканчике, который сможет отвезти вагончик.
Вот "Дом-2" закончился... Помню как то за преферансом, рассказывал один приятель. У них в фирме (он директор), при приеме на работу офисных сотрудников в анкете один из вопросов: " С кем из героев Дома-2 Вы себя ассоциируете?" И если кто то, что то отвечал там, то сразу, как он говорил "на х-й... с пляжа!"...
Лето 2010 года я называю "горелое". Ну, например так может начаться какое-то мое воспоминание: "Горелым летом 10 года я..."
Откопал сейчас одну свою запись тех недель.
Тогда через ЖЖ я вышел на штаб волонтеров, сказал, что у меня есть грузовой фургон, и сразу же согласился отвезти "гуманитарку" в сгоревшую деревню Свеженькая на границе Рязанской области и Мордовии. Загрузили меня в Москве на Николоямской.
Где-то километрах в 40 или 70 от этой Свеженькой понял, что надо у кого-то спрашивать дорогу. Навигатора у меня не было. По Атласу автодорог было непонятно - как ехать.
В небольшом населенном пункте Придорожное свернул с дороги, и обратился к местному мужику со своим вопросом.
Далее - его монолог:
- Куда-куда тебе надо? В Свеженькую? Она же сгорела! В Свеженькую ты здесь не проедешь. Даже и не думай. А тебе зачем? Гуманитарка?! А откуда? Это ты из Москвы?! Бля! Что же делать? Нет, надо что-то придумать... А вот Мишка Большаков туда ездил на "четверке", - надо спросить, где он туда ездил. Через Крутец он вроде ездил. А теперь там не проехать. Пожарными машинами проселок разбит. Надо спросить у него. Так. У меня его телефона нет. А у кого есть?
В телефон: - Але! У тебя есть телефон Большакова? ... Зачем-зачем. Надо! Тут из Москвы гуманитарку в Свеженькую привезли, так насчет дороги... Знаю, что не проехать... Так у Мишки спросить, может знает. Человек помощь везет, ему же помочь надо.
Мне: - Ты, парень, подожди полчаса. Он сейчас приедет с работы, и спросим. Пива хочешь? Смотри, как бутылка запотела. Да, знаю, что за рулем. Дразню.
В телефон: - Але! Не проехать? А со стороны Выши? А от Конобеево? Так что делать? Только "Уралы"? А Петровна? На УАЗе? А у тебя есть её телефон? А у кого есть? Позвони и спроси.
Мне: - Подожди, парень. Сейчас телефон Петровны узнаем. Это их предсельсовета. Может она тебе навстречу выедет, и в их УАЗ перегрузишь все. ... Вот. СМСка. Ща наберу…
В телефон: - Але! Петровна! Это Жигулин из Придорожного. Да. Слушай, тут вам гуманитарку привезли из Москвы. Как к вам доехать? Ну, фургон, типа «Соболя». Никак? А ты не можешь ему навстречу выехать? Отпустила уже шофёра, да… И что ему делать? В Шацк, в собес, там круглосуточно? Ага, понял. Вы потом УАЗом, или МЧСников попросите.
Мне: - Ну, ты понял, да? А то, может, останешься? Ща душ примешь, накормим, пивка попьем? А утром в Шацк, а? Ну, счастливого пути!
Долго не могла похудеть. В итоге бросила эту затею и завела собаку, о которой давно мечтала. Как только сажусь есть, он тут как тут, заглядывает в глазки, машет хвостиком, и я не могу спокойно поесть, не отдав ему как минимум половину. Ещё приходится гулять два раза в день, а иногда и три по часу. В итоге десяти килограммов как не было.
Где-то читал, не помню уже, в начале 50х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.
По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.
На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику - а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.
Страна победившего либерализма или "американцы, ну тупые". В Чикаго недавно приняли foot chase policy и фактически запретили полиции догонять и ловить преступников. Если преступник убегает, догонять его можно в исключительных случаях, только если есть основания для ареста. Фактически, догонять можно только если полицай был свидетелем совершения преступления. Запрещено догонять в случаях мелкого нарушения правил дорожного движения (minor traffic violation). Например, едешь ты пьяный за рулём, тебя останавливают за превышение скорости. Тебе грозит арест, тюрьма, крупный штраф, лишение водительских прав. Никаких проблем. Припарковался, выскочил из машины и побежал. Догонять не имеют права. Полицай не может знать, что ты пьяный и есть основание для ареста. Опять же, запрещено догонять в случаях мелкого нарушения ПДД. Убежал, на следующий день вернулся, уже трезвый, и забрал машину. И штраф за превышение скорости тебе выписать не смогут. Водитель неизвестен, штраф выпишут на машину, а не на человека, на records этот штраф не пойдет и штрафные очки водителю не насчитают. Преступникам в Чикаго теперь раздолье. Да и полицаям тоже неплохо. Зачем полицаю напрягаться и бежать, если можно написать в отчёте "оснований для погони не было". Посмотрим, конечно, как это будет реализовано на практике, но процесс уже давно идет, шаг за шагом ограничивают права полиции ловить преступников и облегчают жизнь преступникам. Ведь жизни преступников важны. Важнее чем жизни жертв преступления. Если кто не верит, что такое возможно, google "chicago foot chase policy", полно ссылок на местные новости в Чикаго.
Техасская мама арестована после того, как выдала себя за дочь 7-го класса в школе Мама выдавая себя за свою 13-летнюю дочь, чтобы показать несостоятельность школьной безопасности. Мама сделала легкий макияж, прикрыла полностью лицо оставив только глаза и спокойно прошла кордон охраны и спокойно прошла в класс к одноклассникам дочери. После чего выложила в соц. сети свои похождения..
Молодёжь, конечно же, не знает, но все эти мессенджеры, странички в соцсетях и прочее были изобретены в СССР задолго до появления интернета.
В каждой школе во время скучного урока из тетрадки вырывалась страничка, на ней писалась какая-нибудь фраза, и страничка пускалась по рядам. Бывало, фразу и последующие фразы закрывали, сворачивая страничку, чтобы потом открыть на перемене и поржать всем вместе. Или просто писали что в голову придет. Ну чем не доитернетовский чат или группа в мессенджере?
Многие уважающие себя девочки вели дневники, вклеивая туда фотки, вырезки из журналов, рисуя что-то. Мне попадались и мальчики, ведущие дневник))). Чем не доитернетовская страничка в соцсети?
Я лично увлекался фотографией. Особым кайфом было сделать фотомонтаж - это сейчас в Фотошопе раз-два и готово, а тогда это было кропотливый процесс наведения изображения на чёрную бумагу, вырезания из нее фигуры нужной формы, и засвечивания сначала этой фигуры, закрыв всё черной бумагой, потом закрыв фигуру - фона. Получалось конечно хреново, контуры сползали, разница экспозиции выдавала и т.д. но всё-таки это были доитернетовские фотожабы.
Во дворе бывало объявляли бойкот кому-то за какую-то провинность (чаще всего несерьёзную) и могли несколько дней (чаще просто не выдерживали) всё не разговаривать с этим человеком. Мне самому объявляли такой бойкот))) помню, жуткие переживания и стресс, хорошо что родители были заняты работой и не было тогда "яжматерей" окружающих гиперопекой. Чем не доитернетовское удаление из друзей?
Да и у тик-тока был аналог. Друг копил деньги, накопил и родители добавили, и купил кинокамеру. Мы могли в местный парк снимать что-то по мотивам чрезвычайно популярного тогда фильма "Хон Гиль Дон". Из железа вытачивали сюрикены, метали их, падали на снег,разливая раствор марганцовки, изображавший кровь. У друга так и валяется эта пленка, не проявленная к сожалению по каким-то причинам.
Так что соцсети, мессенджеры и остальное описанное выше - это просто оцифровизация того, чем занималась молодежь достаточно давно.
Физики, математики, программисты... да пусть они едут в гугл. Стране нужны только талантивые гуманитарии. Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние. Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов. Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики. Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ.
Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться: - Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник! Ругаются так, что на весь двор слышно. Роза ему говорит: - Все вы, мужики, одинаковые! Боря отвечает: - Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!
В целях сохранения духа патриотизма и недопущения возможности отдельным несознательным гражданам зарабатывать на жопоногости наших футболистов депутаты спешно приняли закон о приравнивании ставок против сборной России к измене Родине
С 1 июля 2021 года по закону - нельзя продавать сигареты дешевле - 108 рублей за пачку.
Вы помните - нас в 80-90 годы стращали СССР - говорили - тюрьма народов.
Блядь - в СССР - можно было пиво - на улице пить - бочки с пивом стояли на каждом переулке, как квас - свободно!
А сейчас за бутылку пива в руке - заберут - "нарушение общественного порядка" - административная статья.
________________
Про сигареты продолжу - в 2007 году я получал зарплату - 8000 рубликов, - пачка сигарет Kiss (я их тогда предпочитал, - сейчас на Мальборо перешол) - стоила 22 рубля. Я это точно помню.
А сейчас у меня зарплата при той же должности (электромонтёр) - 15 т.р. - а сигареты - подскочили - получается - в 2,5 раза по сравнению с моей зарплатой!
В парках Москвы из-за COVID-19 запретили сидеть на лавочках и в беседках. В Москве спустя 100 лет: - Кто-нибудь помнит, почему нам нельзя сидеть на лавочках?
Что такое "копытное животное"? Это среднестатистическая особь мужского/женского пола, которая располагается на сиденье метро/автобуса/трамвая, далеко вперед выкинув свои тупые копыта. В связи с неразвитостью инстинктов человеком быть названо не может.
- Чего здесь стоишь на поле? Важная игра идет. - Да я свой. Меня тут все знают. Мне можно. - Так ты даже может знаешь кого нибудь из игроков? - Я капитан команды
То двоякое чувство, когда на выходных сообщают о продлении выходных, но работодатель, видимо, в прошлой жизни был работорговцем, поэтому набрал заказов по самое небалуйся!
как думаете, какая государственная награда ждёт министра спорта и г.т. сборной россии по футболу, за то что сборная не встала на колено перед, исторически крупнейшим, поражением сборной-хозяйки евро?
Ахметов, там инвестор он иль олигарх,
но потерял он всякое приличие, приличество...
Как он стране всей показал Еврофутбол,
так мы заплатим и ему за телефон и электричество.
Сборная России по футболу проиграла бельгийцам 3:0 в стартовом матче чемпионата Европы. Капитан команды Артём Дзюба загадочно сообщил, что команда собиралась сыграть вничью, но всё изменила глупая ошибка, которую отказался назвать. В прошлом году Дзюба поднимал дух команды, выложив в Интернет ролик, где он с упоением занимается онанизмом накануне матча.
Лишь начав игру сначала , сборная уже устала , по мячу едва пинала и бельгийцам матч просрала.
Где причина? Где совет? Может Дзюба дать ответ. Нам с ухмылкой сообщил, что промашку совершил.
Виновата очень шибко, страшно глупая ошибка. Но ошибку не назвал, нас подальше всех послал Дзюба, правду утаил, почему к нам бог не мил.
Но не трудно догадаться, как команде сил набраться. Позабыли все на свете, как дрочил он в Интернете. Будет сборная дрочить, будет всех подряд мочить.
Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.
Я вам ребята на мОзги не капаю, но вот вам перегиб и парадокс... (с). Куча народа бьётся над Ковидом, но дальше летучей мыши в Ухане не заходят. А я попробую...
Ты помнишь как всё начиналось? Всё было впервые и вновь... Многие помнят, а некоторые читали о кризисе 2007-08 годов. Со всех утюгов рассказывали как это выгодно вкладывать деньги в недвижимость. О росте цен и стабильности. О надёжности инвестиций. О перспективах вложений. Мои знакомые хотели купить дом. Агент им перезвонил о нововышедшем. Пока они приехали посмотреть через час цена выросла почти на 50 тыс. Не, ну я верю что люди тупые. Но в Омерике дома покупают в кредит. А кредит берут в банке. И вот почти что самый последний бомж мог получить кредит в это время. Внимание - вопрос! Вы дадите в долг человеку деньги на 30 лет, если ему нужно 10 тыс, а он получает 10$? В месяц! Определённо нет. А почему они это делали?
Разберём ситуацию с этим домом дальше. Знакомый таки его купил за 455 тыс при стартовой цене 395 при 3% первоначального взноса, но 8% годовых. Думал отремонтировать и заработать. Но рынок упал. Он решил договориться с банком и продать по цене ниже заёма- short sale. Нашёлся покупатель за 380. Банк не согласился. Покупатель растаял. Через пол года банк согласился. Выставили опять. Другой покупатель нашёлся за 300. Банк отказал... Ситуация повторялась несколько раз. В конечном результате дом был забран банком и продан за 175. Интересный бизнес! Не? Помню был в гостях у одного знакомого. В это время в Glenviewe он имел новый дом за 2,5 лимона. Знакомый потерял работу. Жена с детьми ушла к любовнику. Банк дом забрал. Мужик распродавал всё что мог из этого дома. Просил Кухонные шкафчики купить с холодильником и плитой за 8 тыс. Не помню сколько он за это заплатил, но в нагрузку отдавал countertop из синего гранита, купленный за 80 штук. Никто не купил.
Да что там мужик?! А банки??? Lehman Brothers!!! Обанкротился!! А это 30 тыс работников остались без ничего. Да не только они: Bear Stearns был перепродан, Merrill Lynch перепродан, Goldman Sachs и Morgan Stanley сменили свою вывеску. Так это не всё. Куча людей потеряли работу. Миллионы потеряли свои пенсии. Многие остались без ничего, а многие ушли из жизни. Вам, родившемся в ссср, это ничего не напоминает?
В те времена укромные, теперь почти былинные, Когда срока огромные брели в этапы длинные. Их брали в ночь зачатия, а многих даже ранее, А вот живет же братия - моя честна компания.
Как по мне это обыкновенное раскулачивание. Только без революционных матросов и дедушки Ленина. Зажравшийся средний класс выдоили и высушили. Впрочем, как и низы богатого. Представьте ещё и всех тех кто в акции инвестировал. Параллельно к потере работы. Лично знаю людей потерявших от 500 тыс до 3 млн. И никакого караула, который устал.
Вот так вот! Кризис!! Все потеряли!!! А вот толстый половой... вам в жёппу! Начнём с мелочей. Уволили всех кого хотели уволить. Вместо 20$ в час работнику со стажем начали платить 8 вновь нанятым. Сбили спесь с соискателей работы. Уничтожили финансовую подушку большинства семей. Но! Все топ-менеджеры получили миллионные выплаты. А банки... банки в США получили 120 млрд. Но это ещё не всё. Китай вышел на первое место в мировой экономике. Россия значительно укрепила свои позиции.
Смотрим дальше. Грипп! Кто забыл разные ужасы?.. Свиной грипп?! Птичий грипп??! Знаете в чём ошибка? В названии. Народ на слово «грипп» не среагировал. А ведь раскручивали также! Смертельные болезни! Терафлю! Мы все умрём!!! А что общего между Ковидом и таким красивым названием как Н5N1? Озеро Цинхай и город Ухань. Они оба двое в Китае. Со свиным, правда, накладка получилась. Его впервые на Филиппинах выявили. Но цель каг бе США снова. Теперь наша ягодка - Ковид. Сожрал, значит, какой-то Lee Huj недожаренную мышку в Ухане и пошло-поехало! И хрен на то что там же лаборатория по изучению этого вируса. Мутация! Хуле! Или вспомним как в Китае с ним начинали бороться! Только громкоговорителей на улицах с «от советского информбюро» не хватало. А чё так? Откуда они узнали сразу о его смертельности, распостраняемости? Или почему границы не закрыли. В Чикаго вот конкретно китаянка его привезла. Я ещё где-то феврале-марте об этом писал. Так что, есть Ковид или нету? Канешно есть. И не случайно появившийся. В чём «прелесть»? В том что опять к ногтю средний класс прижали. И нахлебников в виде пенсов и больных в значительной мере убрали. Запустили инфляцию по всему миру, а особенно в штатах. Я вот в строительном магазине после долгого перерыва охуедивился новым ценам. Разница в разы, а не на проценты. Панику разогнали красиво. У нас тут ледовые арены под морги приготовили. Выставочные залы под госпиталя. И шо? И ничё! Выборы прошли и пандемия закончилась. Чтобы никто пасть не открывал напечатали зелёных бумажек и раздали. Кому это выгодно?.. Ну я кроме Китая и России выгодопрлучателей в мировом масштабе не вижу... А по мелочам - так хоть залейся. Как вам китайская маска за 3$ или жидкость для обеззараживания за 10? А это мы ещё о туалетной бумаге и гречи не говорили.
Вот, к примеру, Украина. Без обид, но самая нищая в Европе. Ни тебе медицины нормальной, ни прививок. Смешно сказать, но пару дней назад 1500 чел было привито. Ииии?.. И ничего! Эпидемия сходит на нет. Количество заболевающих раз в десять меньше, чем в прошлом году. И это почти также как в Иллинойсе. И нинада о избыточной смертности! Да запустите в дома престарелых обыкновенную ангину и я погляжу на результат. А вы пробовали попасть в госпиталь с сердцем или почками во время ковида? Не, ну скорая вас бы конечно забрала. И среди гриппозных оставила. А если болезнь попросту надзора требует? А откуда данные о заболеваемости на Ковид? Не-не! Я во всё верю! Только где грипп исчез??? Раньше каждой весной и осенью везде была реклама прививок от гриппа за деньги! А последние полтора года я её ещё не видел. Зато везде реклама о бесплатных (sic!) прививках от Ковида. Вот те и капитализм. Мало того. В Вашингтоне вон марихуану ещё тебе дадут, если привьёшься, а в Сызрани колбасу! Тоже и со смертностью. Опять же, я во всё верю. Но в 2020 году в США рекорд по погибшим от огнестрела. А самоубийства, домашнее насилие? Они ведь тоже в этой «излишней смертности»? А где бы посмотреть данные о том сколько людей умерло в 2018 от гриппа, тонзиллита, пневмонии, воспаления лёгких? А такие же о 2020 годе?
К чему я это всё пишу? Да обидно мне попросту! Вот почему все эти проблемы только на нас - рептилоидов, масонов и иллюминатов списывают? Вот чем вам Марк Цукерберг, я или Стив Джобс провинились? Может всё проще? Может это попросту перераспределение собственности и приход Китая к управлению миром? (Только что ещё раз посмотрел Украину. 33 умерших за сутки и 857 заболевших. О количестве вакцинированных помним. Теперь иллинойс. 60% вакцинированных, 275 новозаболевших и 17 умерших. Население в 4 раза меньше)
Америка: на вашем частном доме бесплатно установят 12 кв.м. солнечных панелей, дадут в рассрочку PowerWall (аккумулятор с запасом энергии на сутки вашего дома), за аренду крыши каждый год будут перечислять $1000.
Россия: при попытке создать компактный автономный источник бытового напряжения погибло от рук электриков не менее 50 изобретателей. Установка ГЭС, ТЭС, СЭС, АЭС, ПЭС до сих пор является противозаконной, даже если вы питаете свой дом.
Пародия.
Эй, вратарь готовься к бою,
Часовым ты поставлен у ворот.
Коли мяч ты взять не можешь
Ты обычной обормот.
Отстоять ворота сборной
Ты недавно не сумел,
Может ты в команде сборной
Слишком мало каши ел?
У Черчесова в мышленьи и пробелы есть и дыры. Лучшим тренером,наверно, Мог бы стать у нас Кадыров. Приказал бы отморозкам пытками грозить,расстрелом... Немцев, как гнилую доску, мы бы обломали смело. И бельгийцев порубили б, как капусту,с крупным счётом,- чтоб им,гадам,страшно было по воротам бить с расчётом.
Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».
Ода Левому Берегу в Химках (пародия).
В наших Химках есть гора
Самая большая,
А под ней течёт вода
Мутная такая.
Если на тот берег влезть,
Вниз башкой кидаться,
Очень много шансов есть
С головой расстаться.
Если в эту воду сесть
Холодною порою,
Сопли вдруг польют из Вас
Бурною рекою.
Всё же наш канал хорош:
Можно в нём помыться,
И с девицею-красой
В кустиках укрыться.
Можно матушкой зимой
На лыжах покататься,
И при том вниз головой
В сугробе оказаться.
Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":
- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости! - Лучше в 3 раза!
- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне! - Нам и 75% не жалко для хорошего человека!
- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр - Медосмотр вообще не нужен! Везите!
- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту! - К чёрту подробности! - Я буду списывать свои личные расходы, как представительские! - Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!
- Коммерческого директора не будет! - "Нет" коммерческому директору!
- Директора по безопасности не будет! - "Нет" директору по безопасности!
- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен! - Прекрасно! Справишься сам!
- Академия "Спартака"?! - Ой, не надо даже об этом заморачиваться!
- "Спартак-2"?! - Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"! - Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя! - Пусть кошмарят! Главное - дружба!
- Я напрочь забуду организовать зимние сборы! - Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!
- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его! - Не надо сокращать - мы же не бедные!
- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию. - Да это ж teambuilding!
- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции! - Да, и вместо Максименко тоже! - Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду. - Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!
- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема". - Да! - Из мадридского "Атлетико»". - Да! - Из "Барселоны". - Да! - Из "Наполи". - Там же Гаттузо! Но "да!". - Из немецкого "Байера". - Да! - Из "Монако". - Из самого "Монако"?! Да-да-да!
- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба! - Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!
- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна! - Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!
Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал: - Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!
Александр Розенбаум поставил туза Нонне Гришаевой в передаче Три аккорда от 13.09.2020 г. за песню про Сэмена и урок, приехавших в Питер с Одессы-мамы в 1918 году. Потом передумал и поставил Даму, потому что вместо ШО его народ говорит ЧТО, а вместо ХДЕ - ГДЕ.
Скандал в «Роскосмосе»: исполнительный директор госкорпорации лишился должности из-за несогласия с планами отправить на МКС актрису Юлию Пересильд и режиссера Клима Шипенко.
Уволен последний космонавт в руководстве «Роскосмоса». Сергей Крикалев снят с должности исполнительного директора и переведен в советники. Исполнительным директором пилотируемых программ «Роскосмоса» назначен Александр Блошенко. Заместитель руководителя пресс-службы госкорпорации Дмитрий Белкин в ответ на просьбу прокомментировать кадровые назначения прислал официальное сообщение, которое скорее ставит в тупик, нежели что-то объясняет: «В связи с началом подготовки эскизного проекта по новой отечественной орбитальной станции (Российская орбитальная служебная станция, РОСС) принято решение о передаче вопросов пилотируемой космонавтики в ведение исполнительного директора по перспективным программам и науке госкорпорации «Роскосмос» Александра Витальевича Блошенко».
По телефону Дмитрий Белкин пояснил «Новой», что Сергей Крикалев не «снят с должности», а «переведен на новую». Однако нужно понимать, что в госкорпорации «Роскосмос» статусы исполнительного директора и советника по значению, ответственности и полномочиям соотносятся как должность начальника цеха и вахтера на проходной. Заместитель главы пресс-службы «Роскосмоса» заметил, что не готов комментировать «коллизию в таком разрезе». Однако, по словам источников «Новой» в «Роскосмосе», Сергей Крикалев уволен за критику проекта съемок на МКС коммерческого фильма «Вызов» с Юлией Пересильд и Климом Шипенко (режиссер и оператор в одном лице) на наблюдательном совете при «Роскосмосе» 9 июня — сами съемки предварительно назначены на октябрь этого года.
Что тут можно сказать? У "профессиональных космонавтов" критикующих отправку съемочной группы на МКС, не только у Крикалева, есть целых 3 "профессиональных суждения": 1. Мы бы без них сняли не хуже. 2. Вдруг они блевать будут 10 дней. 3. Я не знаю, откуда у них деньги, но лучше бы нам отдали.
Слова "настоящих профессионалов"... Неудивительно, что такого "профессионала" стараются вышвырнуть из директорского состава. Как космонавты, они может и профессионалы, а вот как руководители...
Почему мне вспомнилась история - туткто-то на проводницев поездов тянул...
Я конкретно бухал - с девчёнкой даже замутил, с Днепропетровской области. Я так бухал - что вместес ней с Кубани (где я сейчас и живу) - мы поехали вместе в неё - Украину, в Днепропетровскую область.
Первое - погранцы меня предупредили на границе: прямым текстом сказали - ты чё -дурак! оттуда к нам едут- а ты туда! Повертели у виска пальцем и пропустили!
Вобщем мы приехали - и начали бухать. Бухали неделю. Потом мне надоело бухать. Я ей говорю - давай перерыв сделаем.. Она вроде как согласилась - но хватило её на полдня. Потом - запила ещё круче - по чёрному!!!
А у неё дочка 16 лет. Когда она трезваят была - дочка её боялась - и ко мне уважительно относилась -а потом как мама в запой ушла - она мне сказала - я сейчас вызову милицию -выбирай - или уходи сейчас - или в тюрьму!
Ну я и ушол.
______________________________
Так вот о чём я сказать хотел ...
Мне от Днепропетровска до Краснодара - не хвытало 200 рублей.
Я подошол к главному проводнику - так и так, денег не хватает, я заплатил наличными 2/3 стоимости билета - и меня провезли до самого Краснодара!
