Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора! - Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь? На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень: - Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше... Я развеселился. - Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете! Администраторша вздохнула. - Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут. - Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора? - Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.
Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.
У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал: — Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено! — Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы? — И как же это? — поинтересовался приятель. — Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
В 1967 году к 50-летию Советской власти группу создателей патриотических спектаклей пригласили на приём в Большой Кремлёвский Дворец. В делегации были драматурги: Михаил Шатров, Александр Свободин, Леонид Зорин и Михаил Рощин, а также режиссёр Олег Ефремов. В те годы попасть на приём в Кремль было невероятным событием. Чтобы попасть в зал, требовалось пройти через несколько кордонов охраны. На одном из постов стоял молодой солдатик из кремлёвского полка, для которого увидеть "живого" Ефремова было огромным событием в жизни. Режиссёр стал безумно популярным после фильма "Три тополя на Плющихе", где он сыграл одну из главных ролей. Картина вышла на экраны как раз незадолго до торжественных юбилейных мероприятий. Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник взял в руки паспорт Михаила Шатрова, а там стоит фамилия - Маршак. И она не совпадает с фамилией, указанной в списке. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше картина повторяется. Солдат берёт паспорт Зорина, а там написано - Зальцман. Снова проверка. В недоумении охранник пропускает драматурга. Следом идёт Михаил Рощин, а в документе - Гибельман. У проверяющего уже глаза ползут на лоб. За Рощиным идёт Свободин, и у него в паспорте - Либертэ. Наконец подходит Олег Ефремов. Солдатик берёт дрожащими руками его паспорт и в отчаянии, ещё не заглянув в документ, выдаёт: - Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?
Однажды в студенческие годы потеряла в троллейбусе паспорт. Звонит мне МАМА водителя троллейбуса и говорит, что сыну передали мой паспорт пассажиры, и что я ей (по фотографии, видимо) нравлюсь. Назначает мне (МАМА) встречу на остановке с объявлением суммы вознаграждения за документ и ультиматумом, чтобы я приходила одна. Папа сходил. Посмотрел на жениха. Заплатил.
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний. - Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась: «… мужики теперь не те…». А я вдруг понял, что в этой фразе не так.
— Ты говоришь, что мужики теперь не те. А когда были те? — Да блин, ну 10 лет назад, пятнадцать, может… — Слушай, вот я на 5 лет старше тебя. Это ж нормально в нашей культуре. Женщина подбирает себе мужчину ровесника плюс 5-7 лет? — Тааак. И? — Ты сейчас так же себе мужика подыскиваешь? Ровесник плюс 5 лет? — Ну да. Ты к чему? — Ты понимаешь, что это ТЕ ЖЕ САМЫЕ мужики? Абсолютно те же самые мужчины? Просто прошло 10 лет. Или 15.
Только что сидела улыбалась, а теперь смотрит исподлобья, как будто я ей сказал, что она постарела. Еще ротный мне говорил: «Шамин, язык твой — враг твой».
Мужской ум должен быть для женщины полезный или хотя бы безопасный. А так расстройство одно…
— Слушай, ну нормально же сидели, вот что ты мне сейчас сказал? — Я сказал, что все мы поменялись. Ты поменялась, (прекрасно выглядишь, кстати) и мужчины поменялись. Устали, наверное… — Что, блин, они устали? Вы устали!!! А я не устала? Но раньше, почему-то… мужики… Я тоже та же самая, между прочим… — Да, все те же самые. Просто мужики больше не делают ТЕБЕ того, что бы ТЫ хотела. А так-то они те же самые абсолютно: твои ровесники плюс 5 лет.
Где-то на Украине сейчас ржет мой бывший ротный, ага.
Подруга моя яростно помешивает сахар в остывшем кофе. Это помогает. Сидим молча 5 минут. Сахар размешался. У официантов поменялась смена. Снег пошел. Дети выросли.
Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность. Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава. Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?
Знакомый рассказал. Он в студенческие годы, на практике, программировал модули какие-то. Программировал - громко сказано, по скольку это было в конце 60х, начале 70х. Потом его забрали в армию, военкомат не дурак был, распределил в РВСН, там знакомый занимался ракетами. Оказалось те модули, что он "программировал" применяли именно для управления ракетами. Один из модулей даже оказался с подписью знакомого, которую он ставил будучи студентом, на акте сдачи входного ОТК. Послужив и попрограммировав ещё какое-то время, знакомый, как он говорил, стал понимать, что он в модули закладывал за данные. Это были координаты Парижа, Лондона, Вены, Брюсселя...
- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует. - Зря ты так обо мне думаешь.
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. - А что у вас за профессия? - Снайпер.
Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!
Примелькался в аптеке. Доброходчивая продавщица говорит: - Вы молодой одинокий мужчина, почему Вы ни разу не купили презервативы? Я не долго думая: - Потому что в тех местах где я бываю, женщины уже приходят с презервативами.
Сижу смотрю РЕН-ТВ и их "прекрасные" новости. Есть у меня слабость смотреть по утрам бред. Сбежал какой-то боец ММА, промышлявший продажей фальшивых QR кодов. Сбежал он из отдела полиции. Задают вопрос кому-то из представителей этой самой полиции: "как это произошло ?". Жду с интересом ответ. А вот и ответ: "Задержанный остался один в кабинете, аккуратно вышел из него. Незаметно прошел мимо дежурного и скрылся". Вот так, и ВСЕ !!!? У меня тоже вопрос : "Да как у вас там все, не разбежались ещё ?"
Навернувшись пятый раз на замощенным плиткой и присыпанном снежком тротуаре, я наконец то осознал степень заботы нашего дорогого мэра обо всех москвичах. Как несовременны были асфальтированные Лужковские тротуары и как великолепны (и скользки) Собянинские.
Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.
Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….
Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников.... ... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
...приближая войска НАТО к нашим границам, натовские вояки автоматически приближаются и к ядерным запасам России. И правильно - гори всё огнём. Даже Земля намекает - будя, зажились, сдувает, заливает, жарит и трясет. А мы воевать надумали.
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. - В присутствии стольких людей и в освещённом зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет, все были уверены, что это какой-то новомодный танец.
- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый? - Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.
- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму! - Да, Навального должны освободить! Позор! - Я про Ассанжа. - Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
В этом году исполнилось 125 лет со дня рождения «королевы сарказма» актрисы Фаины Раневской,сказавшей :"Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание!Не могу стоять, когда мужчины сидят".
Я в гимназии училась и манерам научилась. И такое воспитание отразилось на сознание. В транспорте мужик сидит, на стоящих баб глядят. Мужику подняться лень, не могу стоять как пень. Медлить тут совсем не гоже, дам ему сейчас по роже.
Мой папа целую смену стоит у станка, Он точит деталь в мастерской от звонка до звонка. Болит голова, но он верен работе своей. И чувствует запах - молдавский портвейн!
В соседней каморке электрики пили вино, И папа мой сладостный запах почуял давно. Он резким движением рук выключает станок. Зашнуривал кеды - порвался шнурок.
Он плюнул на кеды, скорее в каморку идет. Ведь там, у друзей, его доза ударная ждет. И нервной рукою подносит бутылку к губам. Пятнадцать минут - и дало по мозгам!
Идет окосевший с работы, и надпись "Вино" Его так и манит, как в детстве манило кино. Берет он чекушку, пихает в глубокий карман. Все мысли о том - где взять бы стакан?
Знакомая дверь, на пороге скупая жена. Ударник труда перед нею во власти вина. Удар - и тяжелое тело упало на пол. "Не пьян я, уставши - работал, как вол!"
Жопастое тело жены провалилось в кровать. Сегодня ему перед дверью с чекушкою спать. Соседи его на работу разбудят с утра. День начался снова, кричите "УРАААА!!!!"
Я видела его вчера в новостях - Он всем говорил - что мир в полной жопе. С ним так хорошо - плясать на костях - И я теперь хочу - такого, как Добби ! . . Такого, как Добби - ростом с вершок. Такого, как Добби - денег мешок. Такого, как Добби - Поттер фигня. Такого, как Добби - и у меня ! . . Гермиона Пейджер. . Она же - люксовая супертачка - ЛАДА КАЛИНА АБАЕВА. . . Copyright - Дмитрий К. Дымбицкий Москва
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему руководителем Совета национальной безопасности и обороны Украины назначен ветеринар Данилов? - Потому что управлять Украиной, Изя, просто невозможно без профильного зоологического образования.
У Лукоморья кот нахальный
Русалку брюхом одарил,
И дядька тут морской столетний,
Кота ни сколько не словил,
Хотя гонялся с кочергою,
Но лишь по воздуху ей бил,
Но без тОлку его старания
Кота он никак он не прибил.
А кот виновный в том разврате
Смотался к нимфочке младой,
Завидует коту безмерно
Столетний дядька тот морской.
если дед мороз в состоянии рулить погодой и комфортной для себя температурой окружающей среды, то на хрена ему шуба, шапка, валенки и рукавицы? ему же не холодно!
Решив подчинить себе племена дунландцев, Саруман Белый выяснил, что они поклоняются Матери Буйволице, обернулся белой буйволицею и пошел к ним проповедовать власть Белой Руки. Подчинились без проблем. Вот только по окончании торжественного митинга отвели дикари буйволицу в стадо молодых буйволов - породу улучшать. ... с той поры Саруман и стал таким злым да нервным...
Разговаривает демон с чертенком - Смотри, там у мага сильная энергетика и мало защиты. Может к нему присосемся? Сходи на разведку. - Хорошо. =========== Чертенок возвращается взъерошенный - Что случилось? - Он меня прогнал. Сказал, что рога поотшибает и хвост оборвет. - Здорово. Злобу покушаем. Хм. Он ведь светлый, так и сказал? - Не совсем. Он сказал: "Тебе не хватает света и тепла. Ну ничего, я тебя отогрею. Отвалятся рога и хвост и будешь няшей"
Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала
Желание втюхать в каждую маршрутку сканер штрих-кодов натолкнулась на противодействие куриц, которые вовремя поняли, что еще один терминал - разорение!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
