Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы. Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера. Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.
У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства. А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно! И вот как-то младший ничего не натворив в школе, просит отца придти. Его вызывает учительница. Точно ничего не натворил? Точно. Ладно, пойдем, разберемся. Классная встретила отца тепло. Поговорили о том, о сем, о успеваемости. Отец в людях разбирается, и понимает что нужно то словоблудие вытерпеть до конца, потому что классная не может просто так начать эту тему, ради которой и вызвала. Но к концу монолога все-таки пришла к той самой теме: - Скажите пожалуйста, у вас в семье все в порядке? Ребенок никаких таких вне РПЦшных сайтов не посещает? Отец то и понял, собсно вот оно. И решил играть роль Несведущего до конца: - Что-то произошло? Расскажите. Она запеклась. Хлебнула кофе и решилась напродолжить: - Понимаете, тут недавно... Я распечатала одного ребенка... Крепко... сама не знаю как сорвалась на крик... Но и вы меня поймите, условия труда, требования сверху, мизерная зарплата... Не удержалась. Сорвалась. И тут подходит ваш сын, и спокойным голосом говорит: "Суть гнева является кратковременное безумие. И все что говорит человек это бред, его слова не несут никакого смысла, и все к чему ведёт его поведение лишь смерть как разума так и тела. Кто хочет с таким общаться?" Притом ваш сын говорил это так тихо, так отстраненно, что я моментально успокоилась... Сам же отец когда это рассказывал, смеялся, и говорил что учительница говорила это крайне тактично и тихим скромным голосом...
Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8: - Дядь, а чем ты занимаешься? - Машину чиню, мотор у печки меняю. Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит: - Чёт по-моему ты хуйней занимаешься. И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…
Писатель Николай Гоголь «сошел с ума» и ушел из жизни из-за того, что писал свои произведения на русском языке. Об этом в субботу, 30 октября, заявила экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион.
Это очень трагическая личность в нашей культуре. Потому он и сошел с ума, потому он и в гробу перевернулся. Потому что было противоречие между формой и содержанием. Он ведь думал на украинском языке, а писал по-русски», — сказала она в эфире YouTube-канала Island.
Дети, вот смеяться или плакать... Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть. Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность. Дети около вольеров бурно обсуждают животных. - А у меня маленькая лошадка могла бы жить - А я бы хотела курочку с красивым хвостом - А верблюд в лифт не войдет - А я хочу того смешного поросеночка - А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире Арсен, милый мальчик: - А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник..
Кот ходит по квартире и блажит. Проверил, корм есть, параша чистая. Говорю ему "Щас кто-то по жопе получит" Он - WHY? я - Потому, что достал уже. Уходит, бормоча про себя "чуть что сразу по жопе ..."
- Геннадий Алексеевич с любым вышестоящим начальником мог говорить и, при необходимости, говорил, пользуясь исключительно ненормативной лексикой. Но только, если находился с собеседником в ситуации один на один, чтобы тот, не дай бог, не потерял авторитета в глазах окружающих. В отношении своих подчиненных он себе такого не позволял и сорвался только один раз на бухгалтершу, когда та одной бумажкой про@бала в суде два дела сразу. В кабинете, где Геннадий Алексеевич крыл ее матом, больше никого не было, однако в коридоре все было хорошо слышно. Несколько сотрудников стояли и молча слушали.Когда все стихло, одна тетка сказала: - Надо же, а я думала, что Гена и слов-то таких не знает.
"Да, такое космическое наследие просрать - такое только истинным титанам под силу", - иногда за бокальчиком думает Рогозин, с гордостью глядя на дело рук своих.
Есть такие ситуации, когда даже домашний робот шутит так, что смерть становится запоминающимся событием.
Кухня. "Умная колонка" Алиса читает печальную новость. "На 90-м году скончался народный артист СССР Игорь Кириллов... Соболезнования выразили... Похороны состоятся..."
Буквально следующей фразой звучит: "прослушайте подборку классических российских балетов".
Мы даже все переглянулись. Это как же надо жить, чтобы колонка додумалась "Лебединое озеро" после новости о вашей кончине поставить!
А лично для меня этот человек еще долго не умрет, меня учили по его наглядным пособиям и личному примеру.
Помянем, друзья, голос, который скреплял нашу страну много десятилетий!
- А какая неприкосновенность лучше: депутатская или дипломатическая? - Дипломатическая, конечно. Был бы Рашкин дипломатом,- хрен нашли бы лося. - А был бы депутатом от ЕДРА, никто и не остановили бы…
27 Октября 2021 года Америка выдала первый паспорт, в котором используются три аббревиатуры для обозначения половой принадлежность американского гражданина: “M”- Американская аббревиатура, расшифровывается как “Male” то есть Мужской Пол. Используется для американских граждан, идентифицирующих себя как мужчин. “F”- Американская аббревиатура, расшифровывается как “Female” то есть Женский Пол. Используется для американских граждан, идентифицирующих себя как женщин. “X”- Русская аббревиатура, расшифровывается как “Х..й его знает”. Используется для американских граждан, затрудняющихся с собственной половой идентификацией, либо считающих таковую неприемлимой по идеологическим либо иным причинам.
Кириенко докладывает Владимир Владимировичу Путину. - Владимир Владимирович, у нас привилось 146 % уже. Путин Кириенко - Как Вы такого сумели добиться? - Владимир Владимирович, мы к вакцинации привлекли проверенный избирком.
А вот интересно... Заместитель главы Совета безопасности Дмитрий Анатольевич Медведев, автор блестящей статьи о нынешних российско-украинских отношениях, хотя бы видел ее до публикации?
-торговцы рыбой заверяют, что дефицита красной рыбы и красной икры к Новому Году не будет... -с их ценами, за икру и лосось не беспокойтесь. минтая бы, на стол, купить ...
Почему губернатор ограничивает работу предприятий общественного питания с 23:00 до 7:00? Вирус что, днём спит, а ночью просыпается? Губернатор просто не боится выставить себя ретивым дураком перед начальством. Имитирует бурную деятельность. Проблема только в том, что он выставляет себя дураком перед подчиненными. А позиция "я начальник И дурак" - это уже серьёзный сбой в вертикали власти.
-слыхал? молдоване не только у хохлов газ выцыганили, но и газпром на новый контракт раскрутили. при этом, пока, никому и никаких долгов-не вернули... -ну, что тут скажешь-цыгане....
Из культурной столицы передают. "Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка». Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.
-слыхал? ярославские власти, в "не рабочие дни" разрешили работать-фактически... всем! -хуль, прально... кто то же должен, не работающих москвичей, на отдыхе обслуживать...
Министерством культуры РФ совместно с телеканалами "Первый канал" и "Раша Тудей" запланированы съёмки нового полнометражного документального фильма про Владимира Владимировича Путина. Сообщается, что для съёмок планируется запустить В.В. Путина в космос и там, на Международной космической станции (МКС), впервые в истории человечества, в условиях невесомости взять у него небольшое пяти-шестичасовое интервью о его жизни и деятельности на посту президента великой страны. В фильме будут показаны непростые трудовые космические будни президента. Прямо на наших глазах, практически в космосе, Президент подпишет несколько неотложных указов и федеральных законов, призванный ещё больше улучшить жизнь отдельных категорий российских граждан. Вместе с Президентом на МКС планируют вылететь Маргарита Симонян, личный повар Путина Евгений Пригожин, охрана Президента (15-20 человек), ну и конечно, его бессменный друг и партнёр Сергей Шойгу. Вылет планируется провести в новогоднюю ночь, в прямом эфире, во время которого Президент в скафандре, прямо с космической орбиты, под бой кремлёвских курантов поздравит всех россиян с наступающим Новым 2022 годом. В свободное от основных съёмок время запланирован выход Президента на небольшую прогулку в открытый космос (в сопровождении С.Шойгу и сотрудников ФСО, замаскированных под космический мусор). Всё население страны ожидает начала съёмок нового фильма с горячим нетерпением и скрытой надеждой.
Девушки и бабушки - одни и те же люди. Их отличает только время. Просто девочки в детстве общаются с бабушками и подхватывают бабкизм, заболевают, и со временем сами превращаются в старушек.
Когда депутата Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации задержали за тушу лося, я сразу засомневался, но поверил.
Когда оказалось, что депутат этот ехал на автомобиле Лада, я сразу засомневался, но поверил.
Когда сообщили, что он на своем единственном автомобиле Лада ездил в лес по дрова. Нашёл лося и решил наесться мяса. Я больше не сомневался и наконец поверил. Что он не жертва 'умного голосования', а всамделишный иностранный агент!
- Все либералы переметнулсь в науку? - С чего ты взял? - Все статьи настоящей и реальной Конституции страны прописаны у них - смотри! "Ни одно лицо не может быть директором Института РАН более трех раз..." Эх, только одно это положение бы в Конституцию, и все, страна бы ожила!!!
Самая толерантная страна это Россия.У нас пидоров называют пидорами независимо от:цвета кожи,партийной принадлежности,вероисповедания,образования,места рождения и вообще,независимо от чего угодно.Кто не верит,пусть спросит у любого прохожего.
Вот в Харькове щас мэра выборы идут.
и в эту грязь свою я ногу вставить и не смею.
Ответьте мне, друзья,
ну почему впустить к нам в город
сепара там честного нельзя?
Многолетний руководящий функционер КПРФ в Госдуме Валерий Рашкин, не раз фигурировавший в коррупционных скандалах, снова вляпался. На этот раз на браконьерстве.
Коммунист Валерий Рашкин в самом деле Замарашкин. Оказался коммунист , крепко на руку не чист. В Думе он штаны протёр, отдохнуть с ружьём попёр. Хлопнул рюмку, хлопнул две, закружилось в голове. Лося где то пристрелил, с ним в засаду угодил. А в полиции сказал, лося он не убивал, труп смердящий подобрал. Раздобыл мол без запарок, коммунистам всем в подарок.
Комуняки оживились и на власти ополчились. Это вовсе не сенсация, гнусней нету провокация. Не даёт врагов им рать, дохлый труп скорей сожрать!
Стоят в колхозной конюшне рядом две лошади. Одна у другой спрашивает: - Ты где была? - Да, вот, на выставке в Европе. - Ну и как они там живут? -Да так же, как и мы. Жилье в конюшне , обучение, ветеринар , овес - все бесплатно. - А в чем отличие? - Их сначала кормят, а потом запрягают. У нас же, сначала работа, а потом кормежка для восстановления сил. Им, если хорошо работаешь, овса больше дают. У нас, если хорошо работаешь, почетную грамоту.
Бегу через стаи орков, они за мной, даже не отмахиваюсь, задача - проскочить опасный перевал, цель БЛИЗКА... и тут меня выбрасывает на рабочий стол: касперский! защитите ваше соединение! Касперы, чтоб вас из сортира выбрасывало в тот ответственный момент, когда мышцы напрягутся для извержения.
МВД Беларуси приняло решение о признании группы граждан, осуществляющих экстремистскую деятельность посредством интернет-ресурсов «NEXTA», «NEXTA-Live» и «LUXTA» экстремистским формированием.
- Экстремистское формирование численностью миллион человек. И вся эта армия не где-то в Средней Азии, а прямо за Смоленском, всего в часе полета до Москвы.
Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться. А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.
На пляже в воде
В шоке все:
Дама пердит,
Грохот стоит,
Рыбка всплывает,
Людей удивляет.
Рыбоохрана подгребает,
Пердеть даме запрещает,
Рыбу нечего глушить,
Могут штрафик наложить.
То, что вас не изнасиловали швабрами полицейские - это не ваша заслуга, а наша недоработка. Вы все ещё уверены в своей гетеросексуальной ориентации? Тогда мы идем к вам!
В результате тайного расследования ЦРУ выяснилось: "Ковид" изобретали в Китае для иблехчения труда тамошних ассенизаторов Но качество оказалось "Китайским"
Фантомас везде шнырял,
И успешно воровал,
Дам он быстро соблазнял,
Столь же быстро удирал.
Только он попал в Россию,
Ему девки откусили.
Ему бл-дство не простили,
На прощание побили.
Фантомас - персонаж французских фильмов.
Около дома в заброшенном котловане образовался пруд. В пруду завелась рыбная мелочевка, а главное - утки. Местная власть по второму разу уже берется за благоустройство "Утиной заводи". Такую красоту навели, что аж тошно.
Ну не смешно. Грустно. Вместо безвкусицы можно было что-то более полезное сделать. Наверно, на полезном много не отпилишь.
Мы живем в англоязычной стране. Тем неожиданнее было мельком прочитать на телефоне жены сообщение ".. в основном ясно" Как-будто сообщение СВЕРХУ "в основном с тобой все ясно". Торкнуло. Прочитал сообщение внимательно - "2 градуса в основном, ясно". Всего лишь о погоде, а какой эффект. Кто-то ТАМ присматривает за мной..
Когда я читаю сообщения о ситуации с пандемией коронавируса, мне всё чаще вспоминается старинная сказка о сражении старинного богатыря с трехглавым Змием. Богатырь-медик отчаянно машет мечом-вакциной, срубая одну голову за другой, а на их месте вырастают новые головы-штаммы, ещё более ядовитые. И надо ещё быстрее махать мечом, чтобы не дать им вырасти, но вокруг суетятся и мешают сердобольные защитники-"антиваксеры", под ноги попадаются откровенные лентяи и трусы, умники кричат, что меч - опасное оружие, и им можно ранить себя или окружающих бездельников... Не хотите - не вакцинируйтесь! Ждите, когда переболеете. Но учтите, что чем дольше вы сопротивляетесь, тем смертельнее вирус...
« crystalviper• 30.10.21 16:35 А куда Вове эти деньги девать ? У него и так все кого он лично знает уже миллиардеры. Чего народу раздать что бы он себе жрачки купил ? Ага а на сытый желудок ненавидеть Запад совсем не хочется .»
Когда то давно, очень давно, отгрузил наш завод на Магадан пятьсот кубов пиломатериала не обрезного. По факту, ничего неординарного, да и рекламацию по нему предъявить довольно сложно. Это конечно не «горбыль», но и хорошего слова об нем не скажешь. Да и пара командировок до этого с комплектами домов, в этот Магадан, показала мне, что идет он в основном на дрова. В общем ничего плохого я не ожидал. Но как говорится, беда пришла откуда не ждали. Ведь до Магадана только морем, морской фрахт, как не крути. Суденышко для пяти сотен кубов конечно небольшое, но простой его стоил денег. А начальник биржи, где-то что-то проворонил и один вагон, чуть меньше пятидесяти кубов был обвязан в две нитки, вместо трех. А для морских перевозок это недопустимо. В общем приходит с порта телефонограмма, типа, судно на простое, отгрузка приостановлена в связи с тем то и с тем то, срочно высылайте представителей. На заводе небольшая паника, кого послать. Директор подумал, ведь начальник биржи женщина и вызвал меня. Мол, ты за снабжение и сбыт отвечаешь, ты и езжай. Возьми пару человек, изыщи на месте проволоку и сделайте эту гребанную третью нитку. А то они сейчас нам насчитают. В общем завтра или послезавтра вопрос закрой, но лучше завтра. Возьмите уазик главного инженера и гоните. Вот тут история и началась. -Николай, поедешь со мной и Витька возьмем. - я выбрал самых работящих и не пьющих. - идите получайте командировочные и вперед. -Мне командировочные не дадут! - уперся Николай. -С какого хрена? - опешил я. -Я заявление написал чтобы все деньги которые мне причитаются переводили на книжку. -Ну так сними с книжки, всего то делов, а бухгалтерия перечислит. -Не могу, книжка у жены, на ее имя. -Ладно, хрен с ним, я получу на всех, а потом разберемся, когда приедем, - произнес я, но разговор мне запомнился. До порта, почти четыре сотни километров, по не очень хорошей дороге. От нечего делать я понял, что спасет только разговор, ну и спросил у Николая: -Так как ты, Коля, до такой жизни докатился? Это ж получается что жена тебя по тяжелой прогнула, ты подкаблучник что ли? -Почему подкаблучник?! - опешил он, - я же сам так решил. Не сразу конечно, со временем. -На машину что ли копишь? -Да нет, я машины не люблю, от них один геморрой. После первой зарплаты я с коллегами решил эту зарплату обмыть. Ну и дообмывался так, что утром проснулся в какой то канаве. Весь в грязи, денег какая то мелочь в карманах. То ли пробухали все, то ли потерял где-то. Но хорошо хоть не зима, а то еще бы инвалидом остался. -Это не исключено, если так бухать. Что спокойно не получается что ли? Обязательно надо до свинячьего визга? Рылом в канаву? -Да и по другому тоже не очень хорошо, - тяжело вздохнул он, - когда следующий аванс был, ну все скинулись, я конечно тоже, что же мне от коллектива отставать. Но первый опыт показал, что надо как то по другому. Поэтому когда бухнули, я в споры и разговоры вступать не стал, оделся потихоньку и домой. Иду, никого не трогаю, слышу — мужик дай закурить! Я смотрю, ребята молодые, человек пять, я их даже нахер не успел послать. Часа через два оклемался. Потом в больнице сказали, что два ребра сломаны и переносица. Ну естественно и от аванса в карманах ничего. Я задумался, может зря я домой поперся, сидел бы с мужиками, может все бы и ничего. В канаве у меня хотя бы ребра целые были и нос. -Коля, ну разве так бухают. Культурные люди, едут к какой нить подруге, пьют в объятиях и поцелуях. И главное туда приходят трезвыми и уходят тоже протрезвев. И никаких тебе канав, никаких дай закурить. - Николай тяжело вздохнул и посмотрел на меня очень внимательно и опять вздохнул. - Что не так? - не понял я. -Да так на третий раз и было, - опять тяжело вздохнул он, - так мы и сделали. Всей компанией ввалились в женскую общагу. Бухали в объятиях и поцелуях, к утру, денег все равно не было. Этих девок там почти сотня, бухают так, что мы и рядом не стояли. В общем, денег нет, а трепак есть. Но я об этом потом узнал, позже, когда уже свою Надьку наградил. Она до сих пор вспоминает как мы семейную жизнь начинали. Замахивается и бьет всем, что у нее в этот момент в руках есть. Эмоциональная. Так и пришлось женится, она же истерику закатила, типа, кто меня теперь замуж возьмет после твоих подарков. Ну мне пришлось сказать — я. Вылечились и расписались. А я сразу на нее сберкнижку и оформил. Ну а зачем мне деньги? Зачем? -Ну так то да, да! - задумчиво протянул я. - действительно, зачем?
Так вот может и этот crystalviper этого не понимает, а Вова ему просто жизнь спасает. Чтобы не умер где в канаве, не был избитым и без трепака. Я его спросил, может ты как то по другому хочешь деньги использовать, может бизнес какой построить, типа платного туалета на проходном месте. Но он молчит, хотя в своих требованиях очень настойчив. А может человек то неплохой, просто не понимает пока.
Друзья присматривали робот-пылесос и пришли ко мне в гости, посмотреть, как он работает. Накрыли стол, отметили встречу, а во время чаепития я установил на полу пылесос, и нажал кнопку «пуск».
Пылесос зажужжал, бросился под диван, побился головой об стену и ножки кровати, выполз и забегал по комнате. Подъехал к коту Мартину, который меланхолично треснул его лапой, отстал от кота и закружился на одном месте.
- Чего это он делает? - удивилась Светка.
- Находит самые грязные места и не угомонится пока не ототрет дочиста, - ответил я, - программа у него такая.
- Ну это я знаю, - успокоилась Светка, - это интеллект…, ну как его, не человеческий. У нас утюг дома такой же, сам выключается, когда перегреется.
Пылесос совершил несколько сложных танцевальных движений и принялся тыкаться в наши ноги, отъезжая от одного и подъезжая к другому. Дольше всего он задержался около Светки, методично ударяясь о её тапочки и натужно завывая.
- Чего он меня нюхает, я здесь самая грязная, что ли? - возмутилась Светка.
- Похоже на то, - съязвил её муж, - даже кот почище тебя будет, - и махнул рукой в сторону Мартина, задумчиво вылизывающего свои причиндалы посредине комнаты.
Светка обиделась:
- Вот и облизывайте друг друга вместе со своим котом, а ко мне можешь даже не подкатываться. Я не виновата, что у нас горячую воду на две недели отключили.
