Повторные анекдоты

- Яша, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
- Шо случилось, Сарочка?
- Ты сказал, шо а автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, шо надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

- Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин. Бывают мужчины с сырыми спичками!

- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!

Я без энергетика: хочу спать.
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

Путин, как пенсионер, тоже получит 10000 рублей от президента. Хитрый ход.

- Роза Марковна, я таки вижу, шо вы чем-то сильно озабочены.
- Ещё бы! Мой муж совершенно не умеет играть в карты.
- Ой, да я бы радовалась на ва­шем месте!
- Беда в том, Берта Давыдовна, шо он не умеет, а играет...

Рабинович останавливает на шоссе легковую машину:
- Извините, не будете ли вы столь любезны довезти до Одессы моё пальто?
- Пожалуйста. Только как вы его там получите?
- Если вы не возражае­те, я в нём останусь.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Гандон - понятие растяжимое.

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

- Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
- Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
- Да ты что!? Моим счастливым ножиком!? Я его на каждую охоту беру!..
- Папочка, но мне же нужнее!
- И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!

Разговор двух подруг:
- Твой жених очень некультурный. Пока ты с ним разговаривала, он раз пятнадцать зевнул.
- Он не зевал, а пытался мне ответить.

В ресторане:
- Официант, почему кофе несладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Поздравляю украинцев с Днём Независимости!
От них теперь ничего не зависит.

Представляю, в России разрешили гей-парады, диктор:
- Только что прошла колонна Сбербанка, Следуая очередь по площади проходит колонна Гиббд - ура, ура товарищи!!!

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

На родительском собрании в садике, воспитатель начал возмущаться на родителей, что бы родители меньше пили при детях, потому-что дети вовремя обеда чокаются!!!

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Алло! Это магазин тканей? У вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте! У нас весь ситец - обоссытесь!

Если вы пошли за грибами без компаса и заблудились, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Если во время путешествия в Китай вам будет казаться, что за вами все время следует один и тот же человек, совсем не обязательно, что это мания преследования!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врёт, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

И всё-таки жизнь в нашей стране, кто бы чего не говорил, с каждым днём становится всё лучше... лучше... лучше... лучше, чем завтра.

Я уже кое-как попривык спокойно проходить мимо вывесок "СОВКОМБАНК".
А тут узнал, что есть бренд "ВКУСНОСОК"...

Лазят по стройке Ленин и Дзержинский и вдруг надо спрыгнуть с высоты.
Ленин говорит: "Феликс Эдмундович, ну что же вы батенька, прыгайте."
Тот прыгнул и лежит бездыханный. Ленин говорит: "Ну вот, ТРЯМ ТАЯ-РЯМ, разбился, а говорили: "ЖЕЛЕЗНЫЙ".

Экскурсовод показывает посетителям картину "Ленин а в Польше", на ней изображен шалаш из которого торчат две пары ног и рассказывает, одна пара
ног- это ноги Крупской, а вторая- Дзержинского. Экскурсанты спрашивают: "а где же Ленин?". Экскурсовод отвечает: "А Ленин в Польше".

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

В Херсоне решили установить самый высокий флагшток и показать очередную пэрэмогу.В результате конструкция рухнула на автомобиль чиновника руководившого этой работой.К сожалению чиновник не находился в автомобиле.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР:
"АЛЛО, ИВАН ИВАНЫЧ! Я СЕГОДНЯ НА РАБОТУ ОПОЗДАЮ!.."
"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?"
"ЖЕНА ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЛА..."
"А МНОГО?"
"ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!"
"А ВЫ ЗДЕСЬ ПРИ ЧЁМ?"
"А Я НА НИХ СТОЮ!"
---------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 золотых и по одному ореху за 100.000 золотых.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Поймал рыбак золотую рыбку. А она ему и говорит:
— Отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
— Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
— Это в сказке, а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
— Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
— Хорошо! Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь:
— А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя):
- Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Мы вам уже столько всего пообещали, а вам всё мало!

- Я выпиваю только в те дни, которые начинаются на букву 'с'.
- То есть по средам и субботам?
- Да, а также сегодня.

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

— Как отразится на России захват власти талибами в Афганистане?
— Бензин подорожает…
— А если талибы власть не удержат?
— Всё равно бензин в России подорожает.

Пока холодильник и телевизор яростно спорили между собой, победу одержал монитор.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дёрните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Это вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь подскажите нам, как ему конец пришить...

ЕС обращается к Талибану:
- Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в состав правительства. Вот квота.
- А они у нас уже там есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Директор придумал "правило зарядки".
Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% — объяснительная и штраф.
Если больше — считает коэффициент.
Если 100% — что-то здесь не так.
Сам ходит с павербанком.

Поймал Путин Золотую рыбку и решил отпустить, а она и говорит: "А три желания?". А путин отвечает:"Ну загадывай".

Я помню в начале 90-х было

прямо какое-то нашествие

инопланетян, а сейчас даже

они на нас хер забили

Пришла Крупская на встречу со студентами и поздоровалась:
"Здравствуйте".
"Здравствуйте" - ответили студенты.
Крупская спросила:"А мужа моего знаете?".
Студенты ответили:"А кто ж не знает старика Крупского?"

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Художник-абстракционист жалуется своему коллеге:
- Дама, заказавшая у меня портрет, требует, чтобы я изменил цвет её глаз.
- Ну и в чём же проблема?
- Не помню, в каком месте я их нарисовал.

В зоопарке мальчик обращается к служителю:
- Скажите, отчего у жирафы такая длинная шея?
- Видишь ли, мой мальчик, у жирафы голова расположена так далеко от туловища, что такая шея ей просто необходима.

В израильской армии проходит сбор резервистов.
Командир вызывает к себе Рабиновича:
- Рабинович, почему вы всю ночь отсутствовали в части?
- А шо, таки разве была атака?

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Собеседование при приеме на работу на почту: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 10 тысяч конвертов в месяц зарабатывают".

Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища...
- Изя, что случилось? Может скорую вызвать ?
- Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же !

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

Даа, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!

Короче два государства соседних воюют между собой.
Воют долго пиздец, лет 20 уже как.
И их это все заебало, устали они от войны, цари пошли на переговоры.
И думают как войну закончить.
Неделю думают и вспоминают, что у каждого из них есть дети, у одного дочь у другого сын и решают женить своих детей друг с другом и жить в мире.
Короче поженили их и зажили в мире.
Месяц так живут, два.
Третий пошел уже.
И тут к отцу царю дочь приходит и жалуется.
Отец меня эта жизнь семейная достала уже совсе.
Все вроде бы хорошо но ебет он меня только в жопу и пиздец.
У меня отверстие размером было не больше чем с рубль, а теперь на все пять тянет
Отец посидел подумал, почесал голову и говорит.
Ну что ты доча, что нам теперь из-за четырех рублей ссорится что-ли?

Дискуссия в продуктовом магазине:

- Ну что, сколько брать ?
- Ну не знаю, возьми три или лучше четыре.
- Да да, четыре ...
- Слышь, мужики. Вы чё, охренели там совсем или как ?!
- А что ?
- Что что ?! Вот вчера что приключилось ?
- А что вчера приключилось ?
- Что приключилось, что приключилось... Вот скажите, сколько вчера взяли ?
- Вчера - две !
- Ну, и что ?
- Что что... Одна осталась !
- Даааа... Что да то да !

К кассирше:

- Девушка. Нам пожалуйста девять бутылок водки и один сникерс !

На мясокомбинате переполох. На последнем совещании ЦК КПСС Брежнев сказал "Сосиски сраные". Однако впоследствии выяснилось что Брежнев имел в виду "Социалистические Страны".

В баре:

- Дэвушка, красавица... А ни падскажитэ, сколька стоит капилька пива ?
- Ни сколько ни стоит.
- Ну тагда накапайте мне стаканчик.

Школа православного программирования "Кодило".

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

- Шах и мат, блять!
- А можно без мата?
- Шах и блять!

Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.

Если при химической атаке вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес".

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает:
- А вы лотерейные билеты продаёте?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В это воскресенье.
- Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.

- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам?
- Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага!

Одесса. Кондуктор трамвая:
- Кто таки спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только шо проехали.

Для секса втроём Серёге не хватало двоих.

Съел на ночь херсонский арбуз. Потом понял, почему город так называется.

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - с плачем спросила жена.
- На моей груди, - дал точную справку муж.

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
-Знаете, я пожалуй обращусь к другому кардиохирургу.

- Да, - грустно констатировала табуретка. - Все люди на одно лицо!

«Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?»

Ставропольский городской суд оправдал главу областной ГИБДД Алексея Сафонова, поскольку особняк и имущество, найденное полицией, не могло быть приобретено на его зарплату.
Следствию предстоит заново установить владельцев здания.

Морской закон. Кто последний, тот и женится.

И осталась старуха у разбитого корыта...
Зато по социальной лестнице как погуляла!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь моё бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.

Занимательный факт:

Если страна называется демократической, то она ни хера не демократическая.