Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ моего отца - геодезиста с 45-летним стажем. Дело было в Восточной Сибири. Отец не раз возглавлял изыскательскую партию, производя топографические съёмки нетронутой человеком тайги. В состав партии входили трое рабочих и две вьючных лошади. В тайге они находились порой месяцами. Когда подходили к концу запасы провизии, отец добывал пропитание при помощи старенькой проверенной "тулки"-двустволки. К слову, как-то раз одну из лошадей задрал медведь, так отец едва потом отписался от бюрократов-чиновников, которые подозревали его в продаже "транспортного средства" налево. А теперь сам рассказ. Для удобства чтения – от первого лица.
Возвращаемся после очередного съёмочного дня в лагерь, к своей палатке. И тут чую – дымком от костра тянет. Честно говоря, напрягся, патроны с картечью зарядил: в тех диких краях человека можно было встретить только в одном случае – если это беглый зэк. Подходим к лагерю. Горит костерок, рядом сидит человек. Здоровается мирно: - Я тут по вещам прикинул - смотрю, вас четверо. Вот, ужин на всех приготовил. Вы уж извините за самоуправство. Достал фляжку со спиртом, угостил изыскателей, сам выпил. И поведал следующее. - Я родом из этих мест. Давно получил образование, в большом городе живу, а по тайге скучаю, прямо сил нет. Вот так и получается, что каждый год беру отпуск – и сюда, в глушь. Месяц по тайге шастаю, как медведь-шатун. Хватает до следующего отпуска. На работе меня так и зовут – Дикарь. И ведь не понимают, что, не поправь я нервы на воле, я бы, может, кого-нибудь вообще прибил бы как-нибудь. А здесь – людей нет, красота...
Навеяно историей пенсионера https://www.anekdot.ru/id/1225199/ Будучи клиентом ВТБ примерно 25 лет, принес я туда лимон рублей, повелся на рекламу накопительного вклада под аж 8%. Это было 1 декабря 2018. Пришел в банк, просидел там 40 минут, подписал договор на одном листочке - и довольный ушел домой. Проходит январь 2020 - деньги приходят, но в районе 3%. Февраль - та же история. Ни о каких 8% речи нет... Иду в банк. Мне говорят, по условиям договора вы должны были еще зайти в личный кабинет на сайте и поставить там где-то галочку. Вы этого не сделали. Ой, а вы сделать этого и не могли, там у вас что-то заблокировано... Короче, мелкий шрифт в договоре читать все же нужно. А так - я сам дурак. Но тот факт, что банк мне этого сделать не дал, если бы я и сообразил - это грабеж чистой воды. Бандиты с большой дороги. И ВТБ тут не одинок, какой разговор. Но вот вопрос - а зачем нужно лично приходить в банк, сидеть там 40 минут, обсасывая все детали, но при этом не услышать ничего про личный кабинет, в который надо зайти после визита....ИМХО, сделано с одной целью - обмануть клиента. Того лимона давно нет. Но я закрою этот счет и все карты, пока ноги не дошли туда. Для банка такого калибра это непростительно. И главное, ни одно обращение на горячую линию не помогло. Всем удачи.
Навеяно историей про темнокожих, которых нельзя учить математике, чтоб не унижать. Я не о том же, скорее тут ассоциативная связь. Общаемся с девушкой, которая учится в университете на педагога (всё происходит в Ирландии). У неё уже была педагогическая практика, и она проводила уроки, правда, онлайн, сами знаете, почему. И вот она жалуется: «Я им рассказываю, показываю, потом задаю вопросы — тишина. Молчат, никакой реакции! Я даже не знаю, понятно ли им, интересно ли — никакой обратной связи!» Ну, мы с женой, два матёрых педагога, говорим дружно: «Чего ждать? Берёшь список — и вперёд!!» Ага, дудки. Персонально спрашивать низзя!!! Логика такая: а вдруг у ребёнка настроение плохое? У него, например, дома неприятности, родители ссорятся, он переживает, а тут ещё учитель лезет со своими вопросами. Вот захочет дитё, тогда ответит, а трогать его не моги!!! Вот такое обучение. А нас как учили? «К доске пойдёт… К доске пойдёт….» Вот потому-то мы и выросли такими! Такими, какие есть.
Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие)
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Суворову один доктор сказал: — Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить. На то наш полководец ответил: — Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас.
Мои родители поженились в 1961 только потому, что 31 декабря 1960 загс дальней стройки коммунизма оказался закрыт до 3 января.
Пришли третьего числа, выяснилась проблема: нужны свидетели со стороны жениха и невесты. Отец сходил на улицу, за пару минут отловил и привел обоих.
3 января 2021 отпраздновали бриллиантовую свадьбу, более счастливой пары я не знаю, результат - двое детей, весьма им признательных, что они тогда встретились.
Мой первый брак стоил мне практически всех сбережений, привезенных из США. Нам не дали расписаться сразу, выделили на раздумья месяц. Процедура заключения брака заняла дофига времени и рассорила меня с невестой, потому что за этот месяц я успел получить два гранта и вынужден был уехать по ним обратно в США, отложив свадьбу не задумываясь - какое имело значение, что какая-то чужая авторизованная тетка поставит закорючку, если мы и так жили вместе?
Ну, если бы она кадилом махала, была рукоположена и празднично одета, в этом было бы церковное таинство. Знак уважения если не к конкретному попу-представителю церкви, то к святым, которые среди нее попадались неоднократно, и ритуалы которых он в меру сил соблюдает.
А эта загсовая тетка что? Вариант Кисы Воробьянинова, отдел регистрации гражданских состояний смертей и браков. При одном взгляде на нее хотелось переодеть, косметику смыть и нарисовать заново, постричь, помыть, а также весь этот месяц подержать на диете с активными физическими упражнениями и дать нормальное образование на уровне начальной школы, чтобы одним своим видом и речью не позорила нашу свадьбу. Где еще, кроме постсоветского пространства, вы видели бракосочетающий напомаженный торт на коротких ножках? Одним своим видом она намекала, во что может превратиться невеста, если будет много жрать по ночам и сидеть на жопе все остальное время.
Прелестной же невесте моей этот акт представлялся столь важным, что она три часа мужественно просидела на утренней зорьке, пока ей делали свадебную прическу с прикрепленной насмерть фатой, после чего ее даже обнять нельзя было, не рискуя вырвать волосы. А мне пришлось спать эту ночь спать отдельно, у родителей. Рано утром скакать под проливным дождем в лучшем костюме, крепя на авто отвалившиеся декорации.
По прошествии двух десятилетий, мне нас обоих юных просто жалко. Невеста была сногсшибательна - предыдущего жениха, перспективного потомка внезапно разбогатевших комсомольских деятелей, со всеми видами на скорый выезд в США, она отшила из внезапно нахлынувшего омерзения - он к ней прижался во время медленного танца, а в паху оказался мягок, как будто бы и не было там ничего. Говорила об этом с искренним недоумением. Похоже, с ней никто до этого медленных танцев без эрекции не танцевал.
У нас тогда получилась всем свадьбам свадьба: и занятные квесты на сообразительность, устроенные лучшими подругами невесты перед входом в нашу квартиру, от них я промок уже до трусов, и полсотни гостей погуляли вовсю в одном из лучших ресторанов города.
Свадьбу всю эту я организовал сам за три дня после очередного трансатлантического перелета, счета подписывал не глядя - надо, так надо. Но без всякого опыта - это была моя первая свадьба, и я искренне надеялся, что последняя - у нас в роду так принято, чего мелочиться на такое событие, раз деньги есть. Невесту любил, жизнь с ней собирался до гроба, и что я за мужик такой буду, если нашу свадьбу сам организовать не в силах.
Ну и разумеется, чего-то недосмотрел или недолепил по мелочи. Невыспавшаяся невеста впала в истерику и отчитала меня при людях. Мне остро хотелось развестись примерно через полчаса после росписи. Брачная ночь была первой за время знакомства, когда мы не спали вместе. Лучше бы нам сразу поставили эту закорючку, как отцу с мамой, без всех этих свадеб - может, до сих пор счастливо жили бы вместе. Хорошие отношения у нас наладились только после развода и до сих пор сохранились - никому ничего друг от друга уже не нужно, но обоим нравится общаться за треть планеты, родная душа. А когда были вместе - женщины не то чтобы злопамятны, но всё помнят и мстят чисто подсознательно, даже если простили.
А вот другая история, из жизни моих хороших старинных знакомых - девушке парень, случайно встреченный на пляже, понравился настолько, что она пустилась плыть за ним вслед, не умея плавать - на надувном матраце. Разговорились, заплыли далеко за буйки, и тут матрац лопнул. Девушка стала тонуть и застенчиво в этом призналась. Парень был крепок и повлек ее на себе к берегу. К ним бросились спасатели и первым делом оглушили его веслом, чтобы не мешал спасать обоих. Очнулись оба на дне спасательной лодки, лежа носом к носу, телом к телу. Так начиналась любовь. Но потом кто-то из них что-то нечаянно ляпнул. Он решил, что она явно намекает про пора расстаться. А она - что намекает он. Ну, оба скрепя сердцем и расстались.
Встретились потом через год случайно, в кинотеатре, далеком от обоих своих районов. Недавно отпраздновали свою золотую свадьбу. Еще одна счастливая пара из тех, что знаю лично. Они тогда были студенты, свадьбой и ее обычаями особо не заморачивались. У кого что нашлось - на то и выпили, много танцевали и играли под гитару. Невесту никто и не думал похищать, выкупы и квесты не затевали, списком приглашенных не заморачивались. Кто захотел, тот и пришел. Профессиональный тамада им вообще был не нужен - в их кругу друзей каждый тамада.
Благодаря этой паре инженеров ходит сейчас по планете прекрасная девушка, летают многие спутники, стоят от Калининграда до Чукотки электрические вышки, а сама пара отсиживается сейчас на своей даче, где засадила всё цветами и охотно приглашает на шашлыки. А ведь могли бы и не пойти в тот кинотеатр. Или ляпнуть пару слов, из-за которых расстались бы навсегда. Иные жизни бы сложились, иные люди родились бы или не родились.
Когда б вы знали, из какого сора рождаются все наши ссоры.
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот! - Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены. - Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
Молится человек богу и причитает: - Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным. Тут с небес до него доносится голос. - Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
В далеком 198... затертом году в день Ленинского Коммунистического Субботника мы всем отделом во главе с начальником, взяв в руки лопаты пошли копать канаву для электрического кабеля. Нас было 15 человек и по задумке руководства мы над этой канавой должны были трудиться весь субботник. Но они не знали нашего начальника. А он был очень деловой. (Жаль, недавно от Kовида помер). И увидел он трактор. Быстро подошел к нему и тракторист подъехал к нашему участку... За 20 мин трактор выкопал нашу дневную норму. И мы, радостные, во главе с шефом пошли в ближайшее кафе. А в конце месяца один из нас получил премию, и отдал тут же ее шефу: - Я ведь расплатился за всех на субботнике? - сказал шеф на междусобойчике, посвященном празднованию 1 мая. Никто не возражал.
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её: А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....
Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.
- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу. - Да. Похоже Политбюро начало собираться.
На «Алых парусах» с благословления губернатора Беглова гульнуло 40 тысяч выпускников, не говоря уже о десятках тысяч зевак. После этого пира во время чумы,Санкт-Петербург установил за 5 дней рекорд по смертности,а число новых заражений выросло на 30 %.
Добрый дедушка Беглов деткам заболеть помог. Он в момент выпускников превратил в вирусников.
40 тысяч малолеток в вирус ждали лишь конфеток. Им устроили сюрприз, «Парус алый» был их приз.
На Дворцовой потолкались без ковида не остались. Только ночку потусили, много тысяч заразили.
Питер в лидеры ворвался, отстающим не остался. И теперь бесспорно он, по заразе чемпион. А беззлобный «Парус алый» стал ковидный и коварный.
С подругой лежу на диване своём,
Фильм зарубежный мы смотрим вдвоём,
Буря бушует с грозой за окном,
Я пью минералку на ложе своём.
Мне по фигу буря, мне по фигу смерч,
Коль с милой подругой могу я прилечь.
В Крыму разрушают деревни тайфуны,
А я с минералкой и милой кайфую.
Я на диване тихо лежу,
На бурю в окошко спокойно гляжу,
Там за окном гроза громыхает,
Молния ярким взрывом сверкает,
А организм мой в тепле отдыхает.
Как из ведра за окном поливает,
Бок мой подруга собой согревает,
Пусть за окном шторм деревья ломает,
Меня на диване подруга ласкает,
Шторм за окошком меня не пугает,
Коли подруга меня согревает.
Богатств немереных страна,- всё их никак не разворуют. Меж двух империй пролегла: Европой и китайским фуем. Согласна и бандерам дать, чтоб не мешали воровать.
- Василий Иваныч! А ты вакцинировался? - Иди нахер, Петька. - Василий Иваныч! А ты вакцинировался? - Отстань, Петька! Вакцинировался... - Василий Иваныч! А чем ты вакцинировался? - Уйди от греха, Петр. Не скажу. Военная тайна! - Так чем ты вакцинировался, Василий Иваныч? Бойцы интересуюутся. - Добрый я человек, Петька. Потому и не рубанул тебя еще. Спутником вакцинировался. Аж два раза. Но, еще раз спросишь про эту чортову прививку- пеняй на себя!!! - Василий Иваныч, а QR-код тебе прислали на смартфон? - ...............
Друзья мои, товарищи, обычные прохожие, братья и особенно сестры, к вам уповаю.
Заранее приношу свои извинения за некоторую затянутость повествования, я и сам люблю краткость, но тут в два слова не уложиться.
Я не поддавался на призывы сделать вакцину до последнего, но давление на работе стало невероятным. Грубо говоря, я был поставлен перед выбором — или полуголодная смерть на удалёнке или "добровольное" чипирование. Я бы может и купил сертификат, но сейчас и так тяжёлая экономическая ситуация, плюс развелось невероятное количество мошенников, так что от этого шага пришлось отказаться. Сосед купил три сертификата, отдал деньги каким-то проходимцам, сейчас клянёт их на чём свет стоит.
Итак, ближе к делу. Вторую дозу Спутника я получил 7-го июня и вначале даже немного обрадовался, так как никаких побочных действий не заметил. О, как наивен я был! 10-го июня начался активный зуд, но не в месте укола, как предупреждали многие, включая врачей, а намного ниже. Да, сразу предупреждая скабрезные шутки скажу - зазудело именно в том месте, о котором не принято говорить в приличных местах и о котором никто из врачей заранее не уведомлял. На пятый день появилась спонтанная эрекция, причём в совершенно неподходящие время и в абсолютно неподходящих местах. То оттопыривалось в супермаркете, то в автобусе, то поднимался вопрос на спортивной площадке, в частности на турнике. Причём эрекция не брежневского типа, а крепкая, как рукопожатие лидера нашей нации, наступает и не отпускает подолгу, обнуляется и сразу вновь показывает высокие показатели. Я, помня школьные советы, пытался сначала думать в эти моменты на отвлечённые темы — например про нашу сборную по футболу, эффект прямо противоположный ожидаемому. Стрелка осциллографа упорно стремилась к полудню.
Поначалу ситуация забавляла, но довольно быстро начались скандалы и конфликтные ситуации. То задену кого-то случайно, то поймаю чей-то настойчивый взгляд, то услышу намёки на предложение помочь с проблемой. Я человек неконфликтный, но тут дело шло к явному прямому противостоянию.
Пошел к врачам, кроме завистливых ухмылок и пошлых советов ничего толкового не услышал. Только пожилой терапевт помимо Арбидола посоветовал действенный метод — использовать мазь Лубликант-ментол. Сказал, что не как рукой снимет, но дискомфорт ослабит. Мазь я купил прямо перед этой проклятой московской жарой, нанёс ещё дома. Приятный холодок, запах мяты, общее чувство комфорта — одно слово: хорошая мазь. Спасибо, доктор!
Утром, по жарким московским улицам я отправился на работу. Двор, парк, автобусная остановка, автобус. В автобусе собственно всё и случилось. Я только успел приложить карту Тройка к валидатору и убрать её в передний карман джинсов, как мой нижний таймер незамедлительно показал сначала восемь часов, а потом и все девять. Не вижу особой взаимосвязи, но может быть сыграла роль индуктивность равнозаряженных импульсов, помноженная на усиленный московским транспортом сигнал Wi-Fi, в любом случае, если бы не спасительный холодок ментола, то было бы жарко. Надо ли говорить, что беда не приходит одна? На следующей остановке зашли контролёры. Не знаю на счастье или на несчастье, но обе дамы. Не нужно быть провидцем, чтобы предугадать, что девять часов превратились в десять и что заветную карту для проверки у меня не получилось достать. Когда контроллеры подошли ко мне, я попытался объяснить ситуацию, до сих пор не пойму, получилось или нет, но Лидочка твёрдо и уверенно сказала, что для проверки я должен пройти в пункт досмотра. Вторую даму-контроллера я, признаться, не запомнил как звали, да это и не влажно. Не важно, то есть. В любом случае, та вторая, тяжело вздохнув, продолжила выполнять профессиональный долг по проверке билетов, а мы проследовали на осмотр. Ну, по крайней мере, Лидочка так сказала. Проверка, говорит, досмотр, осмотр и, ха-ха, медосмотр (так и сказала - ха-ха-медосмотр) по сути одно и то же, различие лишь в степени контакта. Я не хотел бы приводить излишние подробности, я и так тут слишком много написал, но контакт таки состоялся.
У меня не очень с математикой и степенями, но контакт состоялся несколько раз. Пять долгих раз, будь проклят ненавистный ковид! И спасибо доктору за радость холодка ментола, без него, я боюсь, случился бы пожар.
Утром Лидочка хотела убежать на работу. О, святая простота! Мы проснулись в шесть. В шесть вечера, хотя я точно помню, что просыпались в шесть утра и даже строили какие-то планы на чаепитие и дальнейший день.
Потом мы снова проснулись в шесть, ни о какой работе речи и быть не могло, благо была суббота. В утру понедельника закончилась мазь, хотелось есть и болели ноги. У Лидочки изменился цвет лица, появился какой-то румянец и если в день нашей неожиданной встречи она лишь изредка вспыхивала улыбкой, то сейчас эти постоянные хи-хи и растянутые губы не сходят с её лица ни днём ни ночью. Не буду врать, что мне это не нравится, тем не менее.
Дорогие сограждане, россияне, человечество! Это что такое получается? Месяц назад я был старшим менеджером, неплохо продавал металлические валки, топил либидо в этаноле и тут сначала этот проклятый ковид, потом эта не знаю даже как назвать прививка. Ещё и название придумали с намёком — Спутник Пять, мол взлетит и по пять раз сможешь. Да, могу, но не нужно это мне, я работать хочу. Хочу опять дом-двор-парк-остановка-автобус-работа-автобус--остановка-парк-двор-дом. В итоге вся серединка вычеркнута, остались одни краешки, постель и Лидочка. Грех жаловаться, она прекрасно готовит, да и в целом хороша собой, но мне иногда кажется, что наши процедуры несколько затянулись. Беда в том, что мой барометр думает иначе и повлиять на него я никак не могу, "Поборол" - как говорили наши мудрые предки.
На днях Лидочка начиталась интернета и предложила отсосать вакцину. Не знаю, всё-таки она не специалист, думаю что такое ответственное мероприятие должна выполнять медсестра. Ну или врачка.
Братья и особенно сестры, что делать, дайте совет?
Заявление британского капитана: Мы видели российские самолеты. Да мы слышали какие-то нестрашные хлопки. Потом заметили российские корабли, от которых мы легко удрали. И да, у нас на камбузе, случайно, в одно меню попала селедка и молоко. Чем и объясняется массовый приступ диареи.
Один забавнейший момент: по России - и в русском сегменте интернета - бушует сейчас настоящий истерический припадок вокруг "всеобщей вакцинации". Множество представителей прогрессивной общественности слились в экстазе с представителями "прогнившего путинского режима" типа мэра Собянина и прочих чиновных ковидобесов - и уже который день рыдают в голос: что же вы не прививаетесь, какие же вы суки, скоты и сволочи, уроды проклятые, мы же все умрем, если немедленно не привьемся, мы же вымрем как мамонты, прививайтесь, твари, ненавидим вас, убийцы, вы не любите бабушек, колитесь в вену, сволочи... и т.д. без конца, 24 часа в сутки.
Причем я уверен, что многие даже "не по службе", они искренне верят в то, что сами говорят - и про "все умрут", и про "последний шанс", и даже "прививка или смерть"... Немало особо впечатлительных, зуб даю, даже натурально рыдают за клавиатурой, проклиная "этих упертых россиян".
Понятно, казалось бы: изысканные натуры, гуманисты по природе, верят в вакцинацию и боятся страшного ковида... НО!
У нас ведь, помимо России, имеется еще и Украина. Страна, нежно любимая ТЕМИ ЖЕ САМЫМИ ЛЮДЬМИ. Что там на Украине с темпами вакцинации населения? Поищите ответ - вы обалдеете. На Украине вакцинация, в сравнении с Россией, можно считать, вообще не начиналась!!
Реально - там отвакцинировано 1,5, что ли, процента населения. И те - при крайне лукавой украинской статистике. И никакой вакцинации, по сути, и не ведется, поскольку реально колоть просто нечем (не говоря уж о том, что отношение украинцев к самой процедуре укалывания едва ли не хуже, чем в России). Европа вакцин на Украину не посылает, США тоже не торопятся, от российского Спутника Зеленский сам гордо отказался. Словом - ТИШИНА.
Казалось бы: если сердобольные гуманисты так заходятся в плаче над Россией с ее 10% вакцинированных - как они должны причитать над "Ще Украйна не згинела", у которой процент еще в 6 раз ниже? Как же, дескать, не сгинела, когда сгинеет буквально вот-вот?! Какие проклятия должны нестись, какие стоны, какие реквиемы сочиняться по гибнущей на глазах без принудительной вакцинации нацией?!
Но - опять-таки тишина. Сами украинские пропагандисты буквально беснуются в российских социальных сетях, гневно клеймя позором российских "ватников", никак не желающих уколоться "надежной вакциной Спутник"! Но на вопрос, когда и ЧЕМ привились они сами, почему-то скромно умолкают и вообще никак не комментируют сей скользкий момент.
Украина в гораздо, почти на порядок "худшем" положении в плане вакцинации, чем Россия. Но, заметьте - это НИКОГО не волнует. От слова "вообще". То есть просто - наплевать. Не прививаются - да и нахрен надо. Украинцам и так хорошо!
Прививаться - с ожесточением, через тотальное принуждение, всем поголовно, прививка или смерть - должно только россиянам. Такова позиция прогрессивной общественности, всех людей с хорошими лицами. Им безусловно виднее.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.