Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба. Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему.
В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных пиздоболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о борьбе с расизмом и пользе толерантности. И раз в неделю совещаются. На тему еще большего прогиба перед любыми сердитыми школярами. Ну, и зеленая энергетика, как компас земной. Как завещала великая Грета.
И все было бы хорошо, но лет шесть назад в этой конторе стали получать огромные счета за воду. Нет, с оплатой проблем не возникало (бабло ведь общественное), но где-то через год их стали журить сверху. Вроде как не по чину этой конторе выкладывать за водопровод по 20 тысяч, вместо прежних 3х. Тогдашний начальник отреагировал, как мог. Заказал в типографии красивые ламинированные плакаты про экономию воды и приколотил возле каждого умывальника Затем привычно свалил на повышение. Вода утекать не перестала.
Следующий подошел по-государственному. Сначала обвинил во всем посетителей. Дескать, краны не закрывают. И, нацепив державную морду, выбил нехилые фонды на замену всех водопроводных кранов (а их сотни три) на сенсорные. Которые сами закрываются. . Странно, но счета за воду даже слегка увеличились. А виновник также вскоре слинял.
Третий борец за экономию обвинил во всем плавательный бассейн. Мол, часто меняют жидкую среду. И выбил фонды на новую станцию химической очистки, позволяющую воду вообще не менять. Добавив цену реновации и затраты на еженедельные химикаты к счетам за воду. Которые не изменились. Но босс отрапортовал, как надо, за что был тут же перекинут к другой кормушке.
Пришедший ему на смену новый чубайс обнаружил, что много средств уходит на батарейки к сенсорным кранам. Да и на сами краны ломались раз в квартал (странно, вроде не с помойки брали, а из Китая. По цене швейцарских) И поэтому были снова выгрызли средства, и все краны (да и унитазные сливы - чего мелочиться!) заменили на сенсорные. Не с батарейками, теперь - с аккумуляторами! Которые подпитывались от световых батарей, стоявших там же. Казалось бы - победа! Ан нет. Краны перестали работать сразу после ухода контракторов. Потому что забыли, что один из предыдущих начальников установил в туалетах и душевых сенсоры, гасившие свет после посещения. Солнечные батареи почему-то не работали в темноте. А вода? А вода продолжала куда-то журчать.
Проблема передалась очередному варягу. Который, не задумываясь, подключил связи, и нашел финансы на зеленейший из проектов. Чтобы подпитывать аккумуляторы, заменили все выключатели на сетевые, а все светильники - на светодиоды. И все это стало управляться через интернет...
Вполне возможно, все развивалось бы и дальше. Но вдруг произошло эпохальное событие. Случайные подрядчики, копавшие что-то рядом, обнаружили течь воды из трубы, обслуживающей нашу контору. После ее ремонта расход вернулся в норму.
Ирония в том, что эта течь выходила не поверхность. И все шесть лет текла струйкой через дорогу. Прямо на асфальт перед главным офисом. По которому ежедневно, дважды в день, ездили мудрые руководители и исполнительные подчиненные этой самой шарашки. Озабоченные расходами на воду...
Я редко копирую чужие тексты из интернета. Но эта история определенно того стоит. Почитайте.
Я вчера вызвала такси и за мной приехал человек, который поразил меня до глубины души. Поразил настолько, что я второй день всем о нем рассказываю.
Сажусь в машину. Водитель улыбается. Я тоже, но в телефоне, занимаюсь какими-то вопросами по работе.
- Вам не дует? - Нет, спасибо, всё хорошо. - Вы не замёрзли? - Нет, мне правда хорошо. - Хотите конфет? Я купил их только что в магазине. Такие вкусные! Желейные. Обожаю их! Я обычно не предлагаю пассажирам, это не тактично. Но Вам прям захотелось. Я всё пойму, если откажетесь. Хотите? - Хочу!
Отдал мне всю коробку. Пошутила, что понимаю, почему у него такой положительный рейтинг. Останавливаемся на светофоре, мимо машин бегают ребята с цветами.
- Любите цветы? - Люблю.
Останавливает ребят, покупает мне цветы. У меня аж глаза открылись. Еду, улыбаюсь... приятно... Пытаюсь понять, что происходит - утро, сонная ещё.
Завели разговор о детях. У него дочь на втором курсе в университете в Польше. И когда он сказал следующую фразу, моя челюсть оказалась на полу.
«Вот знаете, Зоя. Я так кайфую от того, что у меня есть ребёнок. Жена. Работа. Мне вот реально нравится. Вот звонит мне дочка, просит денег на какие-то вещи. Ну, она там в Польше. Скучает. А я пополняю ей карточку, и т-а-а-к хорошо на душе становится. Просто кайф! Что я ребёнку своему сделал что-то хорошее. Я представляю, как она там какие-то платочки себе купит, пиццу закажет с друзьями, ей на всё хватит. И мне прям тепло. А ещё знаете, я вот когда жену отвожу на маникюр (на секундочку, да?), я расплачиваюсь сам. И так кайфую! Она же потом этот маникюр мне будет ещё две недели показывать и улыбаться. И мне так хорошо от этого, вы себе не представляете. Я же семье что-то хорошее сделал! И мне так хорошо на душе после этого».
На этом этапе я уже забыла про входящие на своём телефоне.
«А вот ещё знаете, так мало счастливых людей на улицах! Вот я смотрю на пешеходов, и практически не вижу «своих», улыбчивых. Все такие тусклые и дёрганные. Вы вообще первая, кто улыбнулся мне за последние пару дней из пассажиров. Встретил знакомых недавно. А у них двое детей - в 1-м классе и в 3-м. И они жаловались, как дорого ребёнка в школу собрать, а принадлежности купить, а учебники, а форму, а курсы.. Минут 15 рассказывали, и лица на них не было.
А я предложил решение. Знаете какое? Сказал - идите в ближайший детдом и сдайте туда своих детей, если они для вас проблема. И у вас не будет проблем ни со школой, ни с формой, ни с учебниками. Они в ответ - «нет, ну как это.. так нельзя.. мы же любим их, это же наши дети»
Ну вот ваши дети - значит, будьте благодарны за то, что Бог послал вам здоровых, живых красивых детей. Многие люди мечтают об этом и на все суммы в мире готовы, а у вас этот дар уже есть. Подарок судьбы. Любите их - делайте все для них. И делайте так, чтобы они об этом «всём» даже не узнали. Не любите - сдайте в детдом. Чего вы жалуетесь? Настолько счастливые люди, а совсем не замечают своего счастья. И у большинства так, правда?...»
Он ещё о чем-то рассказывал дальше. Я молчала, слушала (это редко бывает), и в моей голове проносились фразы «оплачиваю маникюр жене и кайфую», «делаю что-то для ребёнка и кайфую».
Я поняла, что вот этот Водитель не предприниматель, не инвестор, не политик. Он не входит ни в какие Топ-100 мужчин, как многие мои знакомые. Его нет на обложках. С ним не снимают интервью. Он даже не зарабатывает, как я.
Но жизни в нем больше, чем во всех остальных! Любви, света - настоящего света, не телевизионного! - больше, чем во всех людях, которых я когда-либо встречала. Вообще.
Я смотрела на мужчин из своего окружения и думала, что это нормально. Быть вечно с кислым лицом (ты же в большом бизнесе), или не улыбаться, быть вечно занятым и неудовлетворенным, не уметь кайфовать, или говорить женщинам «ооо, опять на свои салоны деньги высасываешь из меня», или относится к жизни, как к борьбе и испытанию.
Я вышла из машины с цветами, конфетами и в сопровождении 100500 комплиментов. Интересно, он так масштабирует свой свет на всех людей? Я вышла и поняла, что мне прям светло!!! Такой большой урок. И такое космическое отношение к жизни.
Я таких инсайтов и просветления после тренингов никогда не получала.
6 августа 1961 года в космос отправился советский летчик Герман Титов. Этот полет был вторым по счету, но не по значению... Титов был в шестерке претендентов на первый полет в космос. Однако не прошел. Сразу после полета Гагарина в космос в СССР стали усиленно готовиться ко второму полету. Его планировали как более продолжительный по времени. Выбрали Германа Титова. В космосе Герман Титов пробыл по тем меркам долго: 25 часов и 11 минут. Ему удалось вручную сориентировать корабль «Восток-2». Также он совершил 17 витков вокруг Земли. За это время он успел пообедать, поужинать и рассмотреть 17 космических зорь. Ветеран Великой Отечественной войны Е. П. Потехин стал свидетелем приземления космонавта №2 Германа Титова на краснокутской земле. «Картина для чисто земного восприятия была довольно необычной. Оплавленная, еще пышущая жаром сфера спускаемого аппарата диаметром более двух метров, опутанная стропами парашютной системы, и в нескольких сотнях метров от нее фигура Германа Титова, также «закутанного» в свой парашют. Первым к космонавту подоспел на мотоцикле бригадир 2-й полеводческой бригады колхоза «40 лет Октября» Н.И. Андреев, который к моменту нашего появления уже помогал Титову распутывать лямки парашюта. Освобожденный совместными усилиями Герман Степанович выглядел после перенесенных перегрузок неважно. Серое, землистого цвета лицо, покрытое бисеринками пота, замедленная координация движений - все говорило о громадном напряжении последних минут полета и катапультирования. Но в первую очередь он направился к спускаемому аппарату. «Нужно забрать кассету с записями исследований и режима работы приборов», - пояснил космонавт №2. После того, как кассета оказалась у него в руках, Титов успокоился и решил «сориентироваться на местности». «Ребята, а где я приземлился?» Отвечаем: «Красный Кут, примерно в ста километрах от Энгельса». «Однако...». Видимо, координаты посадки не совсем совпали с намеченными. «Ну, не беда, главное к телефону побыстрее добраться». Через десять минут Герман Титов уже звонил из кабинета первого секретаря райкома партии. Сначала дали Саратов. Краткое сообщение о приземлении, которое Титов передал первому секретарю обкома партии А.И. Шибаеву, прервалось включением правительственной связи. В телефонной трубке ясно прозвучало: «На проводе – Кремль». Поднявшись со стула, Титов по-военному четко отрапортовал: "Товарищ Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза, Председате Совета Министров СССР. Летчик-космонавт Титов полет космического корабля «Восток- 2» по заданной программе завершил. Самочувствие хорошее. Готов к выполнению нового задания партии и правительства». Такое вряд ли повторится еще раз. В один день в стенах райкома партии находился настоящий (!) космонавт, который несколько часов назад вращался на орбите Земли, и одновременно раздавался живой, а не с телеэкрана, голос Генсека. После рапорта Титов заметно расслабился, порозовел лицом, просто, по-дружески улыбался всем собравшимся и делился своими впечатлениями о заключительной стадии приземления: «Все «наверху» нормально было, и вот те на: несет после катапультирования прямиком на железнодорожную ветку, а там товарняк громыхает. Прудок еще небольшой просматривается. Ну, думаю, только бы не под колеса, уж лучше искупаться. Но все-таки подергал стропами и, слава Богу, на поле вырулил». Несколько раз сфотографировались с Германом Титовым, передавая из рук в руки фотоаппарат, чтобы каждый из присутствующих обязательно попал в кадр. Райкомовские девчата нанесли разной снеди, овощей, фруктов. Но Герман Степанович попросил только стакан горячего чаю. Как чувствовал, что спокойно перекусить не придется. И точно. Вскоре появились военные. Кабину спускаемого аппарата «отбуксировали» по воздуху через весь Красный Кут на аэродром летного училища. А космонавта там уже поджидал прибывший спецрейсом военный самолет. «Волга» председателя райисполкома была в полном распоряжении Титова, но пробиться к ней оказалось делом сложным. Слух о приземлении космонавта №2 с молниеносной быстротой разнесся по округе. Центральная площадь города, на которой находилось здание райкома партии, к этому моменту была уже «запружена» людьми. Все хотели увидеть и поприветствовать живую легенду, услышать хотя бы несколько слов от настоящего космонавта. Герман Степанович, невзирая на спешку, упрашивать себя не заставил. Поднявшись на праздничную трибуну, он тепло поблагодарил жителей города за радушный, сердечный прием на саратовской земле. Но служба есть служба. В назначенное время Титов уже был на аэродроме летного училища. Спускаемый аппарат загрузили в отсек военно-транспортного самолета, а плотное кольцо врачей уже «отсекло» космонавта от провожающих. Весь в медицинских приборах и паутине датчиков, он успел лишь на мгновение выглянуть в иллюминатор и помахать на прощание рукой...» В качестве награды за пройденное космонавт получил «Волгу» со специальным номером — 02. Такая же была у Юрия Гагарина. Машины коллег отличались только этими номерами — у первого космонавта, разумеется, была с номером 01. Также Герману Титову вручили Звезду Героя Советского Союза. На момент полета Г.С. Титову было всего 25 лет, и по сегодняшний день его возрастной рекорд еще не побит – он остается самым юным человеком, побывавшим на орбите.
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии? - Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...
Следственный комитет возбудил новое уголовное дело в отношении Алексея Навального. Политика обвиняют в том, что он зная о грядущем лишении свободы в случае прибытия в Россию, умышленно вернулся на Родину, чтобы пребывать в колонии и тратить на своё содержание средства налогоплательщиков.
Навеяно историей про черешню с червяками (https://www.anekdot.ru/id/1236197/)
Действительно, есть такое дело, червивость в последние годы просто бич черешни. У мня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там. Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали. И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам. Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит: - А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева... Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает: - ...так червяков не видно.
Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая: - если упал - значит может упасть ещё, - теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Всем зарубежным ревнителям русского языка, убежденным, что писать "в Украину" правильно, а "на Украину" неправильно, давно пора объяснить: у нас, что на Руси, что в России, этих ревнителей могут послать что на хуй, что в пизду - независимо от выбранного предлога, общий смысл этого напутствия будет одинаков.
Армянское радио: — Что общего между сперматозоидами и трейдерами? — И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
- Рабинович, что это вы такой задумчивый? - Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...
Навеяно историей про "конец электричества" https://www.anekdot.ru/id/1237551/ Просыпаюсь как-то утром воскресенья, привычно спускаюсь позавтракать в ресторанчик отеля - а ресторанчик заперт. Вокруг темно и тихо - никто не смотрит телевизор в холле, никто не заваривает матэ из кулера (дело происходит в Буэнос-Айресе, Аргентина). Спускаюсь к портье, он сидит с тусклой аккумуляторной лампочкой. Нету, грит, электричества во всём квартале, а мож и во всем городе. Даже светофоры не работают. Хотелось есть, продуктов не имелось. Я побрёл по пустынной улице куда глаза глядят, в поисках позавтракать. Город я знал ещё плохо. Не помню, ездили ли в тот день автобусы и такси, но метро точно не работало. Поэтому я топал строго прямо, чтобы на обратном пути не заблудиться. Потом с помощью гугла выяснилось, что злой и голодный я прошёл в общей сложности 4 километра до первого огня светофора. Никогда в жизни я так не радовался работающему светофору! Вскоре нашлась и открытая пиццерия. Фееричный получился завтрак. Вернувшись в отель, увидел хозяина ресторана, который уже раскочегарил у входа мангал и жарил гамбургеры. Вопрос с обедом отпал. В понедельник свет был. Первым делом я прикупил фонарик и батарейки.
После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.
МОСКВА, 12 августа. /ТАСС/. Отверстие в бытовом отсеке космического корабля "Союз МС-09" в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил ТАСС высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. "Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора", - сказал собеседник агентства. По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. "То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля "Союз МС", - отметил он. Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. "Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле", - добавил он. Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле "Союз МС-09" прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник
живопись (искусство) в частности, должны будить чувства. Если я смотрю на картину и ощущаю какие-то эмоции, то это живопись. Если я смотрю и ничего не ощущаю, то это мазня. А если для того, чтобы что-то ощутить, мне нужно сначала прочитать поясняющий текст, то это иллюстрация.
Сдается мне, что наши кандидаты в депутаты совсем не за тем идут в парламент, что сейчас тут всем обещают. Заметьте, ни один из них не предложил убрать или даже сократить депутатские привилегии и особые законы лично для себя, любимых.
С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства. В противном случае, им будет запрещено называться часами. Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.
— Владимир Владимирович, когда ж в России начнётся реальный рост благосостояния народа? — Нужно ещё чуть-чуть потерпеть — мы ещё не достигли той твёрдой точки, от которой можно сделать резкий скачок вверх … — Т. е. Вы хотели сказать, что не достигли дна, т. е. твёрдого дна? — Да, именно так! Вы правильно меня поняли. — Упс …
-вот интересно получается: наши "звёзды" получающие огромные зарплаты, после очередного фиаско в матче с весьма средним европейским клубом, хором утверждают, что надеяться на то, что "они обыграют "этих грандов" было смешно"... - ЗА ЧТО, тогда, таким "звёздЯм" платят ТАКИЕ ЗАРПЛАТЫ!!!
Подхожу к церкви в одном из городков. Спрашиваю: «А как войти внутрь?» Прохожий отвечает: «А постучись, батюшка вроде здесь», – и смотрит на припаркованную машину Land Cruiser, Госномер С001СС.
Враждебные России американские войска покинули Афганистан. Россия теперь будет граничить с дружественным Талибаном (запрещённая в России организация). Всё. Можно расслабиться!
Молодые, ативные члены Единой России по всей стране собирают информацию о проблемах простых людей и передают её старым, пассивным членам Единой России. Можно ли эту предвыборную херобору назвать членовредительством?
Два года назад мне довелось поучаствовать в полукруизе-полурегате в составе флотилии из нескольких яхт в Турции. Компания была разношерстной, кто-то один, как я, некоторые по двое, были и семьи с детьми, и среди прочих запомнился один развеселый персонаж. На автобусе из аэропорта ехать было довольно долго, и на остановке для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует. Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят?», а то он не любит, когда ведут себя как быдло.
Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то!» (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.
Лозунг 1960-х: "Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" Лозунг 2010-х: "Сегодня он танцует тверк, а завтра он Царя низверг" Лозунг 2020-х: "Кто колет "Пфайзер", а не "Спутник" - тот государственный преступник"
Эта история действительно произошла однажды в городе Н, а администрация того города в спешном порядке огородила это место добротным забором.
Пасла как-то бабулька возле кладбища чёрную козу, а та коза возьми, да и провались в старую, осевшую по весне могилу. Трава на кладбище росла густая , зелёная. Забор-то кладбищенский давно сгнил и повалился,и как раз через то кладбище тропинка проходила из заводского района в жилой, вот все пешеходы там дорогу и срезали. Полезла бабка за козой в ту яму, а вылезти-то и не может. Сидит, ждёт, может добрые люди мимо пойдут, да руку подадут.Солнышко уже село за горизонт, а мимо всё никак никто не идёт. Вот и луна уже на небе появилась,а бабка в обнимку с козой в могиле сидит, горюет. Неожиданно послышались голоса и смех, видимо какая-то весёлая компания мимо проходила. Набрала бабулька полные лёгкие воздуха, да из последних сил из ямы и крикнула: -Люди добрые, помогите, подайте руку Христа ради! Подошёл мужик, в темноте руку протянул, а бабка козу ему в руки из могилы протягивает. Как увидел мужик в свете луны чёрную козью голову с рогами, так и разрыв сердца с ним случился...
Интересно, только ли в Воронеже, после заведения уголовного дела на главного механика автопарка, автобус, после взрыва газа, за секунду до взрыва успел перейти на дизельное топливо?
- Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь? - Здравствуйте, у меня не работает интернет. - Ваш адрес, пожалуйста? - Тамбовская 15, квартира 44. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- На чьё имя оформлен договор? - Гутин Александр Ильич. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Да, я вижу. Итак, в чём проблема? - У меня не работает интернет, Екатерина - Роутер перезагружали? - Да, перезагружал. - И не работает? - Екатерина... хм... я же уже два раза сказал, что не работает. - Хорошо. Одну минутку. - Что же в этом хорошего... - Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.
лялялялялялялятрампампам
- Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь? - У меня не работает интернет. - Ваш адрес... - Я же уже говорил свой адрес... - Так вы говорили другому специалисту. - Хорошо, мой адрес Тамбовская 15, квартира 44. - Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам (про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)
- Так. Роутер перезагружали? - Да - И не работает? - Бля... нет. - А какие индикаторы горят на роутере? - Включено, четверка и вай-фай. - Понятно, вам нужно прислать техника. Вам удобно, если вам перезвонит наш специалист в течении часа и назначит техника? - Удобно, пусть звонит.
ВХОДЯЩИЙ
- Алло, Александр Ильич? - Да, я. - Меня зовут Мария, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась? - Как? - Что как? - Как она может решиться, специалист Мария? - Так вам нужен техник? - Да, представьте себе, мне нужен техник. - Послезавтра с 12 до 13 устроит? - Что? Послезавтра? - Да, послезавтра. - Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария. - Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго. - Постойте...
лялялялялялялятрампампам блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)
ВХОДЯЩИЙ
- Алло, Александр Ильич? - Да, это я. - Меня зовут Андрей, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась? - Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?! - То есть вам нужен техник? - Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор. - На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа... - Блядь! Андрей, сука!!!
лялялялялялялятрампампам (непереводимый русский фольклор)
ИСХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь? - Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать, почему? - Можно узнать ваш адрес? - Чтобы проверить информацию, да? - Да, чтобы проверить информацию. - Бляяяяя... Тамбовская 15, квартира 44. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Какую на хуй информацию?! - Что? - Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию. - Хорошо, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
- Так, я всё проверил. И какая у вас проблема? - Игорь? - Да, меня зовут Игорь. - Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь! - Не понял... - Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь, не понятно? - Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
- Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я тебя убью, Игорь!! - Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезвонили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят. - Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему, ты невменяем, Игорь. - У нас нет технической возможности... - Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать. - Нет такой возможности... - Есть - Нет такой... - Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь! - У нас нет... - Есть!!! - Хорошо, минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Игорь, тварь, ты не жилец!!
лялялялялялялятрампампам
- Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна? - Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит... - А в чём дело? - Тамбовская 15, квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной. - Минутку, я проверяю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- На чьё имя... - Гутин Александр Ильич. На это вот имя. - Я вижу, что у вас проблемы. - Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!! - Ну так вы его еще не назначили... - Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!! - Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа... - Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!! - Не перезвонили? - Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал, дно - это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся! - Ну, успокойтесь... я проверю информацию...
- Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили? - Нет, мне никто этого не сообщил! - Странно... Ну, вот я сообщаю. - Это точно, Олеся? Это вот прямо точно-преточно? - Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию... - Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки... - Я понимаю. У вас есть еще вопросы? - Нет, всего доброго. - Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ. ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК
- Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь? - Как дела? - Простите... - Как дела, спрашиваю... - Хорошо - А сколько времени? - Хм... десять тридцать... Простите, чем могу помочь? - У меня, Елена, полчаса как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус-фактор? - Извините... я так понимаю, к вам не пришел техник? - Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней. - Хм... Назовите свой адрес, пожалуйста. - Тамбовская 15, квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Конечно, конечно, информация - это пиздец как важно... - Да, я вижу, что у вас должен был быть техник - У вас и зрение прекрасное. - Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа... - Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!! - Подождите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!
- Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна? - Ляйсан? - Да, меня зовут Ляйсан. - А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям! - Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно? - В Белорусское Полесье! Там лоси! - И ещё раз, чем я могу вам помочь. - Тамбовская 15, квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу грёбаную информацию!!! - Минутку...
лялялялялялялятрампампам
- Так я не поняла, в чем проблема? - Я передумал. - Простите? - Я не Олесю отправлю к лосям, а вас. - Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет? - Да, да, да!!! - Ну, к вам должен был придти техник! - Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему? Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел! - Но у меня отмечено, что вызов закрыт... - Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!! - То есть его не было? - ААаааааааааааааАА... Какие же вы там уебки... - Я бы попросила не выражаться... Послушайте, я извиняюсь, что так произошло, но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново... - Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!
лялялялялялялятрампампам
ВХОДЯЩИЙ - Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Домру. - РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!! - Могу я поговорить с Александром Ильичем? - Говорррррииии, Дмитрррриииий! - Вам удобно принять техника с 16 до 17? - Скажите, вы сами в это верите? - Во что? - В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно, если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит! - Кхе... кхе... я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17...
лялялялялялялятрампампам
ИСХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь? - Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Домру. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Лйсан, Дмитрия, Олесю. Живо! - Извините, мне нужен ваш адрес... - Как я вас ненавижу... Тамбовская 15, квартира 44. - Я проверю информацию, минутку...
- Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить. - Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста! - Но... - Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гад, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!! - Простите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Атомная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!
- Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?! - Информацию проверь, тварь... Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!! - Вас зовут Гутин Александр Ильич? - Да, да!! Так... а откуда вы знаете? - Да тут отмечено, что к вам должен был прийти техник...
(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ ДОМРУ ПРИШЕЛ!)
- Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять... Техник?!!! Где ты, скотина?!! Я иду к тебе!!!
- Беженец из Ирака был избит литовскими правоохранителями. Его нашли на белорусско-литовской границе белорусские пограничники, но спасти его не удалось! - Его нашли на территории подконтрольной Белоруссии. Значит ответственность несёт белорусская сторона! - Простите, а над какой территорией был сбит малайзийский боинг? - Понимаете, это другое...
В классе Вовочки урок биологии. Учительница говорит:"Сегодня на уроке покажу вам опыты, о вреде курения и пьтья"."В одну пробирку с табаком бросаем живого червяка. Червяк что? - Погибает.В другую пробирку с алкоголем бросаем живого червяка.Червяк что? - Погибает.Теперь в пробирку с куриным яйцом бросаем живого червяка. Червяк что? Жив! Вовочка, какой из этого следует вывод? Вовочка:"Кто не будет пить и курить, у того черви в яйцах заведутся.
В классе Вовочки диктант. Учительница диктует:"В углу скребёт мышь". Вовочка спрашивает:"А что за зверь такой "СКР"?
Одессит подкалывает друга, приехавшего из Брайтон-Бич. - Изя, а ты можешь перевести на английский язык "член наблюдательного совета"? - Да запросто, Нёма, - "watching dick".
После запрета Евросоюзом завоза фруктов и продуктов из Европы в Россию, Белоруссия организовала их не легальный завоз под видом белорусских.
Долго Батькины газеты на весь мир пургу несли, авокадо и кокосы в Белоруссии росли, ну а лобстеров гигантских люди с речки принесли. Их числа было не счесть, белорусам их не съесть. Чтобы не пропасть приплоду, дарим братскому народу. И в Россию Батьке в сласть контрабанда понеслась. Этот финт ему простили, Крым признать взамен просили. Батька их на ху послал и с тех пор его сосал. Контрабанду запретили, Батьке тёмной пригрозили. Вовсе он не унывал, нас на ху в ответ послал.
Прививку сделал я для понту,- К Эвксинскому поехал Понту. А там пол Турции в огне: в дыму,кошмаре и дерьме. Домой вернулся - в ванну прыг! и сразу истину постиг: Что лучший отдых - ближе к дому, где всё привычно и знакомо.
Экспертное мнение: 1. Проблему лесных пожаров раздули СМИ с подачи структур МЧС, отмывающих на этом огромные деньги. 2. Температура огня при пожаре не выше, чем в камине или мангале. Пожар не опасней камина. 3. От ДТП гибнет людей гораздо больше, чем от лесных пожаров, но СМИ почему-то не истерят по этому поводу. 4. Тушить водой пожар – полный бред, т.к. от этого возможна масса побочных эффектов в виде локального заболачивания почвы, местной струйной эрозии и токсичного воздействия ПАВ. И потом, неизвестно, что они вообще наливают в пожарные цистерны. 5. Есть многочисленные примеры, когда потушенные массивы леса потом вновь загорались, а значит, тушение бесполезно, не даёт гарантии. 6. От лесных пожаров, как правило, гибнут старые, захламлённые участки леса, обремененные массой сопутствующих заболеваний - грибковых, вирусных и заболеваний вызванных поражением насекомыми-вредителями.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
![Карикатура: Все как бы \"за\", Мельник Леонид](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/8/13/vse-kak-by_11423.jpg "Карикатура: Все как бы \\"за\\", Мельник Леонид")
