Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что это будет их последняя собака. Тогда им было по 60, а Грею 5 месяцев. Щенок был таким трогательным и толстолапым, неугомонным, любознательным и талантливым. А теперь все это закончилось. Петр Иванович развернулся, и побрел к дому. Навстречу ему шла девушка, почти девочка, рядом с ней прихрамывал немолодой пес с седой мордой. - Ваш? – спросил Петр Иванович. - Нет, - ответила девушка, - в соседней квартире мужчина умер, а овчарка осталась. Родственники дали две недели, что бы его пристроить, иначе усыпят или выкинут. А Джек уже старый, ему 10 лет, и старик никому не нужен. Вот, захожу в 11 квартиру, кормлю его, и выгуливаю. Пробую пристроить. - Удачи Вам, - сказал Петр Иванович, и пошел дальше. Весь день он думал о старом Джеке, но так и не решился поговорить с женой. Проворочался ночь, и заснул под утро. Он проспал дольше обычного, а когда встал, жены не было дома. На кухне лежала записка: «ушла в магазин». Петр Иванович решился, быстро оделся, схватил поводок Грея, и почти побежал к тому дому, где встретил девушку. Сентябрьский дождь барабанил по зонтику. Он позвонил в квартиру. Ему открыла стройная женщина. - Я насчет собаки. Говорят, Вы собаку отдаете? - спросил Петр Иванович. - А я его выкинула, - ответила женщина, - вот еще, только псины мне здесь не хватало. - Но Вы же говорили, что даете 2 недели. - Да мало ли, что я говорила. Надоел, жрал много, и спать на диван лез. Если уж он так Вам нужен, поищите возле дома, я его на улицу выставила. Петр Иванович обошел вокруг дома, пробежал по кварталу, собаки нигде не было. - Старый, долго на улице он не протянет, - подумал Петр Иванович, - надо надеть куртку и пойти поискать. Петр Иванович уже почти дошел до своего дома, когда позвонила жена. - Петенька, ты только не ругайся пожалуйста, не ругайся. Опять какого ни будь бомжа накормила, или кота с дерева сняла, - подумал Петр Иванович. - Да говори уж, - сказал он. - Ты знаешь, я шла из магазина, а он сидел во дворе, через 2 дома, прямо под дождем. И записка лежала: «забирайте, не нужен», и папка с его документами. Я знаю, Петенька, мы договорились. Но он же седой, как и мы. Ты только не сердись, Петенька. Петр Иванович посмотрел вперед. Под струями дождя, метрах в 20, стояла его жена. В одной руке она держала сумку с продуктами, а в другой – телефон. Джек сидел у ее ног. Петр Иванович побежал к жене. Ее седые волосы были мокрыми, очки совсем запотели. Он поцеловал ее холодные щеки, и взял покупки. Втроем, под проливным дождем они пошли домой. Елена Андрияш
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Муж спрашивает жену-блондинку: - Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц? Жена подумала и отвечает: - 8 минут. Муж смеётся: - Это по какой логике? Жена: - По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино. Как и в любой нормальной семье азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта, и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака. Сперва домино было конечно детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички, и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой, и шевеля губами искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть, или приготовить обед. Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд. Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать, и собаки. Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички, и считал собак. И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно, и считает вслух собак. Я тоже смотрю в окно, и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись что называется хвостами. Ну, вы понимаете. Смотрю я на этих бедолаг, и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит. И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит: - Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
- Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных. - Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним… - Какое счастье, что нам это не грозит.
Начало 90-х, днём работаем в американских строй компаниях а ночами грузим контейнера с гуманитаркой.
Руководил всем процессом " божий одуванчик " Так он рассказывал что подростком точно так грузил гуманитарку для России в 40-х, днями на стройке смену отработал а ночами добровольцем для помощи русскому народу.
Встретил его уже в конце 90-х, при разговоре он как бы вскользь упомянул: Ни сейчас, ни в 40-х никакого благодарного письма от Российского или республики не получали.
Отправили контейнера с гуманитаркой- как в болото выбросили.
Хоть бы республиканский или городской совет дал пару строчек: получили! Даже с местных жителей не нашлись отзывчивые люди, чтобы черкнуть пару строк.
Эти письма ему надо были как доказательства, что он действительно выбивал с местных фермеров, церквей и компаний для помощи бывшим жителям СССР и не ' стыбрил" себе. Плюс у них принято на примере благодарственных отзывов, воспитывать подрастающее поколение отзывчивыми. Мне почему-то было сильно стыдно.
Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.
А теперь и сама история. Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору. Кстати, это не маловажно, по договору ремкомплекты мы обязаны были покупать только у них, пока срок гарантии не истечет. И вот летит контроллер с датчиком. Что он там контролировал, я уже не помню, кажется частоту подачи, но не суть. И вот звоним мы россиянам, так и так, линия стоит, приезжайте, меняйте, выручайте. А они нифига. У вас там арта в 30км от фабрики работает(2015г) и оно нам надо? Да и не пропустят вдруг. ХЗ, как вам помочь. Пришлите, говорим, хоть датчик тогда в замен. Мы уж как-нибудь сами. Они мнутся. Репы чешут. Замена датчика – вскрытие узла, куда мы не имеем права лезть. В конце соглашаются, хорошо мол, как-нибудь передадим. А вы нам 2000 американских. Тут шеф как-то засомневался и взял паузу. Дорого. Не может эта хрень столько стоить. И тут начался цирк. Ищите еще где-нибудь такую запчасть. А никто не знает, как ее по-английски правильно назвать, а никто кроме меня по-аглийски на фабрике не говорит. Да и у меня только разговорный. А тут нужен грамотный технический. И заставляют меня искать(хоть я и не в сбыте работал ))). В общем нахожу компанию в Германии, которая вроде подобными вещами торгует. Звоним. Возле меня весь тех персонал включая шефа. Дозваниваюсь. Парень переходит на английский, вкратце объясняю ему проблему и спрашиваю – не говорит ли кто по –русски у них. Находят они у себя узбечку(!), которая слава Богу говорит по –русски и технически подкована. Пол часа переговоров с нашими технарями, еще через час перезванивают и ошарашивают нас отказом. К слову у них эта хрень стоит 250(!!!) евро. А отказ по банальной причине – не можем, так как мы являемся партнерами российской компании «Ц», а они должны вас обслуживать. Если мы вам продадим, то как бы нарушим этику и можем нарваться на скандал. Все, финиш. Шеф сатанеет, россиянам не перезванивает и с чисто армянским темпераментом, материт их на армянском. Ок, лезу ищу дальше. Нахожу. И где? Все догадались. Конечно Китай. Забыв про разницу во времени дозваниваюсь в Китай. Пытаюсь говорить с ими на английском, а их менеджер не понимает. Он мне все си цынь дуни синь. В общем, кладу трубку. Проходит где-то минут двадцать. Звонок на телефон с какого-то своеобразного номера. Поднимаю. Да, китайцы перезванивают. Вполне русскоязычная девушка. Объясняю. Да, есть такое, продадим. Не вопрос. 200 баксов без доставки. Шта? Включается мой шеф. А документацию у вас можно купить на эту линию? Конечно! 100 баксов на английском языке. Вау! Все круто. Заказали. Получили, расплатились. А теперь вишенка. Забыв о разнице во времени, позвонил я туда уже по окончании их рабочего дня. В офисе только дежурный менеджер. Друг друга не поняли. Но парень был толковый, сообразил посмотреть код номера, с которого звонили. Увидев Украину, соединился с русскоговорящей коллегой, соединил нас и сделка состоялась. Мораль. Россияне решили срубить бабла и дико просчитались. Немцы увязли в педантичности и бюрократии. Китайцы не парились и не пожалели даже за такую мизерную для них сумму напрячься и поработать. Давно мы уже ничего не покупаем у россиян. Заказываем только в Китае. А два года назад, купили у этой китайской компании еще одну линию. За миллион или около вечно зеленых президентов. Вывод: Благодаря такому подходу, китайцы и будут зарабатывать миллионы, пока остальные будут жадничать или тупить.
Моя борьба с коронавирусом. Болеть плохо. Очень плохо. Если выбор болеть или не болеть - не болейте. Заодно и мне меньше работы будет. Прививки реально помогают. Проверено. За всё время вакцинации встречал один подозрительный случай повышения температуры. Связано это с прививкой или просто случайность - не знаю. Тяжёлых осложнений просто не встречал. Иммунитет что после болезни, что после вакцины нестойкий. Поэтому ревакцинация желательна через полгода. Иммунитет что после болезни, что после вакцинации не обязателен. То ли будет, то ли нет - неизвестно. С высокой вероятностью будет, но не обязательно. Вирусные вакцины действительно могут дать осложнение для развития плода. Именно поэтому они абсолютно противопоказаны для беременных и кормящих. В России перед прививкой дают заполнять анкету, где прямо задают вопрос про прививки. Те кто пишет про осложнения этого не знают, похоже просто живут не в России. Маска очень эффективна когда она одета на больном. Аэродинамика. Вместо струи выдыхаемого воздуха, несущего вирус на пару метров, мы получаем множество мелких струек, не способных продвинуть вирус до соседа. Я уж молчу что до 90 процентов капелек с вирусом тихо оседает на этой маске. Лечение ОЧЕНЬ сложное и ОЧЕНЬ дорогое. Нормальных лекарств нет нигде ни у кого в мире. Прививки на порядок дешевле. Лучший способ разорить страну - отказаться от прививок. Для этого многие страны вещают на территорию других стран о вреде прививок. На данном сайте основную пропаганду против прививок ведут наши соседи. Осложнения ОЧЕНЬ серьёзные. Вряд ли кто переболевший вирусной пневмонией станет хорошим спортсменом. Не болейте.
Не рвите траву для полиции, как бы она не просила!  Двое полицейских "улучшали" статистику раскрываемости преступлений по 228 статье УК РФ.  В городе Ульяновске лейтенант и капитан полиции встретили на улице женщину и решили за ее счет выполнить план.
Они показали гражданке место, где растет дикая конопля, и попросили нарвать "травы".
Когда же недальновидная женщина выполнила просьбу, они тут же скрутили ее и увезли в отдел, где завели на нее уголовное дело по статье об изготовлении наркотиков в особо крупном размере.
Однако, сотрудники управления собственной безопасности МВД РФ во время проверки уличили правоохранителей в этих нелегальных деяниях. Теперь и сами капитан и лейтенант оказались фигурантами уголовного дела.
По статье о превышении полномочий с тяжкими последствиями полицейским грозит до 10 лет тюрьмы.
Вот такие могут быть эксцессы, если рвать траву для незнакомых людей, не учить в школе ботанику, ну, и самое главное, не знать своих прав!
Несколько фактов об американской полиции (вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1265372 ).
Я однажды собрался повернуть налево, а светофор был красный. Включил поворотнк, жду зеленого. А за перекрестком стоит полицейская машина, тоже ждут зеленого. И из нее сигналят и машут. Я оглянулся - кому это они, никого не нашел, тут свет сменился, и я повернул. Они меня остановили и впаяли штрафную квитанцию, т.к. там поворот был запрещен - ну, не заметил я знака! Удовольствие это мне обошлось долларов 300, но интересно не это, а то, что они мне показывали, чтоб я не поворачивал. Пытались мне эти доллары сэкономить.
Однажды мой родственник в студенческие годы от большого ума ехал с просроченными правами. Его остановили, высадили, выписали штраф и вызвали эвакуатор. А чтоб он не шел пешком 15 км ночью, по радио вызвали ему такси. Мобилок тогда не было.
Шел я однажды с курсов. Дело было вечером, а район был плохой. Машины у меня еще не было. Подъезжает полицейская машина, спрашивают, что я здесь делаю и куда иду. Я объяснил. Они меня довезли.
Обратные факты тоже имеют место. Однажды гаишник спрятался за перекрестком, где стоял знак «Проезд без остановки запрещен». Спрятался он плохо, я его увидел и злорадно улыбнулся. Он обиделся и впаял мне штрафную квитанцию (хотя я, конечно, остановился). Теперь обиделся уже я, пошел отсуживать и отсудил. Я признал, что улыбка была злорадная, но судья сказал, что улыбаться не запрещено законом. Собственно, я в любом случае выиграл бы, т.к. полицейский в суд не пришел.
Я как-то опросил друзей и знакомых, откупался ли кто-нибудь от полицейского. Никто не только не откупался, но даже не слышал, чтоб кто-то это делал. Впрочем, лет 20 назад я читал в новотях, что один предлагал взятку гаишнику. Получил срок.
Была у меня в исследовательской группе добрая традиция: по пятницам после работы шли всей толпой в пивняк на кампусе отметить конец рабочей недели, потусоваться и снять стресс. Коллектив был мужской, частенько после пары-тройки кружек разговор переходил на женщин. Однажды недавно женившийся аспирант начал жаловаться, что в критические дни его молодая супруга становится чрезвычайно раздражительной, скандалит и совершенно теряет здравый смысл, он этого не выносит, проблемы нарастают, он отчаивается... "Ребят, вы старше и опытнее, подскажите, можно ли что-то сделать, чтобы как-то сгладить эти периоды?" В наступившей тишине, когда каждый обдумывал, что тут сказать, вдруг поднял голову другой аспирант, к тому времени порядком опьяневший и мирно дремавший в уголке: "Самое простое средство - диодный мост с емкостным фильтром!" - и снова уронил голову на стол.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - если назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете.
В Ростове я живу на базе у археологов, там около дома туалет и курятник. Стою на улице, ночь, голос одного из ребят: КТОО Я: Это я. Мне из темноты: КТОО Я, достаю телефон: ЭТО Я! Включаю фонарь - я орала на петуха из курятника. Вот так я поняла бесполезность интернет-срачей.
Смотрел новости. Новости в России сейчас об одном, сами понимаете о чем. В Петербурге спрашивают бабулечку о прививке. Бабулечка говорит, что надо делать обязательно. Говорит, значит: "У меня несколько знакомых умерли. Я у них спрашиваю, почему не вакцинировались. А они говорят, что некогда было в поликлинику сходить".
Наверное, все знают про особенность выращивания риса: "Ноги риса - в воде, голова - на Солнце". Ну, уж фотографии рисовых заливных террас, вероятно, вы видели. А вот теперь - сядьте: рису НЕ НУЖНО столько воды. Ему совсем не нужны заливные поля. А в чём же тогда дело? А в том, что рис способен ВЫДЕРЖАТЬ такой экстрим, а вот его конкуренты - сорняки - НЕТ. Они гарантированно ПОГИБНУТ в таких условиях. В следующий раз, когда будете планировать условия своей жизни, задумайтесь. Может быть, есть смысл сделать их чуть менее комфортными? Но такими, что для вас - НОРМА, а для ваших врагов - ПОГИБЕЛЬ. Понимаете теперь?
Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!
А Вам не кажется странным, что в стране, которой только 30 лет, есть Сбербанк, которому 180? Более того, страна эта одержала победу в войне, которая закончилась более 75 лет назад.
Была история про интернет-сообщество "онкобудни", и как её организатор отправляла в Москву пакет, и там женщина не по своей воле оказалась в нужном месте и в нужное время. И так, наша история: Нас четверо студентов, находимся в далёкой от родины стране, из наших сюда мало кто приезжает, ни разу не сталкивались. А тут сегодня двоих из нас, которые в одной группе учатся, почему-то пораньше отпустили с занятий ( такого не бывало раньше), и они проголодавшись сразу пошли в кафе неподалеку от университета (обычно возвращаются в общагу, массу книг с собой туда-сюда не удобно таскать). Так вот, заказали еду, ждут заказа, и тут подходит к ним какой то незнакомец, и прямо на нашем начинает беседу, ребята очень удивились, первый раз такое, а он как обрадовался землякам, угостил их двоих по полной, и спросил сколько нас здесь. Ну ребята говорят что четверо, и он достаёт солидную такую сумму и суёт в карман одному из них, пацаны в шоке вообще). Надо сказать что университет наш не в шибко популярном месте, ближе к окраине, ничего интересного для туристов там нет. Так вот оказывается он просто проезжал и увидев кафе (обычное такое, ну ни чем не выделяется) решил покушать именно здесь, ну и дальше вы знаете. Так к чему это я, если вам что-то предопределено, то оно несомненно будет, даже через цепочку необъяснимых событий А в деньгах мы очень нуждались)))
-«Указую на ассамблеях и в присутствии господам сенаторам говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была» Пётр Первый... Эх, пётр алексеич... с вашего времени-ни чего не изменилось...
Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...
Можно ли оскорбить мать или отца видом задницы или, о Боже!, - пиписьки их ребёнка? Нет. Точно вам говорю. А если Бог - Отец и Создатель? Демонстрация, конечно, не является проявлением уважения, но, поскольку Он все видит, Он все это уже видел, и не один триллион раз. Видимо, закон имеет отношение не к оскорблению, а цель его чисто карательная.
Приехала сестра из Саратова, пообщалась с подругами. Приехала на станцию Дыбенко за полночь. Лето, светло - решила прогуляться до дома 37 по пр. Большевиков пешочком (час ночи). Около дома 33 лежит велосипедист, вся голова в крови, но дышит. Таня пытается его разговорить, но тот ни бэ, ни мэ. Сестра звонит подруге, с которой они расстались у метро, и просит вызвать скорую. У велосипедиста сестра находит телефон с абонентом "Мама", - и объясняет ситуацию. Практически одновременно приезжают подруга с мужем (мало ли что), скорая и мама с папой на крутом джипе. Скорая пакует бедолагу, а мама говорит мужу: "Что застыл? Где велосипед?".
На самом деле, в Белоруссии собрались граждане Европы, желающие попасть в Россию, чтобы вакцинироваться Спутником, а потом купить справку, что они вакцинировались Файзером. А белорусские пограничники всеми силами пытаются вернуть их в Европу.
Парадоксально, но оказалось, что годовая сумма сворованных денег из бюджета по версии Счётной палаты прямо пропорционально сумме доходов олигархов за год по оценке издания Форбс, которые, в итоге, обратно пропорциональны доходу беднейших слоев населения в стране по данным статистики!
В Дубае представлен виртуальный двойник истребителя 5-го поколения Су-75 Checkmate. С учётом того, что прототип никто и в глаза не видел, двойник из картона и скотча признан лучшим макетом самолета такого класса.
Одна из топовых сегодняшних новостей: «Возбуждено дело о хищении у россиянки элитного жеребца». Прочитав заголовок, я решил, что вспомнили дело об измене Тарзана...
Собираясь утром на работу, послушал сюжет Euronews об израильской программе "Монеты чистоты" - каждый желающий может загрузить на смартфон бесплатное приложение, сфотать любую замеченную кучку мусора и послать фотку. Программа тут же известит, сколько шекелей чистоты будет начислено тому, кто эту кучку уберет. Ну, посмеялся я и забыл вроде, но - проезжая через полчаса мимо станции Электрозаводская, глянул на нее свежим взглядом.
Вообще эта станция - просто гордость московской мэрии. Давно снесены все ларьки, на образовавшихся обширных пустырях ежегодно переукладываются плитка, асфальт и декоративные конструкции. Ничто не мешает обзору благодарными гражданами двух рядом стоящих величественных зданий - станций метро, сталинской и собянинской эпохи. Нищеброды европейцы обошлись бы без обоих зданий вовсе, повесили бы неоновый знак над общим входом в обычный подземный переход.
Между этими станциями еще более величественно высится на насыпи одноименная станция Казанской железной дороги, за которую реально спасибо - лифты, эскалаторы, все автоматизировано и компьютеризовано. Карточкой чиркнул - и ты на перроне. Парижская железка - просто Африка по сравнению с этим, я там заколебался бегать между сломанными и виснущими автоматами в поисках сотрудников, которые помогут мне проникнуть в поезд, всюду очереди таких же несчастных.
Так что с освоением монет благоустройства в Москве всё хорошо. А вот что касается монет чистоты - с отчаянием я вдруг глянул на всё это место.
Далеко не все, но многие коротают время в метро и электричках за стаканчиком кофе с трубочкой, за баночкой энерджайзера, за шоколадным батончиком и прочей хренью. Выйдя наружу, видят переполненные немногочисленные урны и вяло кидают упаковку в их направлении. Остальные граждане, давно превратившиеся в смартфон-зомби, бессознательно распинывают мусор равномерно по плиточным просторам. Дворники в том же астрале, вероятно, во всяком случае я их там не заметил ни единого.
Какие уж тут монеты чистоты. Более масштабная программа нужна. Типа, "Москва - золотоносное месторождение чистоты!" К сожалению, никем пока не востребованное.
В России собираются принять новый специальный закон: "Об оскорблении чувств верующих в чудотворную икону Гинцбургско-Гамалейской короновирусной матери"...
на месте Лукашенко я бы привёз на границу не иракцев, а индийцев. и не с сумками, а с боевыми индийскими слонами.
Лукашенке нечего терять: всё давно потеряно. в его ситуации можно себе позволить масштабные перформансы.
десяток боевых слонов с орущими на хинди погонщиками в чалмах штурмуют границу с Польшей.
набожные польские пограничники молятся: им кажется, что это апокалипсис. слонов можно покрасить хной в розовый нежный.
меж розовых слонов сгрудилась пехота в радужных штанах и с палками из бамбука. сам Лукашенко мог бы взирать на это с холма, сидя на белом коне, укрытым леопардовыми шкурами.
усы покрасить в воинственный алый, в руках веер из перьев павлина, на голове богатый лавровый венок.
это было бы красивое, это было бы навека. Лукашенко вошёл бы в мировую историю как своеобычный авангардный художник, а не как дремучий мужик с болота.
Русский народ никогда не позволит надеть на себя ярмо рабства! Разграбление страны, лишение граждан всех прав и свобод, установление дикого полицейского произвола, превращение страны в большую пытошную, превращение всех телеканалов в канализации с лживым дерьмом, развязывание нескольких войн с соседями и демонстративные приготовления к ядерной воне, не отвлекут россиян от единодушного, гневного и твердого неприятия масок и QR-кодов!
- Госдума приняла закон об обязательном расстреле всех россиян каждые полгода. Пойдешь? Или ты - несознательный и безответственный анти-расстрельщик? - Что ты, конечно пойду! - QR-код не забудь, а то не пустят...
Жена кричит на мужа: - Ты почему так мало продуктов купил? - Список дома забыл. - А голову ты не забыл? - И голову, и рёбрышки забыл, я же говорю - списка не было.
Позитивистский фатализм. - С тобой всё будет нормально. Вариантов больше нет. - Всё будет хорошо. Тебе это не остановить. - Тебя ждёт успех. Это неизбежно. - Лучшие времена грядут. Уже поздно что-либо предпринимать.
А помните, как президент США во время интервью российскому телеканалу жестко что-то ответил нашему журналисту? И еще все американцы обсуждали что вытворял с ногами и как кокетничал наш журналист? Вот и я не помню такого интервью...
СтрахоновостЯ: Для российских пенсионеров создают виртуального помощника Нину! Все, пздц. Ща насоздают клонов Нины - Зин, Клавдий и прочих бабуль, и спи...онерят у ветеранов остатки денег. Ккак же вы задолбали своими голосовыми помощниками и чат-ботами!!!
Хотите выйграть у сборной России по футболу? Дайте их игрокам мяч , они забьют себе сами, а вратаря соперников в конце матча всегда оставят в чистой футболке!
Из новостей: "Названа стоимость самолета Aurus Business Jet с Интернетом и душем - от 39 до 50 миллионов долларов в зависимости от комплектации". Комментарий: Туалет, как обычно, на улице?
- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить? - Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос. - Ну а в самом деле то? - Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!
дорогие бабушки, будьте осторожней, ругая внуков! -как то раз, одна гуннская бабушка ругаясь на внука, назвала его "наказанием божьим...". и мальчик поверил бабушке. да, что там... лет через тридцать, он пол европы заставил ей поверить....
Кстати, о плите 1963 года выпуска при плановом обследовании газового хозяйства было сказано, что "столько даже наш начальник не работает, а ты еще чайники кипятишь".
Привейся сам и сына привей своего и родителей своих. Ибо обретши QR-код обретёшь ты свободу и благославенье Его (сами знаете кого). Аминь! (Евангелие от Гамалеи)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!