Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
Почему бомжи не ловят говоришь?)) Как то ехал с рыбалки с хорошим уловом, ну и вижу сидят на трубах горемычные, с характерными фиолетовыми лицами. Тормознул, вытащил пару огромных карпов, делюсь так сказать, добычей. На что мне один из них говорит: "Уважаемый джентльмен, условия нашего существования не позволяют нам готовить пищу путем термической обработки, и если Ваше желание помочь осталось столь же искренним, не будете ли Вы любезны заменить эту рыбу, посланную провидением, на более простой продукт, более подходящий к данной возникшей ситуации?" Я был настолько охеревшим, что запомнил каждое слово и протянул молча 5000 тенге(примерно 1000 рф.руб). Такой продукт подошел))) Казахстанские бомжи, они такие)))
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу... Так вот, первая часть выполнена.
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
Когда во второй половине XIX века во многих европейских странах начали появляться ученые-женщины, они далеко не всегда получали признание со стороны ученых-мужчин. После того как Эми Нетер была избрана профессором математики в Геттингене, среди ее коллег-мужчин возникли даже дебаты: может ли женщина присутствовать на заседаниях ученого совета университета? Спор решил известный немецким математик Д. Гильберт: "Разве ученый совет - баня, что на него нельзя допустить женщину?"
С мужем-удаленщиком в "телеге": М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу)) Я: Чего там теперь у вас?) М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?)) Я: Это "ещё" - "исчо", что ли?)) М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!))) Я: Вообще как? Сдаюсь))) М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)))))
Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается. Уоррен Баффет
Однажды... В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну: -Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку. Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал. -Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом. -Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет. -Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый. -Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим! Решение было принято единогласно.
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника КБ: - Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника. - Это его единственное достоинство. - Трудолюбие? - Нет, умение производить впечатление.
Предлагаю в связи с законопроектом о запрете называть национальность преступника не называть республики в России по национальности, и отменить все нынешние. Дав этим республикам к примеру просто номера регионов согласно автомобильным, или рандомным названиям. К примеру, не Чеченская республика, а Республика номер 69.
Дружбанище работает на кладбище. А это знаете ли не просто Вася с бухлишком, это вполне серьезные бабки, и люди там работают вполне серьезные. Забудьте клише с бухими гробовщиками и дедом-выпивохой-сторожем - это анахронизм. Серьезный бизнес на серьезных прибылях. Люди там хоть и серьезные, но люди есть люди, и пошутковать могут с удовольствием. Правда юмор у них....хмм....соответсующий.
Двое здоровых лбов - охранников кладбища, както решили, что собачек местных нужно прикармливать косточками. но не сахарными с магазина для животных, а говяжьими купленными у селян. Масла такая знаетели в чуть ли не метр, и толщиной с запястье. Конечно перепутать с человеческими костями раз плюнуть! И собачки радостно бегают по кладбищу, и хрустят такими костамахами на радость пришедшим. Ну юмор у них такой. Так что начальство время от времени наезжало на мужиков, мол, что за х*ня, про нас тут в новостях показывают что ты и ты не глубоко закапываете усопших, и собаки их ночью обгладывают! Зарывать глубже! Да и собак гонять! Но, прикол с костями закончился крупными пиздюлинами от начальства, с лишением деняг, и чуть ли не мордобоем, этим нашим юмористам, когда настал эпичный кладбищенский шкандаль! Значит. У усопшего невероятно склочная семья, и толпа немеряная. Усопший был из местных полузажоров, полувластьимущих, полубарыга, полуавторитет. Так что нахлебников развелось, и пафос у всех! пафос! И вот оркестр дует во все трубы. Тело закладывают. Первые комки земли. Куча очень узнаваемых людей в черном, куча черных мерсов, куча венков и букетов. все стоят и скорбят в очереди к традиции кинуть землю в прощание и.... и тут щимится по тропе собакирен с вооооотттт таааакенноооййй костомахой в пасти!!!!! Полный ахтунг на мордах. Оркестр давится слюнями, люди шарахаются, у всех глаза вылазят из орбит. Лютая бешеная пауза и молчание...... Потом какаято бабка прошептала: - Давайте закопаем глубже? И тут же начались перешоптывания: - Не, ну слава богу хоть не голову! - Может бетоном могилку деда залить? - Куда смотрят местные службы? И тут из за деревьев по той же тропинке выбегает один из сторожей, и с криками: - Сцука, отдай блеадь мой ужин найух ! - бежит за собакой в кусты
Скандал был....ой! С тех пор начальство покупает для собак корм в мешках, что бы эти оболтусы больше не стебались
Компьютерные игры делают подростков жестокими. Фильмы и сериалы делают подростков жестокими. Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими. Давайте уже запретим подростков?
Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.
Дорожное. Еду, впереди авто и на нём наклейка - "За рулём фея". Авто уходит в правый ряд, я прибавляю газ, равняюсь и вижу... Бородатый фей с сигаретой в зубах. Настроение улучшилось. Через пару минут догоняю фургон, заляпан изрядно. Надпись на корме: "Без QR кода не обгонять".
Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси. Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.
Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се. - А чем вы питаетесь? - Да корешками всякими. - Интересно, где тут на свалке найти корешков? - Ну, кореш, сегодня ты приехал...
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.
Подумываю над улучшением жилищных условий, внимание невольно привлек рекламный щит со сконфуженной красоткой в позе Мэрилин Монро над вентиляционным люком - юбку задрало до ушей. Надпись - "Квартира в нашем жилищном комплексе подымет ваш статус до неприличия!"
Глянул цены, ух ты! Голая жопа этой девицы точно отражает, что у меня останется после покупки такой квартиры.
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом. Блондинка: - Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы… Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки: - На Карибах, дорогая, на Карибах…
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Итак, тема занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Вы не поверите, но примерно до 35 лет я совсем не ел в гостях, хоть бы мне и хотелось, хоть бы я даже умирал с голоду. Я твердо, с какой-то даже нервозностью в голосе, как у Катерины в гостях у мамы Рудольфа в фильме «Москва слезам не верит», говорил: «Нет-нет! Спасибо, мне ничего не надо!» – так, что мне не решались предлагать еду второй раз. Почему, спросите вы? Когда-то, совсем еще маленьким мальчиком, я шел домой пообедать привычным капустным супом, как вдруг на втором этаже нашей пятиэтажки меня остановила соседка, мама моего приятеля – заходи, говорит, Максимка, пообедай с нами, а то Антоше скучно одному. Возможно, вид у меня был голодным, и соседка попросту сжалилась надо мной... – Ты есть, – спрашивает, – хочешь? А я, доверчивая детская душа, конечно же, отвечаю: – Да, хочу! Меня ведут к столу, угощают и первым, и вторым, и домашним печеньем с компотом, я, разумеется, ни от чего не отказываюсь, ем за двоих, так, что меня ставят в пример хлипкому Антоше. В общем, поел я, попрощался со всеми и ленивой походкой пошел домой… А дома мама уже поджидает меня со своим свежесваренным капустным супом. Боже, как я ненавидел эту капусточку! Но семья у нас была большая, и для прокорма такой оравы мама обычно варила целое ведро такого вот супца; наверно, он был очень полезным, да только вот аппетита у меня не возбуждал, а сегодня, после котлет и домашнего «Курабья», тем более. Ну и мама меня так, значит, вкрадчиво спрашивает: – Уж не поел ли ты где, сынонька? А я без задней мысли хвастаюсь: – Да, я грибного супа наелся у соседей, и целых три котлеты съел, и печенье… Вот, мне еще с собой печенья дали – давай я лучше чаю с ним попью, а суп не буду есть! Что тут началось: она, значит, мать моя, готовит день и ночь, не разгибая больной поясницы, а я побираюсь по соседям, позорю её, какая же я тварь… А отец пьет, не просыхает, а старший брат вообще её не воспринимает, а младший плюется и язык показывает... И зачем она нас только нарожала… И то, и сё, и пятое, и десятое… – Ешь, я тебе сказала!!! – рявкнула она на меня и со стуком водрузила передо мной миску с капустным месивом. Глотая слезы, давился я этой мерзкой субстанцией. Прошло много лет… Как-то, сидя с мамой на крылечке ее деревенского дома, я пожаловался ей, что вот уже 30 лет не ем в гостях даже хлеба. – А что так? – вытаращив глаза, искренне изумилась мать. – Да вот после того случая в Казахстане, ну, ты помнишь, когда я в гостях у Антона поел… – Нет, сынок, что-то не припомню, – честно призналась матушка. Так что теперь я все-таки могу что-то съесть в гостях. Прошел, видать, психологический зажим…
Музыканты едут на халтуру в дальнее Замкадье. Я еду с Олегом Дормидонтовым, прекрасным барабанщиком с фигурой, выправкой и лицом голливудского супермена/Джеймса Бонда. Я взял с собой костюм, Олег едет прямо в смокинге, чтобы не тратить время на переодевание. Играем, собираем инструменты, едем обратно. Уже темнеет, хочется попасть домой пораньше. Олег бабочку даже не снял, так и сидит за рулём старенького Крайслера, глядя на дорогу своим взглядом Шона Коннери, не забывая ни на секунду про свою осанку. Вдруг видим на обочине какое-то замусоленное сельпо, останавливаемся купить сигарет. В магазине душный запах, полы заплеваны. У прилавка стоит пьяненький мужичок, который, теребя в ладошке горстку мелочи, протягивает ее продавщице в грязном халате и трениках. Она устало говорит:"Мужчина, самое дешевое пиво стоит 30 рублей, а у Вас только 25. Или добавьте 5 рублей, или отойдите от прилавка!". Сия сцена нас обоих и смешит и раздражает, далее она полностью повторяется ещё 2 раза, после чего на плечо мужика опускается рука Олега. Мужик, резко обернувшись, видит натурально супермена с голливудским оскалом, идеальной прической, манерами Пирса Броснана, в смокинге и лаковых туфлях, который говорит ему "Мужчина, вот Вам 5 рублей." Мужик протягивает руку, берет 5 рублей, покупает свое пиво, не отводя ошалевших глаз со своего спасителя. Потом Олег поворачивается к продавщице, покупает пачку Мальборо и уходит. Я думаю, если бы мой друг поднял правую руку с ладонью, сжатой в кулак, и вылетел, подобно супермену, в окно, он бы уже ничем не удивил того алкаша. Как Вы думаете, какое имя должно быть у подобного супергероя?)))
- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности. - Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....
«По предварительным подсчетам, на воскресенье число переписавшихся составило больше 100%»,— заявил в воскресенье «Ъ»заместитель главы Росстата Павел Смелов.
Встречаются два бывших зэка. - Витёк, привет! Давно не виделись. Ты, я слышал, недавно откинулся? - Привет, Стас. Да, месяц назад. Чалился 3 года. - Ну и как протекал твой срок? - Да, нормально - в call-центре при зоне. - И чем ты там занимался? - Сначала работал сотрудником службы безопасности Сбера, а потом повысили до администратора портала Госуслуг. - И чем теперь думаешь заняться? - Надо расти дальше - кореша предлагают место в кредитном отделе подконтрольного им банка - лохам кредиты впаривать.
Глухой осенней ночью под каплями холодного моросящего дождя бездомный голодный енот пролез сквозь дырку в заборе на территорию ликероводочного завода, долго бродил и прибился на КПП. Женщины дежурной смены пожалели бедолагу, накормили и оставили переночевать. Так и остался он жить в нехитро сколоченной будке на складе готовой продукции. Его исправно подкармливали и к людям он привык, свободно гулял по территории и склад готовой продукции стал ему родным домом. Сторож со склада старый алкаш Петрович, который только что вышел из отпуска ничего про енота конечно не знал. Выпала ему тогда ночная смена. Отойдя от основной темы скажу что есть на таком предприятии понятие допустимый процент боя и порчи готовой продукции, о чем Петрович хорошо знал и умело этим пользовался. Естественно в очередной раз он "случайно" обнаружил пару разгерметизировавшихся пол-литровок и конечно же вмазался. Спал он на куче тряпья где-то уголочке и проснулся от того что справил малую нужду во сне. Стояла гробовая тишина и темнота. Подсвечивая телефоном впереди себя он двинулся в дальний угол что бы окончательно справить нужду. Как известно, глаза енотов и котов светятся в темноте. Встав поудобнее к ящикам на которых сидел крошка енот, он хотел было оголиться как вдруг их взгляды (енота и Петровича) встретились.... Расстегнуть пуговицы Петрович еще не успел, но нужда уже начала вытекать через колошину сама. Сердце Петровича замерло... Прямая кишка расслабилась и нужда продолжила справляться через другую калошину. - Вот оно, подумал Петрович, началось... пришла ко мне пушистая... Он хотел вспомнить хоть какое-нибудь заклинание против нечисти, но губы предательски шевелились только четырех этажным матом... на древне удмуртском языке с французским акцентом. В ужасе отпрыгнув назад он толкнул стоящую сзади трехметровую колону ящиков со спиртным, пошатнул ее, колонна колыхнувшись сбросила с себя верхний ящик в свободный полет. Масса ящика 11 кг. Ускорение 9.8 м/с. Ящик стремительно приближался к Петровичу. И когда они встретились, Петрович сразу вспомнил родную речь. Получив ящиком с шампанским по голове (а как известно, шампанское сильно ударяет в голову) и резко присев на копчик, Петрович с криком "итить твою браузерную мышь!" по собачьи на четвереньках со скоростью чапаевского рысака поскакал туда, где по его мнению был выход. Он ошибся, выхода там не было. Там была бетонная стена. За те тридцать метров марафона которые от нее отделяли, Петрович твердо поклялся не смешивать больше боярышник с тосолом, ну и конечно же обильнее закусувать. Встретившись роговым отсеком со стеной, склад на мгновение озарился искрами, а затем все так же быстро угасло... Это мне шампанское в голову ударило, подумал Петрович, чувствуя как ему за шиворот сыплется штукатурка.
Ура господа! Под неодобрительные маты умеренно пьющих, правительство планирует увеличить количество самогонщиков (опору нации, так сказать) , коих, по их весьма скромным подсчётам, всего около 20%, увеличив акцизы на алкоголь... Радостные бодяжители суррогата готовят митинги в поддержку данного законопроекта и требуют усилить контроль за распоясавшимися легальными производителями качественной продукции...
Однажды старому одинокому учителю восточных единоборств бывшие ученики подарили котенка. Прошло время, так теперь эта тварь не только лучше всех в округе знает кунг-фу, но и может драться хвостом.
Власти Карелии заявили, что жители региона продолжат получать северные льготы и после подписанного указа, в рамках которого отдельные районы Карелии перестали относиться к региону Крайнего Севера. С перспективой присоединения всей Карелии к дружественной Финляндии...
-"Автоваз" остановил конвейер из-за нехватки электронных компонентов. -Что то они долго продержались, дефицит уже давно начался. -Они просто вспоминали, где эти микрочипы могут быть установлены в автомобиле.
-"руководство ФАС заявило, что не ожидает роста тарифов на электричество..." -всегда удивлялся, из какой секты альтруистов руководство российских гос. структур своих прогнозистов набирают...
Из новостей: "Путин исключил Карелию из списка приравненных к Крайнему Северу". Комментарий: Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним... Ты увидишь - он бескрайний!
2024. Госдума внесла поправку в закон об антиваксерах, разрешающую сжигать их на кострах на месте, как вредные и дестабилизирующие элементы. Однако Президент решительно выступил против, заявив, что экономика находится на подъёме и дрова нужны в стратегических отраслях. Например, в котлах новых дровомобилей Aurus. " А антиваксеров можно просто сушить,- сказал он.- А уже потом использовать вместо дров. Это даст нам новый толчок и обеспечит настоящий прорыв."
Из-за одного слова столько толковых словарей полетит, когда будут дополнять новое значение в понятие слова "добровольность". Добровольность - это навязанная воля глав регионов и санитарных врачей. Но иногда бывают и другие случаи, когда добровольность – это способность принимать на себя какие-либо обязанности по собственной инициативе, действовать по собственному желанию, без принуждения, на добровольных началах.
Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.
Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег: - Зачем они тебе? - Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег. - Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!! - Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею. Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает: - Но как тебе удалось разбогатеть? - Я КУПИЛ Дилинговый центр
Об Украинской полиции (вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1265372 ).
2018й год Впервьіе на Облонском районе Киева. Только закончилась реформа полиции.
Поворачиваю на лево на светофоре на меленьком перекрестке, стою с уже включеньіми поворотниками. Поворот запрещен, но я пропустил знак. Напротив стоит полицейский Приус, моргает мне фарами. Полицейский за рулем мне жестами тьітается что-то махать. Я его в суматохе и стресе не понял, повернул. Он за мной в переулок. Остановили, обьяснили насколько сильно я неправ. Покаялся, растеряно извинился, обьяснил что сильно не знаю Киева и его запутанного движения, особенно єтих кругов на Оболони. Отпустили даже штраф не впаяли.
Еще несколько раз попадал в ситуацию, когда видя мое раскаяние меня отпускали полицейские. Но тот мой "кричущий" запомнился надолго. Нарушаю крайне редко. Разве что за привьішение на трасе Одеса-Киев "письма счастья" приходят иногда от автоматических камер.
Реформа мусарни в полицию в Украине реально прошла. Да не идеально, да иногда кому-то попадаются в полиции мрази. Но мне попадаться перестали. И моим знакомьім тоже.
Куда нам бедным-то деваться? Молчать приходится и улыбаться. Ах, кто зависим, тот поймет, Кто тяжело сейчас живет: Кто крупной суммы не имеет, О лишнем грошике радеет. Кто в доме не своем живет, Хозяину тот смотрит в рот. И кто женат – молчит опять, Боясь любимку потерять. Зависим каждый в ком и в чем, Нас бьют, и мы кого-то бьем. Указывают место нам, И мы кого-то по рукам. Таков порядок всех вещей: Ты отстоять себя сумей, Хотим ко свету, прочь от тьмы, А кто-то нас … кого мы.
Каждому свое. Хорошо помечтать, собирая валежник. Хочу быть Путиным. Путиным быть хорошо. Поживаешь в свое удовольствие и умрёшь спокойно. Его кореша тоже будут в порядке. Слиняют в Америку к деньгам, детям и любовницам. А остальные россияне останутся. И будут отдуваться за Крым,Сирию и другие приднестровья и абхазии. Не мечтаю я быть простым россиянином. Убили во мне эту мечту. Так золотой рыбке и скажу.
Сказал какой-то человек, Что нам отпущен целый век. Ах, если б век отпущен был, И если б много было сил, Успеть, наверное, смогли, Догнать мечту свою в дали. А может и не в веке дело? Кто не боится, идёт смело, К мечте своей, чрез все преграды, Тому и лавры, и награды. Кто лишь мечтает, тот, увы… На что потратили бы вы, Отпущенный вам целый век? А может быть ускорить бег? Никто не знает, сколь осталось, Быть может много или малость? А что потом, опять мечта? Чрез тернии бег и суета! Быть может не в мечте и дело, Зачем же напрягать вам тело? Подумали бы лучше о душе, Ведь «счастье с милым в шалаше». Неспешный шаг и любованье, Бутоном роз, заката созерцание… Какой бы путь не выбрал ты: Ловить мечту, иль жизнь без суеты, Придя к концу пути поймёшь: С собой накопленное не возьмёшь, А может даже некуда и брать, Что можно тут ещё сказать? Жить вам, друзья. И вам решать!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов? - Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.
