Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Записка на столе: "Шлёма и Лёва! Пока вы увлечённо спорили, кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти полстакана коньяка выпил сам." Подпись: "Оппортунист Фима".
Банки: - Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить. Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет. Банки: - Мы бессильны!
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Саратовский боян 2003 года. Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Тяпнул маленькую. Хорошо. Не клюёт только. Тут выныривает лягушка: - Мужчина, можно я вокруг поплавка поплаваю? Мужик охренел, - говорящая лягушка: - Ну поплавай ... - Мужчина, а можно я на поплавке посижу? - Ну посиди. - Мужчина, а можно я рядом с Вами посижу? Села, лапки свесила, косичку заплетает: - Мужчина, а как Вас зовут? - ... Николай Петрович. Тут ещё лягушка выныривает: - Мужчина, а можно я вокруг поплавка поплаваю? - Пошда в жопу! Правильно, Николай Петрович?
К Сократу прибежал однажды один человек и говорит ему: — Сократ, я должен сказать тебе, что твой друг... — Подожди, — перебил его Сократ, — просеял ли ты то, что хочешь сказать мне про моего друга, через три сита? — Какие, Сократ? — Первое сито правды: является ли то, что ты хочешь сказать мне чистой правдой? — Не знаю, я только так слышал... — А просеял ли ты эти слова через второе сито доброты? Является ли то, что ты хочешь сказать мне добрым и созидающим? — Не знаю, Сократ. Наверное, нет! — Ну тогда нужно просеять и через третье сито: так ли уж это необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем пришёл? — Нет, острой необходимости в этом нет! — Иди нахуй тогда — сказал мудрец и философ.
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну, да. - Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!
Рабинович приходит до кардиолога, и тот ему сообщает свежую новость: - Яша, вам таки срочно нужна операция! - Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!.. - Ну да... Ну да... Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя в чёрном фраке, тихо играет Шопен, в полутёмном зале цветы… все рыдают... И вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами...
Жена упрекает мужа: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тёщу.
- Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате! Обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, шо еле чемодан закрыл.
- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? - Безусловно. Статистика говорит, что в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. - ??? - Вы как раз сотый пациент, которого я лечу от этой болезни. Остальные 99 уже скончались.
- Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж? - Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант. - Как я рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло! - Куда там!? Как бы всё плохо ни было, он всегда умудряется сделать ещё хуже.
- Скажите, а почему Яков Соломонович так поздно женился?? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, он хотел иметь надёжный и постоянный доход. - И он теперь его имеет? - Да, он получает пенсию по старости!
Умирает Березовский, понятно, попадает в ад. Недовольный процессом, начинает давать указания, как улучшить работу. Всё закрутилось, завертелось. Думают: "Надо бы его повыше поднять". В чистилище то же самое. Поднимают к Самому! После часовой беседы Всевышний говорит: - Борис Абрамович, я всё понял, кроме одного. А почему мне всего 20 процентов?
Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмотрел на них и сказал: - Если вы не возражаете, мы возьмём того, что в середине.
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудрёном чукотском восклицании "Однако"!
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал: — Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер? Шмулик ответил: — Я что, говорил, что он мертв? — Сколько лет твоему отцу, он все еще активен? — Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами. Доктор был очень удивлен и спросил: — Сколько лет было твоему деду, когда он умер? Шмулик снова ответил: — Я говорил, что он умер, доктор? — Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед? — Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится. Доктор спросил: — Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться? Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал: — Я сказал, что он хотел? Он вынужден...
ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА. ---------------------------------------------------------------------------- 1. НЕ ДУМАЙ. 2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ. 3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ. 4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ. 5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов. Ведь уже десятый год семейной жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что ещё сложнее - жену от любовницы.
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке "Род занятий" всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
Боец охраняет оружейный склад. Идёт человек и спрашивает: - Что охраняешь? - Автоматы, пулемёты, гранаты... - А что ж ты мне всё рассказываешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: - Ты смотри, какой гад!
- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? — Когда её надо везти ремонтировать.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому: - Стёпа, а давай проверим звукоизоляцию стен. - Хорошо, Ваня, давай. Уходят в свои квартиры. Один кричит: - Стёпа, ты меня слышишь? - Не кричи, Ваня, я тебя вижу.
- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать. Сын возвращается: - Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается. - Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются: - Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил "Лексус"! - А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк! - У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили "Лексус" и особняк, он танцует в гей-клубе!
- Алло, это цирк? - Да, цирк. - Вам требуются на работу фокусники? - А что вы умеете? - Я умею передавать запахи на большие расстояния. - Не говорите ерунду - это невозможно, и не дышите на меня перегаром!
- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой? - Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
Человек научился делать живых существ из глины. И гордо так говорит Богу: "теперь я равен тебе"! "Ну-ка, покажи"- заинтересовался Господь. "Ну вот смотри! Берем глину..." "Э, нет!"- Сказал Бог- "Сначала надо сделать эту глину..."
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского: - Так это вы в кино играли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - Сударыня, где взять мне столько водки?! - Да, красотою мир вы не спасёте... - Разделись вы, а мне почти не страшно! - А с полом бы пора определиться... - Бабайку вами в детстве не пугали? - На вас природа славно отдохнула! - Родители ведь гении, признайтесь? - Как вам к лицу боксёрская перчатка! - Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. - Лечиться можно - примут ли анализ? - Вы ум и честь эпохи. Неолита. - Я с вами стал сторонником абортов. - В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. - Эх, зря перевели сперматозоид...
- Ицик, ты любишь неожиданности? - Шобы нет, так да... Я больше всего люблю чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы её хозяин ничего не заподозрил.
Одесса. Привоз. Сидит старый еврей Самуил Моисеевич и пытается продать что-то завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Шо-шо... Дрель продаю! - А ну-ка, дай глянуть! Самуил Моисеевич разворачивает махину, а там - охотничье ружьё. - Так это же не дрель! - Не знаю, не знаю! Дырки таки отличные делает!
- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!? - Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!
Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт. - Это лучшее средство от тараканов! Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство - Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!