Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не было Гебресиуса — не было Короновируса Появился Гебресиус — появился Короновирус Прогоните уже наконец Гебресиуса — мы устали от его Короновируса !!!
Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница. Во время движения поезда по вагонам ходят продавцы мелкого и крупного товара и громко зазывают покупателей. - Палочки кукурузные, сладкие, соленые, со сливками, с шоколадом, со вкусом ветчины, икры, сыра! - кричит парень, неся огромный пластиковый мешок с палочками. - Пирожки печеные! С капустой, картошкой, с яблоками, с маком, рыс с яйцом! - восклицает женщина с двумя сумками с пирожками. Пирожки у нее вкусные, мы берем с маком, потому что мака там очень много. - Роман "Мария Стюарт"! Книга любовна, исторична! Три тома за 20 гривень! - рекламирует бабушка свой товар.
Иногда в вагон заходит парень с сумкой, полной разнообразного стекла: куски оконного, рельефного, с толщиной в 5-6 мм, бутылки. Он продает стеклорезы. Начинается представление. Сначала он рассказывает о стеклорезе, какой он удобный и из какого материала сделан резец. Потом он начинает показывать работу стеклореза на практике: берет кусок стекла и расчерчивает его стеклорезом на полосы - прямые и волнистые, а затем ловко отламывает эти полосы. Он берет одну из отломанных полосок и начинает нарезать её кусочками, которые со звоном падают в сумку. Тоже самое он проделывает с рельефным стеклом и бутылкой. Кончики пальцев о парня замотаны синей изолентой. - Цена одного стеклореза 20 гривен! - торжественно провозглашает он. - Если берете два - тогда 35 гривен!
Мимо нас проходит мужчина со стопками газет и журналов. - Газеты, журналы, кроссворды, сканворды! - рекламирует он свой товар. - Скажите, - спрашивает пассажир у продавца газет, - у вас есть просроченный Нострадамус? - Не завезли сегодня, завтра будет! - уверенно отвечает мужчина.
Нравятся мне электрички. Там даже Нострадамус со своими предсказаниями просрочен.
- Я не понял, эти узкоглазые собираются наши восточные земли покупать? - Вроде да, но не торопятся. Мы ведь им и так за гроши древесину гоним. И газ ниже себестоимости, лишь бы трубу загрузить и хоть какие-то деньги получить. Да и все остальное... - Так поторопи их. А то народ волнуется, бузить начинает. Могу не досидеть. - Ты ж говорил, что этот народ у тебя вот где? - Коля 100 лет назад тоже так говорил. - Какой Коля? - Второй. - Ну, это когда было. - Ну а у Муамарыча это недавно было. Не хочу рисковать. Тем более бабки-то какие. Так что торопи. - А как? - Как хочешь торопи. Намекни, что мы сами их осваивать начнем - потом дороже будет. Пообещай города там строить начать. Три города. Или лучше пять...
ПЛЫВЁТ ПО РЕКЕ ШЛЯПА. ЕЁ СПРАШИВАЮТ: "ДАЛЕКО ЛИ ПЛЫВЕШЬ?" ШЛЯПА ОТВЕЧАЕТ: "ДО ЛОНДОНА" ЕЙ ГОВОРЯТ: "ТЫ Ж НЕ ДОПЛЫВЁШЬ!" "ДОПЛЫВУ" - ОТВЕЧАЕТ ШЛЯПА. "Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ!" ----------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Вовочка пишет другу: "Сегодня папа принес домой палочки и суши. Бабушка, которая обычно СВЯЗАТЬ два слова не может, так заболталась, что успела мне СВЯЗАТЬ носки из лосося. Дедушка рассердился, СВЯЗАЛ папу и грозится с ним вступить в половую СВЯЗЬ. Папа БЕСВЯЗНО орет, а у него больные СВЯЗКИ и в СВЯЗИ с этим я очень расстроен. Мама уехала, поэтому все эти события ВЗАИМОСВЯЗАНЫ. Буду заканчивать, потому чтр сейчас к нашей собаке приведут кобеля на ВЯЗКУ. Наша СВЯЗНАЯ Маша заболела. Поэтому СВЯЗЫВАЕМСЯ опять через почту. Пока. Я на СВЯЗИ".
С юности любовался французскими неологизмами: абажур - склоняет свет; портмоне - носит деньги; санкюлот - без коротких штанов. И актёры во Франции прекрасные, магия имён: Жан Габен, Мишель Симон, Жерар Филип, Жан Марэ, Луи де Фюнес, Ален Делон, Пьер Ришар, Жерар Депардье. Вот насчёт Жана-Поля вкралось сомнение. Бель - понятно, что-то красивое. А что за "мондо"? Русскому уху как-то не очень. Да вот ответ: Мундиаль, форд-мондео. Выходит, что Бельмондо - это красивый мир. И звучит красиво, и сам он красавчик.
- Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено. - Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить - и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено! - Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил. - Это другое! Понимать надо!
В связи с тем, что ВОЗ не имеет никакого понятия - как остановить пандемию, принято решение выбрать другого руководителя. Управление поручено китайскому вирусологу из Уханя. Имя нового гендиректора ВОЗ - И НЫ-НЕ ТАМ. В организации уверены, что он сдвинет ВОЗ с мёртвой точки.
Есть на севере Питера улица Хошимина (или Хо Ши Мина, кому как больше нравится). Там, на Хошимина, возле дома 9 по ночам светят три вывески рядком: "Салон красоты", "Минимаркет 24" и "Честное мясо". Как-то ночью после хорошей пьянки проезжаю мимо и замечаю, что на месте средней вывески - чёрная пустота, соответственно, читаю: "Салон красоты "Честное мясо"". Первая мыслишка: не иначе, в этом салоне красоты девственность восстанавливают...
- У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз "под золото" за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны... - Банда жуликов и воров! Все они там заодно! - Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года... - Вы не понимаете, это другое...
