Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Марк Фебер - аналитик и предприниматель. В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал: Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию. И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.
Когда Григория Перельмана (гениального математика) попросили выслать резюме для приема на работу в Гарвард, он вспылил : «Если они знакомы с моей работой, то им не нужно мое резюме. Если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о моей работе.»
Свое 30-летие Юра забудет вряд ли. Каждая любящая жена, ломающая голову, чем бы удивить своего супруга на его день рождения, может вдохновиться и устроить нечто подобное, поэтому я вставил организационные примечания.
Юрин юбилей пришелся на субботу, на 30 октября в своей квартире. Обычно по субботам ему давали выспаться вволю, тихо вывезя обоих малолетних детей на прогулку. Но в этот раз что-то пошло не так. В спальню ворвался свежий прохладный воздух, утренний свет и щебет птиц, среди которых вдруг послышались давно забытые Юрой, но легко узнаваемые звуки: крики петухов, скрип колодезного журавля, бренчание ведер, жалобное мычание, озорное блеяние, недоуменное ржание, озабоченное квохтанье, задорное гоготание, досадливое кряканье, лай и мяуканье, а потом их заглушил радостный смех и топот детей, зазвенели падающие кастрюли.
Пока щебетали птицы, Юра еще досматривал свои сны и сладостно потягивался. Когда пошел рогатый скот и зазвенели ведра, тревожно заворочался, зябко поежился и натянул одеяло до ушей. Но на веселом топоте многочисленных детей и звоне кастрюль подкинулся с кровати как по армейской тревоге и захлопал глазами, удивляясь, откуда их столько взялось этих детей.
Будущим организаторшам подобных затей: вам не составит труда вспомнить или мимоходом расспросить мужа заранее, где прошла самая счастливая пора его детства или юности, какие утренние звуки ее сопровождали. У любой конторы по организации празднеств под рукой архивы звуков-будилок на все случаи жизни. Проснуться от такого сна в полном охренении - для меня лично был бы лучший подарок.
Жена Юры обошлась без контор, для нее смысл подарка был в том, что она все устроила сама. С гуглем и микшированием записи, расстановкой колонок по обе стороны кровати у нее проблем не возникло. Трудность была в том, чтобы разбудить мужа точно к условленному времени - дальше шли другие заранее заказанные мероприятия. Нашла простое решение - распахнула окно и раздвинула шторы. Потом увеличивала громкость колонок и стаскивала одеяло.
Юра проснулся вовремя, обнаружил улыбающуюся жену, принял поздравления, убедился, что детей все-таки увезли, и легко согласился на предложенную игру с завязыванием ему глаз и нахлобучиванием наушников, откуда звучала музыка эротического содержания. Конечностей ему жена не связывала. Вкратце объяснила, что сейчас они полетят в хорошее место и легла рядом, плотно накрыв обоих одеялом.
Как только Юра был отключен от зрения и слуха, их кровать вдруг взлетела и продолжала лететь покачиваясь где-то с полчаса, в течение которых ему вообще было пофиг, куда она летит и почему. С любимой рядом такие полеты не страшны, он понимал, что она все устроила как надо, остается принимать подарки.
Как только он кончил знакомиться с ее первыми затеями, они долетели до места назначения. Юра снял повязку и наушники, обнаружил их кровать стоящую в кузове прицепа. Высунулся наружу - это была вертолетная площадка. Супруги оделись и сели в вертолет с пилотом. Винтокрылое чудовище жутко взревело, и наушники пришлось нахлобучить снова. Из них понеслась музыка, четко приуроченная к маршруту - вертолет совершил стремительный полет над их городом, зависнув ненадолго - над ночным клубом, где они познакомились, над набережной, где они впервые гуляли вместе, над роддомом, где родились их дети. Все это заняло минут десять, все было рядом.
Потом вертолет понесся к любимому месту рыбалки Юры, и на нем завис надолго, потому что была организована затея: там уже стояли его друзья, наловившие с раннего утра рыбы. Они упаковали ее в пару больших сеток, а Юра с борта ловил их на трос с крюком.
Дело оказалось непростое - как он ни тряс тросом, рыбаки внизу бегали как подорванные, но не успевали насадить сетки на крюк. Пилот начал ворчать, что они вышли из графика, и угрожал сесть сам, лишь бы не заниматься подобным извращением.
Вроде бы нелепая возня, но Юра вспоминает ее с наслаждением - никогда в жизни не случалось ему ловить рыбу с неба.
Наконец оба тюка с рыбой были насажены и втянуты на борт. Вертолет отправился в свое заключительное путешествие - на лесную заимку, куда загодя подтянулись все родные и близкие.
Запомнилась церемония вручения подарков. К Юре выстроилась процессия дарителей. Первый подарок был внезапный - разревелись дети. Их нервы были на пределе, они не видели папу все утро. Детей первым делом и вручили имениннику. С ними на руках он и принимал дальнейшие подарки. То клал их на диван, то подымал снова, в зависимости от размера подарка.
Но дошло дело и до финального подарка, коллективного, который был заранее согласован с именинником по всем спецификациям, и вручался лучшим другом с руками нараспашку в фирменной коробке, украшенной нарядными ленточками. Это был компьютер с большим экраном и встроенным процессором.
И тут случилось страшное - то ли Юра замучился с детьми в обеих руках, то ли кто толкнул кого, но коробка выпала из рук при вручении, рухнула на пол, раздался громкий стеклянный звон. Это был и диагноз, и приговор Главному подарку.
Все горестно уставились на упавшую коробку. Какие тут могут быть слова? Матерные при детях нельзя.
Юра собрался с духом и сказал, что ничего страшного, он себе такой же когда-нибудь купит, или еще лучше. Звучало это как вздох ослика Иа, когда Винни-Пух принес ему на день рождения лопнувший шарик.
Тут друзья устали делать печальные рожи и заржали хором. Никто и не думал тащить компьютер на заимку - его уже поставили в доме, пока юбиляр катался на вертолете. Упаковку понесли на ближайшую помойку, но завидели там груду слегка битых стекол и - родился озорной креатив.
Сложные чувства испытывает теперь Юра, вспоминая свой день рождения. Сейчас готовит ответный удар - у жены 30-летний юбилей в апреле 2022. Какие будут идеи? Лучшие передам.
Я бы не сказал, что они с жиру бесятся - обычный средний класс. Просто понимают, что если нет риска помереть с голоду, то главное в жизни - это праздники для своих близких.
Непременно найдется читатель, который прочтет эту историю с крайним раздражением - не бывает любящих жен, не бывает честно заработанных пятисот баксов на подарок любимому, не бывает друзей, не бывает вертолетов, не бывает рыбы при рыбалке. Друзья меня заранее предупредили - эта история скатится в минус. Я думаю, что они правы. Но и кто-то из нормальных людей прочтет даже в хвосте выпуска. У кого какие идеи по ответному юбилею?
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил: – До грехопадения или после? – Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
По поводу вчерашнего "соломонова ресторана". https://www.anekdot.ru/id/1262093/ Помню, в 93-м сидели мы под зонтиками на набережной Золотого Рога. Стамбульского. И в мою почти допитую кружку пива серанула пролетавшая чайка. Серанула она, конечно, на весь стол. Но часть "анализа" оказалась в кружке. Стол вытерли, пиво принесли вновь. Полную кружку. И теснее сдвинули над нами зонтики. На моё восхищение русскоязычный официант невозмутимо и с достоинством ответил: "Чайка наша, значит и вина наша".
В 2021 году «Шнобелевскую премию» в области экономики получили европейские ученые, которые доказали, что степень ожирения политиков связана с уровнем коррупции в стране. Иными словами говоря, чем больше во власти политиков с ожирением степени второй и выше, тем больше в стране уровень коррупции. Фотографии приводить незачем - эти "лица" вы и так знаете наизусть.
Иногда выгодно почитать лицензионное соглашение до конца. В 2005 году компания PC Pitstop спрятала денежный подарок в размере 1000 долларов внутри лицензионного соглашения, чтобы посмотреть, читает ли эти документы хоть кто-нибудь. Счастливчик нашелся. Однако для этого потребовалось пять месяцев и более 3000 продаж. Учительница из Джорждии, США получила 10 тысяч долларов после того, как внимательно ознакомилась с туристической страховкой для поездки в Англию. Страховая компания вставила формулировку первому, кто свяжется с компанией по электронной почте. Иногда лицензионные соглашения прячут не подарки для пользователей, а насмешки. В 2017 году 22 000 человек, которые подписались на бесплатный общедоступный Wi-Fi, непреднамеренно согласились на 1000 часов общественных работ, включая чистку туалетов и «устранение засоров канализации». Компания Purple, предоставляющая доступ к Wi-Fi хотела показать пользователям, что читать соглашения нужно всегда – и особенно при получении бесплатных продуктов. Некоторые жители Великобритании и вовсе согласились отдать своих детей в обмен на доступ к Wi-Fi. Пользовательское соглашение требовало галочку напротив «соглашаюсь передать компании своего первенца навсегда». Шесть человек подписали его.
Из сильно пострадавших от роста цен у нас в семье только кот. Ему покупали дорогой сухой корм, за 2 кг - 1500 рублей. Стали подсыпать в его "премиум-класс" корма подешевле. Кот сначала был категорически против, но потом смирился и тоже начал экономить.
Когда я угодил в больницу со сломанным позвоночником, супруга моя ненаглядная была на даче, и узнала о случившемся только спустя наверное неделю. Узнав, она конечно тут же примчалась, и с порога закричала: - Вот видишь?! Вот видишь?! - Что видишь? – спросил я. - Я же говорила! Я же говорила! - Что ты говорила? - Чёрная кошка!!! Помнишь? Я напряг голову, и действительно вспомнил.
Как где-то примерно за год до этого мы шли домой, и дорогу нам перебежал чёрный котёнок. - Стой! – испуганно сказала жена, и схватила меня за рукав. – Давай квартал обойдём! Жена моя, несмотря на два высших образования, увлекалась Блаватской, Даниилом Андреевым, читала научно-популярную газету «Оракул» от корки до корки, и вообще верила во всякую чушь. - С ума сошла?! – сказал я. – Щас, я из-за какой-то кошки домой через Китай ходить буду. И самоотверженно шагнул вперёд.
- Ну что, вспомнил? А ведь я предупреждала! А ты меня не слушаешь!!! Я был привязан к кровати, и спорить с женой в таком положении у меня не было никакого желания. А когда она наконец ушла, изрядно утомив меня дачными новостями про колосящуюся редиску и соседей-алкоголиков, я вдруг подумал. А ведь это получается что она всё это время, весь год про эту чёрную кошку помнила, и ждала подходящего случая, чтобы доказать свою правоту.
Я к чему вспомнил? Мне тут намедни голубь на бейсболку нагадил. Вы не в курсе, через сколько вообще приметы должны сбываться?
Загадка: из всех существующих в мире занятий они признают только бокс и борьбу, они ходят только стаями не меньше трех особей и только с оружием, то и дело лезут в драку с теми, кто заведомо слабее, а если особо гадко насвинячат, то отважно бегут куда-нибудь в горы к дальней родне или (самые смелые) - под крышу диаспоры. Кто это?Подсказка: сами себя они называют "красаучики".
Широка, глубока, быстра река Енисей. Немало ей пришлось повидать, но чтобы SOS (спасите наш корабль, спасите от смерти, спасите наши души) передавался не морзянкой, а голосом – такое было впервые. В рассказе «Енисей. Смертельный заплыв» я упомянул про путешествие на пароме по Енисею. Сейчас я о нем и расскажу.
ОТПЛЫТИЕ
Это приключение случилось в 70-х, когда я в очередной раз находился в командировке и жил в поселке, расположенном на берегу Енисея. Раз в неделю снаряжался паром для перевозки людей в город. Да не просто в город, а на базар, где можно не только что-нибудь купить, но и продать, например, из домашней живности.
Вот и стекался рано утром в выходной день к парому народ. Бабы тащили в корзинках гусей и провизию в дорогу. Мужики волокли клетки с курами да утками. Я ничего с собой не тащил и продавать не собирался. Как раз наоборот, мне надо было кое-что в городе купить.
На пароме был деревянный настил, по бокам поручни и скамейки, на которых сразу со своим скарбом расселись женщины, а мужики разместились прямо на досках настила. В то время, как мы занимались размещением себя и живности, к нам подошел катерок-буксировщик. Мужики ловко привязали канат к буксировочному крюку, закрепленному на пароме. Буксир стащил паром с мели, и мы взяли курс на город.
Забыл сказать самое главное. Несколько часов назад вверх по реке прошел лес, сбитый в плоты, который тащил такой же буксир, как наш. Таким образом, мы отправились тем же путем, как бы ему вдогонку.
Плыть нам надо было где-то часа два. Город далеко, да еще против течения. Народ разбился по интересам: женщины судачат о своем, мужики, рассевшись на досках, о своем. Тишина, только гул голосов, урчание мотора буксира, да плеск волн у борта парома.
Вдруг один мужик что-то воскликнул, показав рукой по направлению нашего плавания. Я тоже взглянул в ту сторону и вдалеке увидел какие-то точки на воде. Это были бревна, которые быстро приближались к нашему парому. Как потом стало известно, плоты, состоящие из бревен, развалились, и часть бревен ринулась назад по течению, расходясь во все стороны веером. Наш буксир попытался уклониться от бревен и это ему удалось, но наш паром неповоротлив, широк, поэтому несколько бревен ударили ему в лоб. Путешествие становилось не очень комфортным. Скорость течения плюс скорость парома – удар бревнами был очень сильный. Буксировочный крюк вырвало из парома и, освободившись от каната, паром, идущий полным ходом, на мгновение остановился.
Этого было достаточно, чтобы все повалились друг на дружку и на пол. Гуси выпали из корзин, клетки с курами разлетелись кто куда. Гуси гогочут, куры кудахчут, мужики матерятся, бабы орут: «спасите, тонем, sos». Шум, гам, тарарам! А паром, тем временем, кружась вокруг своей оси и набирая скорость, поплыл вместе с бревнами в обратном направлении. Люди на буксире несколько раз пытались забросить к нам на паром канат, но безуспешно. Вокруг бревна, течение быстрое, а паром крутит и качает на волнах.
Постепенно, видя, что никто особенно не пострадал (синяки и царапины не в счет), никто не упал в воду, живность на месте, народ принялся собирать разбросанные вещи и запихивать гусей обратно в корзины. За время приведения вещей, живности и себя в порядок, мы незаметно для себя миновали место нашего паромного старта. Люди, которые были в это время на берегу и видели наш паром до отплытия, провожали нас изумленными глазами. Мы помахали им ручками и поплыли дальше.
ПИКНИК НА ПАРОМЕ
И тут один мужичок говорит: «А чё, нормально, солнце светит, мухи не кусают, не тонем, плывем себе и плывем. Так и до моря доплывем. А я вообще на море ни разу не был, может еще и искупаюсь! Давай мужики у кого чего есть, отметим это дело». Народ завозился, доставая припасы. Было неизвестно, сколько времени надо будет провести на базаре, может целый день. Поэтому у всех была с собой еда.
Прямо на досках разложили, кто чем богат. А богатство почти у всех было одинаковое и все свое: хлеб, лук, чеснок, молоко, редис, помидоры, огурцы соленые и свежие, вареная картошка и самогон. Лично я от себя добавил пару банок тушенки и пол серого. Правда серый хлеб против каравая своего душистого белого не катит, но уж чем богат!
Расселись вокруг этого «стола» и принялись пировать. Вскоре плохое настроение улетучилось, разговоры стали громче, а через некоторое время и запели. Конечно, «Бродягу». Была бы гармошка и танцы бы устроили. «Да будь, что будет. Паром крепкий, не развалится, куда-нибудь да выплывем!» — с таким настроением мы и плыли вниз по течению с песнями, веселыми разговорами и SOS уже никто не кричал.
СПАСЕНИЕ
В конце концов, плывя уже около часа, мы увидели поселок (не помню названия) городского типа с причалами на берегу, все как полагается. В этом месте река сильно расширялась, и течение ослабевало. Тут бабы опять закричали SOS, но уже по другому поводу.
То ли просто увидели, что наш паром плывет сам по себе без буксира, то ли услышали наш SOS и машущие руки, только от причала отошел катер с двумя мужиками на борту и направился в нашу сторону. Мы быстренько закрепили поданный конец троса, и катер поволок нас к берегу. Путешествие закончилось. На берегу я тепло попрощался со всеми и отправился по своим делам. Назад возвращался один, наняв моторную лодку, так как быстро купил все, что было нужно, а паром назад отправлялся только к вечеру.
Позже, уже написав этот рассказ, я подумал: «Стоит где-нибудь у берега или лежит на берегу наш паром, догнивает».
На ан.ру сколько уже было рассказано про соцсети, внесу и я свою толику о том, что люди с этими сетями совсем с ума сошли. Сегодня рассказали за знакомую. Она похоронила сына (трагически погиб пару недель назад в 24 года). У людей беда. Но его короткая довольно жизнь была такой, что парень запомнился окружающим, как человек "с пушечным ранением в голову". Его страницы в соцсетях содержат больше ста фотографий. Сплошь съемки где-то в ресторанах, кафе, на реке, и даже в поезде. И на большинстве фотографиях он с какими-то перекошенными лицами, либо пьяный. Мать этого парня заказала памятник на могилу. Но выбрать фотографию на памятник не смогла. Трудно поверить, но либо качество фотографий просто ужасно (0,03 мегапикселя на мобильники?), либо, если фотографии сделаны на смартфон, это нечто с чем-то! В итоге, женщина выбрала несколько фотографий, и обратилась к художнику. Чтобы тот нарисовал достойный портрет, который можно установить в рамку на памятнике. Это нормально? Да это ужасно! Даже матери на память ничего не осталось. Она теперь до конца своих дней будет перебирать на компьютере фотографии, на которых ее сын то пьяный в дым, то ли обкуренный (много фотографий, где этот дурень с электронной сигаретой; не надо говорить, что в нее ничего нельзя заправить - сколько наркологи говорят по ТВ и в Интернете, какой дрянью заправляют такие сигареты!), то ржет, как не нормальный, кривляется, и даже пара фоток есть, где он просто ссыт, и стоит в полуобороте, позируя своим таким же нетрезвым друзьям. Хорошие воспоминания оставил, ничего не скажешь! Родная сестра матери рассказала мне, что мать погибшего даже рада, что сын не женился. Детям с таким "фотонаследством" вообще было бы жить "прикольно", ага! Так что, правы те авторы и ан.ру тоже, кто писал - надо думать, что выкладывать в соцсетях, и какие фотографии тоже. Это еще хорошо, что в нашей дыре мама погибшего нашла того, кто за портрет взялся. А то ведь ходила бы мать на кладбище, и разговаривала просто с могилой. При жизни дебил не думал, что делал. А теперь матери до своих последних дней смотреть на рисунок. Слава богу, нарисовал местный художник этого дебила хорошо. Вышел, видимо, лучше, чем при жизни выглядел. По крайней мере, сестра его матери так сказала. Сама смогу увидеть могилу земляка только будущей весной, после Пасхи, на помянущую. Вы там иногда думайте, какими себя фотографируете, и что выкладываете в социальные сети. На вас, дебилов, художников не напастись. Лена, Астраханская область
Моя подруга - глубоко творческий человек, совершенно чуждая политики и лишь местами касается экономики. Круг знакомых и друзей, как и у меня- очень широкий, причем мало пересекается с моим. Вечером в доме очень часто гости. На днях поздно возвратился со встречи, подруга ( обожает готовить) - у плиты что то варит. По запаху чувствую вкусняшку, но сперва хочу взять мороженку, открываю холодильник и понимаю, что он под завязку забит лосятиной. Выйдя из стопора машинально спрашиваю: - К нам что, депутат приезжал в гости? Подруга, ошарашенно: - Да... А ты откуда знаешь? Вы ведь не знакомы и я тебе не говорила про него ни разу! Я, ещё более охреневши: - Да я пошутил вообще-то, сейчас во всех новостях этот депутат с лосем....
Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер приятеля.
P.S. Лось добыт по официальной лицензии отцом ее приятеля, все совпадения в этой истории случайны.
Страшную весть принёс я вам, мужчины! Случилось страшное - купальники бикини уже выходят из моды. В моде снова цельные закрытые купальники. Половина ожиданий на лето обречено.
Давайте на праздник День народного единства как Минин и Пожарский вилами изгонять нечисть из Кремля. А на следующий год все с наклейками на машинах: Можем повторить.
Группа депутатов одной из фракций Госдумы выложила слова "Единая Россия" тушами лосей и оленей. Следственный комитет провел оперативную проверку и выяснил, что все животные были заражены бешенством и были убиты в рамах санитарного отстрела, разрешение на который имели все участники охоты. Вскрытие животных подтвердило факт заражения бешенством, о чём свидетельствует экспертное заключение выданное за неделю до охоты.
Вуз. Начало большой перемены. Студенты шумною толпой на волю ломятся с занятий. На выходе их пропусков железно жаждут турникеты.
Рядом - строгий охранник. У охранника - пульт, позволяющий разблокировать ближайший турникет для всяческих служебных целей. Одна из таких целей - грузчик, отнёсший в буфет свежих вкусняшек и с охапкой пустых ароматных ящиков возвращающийся к машине у входа в здание. Ему уже зелёный свет - горит, горит на турникете. За грузчиком тут же пристраивается пара преподавателей, которым лень доставать пропуска. Охранник их знает и не возражает.
Ленивые студиозусы мигом просекают фишку, и за преподами мгновенно образуется плотненькая очередь из желающих побыстрее проскочить на выход - пятеро девушек и - крайний - парень. Двое первых действительно успевают, вплотную за сотрудниками, проскользнуть. Затем охранник нажимает кнопку "Не пущщать", и замешкавшаяся третья девица с тоненьким: "Ой-й!" - натыкается на административный барьер. Ей в спину с разгона прилетает следующая, той - ещё одна. Грустный голос парня сзади: "Всё, девчонки, акция закончилась". :(
Из новостей: "Депутат Госдумы Анатолий Выборный допустил введение геномной регистрации для всех россиян". Комментарий: Да чего уж там мелочиться? Вшить каждому в голову чип - и никаких проблем!
Россияне, рождённые при Путине получили уникальную возможность понять своих предков из СССР.
Советские граждане информировались о катастрофах в их регионах через "Голос Америки" при отрицании аварий в газетах и радио СССР.
Молодежь России узнала о проблемах горящей тундры из уст американского президента при игнорировании темы в телевизоре и онлайн-изданиях России. Впрочем как и о ядовитых для пловцов приливах на Камчатке и убийственных смогах в городах Сибири.
Преемственность (ТМ). Люди опять делятся на информированных граждан и посмертных героев.
Неужели есть точно любовь,
О которой я просто не знаю?
Мне сомнения портили кровь,
Их плоды я сейчас пожинаю.
Насмотрелся я в жизни своей,
Как над чувствами часто играли,
Мне в глаза говорили:«Поверь!»,
А потом обо всём забывали.
Как себя мне теперь преломить?
Как поверить в другое начало?
Может лучше мне всё позабыть,
И понять всё,что ты мне сказала?
Себя я помню на краю.
Себя другим я и не знаю.
Кто-то сложил так жизнь мою,
Что о другой и не мечтаю.
Я много раз смотрел в глаза
Каким-то странным неудачам.
Порой бывало и слеза,
Чему-то отдавала сдачу.
А,если был бы я другим,
И это было всем по нраву,
Но голос мой тогда глухим
Остался бы,не зная славы.
Пусть захриплю на склоне лет,
И вновь решусь пройти по краю,
Но без любви мне жизни нет!
Как без неё живут?Не знаю.
Какие странные глаза!
Одни зрачки.А где иное?
Меня не видят,но слеза
Всё хочет на любовь настроить.
А где была ты в те года,
Когда я всем к тебе тянулся?
Мы ведь расстались навсегда.
К тебе из жалости вернулся.
Но как пришёл,так и ушёл,
Насильно сердцу не прикажешь.
Я счастье не в тебе нашёл,
И ты мне против ничего не скажешь.
Я много лет живу на временном подсосе.
Давно забыл как можно отдыхать.
Мне станет стыдно,если кто-то спросит:
«Ты как живёшь?Жива ли твоя мать?».
И я,как в прежний раз,найду причину,
Чтобы себе,а не ему солгать.
Моё лицо уже давно в морщинах,
А я всё жду.Чего?
Только бы знать...,
И ведь не в бровь,а в глаз
Ударят мне вопросом,
И буду я,как полный идиот,
Искать в других причины и запросы,
И говорить,что виноват народ!
А кто он есть?Никто так и не знает,
Толпа,арена или может сброд?
Как просто сделать тех,кто и не чает,
Во всём виновными!
И так не один год...
Есть пожелание: дать задание программистам написать приложение с обращением к президентам разных стран, и чтобы оно имело обратную связь (хотя бы прочтено, принято к сведению и,! с-ка ФАМИЛИЮ того, кто там галочку поставил... доработки и критика приветствуются. Пока всё.
-чем отличается российский призывник, от советского? -советский призывник, в подавляющем большинстве, получив прод.паёк и вещевое имущество мог САМ себя накормить и обиходить...
Есть такая категория одиноких женщин, для которых новогодний корпоратив – пожалуй, единственная возможность поймать птицу счастья за хвост, наконец-то заполучив себе мужика. Они ждут этого поистине судьбоносного дня все эти долгие и мучительные 365 или даже 366 дней в году!
А теперь представьте, что станет со всеми этим тысячами и тысячами лиц слабого пола, если вы соизволите одним лишь небрежным росчерком авторучки отменить такие жизненно важные для них новогодние корпоративы...
Последние события в величайшей цэевропейской стране показали, что демократия — это не только когда народ осуществляет законодательные и исполнительные функции власти, но и когда может послать эту власть по известному маршруту, показав ей при этом средний палец
Для тех, кто боится прививаться от коронавируса, потому что в вакцине содержится действующая РНК, британские учёные разработали лекарство от коронавируса.
Молнупиравир уже одобрен в Великобритании и действуют по простому принципу: при делении создаются ошибки копирования РНК. Вирус размножается, но быстро мутирует. И таким образом в итоге перестает быть коронавирусом.
В.В.Путин обращается к М.В.Мишустину: - Михаил Владимирович, поставленная мною много лет назад цель: "Догнать и обогнать Португалию" так и осталась недостигнутой. Особенно очевидно это в вопросе вакцинации от коронавируса. Что вы можете предложить по решению данной проблемы? - Владимир Владимирович, я предлагаю дать Португалии ассиметричный ответ - поручить нашему министру спорта организовать хоккейный матч с португальской сборной.
Первая ласточка: Голливуд на 2022 заказал пластмассовые копии российского огнестрельного оружия для съемки фильма "Воздержание от огнестрела на съемочной площадке".
Новости: за фото в стрингах у Кремля девушку приговорили к 14 суткам ареста. Надо было к общественным работам... ммм, работать с такой попкой все 14 суток!
Убедившись в очередной раз на полях "Большой двадцатки" и Эко-саммита в Глазго в том, что Украина входит в элитарный клуб самых влиятельных мировых держав, Зеленский потребовал, чтобы ему тоже сделали "ядерный чемоданчик".
... Вот в каждой компании есть такой мужик... Обычный нормальный мужик, который с виду ничем вроде бы не выделяется... просто спокойно работает, ни на что особо не жалуется, ни с кем не особо не спорит, вообще никогда не кричит... Стрессоустойчивый!
А всё потому, что...
Он копит турбо... на новогодний корпоратив!
И вот там этот мужик по-настоящему отрывается за весь этот... год! Горит ярче любой звезды! Зажигает так, что об этом потом слагают Легенды... ... Но, на следующее утро он снова становится обычным тихим ни чем не выделяющимся мужиком. И только тёплые воспоминания о новогоднем корпоративе помогают ему сохранить всю эту стрессоустойчивость все эти долгие 365... максимум 366 дней...
- Где Вы теперь? Кто Вам целует пальцы? Куда ушел ваш китайчонок Ли?... - Господин Вертинский! Или платите за девочку, или валите отсюда со своими слезовыжимательными ниочемными стишками! Клиентов отпугиваете!
Погибает, значит, Петька и попадает он в рай. Идёт такой себе по раю вдоль реки и видит: сидит Василий Иванович на берегу и рыбов ловит. Подходит к нему Петька: - Нормально так клюёт! Полведра уже наловил! - подмечает он. - Да это херня! Вона, смотри, как я умею! - говорит Чапаев. И просто берёт и перебегает реку от этого берега до противоположного и обратно прямо по поверхности воды. - Эки чудеса! - удивляется Петька. - Даже сапоги не замочил. Сухие! Вдруг тут из ведра внезапно высунулась голова Иисуса: - Моих рук дело, а то мало ли чего) - ехидно ухмыльнувшись сказала она и испарилась. - Да на хуй оно мене надо! Теперь даже нормально искупаться не могу!!! - воскликнул в сердцах Василь Иваныч, побросал к ебеням все удочки и побрёл куда глаза глядят...
