Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.
Есть у меня товарищ. Со сложной судьбой. Таксовал одно время. Пару раз ездил с ним по каким то делам, и обратил внимание, что на полке под бардачком (есть такие, открытые, на вазовской "семерке" кажется) лежит у него томик Е.Блаватской. Толстенький такой, с красивым броским теснением. Удивило, что лежит сверху, а не завален разным-всяким. И лежит долго. Несколько месяцев. А товарищ мой он человек сугубо приземленный, практичный, ни разу не "эзотеренутый" (ну в смысле, что всякие там поиски Великих Учителей и не менее Великих Целей - это не его, однозначно). А тут, нате вам - Блаватская! С другой стороны, чужая душа - потемки. Заинтересовало меня. Осторожно страшиваю, кивая на томик: - Что, помогает время скоротать? - Неее - говорит, - Время мне есть куда деть. А это помогает получить заработанное. Задумался я. Ни в одну из схем, вертящихся в голове и связанных "с получением заработанного" томик Блаватской не вписывался ну никаким боком. Товарищ, видя мое недоумение усмехается: - Понимаешь, попадаются иногда такие ...удаки, которые платить не хотят. "Ой, брат, деньги забыл, то, сё...". Или пальцы гнуть начинают: "Да ты знаешь кто я!?". Вот тут Блаватская и помогает. - Это как!? - совсем запутался я. - Ну как, наклоняюсь, беру томик и без размаха но от души по ебальничку его, по ебальничку! И, не поверишь, сразу и деньги находятся, и пальцы гнуться перестают. Здорово Елена Петровна помогает иногда. ----------- А недавно ехал в такси сосвем в другом городе. Смотрю: так же на полочке томик лежит. Тех же габаритов. Только (!!!) АНГЛО-ФРАНЦУЗСКИЙ словарь. И таксист, что характерно, южанин явный, только ни фига ни с юга Франции, Средняя Азия однозначно.
Посвящается истинно сильным людям ( не смешная история)
Есть люди, в которых ощущается внутренняя сила. Это когда смотришь на человека- и сразу понимаешь, что тот. кто стоит перед тобой - особенный, мощный, прошедший через огонь и пламя, и много, очень много повидавший на своем пути. Часто ли я вижу таких людей? Нет. К огромному сожалению, я вижу их намного реже, чем хотел бы. Разумеется, эта внутренняя сила бывает очень разной - у кого то она созидательная, у кого-то разрушительная, у кого-то философская.
У людей в этой жизни разные цели - для кого то главной жизненной задачей стоит вырастить двух детей и дать им дорогу в жизнь, кто то всю жизнь занят научной работой, другие воспитывают молодежь, взращивая новые поколения и вкладывая им в головы то, что считают ценным и важным в дальнейшей жизни. Для кого то заработать миллион долларов является главной целью всей жизни, а кто то запросто может заработать миллиард, и не считает это пределом мечтаний. Кто то принципиально честен с окружающими, а для других слово честь и совесть это пустой звук.
Очень часто люди с внутренней силой осознают, что их главная цель в жизни- это служить другим людям. Служить так, как они могут, так, как читают и понимают правильным это служение обществу и его интересам.
Что думаю я, глядя на такого человека? Уголок сознания сразу начинает искать оправдание- чувак, ну мы же с тобой тоже стараемся! Мы же тоже делаем! Вон смотри, семью с тремя детьми от детдома спасли! Операций детям и взрослым сколько профинансировали, а ещё и молодых талантов воспитываем, культурное наследие спасаем! Чувак, да мы с тобой...УХ! Но другая часть сознания говорит: Ты можешь больше. Намного больше. Просто посмотри, сколько успел сделать этот человек в твоем возрасте. Нет, не должность занять - сколько он успел уже сделать для людей. И это только то, что ты о нем знаешь.
К чему это философское рассуждение?
Пару дней назад с другом созванивался. Он служит в подразделении по борьбе с наркотиками. По голосу слышу, что плохо человеку, хотя редко что может выбить из колеи мужчину, у которого застрелился отец, не захотевший пойти против своего долга перед Родиной. Спрашиваю, что и как. - Вчера друг у меня на руках умер. Вместе 5 лет служили. Операция была, варщиков мета брали, очень крупных. Штурм был удачный, но главный, не желая сдаваться, взорвал гранату, и осколок неудачно вошел. Случай конечно... Но я о другом - там в доме деньги лежали, некрупными купюрами, но прямо целый штабелем, и видно было, что человек их копил, копил, копил... Денег столько что давно можно было уехать в любую страну мира. Я вот стою над другом, вспоминаю эти деньги и понять пытаюсь - ладно, человек не ценил жизни людей, которые его варевом травились, ладно даже убил нападавшего - но ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ он вообще жил? В чем цель? Просто складывать в углу деньги? Я не нашел, что ему ответить. Ибо сам тоже не понимаю, не знаю ответа на этот вопрос. Мне просто в этот момент стало стыдно за то, как мало я успел ещё сделать - ведь друг в его возрасте и с его родословной мог бы уже стать генералом и спокойно сидеть в шикарном кресле какой нибудь госкомпании, а он до сих пор майор и лично борется с теми, кто убивает наших близких и детей.
Есть дом в деревне, родовое гнездо, так сказать. Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно машину поставить и через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь. Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь :) Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-хметровым забором не вижу.
За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.
Так вот сейчас вышел сейчас к колодцу, стою наливаю воду в ведра. Смотрю - с задов в калитку идет какая-то тетка, прошла мимо меня к калитке наружу, подергала, пошатала - хрен там, китайский замок за 200 рублей не пускает. Говорю - не пройдешь тут, закрыто. Она в таком приказном порядке - открывай, мне пройти надо. Говорю еще раз - не буду открывать. Специально закрыто.
Тетка начинает орать - открывай, мне что, обходить теперь? Говорю - женщина, это ваши проблемы. Идет назад, останавливается напротив меня, и со злостью начинает "попомнишь, не будет у тебя счастья, попомнишь меня, вспомнишь, как здоровья не будет". Что-то типа такого. Думаю, что это за Моргана блядь прилетела на мою голову? Зачерпываю рукой воду из ведра, брызгаю на тетку и говорю - что ты мне пожелала, на себе носить будешь.
Бля, как она орала, матом, на всю улицу, во весь голос.
Вот что за дурдом сейчас был? В сглаз и порчу не верю, поэтому на ее слова пофиг. Но просто что ей хотелось? Поорать, сбросить злобу на кого-то, еще чего?
- Знаешь, как расшифровывается Омск? - Не. - Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск? - И как? - Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
Москва. Утро. Мой 5-ти летний тогда сын Даня стоит в одном носке. Я спрашиваю: Даня, а где второй носок? Он тут же показывает на тот, который одет. Оказывается, по его мнению, он потерял первый. Детская логика, однако, значительно более гибкая и не застоявшаяся, как уже у нас.
Недавно было. Заезжаю на стоянку, смотрю: стоит один посреди разметки. Ну понятно: пидарас. А рядом другой, тоже посреди разметки. Тоже, значит, пидарас. И между ними места - ровно на одну машину. Что поделать? Пришлось встать между ними - разумеется, посреди разметки. Выходит, что и я теперь пидарас.
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? - Да. - Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг? - Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России". Ну что сказать... я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!
Заказал через интернет лекарство. Приходит на смс сообщение: "Ваш заказ номер такой-то доставлен по адресу." Топаю три с лишним километра до аптеки. Фармацевт показывает: - Вот Ваши лекарства, но продать не могу, не внесены в компьютер. - КРАСИВОЕ...
Сегодня на популярном либерально-прогрессивном радио (KQED в San Francisco Bay Area) в течение всей программы посвященной ковид-вакцинации беременых они использовали "pregnant people" ("беременные люди") вместо типичного "pregnant women" ("беременные женщины"). Похоже борьба с гендерной дискриминацией успешно подавляет последние очаги сопротивления.
«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.
В Великобритании, чтобы развеять домыслы о магии дня пятницы 13, в 18 веке был построен корабль, названный "Пятница 13", причем закладка его и спуск на воду состоялись именно в пятницу 13. В свой певый рейс он отправился так же 13 в пятницу - с тех пор об этом корабле ничего не известно, а корабль "Томас У. Лоусон" - названный в честь автора книги "Пятница 13", разбился 13 декабря в пятницу.
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь - дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
Мой папа - человек старой закалки. Гаджет (кнопочный телефон) - только потому, что он обходится дешевле проводного. Если молодое поколение (т.е. все остальные люди) при нежелании общаться, но чтоб не обидеть, говорят типа телефон садится, звонок по другой линии и т.п., и мой папа тоже из-за "нежелания общаться, но чтоб не обидеть" (он остался в своем времени, в эпоху привязанного телефона, значит люди вроде должны думать, как и он, и поймут его), сказал: Все, я не могу говорить, надо идти за козой на пастбище!
Невольно вспоминаются случаи, когда человек спас женщину от изнасилования. Обезвредил преступника, а жертва просто убежала. И заявление потом не написала. Ну как же, это же стресс, а ещё кто узнает... Не, лучше дома отлежаться.
А что там с парнем, который заступился? Поблагодарить, может, узнать, всё ли у него в порядке? Да похер, вообще неинтересно.
И всё разруливает тот, кто спасал жертву. А он пока спасал, насильнику повреждения нанёс, и когда тот оказался в полиции, сам написал заявление на спасителя, теперь тот пытается оправдаться, что он не нападал, а защищал.
Только кого? Не было же никого. Никто заявления об изнасиловании не писал. Нехорошо, гражданин, на честных граждан ночью в парке нападать, да ещё клеветать на них.
via
P.S. Так вы говорите, "совсем перевелись настоящие мужчины"? Вот беда то...
Лучшим ответом Западу, судьи которого засудили наших гимнасток, будет перенести празднование свадьбы дочери прессекретаря президента в Тверь, а виллы Соловьева под Тулу. Покажем русофобам.
-никак не могу понять. почему, дороженные лекарства для лечения детей, приходится покупать за счёт телезрителей, по причине того, что эти лекарства не зарегистрированы в россии. неужели нельзя их зарегистрировать? -если их зарегистрировать в россии, то закупать их придётся за счёт бюджета, а не за счёт телезрителей....
В Китае коррупционеров расстреливают. У России свой путь. Нам проще ликвидировать борцов с коррупцией. Потому, что их гораздо меньше. Не будет борцов и из лексикона исчезнет слово коррупция. И это правильно! Не хрен покушаться на чужое наворованное! Может даже первые расстрелы с них и начать?
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», готовится указ, по которому Олимпийскими чемпионами будут называться только российские спортсмены.
«Свобода слова заканчивается там, где начинается уголовное право» Глава Министерства юстиции ФРГ. "Уголовное право начинается там, где мы хотим" Депутаты Государственной думы РФ.
-слыхал? депутаты предлагают возвращать НЕ ЗАКОННО изъятые пенсионные накопления... -т.е. , сначала депутаты ГОДАМИ " не замечали", как использовались и обрастали процентами НЕ ЗАКОННО изъятые у народа средства, а, накануне очередных выборов, таки, ПРЕДЛАГАЮТ решить вопрос, о возврате обесценившихся средств их владельцам на ЗАКОННОМ основании?
Однажды в дороге я спросил мою попутчицу нет ли у нее что-нибудь почитать. "Я не читаю худ. литературу, там всё выдумано!" – ответила она. И ведь верно, так оно и есть.
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Следственный комитет обвинил Навального в создании организации-иностранного агента, посягающей на личность и права граждан. Аааа, так это Навальный всё-таки является президентом РФ!!
Депутат госдумы с задекларированным доходом в несколько миллионов рублей в год подарил своему земляку медалисту олимпиады миллион долларов. Кто то удивлён?
Первый поцелуй девчонки милой,
Из далека,из детства освежил.
Жизнь пролетает птицей сизокрылой,
И кажется,что ты ещё не жил.
Течёт в былое речкой полноводной,
Всё,что ты видел,чем ты дорожил,
И память не останется свободной
О том,что ты когда-то пережил.
Любуясь небом,звёздами,луною,
Невольно вспоминаешь дивный вечер,
Когда ты прикасался к ней рукою
И обещал дожить до новой встречи.
Цирк. (Основано на реальных событиях) На брезентовой стене цирка-шапито булавками прикноплено большое объявление: «Сегодня в нашем цирке! Проездом из Нью-Йорка в Лондон! Всемирная знаменитость! С его всемирно известным фокусом «Исчезновение человека»! На ваших глазах маэстро медленно растворится в воздухе, чтобы потом появиться в другом месте!»
Вечером цирк полон. Все с нетерпением ждут. Когда выходит маэстро, раздается гром оваций, публика кричит от восторга, дамы пищат и бросают на сцену цветы. Знаменитость не торопясь и с чувством собственного достоинства раскланивается, потом поднимает руку. Овации сразу обрываются, люди превращаются во внимание и подаются вперед, чтобы ничего не пропустить. Оркестр играет бравурный марш, а потом звучит барабанная дробь. Свет резко гаснет, потом плавно зажигается вновь. Маэстро сосредотачивается и заметно напрягается. По его лицу течет капля пота. Вдруг он топает ногой и кричит: «Я не могу так работать! Зритель на третьем ряду десятое место мне не верит! Это портит ауру зала и мешает мне! Немедленно прекратите!» Все внимание зала обращается на невзрачного мужичка на десятом месте. Он явно растерян, пытается что-то возразить, но его заглушает шум зала. Негодование публики так велико, что мужчину под руки выводят из цирка. Он хочет вывернуться из рук сопровождающих, понимая, что сейчас пропустит важнейший момент в своей жизни, о котором потом можно было бы рассказывать своим внукам. Но его вышибают хорошим пинком и запирают дверь. Опять по взмаху руки артиста устанавливается тишина. Вот-вот зазвучит марш и тревожная барабанная дробь. И тут в полной тишине раздается звонкий детский голос: «Мама, дядя уже исчез?» Напряжение зала разряжается таким хохотом, что брезентовые стены цирка раздувает как от взрыва. Видно, как побледнел маэстро, как он поднимает вверх руки и потрясает кулаками. Но не слышно ничего. Смех иногда утихает, но как только знаменитость пытается этим воспользоваться и что-то сказать, рев возобновляется. Наконец маэстро понял, что эти попытки бессмысленны, принял скучающий вид и дождался, пока публика совсем обессилит и перестанет ржать. После чего не торопясь поправил прическу и сказал: «Сегодня вы не дали мне работать. Такой нецивилизованной публики я нигде не видел. Я к вам больше не приеду никогда. Прощайте». И с достоинством удалился. ----------------------------------------------------------------------------
Почему же этот рассказец основан на реальных событиях? А дело было так. С год назад на этой площадке заспорили мы с одним пользователем, vvt251, насчет того, был ли геноцид индейцев в Америке. Я, как старый ватник, разумеется высказывался «За», а мой оппонент- «Против». И на все мои аргументы были у него опровержения. Было индейцев 3 млн, а стало в 1900 году 200 тысяч? Так это виновато изменение климата. Вот так вот просто- до прихода белых климат был хороший и вдруг испортился. С Юга на Север и с Востока на Запад. Совпадение такое... Слова "хороший индеец- мертвый индеец"? так это просто шутка. Одеяла с оспой? так это происки русских хакеров. Ой, простите- англичане пытались опорочить честных до слез колонистов. Бизонов специально истребили- так это ведь сами индейцы их и убивали! Зачем? ясно зачем, дикари! И так по всем моим пунктам. Тупик, доказать ничего не возможно. И тут мне в голову пришел еще один аргумент-«А зачем белым нужна была торговля скальпами?» И тут оппонент мой лопухнулся. Он пропустил момент, когда можно было сказать, что торговли скальпами не было, это все придумки писателей типа Фенимора Купера. Но он эту торговлю признал! А на вопрос «Зачем» попросту не ответил. Через годик мы снова встретились в комментах. https://www.anekdot.ru/id/1230965/#c1948055 И, разумеется, я задал ему тот же вопрос. Ух, как он не хотел на него отвечать! -обвинял меня в незнании предмета; -сообщал, что не видит моих вопросов, так как вообще плохо видит; -говорил, что я идиот и вопросы мои идиотские; -сообщал, что я вопросы задавать не умею; -что он соизволит ответить ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА Я НАУЧУСЬ ЕМУ ЭТИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ. Ну, может я и забыл чего из его заявлений, но картина ясна- вертелся, как уж на сковородке, пытаясь и сохранить умный вид и ничего не сказать. "Ничего не сказать" у него получалось, а вот «сохранить умный вид»- как-то не очень. И тогда в голове моей как-то сразу и целиком появился этот рассказ, как аналогия. Можете не верить, но записал я его сразу, практически без исправлений. Пару раз пытался завести сюжет не туда, но кто-то как будто говорил мне «Ты, умник, отсебятину-то не пори. Пиши, что говорят!» Так что не понравится рассказ- претензии не ко мне.
ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
На просторах бывшего советского союза прижилась экзотическая демократия, возглавляемая тиранами, которые из кожи вон лезут, отстаивая демократические ценности.
-Зачем вы громите витрины магазинов и тащите продукты коробками? Причем, складываете их в только что угнанный из соседнего автосалона новый Крузак? -А разве еще не зомби-апокалипсис ??!
Старинный анекдот на тему изящной русской словесности. Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила: - Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'? Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил: - Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'. В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь" Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять... Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши: "На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”
- Василий Иваныч, а ты три часа не ссать сможешь? - Смогу, Петька. - Василий Иваныч, а шесть часов не ссать? - Смогу и шесть. - А девять часов не ссамши, Василий Иваныч, а? - И девять смогу. Но тут памперсы хорошие нужны...
