Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Швеции было объявлено о самой длинной и престижной велогонка в истории шведского спорта! Гонщикам предстояло покорить дистанцию в 1800 километров, стартовав в самом северном городе страны — Хапаранде и финишировать в самом южном — Истаде. Более тысячи спортсменов из разных уголков страны захотели принять участие в гонке. Решил участвовать и 66-летний фермер Густав Хаканссон. Он не был гонщиком, он был велосипедистом, который любил долгие путешествия.
Но отбор был очень строгим и только 50 человек оказались допущенными к гонке. Одним из главных условий был возраст велосипедистов — не старше сорока лет. Заявку пожилого фермера восприняли, как курьёз. Но Густав был непреклонен.
Пятьдесят спортсменов отправились в Хапаранду поездом. Их окружили вниманием тренеры, врачи и механики. Перед началом гонки спортсмены были отдохнувшими и полными сил. Живший на самом юге Швеции и не имевший денег на поезд, Густав долго не раздумывал. Он сел на велосипед и поехал на север, преодолев более 1500 км своим ходом. Организаторы гонки попросту не поверили этому, когда Хакансон вновь обратился к ним за разрешением участвовать в гонке. Ему ответили: «Отдыхай в своем кресле и береги здоровье».
Казалось бы, что мог возразить чудаковатый старик на дряхлом велосипеде? В число участников его не включили и номера не выдали. Тогда он нарисовал свой собственный и надел прямо поверх одежды — большой круглый ноль. И стартовал самостоятельно, спустя несколько минут после последнего гонщика.
Так как Густава не включили в общий зачет, он решил ехать по собственным правилам и не останавливаться на отдых. И первый раз поспал три часа на скамейке в центре какого-то посёлка только на третий день пути. Таким образом, так как он ехал вообще без остановок, он сразу же вышел в лидеры гонки.
Репортеры написали о нем в газетах. Скоро вся Швеция узнала историю этого невысокого старика с номером «ноль» на груди. Одна из газет предложила Густаву вести путевой дневник, на что он охотно согласился. Всё больше людей узнавали о нём. Спустя несколько дней велосипедиста встречали толпы восторженных людей фактически в каждом населённом пункте по пути следования гонки. В газетах его прозвали Stlfarfar (Стольфарфар) — стальной дед. Это прозвище закрепилось за Густавом до конца жизни.
После 156 миль езды, полиция попросила гонщика пройти медицинский осмотр. Врачи развели руками — Густав был в отличной физической форме и действительно мог участвовать в гонке на общих основаниях.
Густав проехал трассу гонки за 6 дней, 14 часов и 20 минут. Он финишировал на 24 часа раньше официального лидера гонки ! К тому времени он поспал, в общей сложности, только десять часов! Стальной дед пришел бы в Истад и раньше. Но за десяток километров до финиша с его велосипедом произошла единственная за почти 3000 км пути поломка — он пробил камеру. «Нет времени на ремонт» — решил Хакансон и пошел пешком. На велосипед он сел за пару километров до Истада и пересек финишную черту со спущенным колесом, двигаясь на одном ободе.
Тысячи людей встречали Стольфарфара на финише. Засыпанный цветами Густав был поднят на руки и триумфально внесён в центр города, где каждый жаждал с ним сфотографироваться. На следующий день после окончания гонки он был удостоен аудиенции у шведского короля Густава VI , пожелавшего лично познакомиться с победителем. Но даже теперь судьи не признали победу Хаканссона. Ведь отдать первенство в гонке этому странному старику — позор и скандал! Но это было уже не важно.
Вся Швеция признала победителем именно его! Люди присылали Стольфарфару сотни подарков, в том числе и деньги, зная, что Густаву не вручили официальный приз гонки. Это был всеобщий народный протест против косности официального спорта. Среди сотен писем, которые шведы писали в те дни Хаканссону, есть и такие слова: «Я – Вашего возраста, дорогой Густав Хакансон, и я был стариком до тех пор, пока не узнал о Вас. Но теперь, благодаря Вам, я чувствую себя опять молодым, здоровым и счастливым. Благослови Вас Бог!"
Ходил на главпочтамт, отправлять посылки заграндрузьям на рождество. Оказалось на почте новые инновационные реновации и с марта отправить посылку заграницу можно только предварительно зарегившись и заполнив на английском все формы на сайте. Да, да, только на сайте. И какой же гений это у них придумал! Надо бы узнать и поднять его портрет на дирижабле. Стоит, к примеру, в зале бабка и плачет. Причём натурально прям ревёт, в голосину. Потому что хочет отправить посылку сестре в Туркменистан, но не может. Вот скажите, как она в семидесятник будет регистрироваться на сайтах, заводить почту, вводить коды и т.д.? Каким образом она сможет по-английски описать содержимое посылки - носки, конфеты, платья, посуду и т.п.? Как она должна латиницей написать свой адрес - Тюмень, Ткацкий проезд и адрес сестры в Туркменистане - Велоят Дашогуз, проспект Сапармурата Туркменбаши? Как?! Мой девиз известен - ни дня без доброго поступка, попросил бланк, (разрешили таки от руки заполнить) и минут за двадцать с ней управились (меня ей бог послал). Закончили, тут же вцепилась ещё одна пожилая семейная пара, спаси, помоги, выручи, дочка с внуками в Калифорнии. Ещё полчаса с ними тренировался. Создавали электронку, заполняли все формы на сайте в смартфоне. А там тот ещё сервис, даже "США" как страну не выбрать, какой-то дятел её запрограммировал только как "Соединённые Штаты Америки", поди, догадайся сразу. Наружу вышел, встал и задумался глядя в небо широкое. Ну, ладно, Калифорния, но нахрена Туркменистану этот английский? Нам с точки зрения геополитики, русский нужно везде продвигать, а в СНГ особенно. Язык - лучший проводник культуры, влияния, бизнеса и т.д. И русский один из шести официальных языков ООН, кстати. Помню, когда начал учить английский, удивлялся до чего же он в сравнении с французским примитивный. А потом как-то прочёл, что англосаксы специально его упрощали, облегчали распространение языка в колониях, да и по всему свету. И правильно делали. Победили и немцев и испанцев в этом плане. А для чего Почта России, по всей стране людей мучает совершенно непонятно. Оптимизаторы хреновы.
Руководство ПФР выступило с инициативой: - наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
Президент предложил страховать инвестиции россиян в акции. В переводе с царского языка на холопский это значит, что теперь россияне помимо прочего еще будут платить олигархам за каждый их проигрыш на бирже.
Дела пошли в гору, муж стал ИП, назначил себе должность, он теперь директор! Работает дома, я с сыном в декрете. И я теперь секретарша: приношу ему кофе, заполняю бумаги... и соблазняю. Такой вот "служебный роман".
- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения? - Так нефть дешевеет. - Старо. Дайте новое. - Дорожает? - Я же сказал старо! - А! Потому что заболеваемость растет! - Вот, красава, завтра же в эфир.
Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
В пекинском лифте две надписи рядом увидел - на английском, что вместимость 6 человек, а на китайском - что 8. Один бы увидел в этом насмешку, какие иностранцы толстые, а другой - над тем, какие китайцы мелкие. Третий - тупость авторов надписи, четвертый - их злокозненную неполиткорректность. Ну, у каждого свои комплексы. Я же вижу в этом только реализм практических наблюдений разработчиков.
Помню надрывные призывы строить социализм с человеческим лицом. Теперь вот надо капитализм строить с человеческим лицом. Почему у них всегда всё со звериными мордами получается?
Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, все вроде в порядке. А не - телефон-то спиздили.
Люблю поэзию. Завела себе котёнка и назвала Зинаидой Гиппиус в честь поэтессы. Думала, приучу её к командам «Зина, трапеза» и «Зина, любить». А по факту это «ЗИНАНЕТ!» и «ЗИНАБЛЯТЬ!».
У меня есть знакомая. В Питере живёт. Пишет заметочки иногда - для друзей. Я обожаю её читать. Она пишет житейские истории. Соня - крупная дворняга. Иммануил - беспородный кот. Итак.
*Моя жизнь наполнена попытками медитаций. Под них я прекрасно засыпаю - ну или прекрасно делаю попытки заснуть. Вот вчера. Я поняла, что засыпаю, и легла. Включила себе медитацию. - Прислушайтесь к внешним звукам. Осознайте все звуки, которые исходят из окружающего мира. Переводите ваше внимание от звука к звуку без попытки определить источник. Не классифицируйте звуки. - Тыгдык-тыгдык! - проскакал Иммануил по постели. - Шшшш! - повис на занавеске. - Дзинь! - отлетел крючок, на котором висит занавеска. - Клац-клац-клац! - простучала Соня когтями по ламинату - проверить, что же делает Иммануил. - Позвольте каждой части вашего тела полностью расслабиться. Удостоверьтесь, что нигде нет никакого напряжения, - нежно сказал голос в медитации. Иммануил спустился с занавески и тыгдык-тыгдык! проскакал по кровати и удалился на кухню. - Клац-клац-клац, - прошлепала за ним Соня. - Хрясь! - хлопнул дверью в ванную Иммануил. Он вообще любит хлопать дверьми. Показывает настроение. - Представьте себе, что вы идете по дорожке в прекрасном саду, - сказал голос. - Бац! - хлопнула дверь от туалета. Полностью открытая дверь туалета перекрывает коридор, ведущий на кухню. Если Соня на кухне - она заперта. Остаётся щель - размером с Сонину голову. Она может пройти, для этого достаточно легко толкнуть дверь, - но она боится. Позавчера я уговаривала ее пройти с помощью вкусняшки (простите). Соня очень хотела её съесть - но пройти не могла. Лаяла и возмущалась моим поведением и поведением Иммануила, который сидел за дверью и наслаждался ее страданиями. - Во время движения по саду вы слышите звуки сухих листьев, шуршащих под ногами, и чувствуете приятный аромат деревьев, - продолжил голос. - Клац-клац, - Соня ходит кругами по кухне и не может пройти сквозь дверь. - Ну Соня, - думаю я из комнаты. - Я же учила тебя вчера! - Пшшш, - Иммануил когтистой лапой даёт Соне по морде из-за двери. - Ауууу, - страдает Соня. - Прочувствуйте глубокое умиротворение и гармонию, которые окружают вас. Я встаю и прикрываю дверь в туалет. Ещё немного - и Соня научится проходить сквозь двери. Сквозь стены, возможно, тоже. Ложусь снова. Довольный Иммануил висит на занавеске - как стриптизёрша: ноги вверху, тело причудливо изогнуто вокруг занавески, голова запрокинута, открывая беззащитную шею, взгляд направлен на клиента: посмотри же, как я прекрасен. - Клац-клац, - собака Соня идёт проверять, вправду ли хорош Иммануил на занавеске. - Дзинь, - отлетает очередной крючок.
Гармония и глубокое умиротворение. Следите за дыханием.
Дочка вышла замуж, звонит маме: - Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать? - Вскипяти два стакана воды. Через пять минут: - Мам, а дальше? - Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса. - ............ Мам, это.... не поняла.... А в какой из двух стаканов?
Выгуливаю собакирена. Подходит дама - Не могу не удержатся от любопытства, но что означает кличка Вашей собаки? - Порос? Вы имеете ввиду почему я назвал пса Порос? - Да - Ну тут все легко. Он у меня дипломированный европейский победитель, его мать родом с греческого острова Порос. Его имя по паспорту очень долгое, и в нем заключены основные повороты этого острова от древнегреческого периода до наших дней. Поворачиваюсь к псяке и зову - Поросятко, ко мне!
Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.
Работаю в женском коллективе. Так как часто злимся и ссоримся, избегать мата просто не выходит, поэтому решили завести "копилочку матерных слов": один мат = один рубль. Через неделю наматерили на бутылочку вина и торт. Вот теперь думаем, стоит ли завязывать с матом или же продолжать так копить на рабочий расслабон.
Учёные обнаружили удивительную закономерность: увеличение числа силовиков в стране автоматически приводит к исходу из этой страны аналогичного количества мозговиков.
Задача разного рода контор типа "Жилищник", руководимых и направляемых правительством Масквы, - найти повод спиздить у граждан денег за ни за что. За изображение кипучей деятельности по обеспечению работоспособности городского хозяйства. Судите сами. Наши родственники люди пожилые. Пожилые, но ответственные. Они не просто платят квартплату, а платят вперед, на случай если вдруг попадут в больницу, а квартплата не внесена. А тут ковид, самоизоляция как рекомендовано властями города, на дальней деревенской заимке. Приезжают домой, а там счет - на многие тысячи рублей. Типа пока они там прятались, не внесли в базу данных в интернет сведения, что ничего не тратили. Старики!, в интернет!, из деревни без интернета!, кнопочным телефоном! оказываются оштрафованы за то, что заплатили жилищнику вперед. Каким образом они насчитали эти десятки кубометров воды из запертой квартиры? Да никак. Просто решили своровать денег у самых слабых и доверчивых. Так им мэр разрешает списывать по любому поводу свои расходы на граждан. Главное придумать такой повод. Вот они и придумали с московским правительство повод грабить стариков, за то что те не входят с ежемесячными отчетами в интернет. Классно придумано. А давайте будем штрафовать их за то, что не умеют готовить дашборды со своей отчетностью. Представляете сколько бабла можно срубить с пенсионеров?
Навеяло тут от одной истории https://www.anekdot.ru/id/-2032115006/ А у меня в тех краях вот так было - ... Лет 10 назад в Вене. Сидим с женой в гостиничной сауне. Рядом 2 немца , мы с ними по-русски трепемся не о чем, типа какая Вена красивая! Все голые конечно - у немцев по другому в саунах не сидят. Заходят две такие же овцы (наверное из той истории перекочевали) лет по 27-28... И овцы начинают по-русски обсуждать "достоинства" немецких мужиков и их пивные животы.... Представляете? как трудно всем было делать безучастные лица типа никто и ничего не понимает... А у меня то живот не меньше чем у немцев ... Я все ждал, когда ж до меня доберутся, заготовки изощренные и многоэтажные для овец готовил... Жаль... не дошло до этого. Овцы перепарились и вышли. Ну от смеха нас тут же скрутило конечно...
— Пишут: "Путину предложат поднять зарплаты во ФСИН для борьбы с пытками в колониях" — Я правильно понял логику? — если бы у Гитлера, ССовцев и надзирателей в концлагерях были бы хорошие зарплаты, то они бы тоже не были бы мразями?!
Росстат сообщил, что численность россиян за «границей бедности» снизилось за год с 20.8 до 16 млн.чел. Ёлки зелёные - неужели у нас за год столько народу вымерло?.
Есть на этом сайте истории про женский ум- одна как кота взвесить,об оригинальном подходе, отличном от мужского, а другая про то "как у одной дамы Word кончился". Дама все свои документы впихивала в один файл до тех пор, пока Word не смог его открывать. Смешно? Я рассказал знакомой вторую историю, а она заявила, что много её коллег женщин так же всё пихают в один файл. О_0... Еще смешнее? Ан нет, придется вспомнить и первую историю. Попробуйте даже в упорядоченном архиве множества документов, разложенным по папкам на диске найти нужный без специального программного обеспечения, только по контексту с помощью стандартного поиска Windows :) Дамы простым поиском в Word фразы, фамилии, даты ищут в единственном файле нужное за секунды. Единственное неудобство- нужно для печати выделять фрагмент или вести сквозную нумерацию страниц.
Член Госдумы Делягин назвал пенсионеров страны «богатыми людьми»: «У нас пенсионеры не считаются бедными. Потому что по закону пенсия не может быть ниже прожиточного минимума». По его словам, пенсионера не отнесут к категории бедных, даже если он «умирает с голоду».
Мне ведь и впрямь теперь есть с кем поговорить: с компьютером, ноутбуком, одним из телевизоров, теперь вот еще и с автомобилем... И все-таки я почему-то чувствую себя одиноким. Скажите, наверное, со мной что-то не так?
Сразу предупреждаю, что история не смешная, но где вы тут, на сайте Анекдоты из России видели смешные истории? У Леши, Тревела, Сергея или, не дай бог, доктора Алешина? Разве что ранний Камерер со своими около криминальными похождениями веселил, появлялись смешные истории от бывших моряков, да детские высказывания порой вызывают улыбку. А так на первых местах все больше кошечки и собачки, душещипательные истории и восстановленная справедливость с жестоким наказанием зла. Иногда бывает очень интересно, увлекательно, хорошо написано. Но не смешно. Это было вступление. Незадолго до моего дня рождения на телефон пришло сообщение от Пятерочки (на всякий случай, вдруг кто-то может быть не знает – это сеть магазинов такая, в нашем городе они буквально на каждом углу). Мол, в связи с приближением знаменательного события мы дарим Вам 5000 баллов на карту магазина, но для этого нужно что-нибудь купить в нашей сети в течение 4-х дней до дня рождения. При этом сумма покупки не оговаривалась, не так, чтобы не меньше чем на 555 рублей, как это у этой самой Пятерочки иногда бывает. Баллы можно будет истратить в течение 5 дней после зачисления. И я обрадовался. Вот действительно обрадовался, что так просто, ни с того ни с сего подарок на день рождения от сети магазинов. При этом и размер не маленький. (Хотя насчет размера подарка, это конечно, как считать. Кому-то и пять миллионов не деньги). Я, конечно, периодически закупаюсь в Пятерочке, поскольку рядом с домом, но достаточно сдержано – куриные полуфабрикаты, сахар, крупы, иногда картошка с морковкой и другие овощи, если мне их внешний вид понравится, т.е. товары не каждодневного спроса, и я в этом магазине точно не самый главный покупатель. В общем, я обрадовался и стал делиться с окружающими этой радостью. Что вот так, нежданно-негаданно, подарок от Пятерочки в размере 5000 баллов. И окружающие, выразив сначала удивление, разделяли эту неожиданную радость. И только моя мудрая мама сказала: - Не спеши радоваться, вот когда получишь на эти баллы, тогда и радуйся. Я понимал, что она права, но все равно радовался заранее. Пошел в магазин, купил продуктов и стал ждать баллов. А они не приходят. На следующий день снова купил в Пятерочке продуктов, а баллы опять не приходят. А тут и день рождения наступил. А подарка от Пятерочки я так и не получил. Обидно, да? Решил выразить свое неудовольствие, ну и понять, что произошло. В магазине, где я совершал покупки, сказали, что они вообще не при делах, и надо звонить на горячую линию. На горячую линию позвонить легко, а вот дождаться ответа оператора не так просто. Сначала нужно прослушать рекламу, потом рассказывают какую кнопку нужно нажать, если у вас конкретный вопрос, потом снова реклама, потом девушка спрашивает: - Чем я могу вам помочь? Я ей отвечаю, что хочу выразить неудовольствие, а она снова: - Чем я могу вам помочь? И так три раза. Наконец, соединили с живым человеком, который внимательно выслушал меня, уточнил номер карты, в каком магазине и когда я совершал покупки, номер кассы и чека. Девушка на другом конце провода (хотя какой сейчас провод) в заключении нашей беседы сказала, что в течение дня мне на телефон придет сообщение о сроках рассмотрения моего обращения. А под конец спросила, может у меня есть еще какие-нибудь претензии? А претензии у меня были. Не могу я их чеки читать без лупы, очень мелкий и бледный шрифт. О чем я ей и сказал. И стал ждать сообщения, которое, как вы понимаете, так и не пришло, ни в течение дня, ни на следующий, ни позднее. Вот так вот Пятерочка пообещала сделать подарок, а потом про это забыла. А потом еще раз забыла, что обещала разобраться с неполученным подарком. А ведь пока они не обрадовали мне своим подарком, я относился к ним гораздо лучше. Не нравятся мне те, кто обещают, а потом забывают про свои обещания.
P.S. А чеки в нашем магазине стали гораздо ярче, хотя шрифт остался таким же мелким.
- Владимир Владимирович, скажите, почему в Прибалтике на форум собираются политики, экономисты, журналисты, которые давно покинули Россию и обсуждают проблемы нашей страны. Почему там, а не в России? - Хм... Наверное, потому что в России нет никаких проблем.
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке: "Сейчас сидим тихо". И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
