Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"
Похоже, что США успешно "построили демократическое государство" в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне...
Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет. Красиво ухаживает, неплох в сексе. Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды. Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор. Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет! Подарки дарит, только когда сам хочет. В итоге рассталась она с ним. Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".
Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.
Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят. Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.
"конкуренция растёт" — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?
Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
Однажды Ростропович в жюри какого-то международного конкурса поставил одному музыканту низкий балл. Ему говорят: - Мстислав Леопольдович, почему? Это же такой крепкий музыкант! Ростропович: - Это член должен быть крепким, а музыкант должен быть тонким!
Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
- А вы давно смотрели новости по телевизору? - Да я вообще телевизор не смотрю, всё что мне нужно, есть в интернете. - Тогда мы из телевизора идём к вам в интернет..
Почему если запрещенному террористическому "Талибану" можно доверить охрану российского посольства, то нельзя попробовать сделать нежелательный экстремистский "Фонд борьбы с коррупцией" профильным департаментом в Генеральной прокуратуре?
-вот и дожил я, сынок, до того, что рекламу на тв снимают "жертвы егэ"... -с чего ты взял? -последний ролик мегафона видел? там вопрос девочка задаёт: -"какая самая глубокая река в мире..." артист- идиот, отвечает: - "Миссисипи". и загорается ... "ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ"!!! -ну? -ещё одна "жертва"! правильный ответ-КОНГО, БЛЯДЬ!!!! вы, географию, вообще не учите?
В телефонном разговоре с мошенником не используйте слова "да" или "нет"... Лучше сделайте что то неожиданное для него , например, сами спросите : "А тебя сегодня уже петушили?" Ну а если это и вправду звонили из банка, так даже прикольнее!
Начальника службы по противодействию коррупции в Северо-Западном таможенном управлении задержали при получении взятки. А вдруг человек избрал такой способ противодействия коррупции для снижения платёжеспособности коррупционеров?
-интересно, что имеет в виду пореченков, обещая, что в рекламируемой им лотерее выиграет КАЖДЫЙ билет? -он имеет ввиду, что из потраченной сотки, вам вернут тридцатку. т.е., сыгравшие не на 100% лохи, а процентов на семьдесят...
Гинцбург заявил об эффективности комбинации вакцин "Спутник Лайт" и Pfizer. С таким сочетанием вы сможете ловить не только wifi, но и спутниковый Интернет.
Хорошо, что теперь можно говорить обо всем (ну, или почти) открыто. Плохо, что люди разучились читать между строк и понимать то, что было недосказано...
На тусклом небосклоне отечественного кинематографа, засияла звезда мирового масштаба, о которой стыдливо умалчивают наши пресса и телевидение. Это петербуржец Алексей Маетный, завоевавший уже 8 престижных «Порно Оскаров».
Кино наше, как футбол, заслужило только кол. С горя двинули артисты , все в рекламные статисты.
Не один десяток лет, «Оскаров» у наших нет. Но достигли без помех, в «Порно Оскарах» успех.
Наша пресса и ТВ о героях ни,ни,ни. Воды полный рот набрали, победителей скрывали.
Есть герой, что каждый год, «Порно Оскара» берёт. Накопилось в эту осень статуэток целых восемь.
Он кумир Европы всей, его имя Алексей. Хоть он Маетным зовётся, он не мается, еб..ся .
Шутка от пастора: На входе в церковь стоит большая ваза с яблоками для детей с табличкой: "Возьми одно, и помни: Бог всё видит!" На выходе стоит другая ваза, с печеньками. Кто-то прикрепил записку: "Бери сколько хочешь, Бог сейчас присматривает за яблоками!"
— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают. Вот бы в России приняли такой закон. — Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!
Мой любимый богохульный анекдот Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб. 2. Раскрасил небеса — 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб. Подписал мастер Пророков». На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
Место России на Олимпиадах разных лет. 1996 - 2 место 2000 - 2 место 2004 -3 место 2008 -3 место 2012 - 4 место 2016 - 4 место 2020 - 5 место Это худшие показатели за всю историю РФ. Только не говорите Путину!
Фильм, снятый по книге - это экранизация. Книга на основе фильма - новеллизация. Не логичнее ли тогда книгу, списанную с другой книги, назвать звучным словом "плагиатизация"?
- В чем состоят новшества новой Национальной Стратегии борьбы с коррупцией? - Теперь в борьбе будут принимать участие не только нанайские мальчики, но и нанайские девочки...
Боюсь проснуться 20 сентября и в очередной раз убедиться, как много в нашей стране людей, вполне довольных жизнью и не желающих "менять на переправе" давно сдохших коней.
Объявление Заводу срочно требуются: -2 слесаря; -4 монтажника; -3 сварщика; -30 человек мужчин и женщин ростом не выше 150 см для встречи с В.В.Путиным.
Террористы захватили публичный дом. Антитеррорестическое подразделение полиции зашло в тупик - прошло уже три дня после захвата, а захватчики так и не выдвинули никаких требований.
Дорогая, планета Земля! В России народ и так нищий, а ты всё время увеличиваешь цены на газ... Или горящих лесов, наводнений и наших президента с правительством уже недостаточно?
Круг знакомств в интернете у всякого человека со временем становится слепком его интересовЮ, причем содержащим несколько алмазов. Вот я, например, интересуюсь авиацией и космонавтикой. Среди знакомых, с которыми я общался в комментариях на некоторых сайтах, есть, например, человек, которых занимался замкнутыми циклами жизнеобеспечения для длительных межпланетных полетов. Ну, знаете эту идею - оранжерея на борту, круговорот веществ и т.д. Дело оказалось очень непростым, поскольку в замкнутой оранжерее небольшого объема легко заводятся вирусные заболевания растений, так что межпланетные путешественники будущего могут запросто остаться без еды и кислорода. Сейчас его приглашают для консультаций китайцы, и, как он рассказывает, делают те же ошибки, с которых начинали советские ученые. Нашелся среди моих интернет-знакомств и испытатель с предприятия, разрабатывающего средства спасения и жизнеобеспечения пилотов - всех этих скафандров, ВКК, кислородных приборов и т.п. Прошел центрифуги и барокамеры, и только сейчас по возрасту вышел на более спокойную работу. Показывает уникальные экспонаты из ведомственных музеев, иностранные переводные материалы. Уже и руководство предприятия официально признало его страничку. Есть студент из Тодая - Токийского университета. ну, это следствие еще одного моего увлечения - японского языка. Один из собранных им приборов летал на искусственном спутнике Земли. Среди подписок на ютубе есть человек, который сам делает... турбореактивные двигатели. Не сразу, но постепенно у всякого среди знакомств собирается нечто подобное. Во-о-от... В связи с этим у меня возникает естественный вопрос о круге интересов Путина, у которого знакомство с Интернетом - ну, примерно, как у бабки, раз в пару лет заходящей в центр госуслуг. Но он уже уверен, что Интернет - сплошная детская порнография.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В вот сейчас я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
По решению Таганского суда "художественной гимнастикой" может называться гимнастика только в исполнении спортсменок сборной России. Для остального мира это будет называться "дрыганье руками и ногами"
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор. Муж: — Что случилось, дорогая? — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!
-уважаемые депутаты. а что, если и нас обнулить, как путина? ну, наши обещания обнулить, а остальное, как есть, оставить. с уважением.российские ипотечники.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
