Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Джонни, я хочу, чтоб у нас был беби. Сегодня, сейчас.
– А… СЕЙЧАС?! Но это невозможно! Моя дорогая, всему своё время. Надо сначала пожениться.
– Ты меня обманываешь, Джонни? Ты не хочешь беби?!
– Ну… хмммм… – В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались…
―Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? тпррррррр… Это называется «монтаж»! Ну люди, сначала, целуются.
– Угу… – Потом проходит время. Может быть, месяц… Может быть, год… Потом они – женятся. Проходит ещё время… И у них – появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают «монтаж». Поцелуй – чик – свадьба – чик – ииииииИИИ – бэби!
―О, Джонни, я хочу, КАК В СИНЕМАТОГРАФЕ! Прошу тебя – «сделай монтаж»!!!
(«Человек с бульвара Капуцинов», «Джони, сделай монтаж» 337 )
Обожаю старое, доброе, наивное советское кино.
Кто не в курсе, в этом диалоге, Диана - профессиональная проститутка в салуне, на диком Западе.
А Джони - коммивояжер, синематографист, из Франции.
Я вот только одно не понял - это она его так троллила?
И́ли он ее?
Чумовые шахматы. Правила: 1. Короли на удаленке. Для выигрыша надо взять все пешки соперника. 2. В качестве форы можно дополнительно снимать некоторые фигуры перед началом игры, давать игрокам разное время, разрешать более слабому игроку не носить маску во время партии, в то время как более сильный носит две маски.
Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На "Титанике" люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...
При входе в фитнес потребовали одеть бахилы. Я прошел в них до раздевалки и забыл об их существовании совершенно, пока не вышел оттуда и стал получать странные взгляды прохожих - кто посматривал насмешливо, а кто и завистливо. Опустил взгляд - ну да, под ногами грязная снежная шуга, густо пересыпанная солью - лучшей пожирательницей обуви. Бахилы были перемазаны и мокры, ботинки чисты и сухи. Подумав немного, от снятия бахил я воздержался и благополучно дошел в них до дому.
По пути предался историческим размышлениям - вот раньше и зажиточные люди носили галоши, берегли обувь, даже если стоимость ее была сущей мелочью по сравнению с их хоть миллионными состояниями. Так было принято. Сейчас же вся толпа шествует по этим хлябям без них, заранее зная, что обувь пропитается грязью и будет сожрана солью, и придется покупать новую, что для кого-то может означать и существенную дыру в бюджете. Какой-то коллективный акт вандализма и идиотизма - все делают так потому, что так делают все.
Однако же, присмотревшись к толпе, я нашел и нечто рациональное в ее поведении - чуть ли не половина прохожих, выходя из магазинов, офисов и метро, не снимала масок, так и продолжала в них идти. Свистал мерзкий влажный ветер, попробовал не снимать маску и я. Сразу потеплело градусов на 10. Я задумался о том, как нерациональна наша одежда на морозе - всё тело как луковица закутано многими слоями, а лицо босое, вот ему и холодно. В старину прикрывали лицо пышными бобровыми и прочими меховыми воротниками. Стратегия черепахи: вышел на мороз, голову втянул, плечи и воротник поднял. Зашел в тепло - голову высунул. Сейчас же граждане предпочитают натягивать дурацкие капюшоны с завязочками, как какие-то капуцины, а лицо остается открытым. Многие мучаются и без капюшонов. Маски - это просто подарок судьбы, что пандемия сделала их ношение приличным вместо бандан.
Карьера начинающего советского журналиста Анатолия началась с досадного казуса. Для начала он получил простенькое задание - написать о строительной бригаде, которая за счёт внедрения передовых технологий, стала победительницей в соцсоревновании городских СМУ. Появившаяся статья отвечала всем требованиям журналистики 70-х, за исключением мелкой опечатки, за которой последовали крупные неприятности. В очерке речь шла о смекалистом рабочем-строителе, усовершенствовавшим бетономешалку, после чего она стала давать больше оборотов, что значительно повысило производительность труда. Возможно, у наборщика типографии были какие-то проблемы в личной жизни, или он был пьян, но в результате, вместо фразы: «стала делать больше оборотов" в газете возникла - «стала делать больше абортов». Редактор мгновенно превратился в объект ядовитых насмешек. Беспрерывно звонили остряки и представлялись гинекологами и требовали немедленного содействия в приобретении чуда установки. Виновника нашли и уволили, тем более что по его же вине год назад уже случилась не менее курьёзная опечатка, где в статье о лучшем футболисте городской команды, в слове ЛИДЕР, вместо буквы «Л», была напечатана - «П», в результате чего, бомбардир был вынужден уехать в другой город.
Чтобы разлюбить парня и расстаться с ним мне пришлось давить в себе свои чувства к нему. Для этого думая о нем и представляя его лицо, я нюхала запах из своих кроссовок, и внушала себе что он мне противен, до тех пор пока меня не начало тошнить. После этого чувства словно в прямом смысле выходят из тебя, и ты навсегда перестаешь его любить. Это больно и трудно, но необходимо сделать для новых, более прекрасных отношений. Иногда лучше самой растоптать в себе чувства своими собственными ногами, чем мучиться от них.
Нашла новый способ борьбы с истеричными и хамоватыми пациентами. Не рву связки, не соревнуюсь в остроумии, просто назначаю самое дорогое. Мог подлечиться за 500 рублей, а получит лечение на 5к и выше. Научитесь себя вести!
Нам было лет по 15, это были лихие 90-е. С другом увидели рецепт по увеличению пениса в самой сексуальной газете "Спид-инфо". Ингредиенты нехитрые: пиявки и подсолнечное масло. Вся эта масса должна была готовиться в течении двух недель процессом настаивания в стеклянной банке на солнце. Вот и пришёл долгожданный день Х, друг решил использовать сей чудорецепт первым. Долго и тщательно он втирал в свой член эту скользкую и вонючую массу перегноя. После втирания решил не смывать, а оставить для закрепления результата высыхать всё на испытуемом органе. В итоге член, естественно, не увеличился, зато друг всю жизнь ходит с чёрным хуем.
Поздний СССР. 9-Этажный дом, почти в каждой квартире по собаке. У меня 2 немки. Молодой – 2года, матерой и свирепой – 4 года. Зима, 4 часа утра. Вдруг прихватило живот у молодой (муж в тот день принес мешок мяса для собак, ну, я, дура, и накормила..). Вопли, выбивание двери.. Чтобы никого не разбудить окончательно, накидываю только шубу и сапоги и, почти голая, бегом в лифт с собаками. Я живу на 7-м этаже. Молодой совсем уже невтерпеж и она бросается на дверь лифта. А лифт… Тут же и встал, всего на метр проехав вниз. Отчаянный вой, лай, визг. У молодой начинается сильный понос, а у меня приступ клаустрофобии. Матерая немка, офигев, с грозным лаем начинает выбивать дверь лифта. Просыпаются все собаки в подъезде. А их, на секундочку, еще 11! А утром рабочий день. Я аварийную бригаду вызвала из последних сил, потому что задыхаюсь и почти теряю сознание. Паника. Клаустрофобия-это не только страх. Перехватывает дыхание, наступает удушье. Я начинаю сползать по стенке на пол, собаки в ужасе мечутся в лифте. И все 13 собак громко лают! А у молодой-то продолжается понос. Не знаю, каким усилием воли я взяла себя в руки. Любовь к собакам и страх их напугать превозмог приступ удушья. А вонь такая в лифте… Холод, воздуха не хватает.. Ждали мы бригаду 40 минут. Молодая 6 раз сходила поносом, слой его уже около 2-х см. Приехала бригада, открыли одну створку лифта и просят подсадить собачек наверх. А потом вытащат и меня… Ага, тот случай. Матерая обученная немка (ОКД и ЗКС – первая степень) готова загрызть всех, и молодая добрая – уже тоже. Ждем, когда лифт подтянут чуть вверх, подъезд захлебывается от злобного лая. Наконец, бегу с 7-го этажа по ступенькам с собаками. А лапы и сапоги-то… На выходе разбегаются в ужасе ремонтники. Собаки-то просто озверели от всего пережитого. Но я их удерживаю на поводках. Пока полчаса гуляли, лифт сделали, но в него не зайти. Подымаемся по ступенькам под лай всех собак. А дальше - мытье лифта и подъезда в течение нескольких часов. Это был кошмар!!! Сколько ведер воды ушло, все из лифта вычерпывала совком… А сонный муж только и спросил, чего это я в 6 утра решила помыть подъезд? В лифте еще 3 дня воняло. Но люди у нас хорошие были, все поняли. А молодая немка сделала свои дела ночью и все, здорова.
Попалась на глаза история в Дзене. Приятель автора, русский из Казахстана, чтобы устроиться на высокооплачиваемую работу в зарубежную компанию, решил выучить английский язык. Стал ходить на курсы, но дело шло туго, так как семья, работа, дела. Ну понятно, что если бы было так просто, то все бы выучили за неделю. Тогда он решил погрузиться в языковую среду и купил продвинутые курсы, на которых учеников посылали в Великобританию жить в обычных британских семьях, общаться с носителями и через это учить язык. Деньги были отложены на покупку машины, но на семейном совете решили, что для такого дела не жалко, будущая высокая зарплата всё вернёт. В общем он уехал, проучился там полгода, подтянул язык и таки устроился на желаемую работу. И автору, рассказывая о своей жизни там, поведал о неприятной истории, произошедшей с ним в Лондоне. Дело было поздно вечером, он возвращался на поезде в пригород, в вагоне было уже почти пусто, и тут ему в голову прилетела пустая бутылка из-под пива. Обернувшись, он увидел несколькими рядами сзади двух афро-британцев криминальной наружности, один из которых встал и стал приближаться к нему с явно недобрыми намерениями. Но британский агрессор не учёл, что наш герой вырос в Иркутской области в населённом пункте, где сильно были распространены жители, исповедовавшие, скажем так, романтизацию уголовных ценностей, и знал, что такие люди понимают только силу и по-человечески с ними разговаривать бесполезно. Подошедшему афро-британцу наш человек дал в лоб так, что тот упал. А ко второму он сам подошёл и ... тоже дал в лоб. Те в страхе бежали. Дальше шли рассуждения о том, что толерантные белые европейцы так себя не ведут и чернокожие бандиты не ожидали встретить отпор от белого, не зная, что он русский. И что мы русские, с нами Босх, а они.. и т.д., и т.п. В комментах один философ заметил: "Сколько такие статейки читаю, в Европе мы все герои. А в московском метро - европейцы." А мне вспомнилась ситуация: в последнее время перед началом международных футбольных матчей игроки сборной соперника, зачастую из маленькой европейской страны с населением в 20 раз меньше нашей, перед началом на минуту встают на одно колено в знак солидарности с чем-то там, не помню уже. Наши игроки в это время гордо остаются стоять на двух ногах. Потом минута проходит, соперник встаёт и разносит наших со счётом 3:0 или 4:1, играя в смелый атакующий футбол. В какой футбол наши смельчаки играют, все видели. По игре видно, кто боится пропустить гол, а кто ничего не боится. И тут встаёт извечный русский вопрос: "В чём сила, брат?" В умении стукнуть по лбу и в физической силе вообще или что-то разное у нас и у них внутри. И думаешь: кто на самом деле встаёт на колени - тот, кто символически по желанию делает это одной минутой, или тот, кто делает это всю жизнь, не замечая этого и проявляя героизм чаще в интернетах в рассказах о "безымянном друге".
Как стало известно из достоверных источников, грузовой космический корабль «Прогресс МС-04» должен был доставить более двух тонн различных грузов, в том числе посылки для космонавтов и астронавтов с овощами и фруктами. Но в последний момент президенту доложили, что все эти продукты импортные, а не выращенные в совхозе Заветы Ильича, и проникли они на территорию Россию контрабандным путем. Президент приказал срочно выслать вдогонку Прогрессу бульдозер, с целью проникновения в космический корабль и уничтожения контрабандных продуктов. Но до космоса у бульдозера не хватило солярки, её всю израсходовали на запуск Прогресса, и многотонная махина свалился прямо на центральную площадь поселка Большие Бодуны, напугав всех жителей. Узнав об этом, Путин дал команду сбить Прогресс, что и было осуществлено. «Прогресс» рухнул неподалеку от Алтайского селе Каракоша. Около десяти каракошинцев обратились в местную больницу с жалобами на плохое самочувствие, тошноту, головокружение. Они это связывали не последствием вчерашнего, а исключительно с падением «Прогресса». Сторож местной больницы Кузьмич, по–совместительству исполняющий обязанности терапевта, выслушав жалобы односельчан, назначил им лечение известным народным способом. Представитель управления Роспотребнадзора по Республике Алтай доложил лично президенту, что после лечения по системе Кузьмича, никто из жителей с жалобами больше не обращался, а информация о связи их самочувствия с падением космического корабля – не соответствует действительности. Президент поблагодарил ракетчиков за четкое исполнение его приказа, так как цель была поражена с первой попытки. Можем, когда захотим! Сбивать у нас всегда получается лучше, чем запускать. *** Сейчас на место падения обломков Прогресса послан отряд спасателей, чтобы успеть до того, как продукты растащат местные жители.
