Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри. Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: «У МЕНЯ ПИСТОЛЕТ, Я ЗНАЮ, КАК ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ! ВЫШЛИ ИЗ МАШИНЫ!" Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Женщина была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание. Она всё пыталась и пыталась, пока вдруг не поняла почему. Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок. Сержант, которому дама рассказала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщин в очках с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его. В результате очной ставки старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне...
В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна, пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, сказала:
- Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!
Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.
- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. – Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачу к этой старой дуре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочувствовала ее геморрою. Что толку в моих страданьях - ты за это время даже не познакомилась ни с кем!
- Бабушка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем музее из холостых мужчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.
- Да, Аркадий Палыч – это на безрыбье даже не рак, а полудохлая креветка, - мрачно согласилась бабушка.
А на следующий день позвонила старой дуре Василевич и выяснила, что василевичская внучка познакомилась со своим будущем мужем в ночном клубе.
По телевизору Элиза Матвеевна услыхала, что в ночной клуб вход с 21 до 24 для девушек и женщин бесплатный. И чтобы вы думали? На следующий вечер, наша Элиза сообщила Ольге, что идёт погулять, а сама направилась в клуб.
Охрана конечно сделала вялые попытки помешать ей пройти, ссылаясь на возраст и прочую лабуду, но Элиза Матвеевна лихо их разгромив уселась на высокий барный стул и окинула взглядом окрестности.
- Ну и как вам у нас? – робко спросил молоденький бармен, пододвинув ей высокий стакан. – Это за счет заведения. Безалкогольный.
- Бесперспективно, - припечатала Элиза Матвеевна, - порядочной девушке тут ловить нечего. Кстати, не разорились бы, если б плеснули ложку коньяку. А вон тот рыженький – у него что-то с тазобедренными суставами или сейчас так танцуют?
Друзья, в тот вечер в данном заведении было нервно. Как на школьном собрании в присутствии родителей и директора по случаю застукивания все тем же директором группы семиклассников за распитием пива на спортплощадке.
На одной только этой вылазке Элиза Матвеевна не остановилась и в ближайшее время посетила ещё рок-концерт, выступление заунывного барда, файер-шоу, соревнование по экстремальному велоспорту, преферансный турнир и, уже от полного отчаянья, семинар молодых поэтов.
Закидывать наживку смысла не было – не дай Бог, клюнет. Поэты ее доконали.
- В свое время я полгода выбрать не могла между твоим дедом и десятком других, не хуже деда. Даже у этой старой дуры Василевич был какой-никакой выбор. Хотя она все равно всю жизнь страстно пялилась на твоего деда. Но нынче молодые люди, Оленька, поразительно измельчали, не за кого взглядом зацепиться.
В марте Элиза Матвеевна, навестив свою старую подругу Василевич, решила заехать к Оле на работу. На подходе к музею поскользнулась и грохнулась. Хорошо – не на ступеньках. Какой-то военный бросился поднимать ее. Элиза Матвеевна проинспектировала себя на предмет отсутствия перелома шейки бедра, внимательно посмотрела на доброхота и сказала:
- Господин майор, вы, я вижу, танкист, мой покойный муж командовал танковым полком, скажите, господин майор, у вас найдется час свободного времени?
Майор, осознавший, что придется тащить бывшую мать-командиршу на себе до ее местожительства, проклял себя за неуместное проявление христианских чувств и обреченно кивнул.
- Прекрасно. Скажите, вы бывали в историческом музее? Нет? Напрасно. Очень советую. Только попросите, чтобы экскурсию провела Ольга Рашидовна, замечательный экскурсовод, не пожалеете.
Майор и сам толком не понял, какого черта он потащился в этот музей. Как загипнотизированный.
Недавно Элиза Матвеевна тихонько сказала спящему Митеньке: - Вот ты, солнышко мое, медвежонок, пойдешь в школу, твой папа закончит военную академию, бабушке и умирать можно. А еще мама твоя докторскую допишет - я и уйду со спокойным сердцем. И сестричка тебе нужна, воробышек мой, что ж ты один расти будешь. Вот родится твоя сестричка, потом в школу пойдет, а потом... ну, потом мы еще посмотрим.
Про дружбу и человеческие ценности. Сквер, компания пьяных клерков в количестве 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик. Сидим, наслаждаемся природой. Рядом, среди клерков, разгорелся спор, в ходе которого они подошли к бомжам. Один из клерков сует одному бомжу пятитысячную купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и… схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку он всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять, наверное. После этого бомж подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: — Паскуда! Запомни — дружба не продается и не покупается! — И засунул эту купюру ему в рот. Подошел второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к лежащему на земле клерку так никто и не подошел…
Коронобесие по русски. В операционный зал Сбера как положено пускают ограниченное число людей, солидный охранник проверяет температуру и QR-код. А человек 30-40 набившись как в маршрутку в час пик ожидают очереди в предбаннике с банкоматами, видать там намоленное место и зараза не передается.
Перевод имён собственных - дело ненадёжное и даже опасное. Вот какой был случай в Живом Журнале. Юная дама, изучавшая персидский язык, решила назвать себя в ЖЖ аватаром Солнышко - и изобразила его на фарси. Взяла слово афтаб (солнце) и прибавила суффикс Э, который и в самом деле иногда придаёт существительному уменьшительно-ласкательный оттенок. И всё бы хорошо, но вот только у персидского слова афтабэ всего одно значение. Так называется кувшин для подмывания - обязательный атрибут нужника в исламском быту. Девушка сначала гневно отвергла мой коммент, но потом наверняка заглянула в персидский словарь и уничтожила свой аккаунт. (с) Михаил Крутихин
Мой сын, в 20-летнем возрасте, ездил из Канады в Израиль с группой еврейской молодёжи по программе "Возвращение к истокам". Так получилось, что он, единстванный из группы знал Иврит, так как уехал из Израиля в 11-летнем возрасте. Группу возили по разным местам и к ней привязались два местных парня, примерно того же возраста. Они были жуткими патриотами: "Вот видите это дерево! Это еврейское дерево! Его здесь посадили, выхаживали и за него проливали кровь! Мы никому не уступим ни это дерево, ни этот камень, ни пяди еврейской земли!" У сопровождающего канадского раввина выступали слёзы. Ребята были также впечатлены. А вот мой сын сразу заподозрил, что здесь что-то не то. Он мне рассказывал: "Смотри. Я знаю израильтян. Они действительно большие патриоты. Но они никогда этим не кичатся, и не будут говорить подобные глупости!" Его подозрения оказались верными. Парни втёрлись в доверие руководству группы, чтобы втайне от раввина торговать марихуаной, без которой многие канадцы очень страдали!
Оказывается, у картины Георгия Данелии "Тридцать три" была печальная судьба. Фильм вышел в 1964 году и благополучно лёг на полку до 1988 года. Его запретила советская цензура, которая сочла картину идеологически вредной. Однажды Евгений Леонов встретил в поезде помощника министра культуры, который как раз был в числе "запретителей" картины. Узнав актёра, он решил сделать ему комплимент: - Я так хохотал, когда смотрел с вами фильм "Тридцать три"! Это просто бесподобно! - Но зачем же тогда было запрещать? - изумился Леонов. - Э-э-э, милый, тут не путайте! Одно дело, когда смотришь кино, как человек. И совсем другое, как генерал! - ответил чиновник.
В 90-х в нашей пожарной работали два Мерседеса ГДЗС. Оба, 1978 года выпуска. Немцы у себя списали и как гуманитарную помощь подарили Петербургу много таких машин. Машины отличные, комфортные. Все для людей сделано, зимой не мерзнешь, как в ебучем ЗИЛе 131-м. И была у них своя фишка, это злоебучая сирена фашисткая. Орала так, что полрайона разбегалось.
И вот сплю я дома, и снится что поступил вызов, все запрыгнули в боёвки и залезли в Мерс. И он из гаража выезжает, ревя сиреной. А я замешкался, никак боёвку не натяну. Бегу, спотыкаюсь и никак не могу догнать. А он едет и едет, и не останавливается. Я ору, холодным потом покрылся. Как же без меня то?!
А потом просыпаюсь и понимаю, что эта красная немецкая бестия под окнами моего дома пронеслась с сиреной. А я блин, весь испереживался во сне.
Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выездной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Луспекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!» Все оторопели и поневоле расступились. Артисты вышли. Двери стали закрываться. Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться. «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались».
Учим историю. Древний Египет. Сижу, засыпаю, еле слушаю рассказ: - Ну вот жил египтянин, вполне обычный египтянин, жил, работал, а потом ему пришел полный песец. Вот тут открываю глаза, видимо, сильно широко, так как ребенок тут же добавляет: - Ну этот, писец к нем пришел, такой бодипозитивный, имущество переписывать и налоги собирать. Потом хитро улыбается и добавляет - Но смысл ты, мама, поняла правильно))
С изумлением прочел байку от 19 октября о том, что во время полета Гагарина советские газеты получили по три секретных конверта, только один из которых надо было вскрыть по сигналу: о благополучном завершении полёта, о гибели космонавта, или о том, что он приземлился за рубежом.
Особенно рассмешил третий конверт. ТАСС и все советские газеты должны были официально заявить, что Гагарин упал неизвестно где, и черт его знает, жив он или нет? Или в третьем конверте вкладыши были? Гагарин упал в Греции, или наоборот в Италии, или в Чили? Или вообще по конверту на каждую страну, над которой он пролетал? А если бы ракета сильно отклонилась по курсу? По конверту на каждую страну мира? Отдельный набор по морям и океанам? Внутри наверно еще вкладыши были - открываешь например согласно полученному коду, что он приземлился именно в Греции, а там целая кипа секретных вариантов: жив-здоров, слегка ранен, находится в тяжелом состоянии, состояние нам пока неизвестно...
Вместо этой дури предлагаю вспомнить, что правительственное сообщение о полете было длиной всего в абзац. Передать в ТАСС не три секретных конверта, а единственный правильный вариант было делом секунд по телетайпу. А если бы все телетайпы поперепортились, можно было отморзянить по телеграфу за минуту. Если и телеграфный провод перерезали враги, не беда - можно было отправить шифровку в ТАСС и обычным радио, как Юстас Алексу. Радистов всех хватил удар от этого сообщения - тоже не беда, можно было позвонить в ТАСС по прямой линии - правительственной вертушке, и просто продиктовать сообщение под запись, делов тоже на пару минут. Крысы перегрызли правительственную линию - тоже никаких проблем, отправить курьера с правильным вариантом на авто, минут пять езды что от Кремля, что от Старой площади.
И вот спрашивается: нахрена при наличии всех этих возможностей рассылать всем газетам заранее заготовленные секретные варианты? Где бы они ни находились по стране, им достаточно было прослушать правительственное сообщение ТАСС по радио и отправляться брать интервью с трудящимися, акынами и аксакалами. Никакой срочности в этом не было - газеты выходили раз в сутки. Минуты, сэкономленные при вскрытии готового конверта, тут не решали ничего.
Но вот интересная история: в каких странах нашлись люди, поверившие этой байке, на сайте есть статистика голосования.
Россия США Украина Германия Белоруссия Канада Израиль Финляндия Болгария Сингапур Австралия ЮАР Великобритания Эстония Япония Греция Доминиканская Республика Австрия Турция Бельгия
История про ПЛ напомнила такой случай. Возвращались соединением из четырёх кораблей в базу в январе 1985 года. Зимой Тихий океан в сороковых широтах совсем не тихий. На одном из кораблей матрос объелся сечки и получил заворот кишок.(сечка - она же ячневая каша. Глядя на неё всегда вспоминал надпись в общественном туалете - Смой за собой, некоторые едят и это. Сам то я один раз попробовал запихнуть в себя ложку этой субстанции, но не смог. Были те, которые могли. А потом очень сильно жалели. Сечка тяжело заходит, но ещё тяжелее выходит. Она не переваривается, а только трамбуется в ЖКТ. И в результате матрос съевший эту кашку потом сидит на очке и плачет, рожая из ануса брикет размером с ОУ-5) Полостную операцию корабельный врач делать не может, не те условия. Есть матрос не может и его колят глюкозой. Глюкоза на этом корабле заканчивается. Кто ж знал, что её будет нужно так много. Глюкозу с других кораблей вельботами, напомню - зима 40-е широты, доставляют нуждающемуся. Этого мало, а до Камчатки ещё далеко. Прилетает военно-транспортный самолет и сбрасывает на парашюте контейнер с медикаментами для поддержания жизни обжоры-неудачника. Ход у наших кораблей (изначально польских рудовозов 1957-1958 года постройки) 10 узлов при попутном ветре. Такими темпами матросика могут и не довезти. Поэтому навстречу нам с Камчатки стартует эсминец с романтическим названием "Возбуждённый", который может выдать 25-30 узлов, в теории. На практике ровесник наших рудовозов ломается на полпути и теряет ход. Приходит команда, что мой корабль будет брать эсминец на буксир. Для чего я и ещё несколько матросиков, входящих в ютовую швартовую команду начинаем бегать по обледеневшей верхней палубе в заледеневших от брызг шинелях и рукавицах и растаскивать от носа до кормы швартовые концы. При этом балов 7 уверенно есть. Растащили и даже без травм. Через сутки приходит радиограмма, что "Возбужденный" кое-как оживил машины и своим самым малым ходом отправился в базу. Мы опять на верхнюю палубу теперь уже собирать концы. Собрали, без травм. "Заворотнюка" всё-таки доставили до госпиталя на берегу и спасли.
Заседание кабинета министров. - Итак, господа, кампанию по вакцинации, как известно, мы с треском провалили. - Но мы же не можем принудительно вакцинировать людей! - А давайте обяжем работодателя принудительно вакцинировать людей. - Гениально!!! И народ вакцинируем, и штрафов попутно настрижём!
4 стадии нарастания отчужденности и презрения к затеям власти: 1 - не ходишь на выборы, путинги и раскрученные отечественные фильмы 2 - не смотришь ТВ-новости про них 3 - не интересно даже вкратце узнать про них из комментария оппозиционного блогера 4 - не читаешь даже сборники шуток из соцсетей на эту тему
Я искренне считаю, что по многим причинам жизнь в одиночку лучше и комфортнее, чем в семье. Убеждённая чайлдфри по идеологии. Но почему-то я второй раз замужем, и у меня двое детей...
Иностраный агент и патриот это противоположные по знаку величины. Борьба с коррупцией на полученные из-за рубежа деньги - иностранный агент. Меняем знак - коррупция и вывод распиленных денег в зарубежный оффшор - патриот.
В Европейском парламенте премьер-министр Польши Матеуш Моравецкий заявил:
Ужасный энергетический кризис пошатнет сами основы Европы, разрушит миллионы компаний и десятки миллионов жизней европейцев. Виновата в этом апокалипсисе Россия, а единственные герои, пытающиеся спасти мир от краха — это Польша и Украина, которые, подобно Бэтмену и Робину, борются со злом, называемым "Северный поток - 2"
В этом месте почему-то захихикал представитель венгерской делегации и испортил полякам всю каторгу.
Удивительная у нас страна, конечно - в совет при комитете Госдумы по культуре включают исполнителя похабных алкопесен с нецензурной лексикой, порноактрис приглашают в гости к Урганту на главном канале страны, а снявшийся в порноролике с многочисленными российскими девушками немецкий извращенец сразу после этого выпускает неоднозначный клип, исполняя на ломанном русском патриотическую советскую песню Бернеса! И все им чуть ли не восхищаются... Это ж насколько нужно не уважать себя, культуру и историю своей Родины...
Вопрос, закравшийся ночью в голову Санте Клаусу: «А что, если я вместо угля буду дарить непослушным детям Коран, чтобы те принимали ислам и больше не отмечали Рождество?»
- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру? - Почему не можете? - Нет криптовалюты.
Министерство деления на ноль все-таки появилось. Только оно называется "Центр по контролю и профилактике заболеваний" и помогает впаривать населению отходы высшей биохимии.
Политические новости. Супруги Ян и Алсу Абрамовы награждены орденами "За заслуги перед Отечеством" 1-й степени за действенную помощь в организации выборов-2021.
- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею? - Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!
ВВП фактически публично пообещал красивой американской журналистке отапливать Европу. Михаилу Сергеевичу за такое хотя бы пообещали не расширять НАТО на Восток.
Терешковой приходят тысячи писем от простых людей о необходимости поведения всеросийского референдума о ретроактивном присвоении Путину Нобелевских премий мира с 2000 по 2021 году
Мой город закрылся туманом От внешних и внутренних бед. Он борется смело с обманом, Оставляя в истории след. Холмистые горы в округе Приносят тепло и уют. Здесь все уважают друг друга, Здесь райские птицы поют. В его красоте находиться Дано мне самою судьбой. Уверен,им буду гордиться, Какой бы не ждал в жизни сбой!
За шантаж мужа певицы Королёвой стриптизёра Тарзана его любовница получила 5 лет тюрьмы.
Все думали Тарзан дебил, а он двух зайцев вдруг убил : и шлюху всласть осеменил, и миллионы сохранил. Наталка всем пропела уж, что очень гениальный муж! Теперь никто не усомнится, такой и в Думе пригодится!
Домашние животные - это паразиты, которые для своей выживаимости в этой жестокой природе используют у человека его потребность в домашних животных. Как и женщины.
В газете проскакивает: Управление клиентского счастья (!!) такого-то банка... Как вы думаете, сказать им правду? Что клиентское счастье - это когда совсем без банков?)
говорят, после неудачной сдачи племянником экзамена на "краповый берет" один его дядя приказал сшить ему "краповые": папаху и бурку. а, так же, подарил ему крапового коня. нуууу... чтобы не сильно расстраивался....
-слыхал? эрдоган заявил, что СБ ООН не имеет права решать судьбу человечества! -а про правомочность президента турции, насильственно возрождать "блистательную порту" на территориях проживания значительной части человечества, тем самым решая их судьбу, он ничего не заявил?
Для справки нашим киношникам.
Если космонавт только попробует заболеть, его скинут на Землю не задумываясь. Для остальных случаев на орбите будет робот-хирург.
Я спросил у вируса: "Где моя любимая?" Вирус не ответил мне, короной покачав.
У врача я спрашивал : "Где моя любимая?" Врач же забросал меня анализов листвой.
У вакцины спрашивал: "Где моя любимая?" Вакцина мне ответила, что нужен мне укол.
У укола спрашивал: "Где моя любимая?" Тот укол за раза два создал иммунитет.
Я спросил у месяца: "Где моя любимая?" Месяц скрылся в облаке, не ответив мне.
Я спросил у облака: "Где моя любимая?" Облако расстаяло в небесной тишине.
"Друг ты мой единственный, где моя любимая. Ты скажи где скрылася. Знаешь, где она?"
Друг ответил преданно, друг ответил искренне: "Была тебе любимая, была тебе любимая, была тебе любимая, но... Без маски, и без штрафа, ты больше не увидишь никак и никогда..."
Ребята, яростно критикующие девушек с искусственно увеличенными губами! Не лукавьте. Вам просто не хватает денег. Подкачанные губы потенциально увеличивают цену на несколько тысяч в час)
Когда в стране люди находящиеся у власти,могут делать все,что захотят,это называется демократия.А когда делать все,что вздумается,могут не только люди во власти,а вообще все,то это уже анархия.
В ходе обысков, ФБР вынуждено констатировать, что главными и единственными бенефициарами открытия Колумбом Америки, революции 1917 года, Второй Мировой войны и Перестройки с развалом СССР в 90-х, оказались Дерипаска и его родственники.
У вас офигенная жопа
Моя дорогая мадам
Позвольте и сердце и руку
Вам я на веки отдам.
И сиськи Ваши сверкают
Подобные полной Луне,
Счастье они предвещают
Вам, а возможно и мне.
