Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот) Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же. В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути. Вмешался закон подлости: пропала бумажка с телефоном бурятского авиатора, назовём его Габуев. Прошу заметить, на дворе стояла эпоха "до мобильников". Коля позвонил в междугородную справочную. Справочная не знала номер Авиационного Отряда Лесозащиты, но дала телефон Минлесхоза Бурятской АССР. Дозвон в справочную, потом в Улан Удэ занял немало времени, Коля был прилично взвинчен: часики тик-так! Когда в Бурятии не с первого раза взяли трубку, приятель с ходу выпалил: - Габуева из Авиаотряда знаете? - Даааа, - удивился мужик на том конце провода. - Передайте ему, чтоб встретил в 6 вечера московский поезд! вагон такой-то, фамилия проводника ... ! - Я вообще-то министр, - ещё не опомнился мужик. - Так поручите секретарю! - сорвался в истерику Коля. - Сделайте хоть что-нибудь! Министр оказался нормальный дядька и принялся уточнять: номер поезда? дата отправления? всё записал. Колю отпустило.
Заметьте. Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат. - А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Немец упал на пути от кровати к компьютеру. Ему присудили компенсацию за производственную травму. Технически человек добирался до своего места работы, установил суд.
Реальная история из современной Германии, в которую сложно поверить
История началась после футбольного матча «Боруссия» — «Бавария» — 2:3 (состоялся 4 декабря 2021 года).
После спорных решений судьи против его команды молодой игрок в интервью удивился, как могли в важнейшем матче чемпионата Германии поставить судить человека, которые ранее уже попадался на взятке как футбольный судья.
То есть футболист сказал чистую правду. То, что этот судья ранее брал взятку за судейство - доказано. И сам судья это не отрицает.
НО! Внимание! Немецкий футбольный союз наказал футболиста штрафом в 40 000 евро за то, что тот сказал правду.
Более того, этот судья теперь требует встречи с футболистом, чтобы тот лично перед ним извинился...
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит: - Так, все быстро, вышли и построились! Вышли все, построились, и негр один говорит: - Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить! А водила отвечает: - Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Теперь сама история:
Сервис для аренды, покупки и оценки стоимости недвижимости в России - «Циан». (Назван, надо полагать, в честь знаменитой субстанции, которую использовали в газовых камерах для умерщвления евреев.)
6 декабря ЦИАН официально ввел запрет на сдачу квартир только людям «славянской внешности». Решение сервис объяснил тем, что в текстах объявлений не должно содержаться дискриминации, а также притеснения лица и побуждения к дискриминации. «Описание объявления не должно содержать изложенные в любой форме предпочтения, основанные на расе или этнической принадлежности (включая такие признаки как цвет кожи, этническое и национальное происхождение, национальность, гражданство и вероисповедание).»
Рейтинг приложения объявлений о продаже и аренде недвижимости ЦИАН снизился до 2,3 звезды после введения запрета сдавать квартиры «только славянам».
В отзывах к приложению пользователи возмущаются из-за нового правила, называя его бессмысленным. Некоторые указывают на то, что владельцы жилья могут отказать потенциальным арендаторам после того, как узнают их имя и фамилию, при этом потеряв время.
ЦИАН показывает как делая вид что избавляешься от национализма, проявлять ещё больший национализм. Раньше: Объявление: "Только славяне!" НеСлавянин: "Ну Ок." *ищет дальше
Теперь: "Сдаётся хата." НеСлавянин едет хз куда. Тратит время. Деньги на проезд. Ему там говорят: ТокаСлавяне. Он едет обратно и опять тратит деньги на проезд. Бесится.
Т.е. теперь НеСлавянам нужно будет тратить ещё время и деньги. Ай да ЦИАН, ай да дитя Адольфа.
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k. Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули? Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....
В 1988-м я должен был уходить в армию. Мама просила, чтобы я лег на обследование (у меня были проблемы с печенью), тогда в этом году меня бы уже не взяли и я получил бы отсрочку еще как минимум на год, а через год, как оказалось, студентов перестали призывать, но я не захотел – мои друзья, некоторые, уже служили, остальные уходили вместе со мной, кроме того, мои одногруппники тоже уходили, из двадцати пяти двадцать (остальные пятеро закосили по здоровью, причем все исключительно спортсмены)) и мне потом, как я думал (и как оказалось небезосновательно) неудобно было бы смотреть им в глаза, дескать, они отслужили а я нет. Ну а также, если честно, мне просто надоело учиться - десять лет школы два года института, поэтому я решил элементарно передохнуть, сменить, так сказать, сферу деятельности. Попав в армию, я понял - мои представления о ней были несколько идеалистичны, все было значительно сложнее. Через год Верховный Совет принял Указ о прекращении призыва студентов, а тех кто служил о досрочном увольнении, который я принял с изрядным одобрением. Я с радостью уходил в армию, с радостью уходил из армии. Тогда и родилось это После службы в армии я понял - учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить ).
1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума
2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями
3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон
4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год
5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана
6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.
7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.
8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений
9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.
10) постороить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС
11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов
12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары
13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка
14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия
15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей
16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы
В послевоенные годы молодые актёры театра им.Станиславского в свободное время подрабатывали монтировщиками сценического оборудования, помощниками декораторов и создателями шумовых эффектов - изображали за кулисами свист ветра, выстрелы, цокот копыт, грохот телеги... За эту работу платили пять рублей, что было неплохой прибавкой к актёрской ставке. Однажды Евгений Леонов задремал в гримёрке, а на улице мимо театра процокала копытами лошадь и загрохотала какая-то повозка. - Пять рублей проехали... - пробормотал сквозь сон Леонов.
- Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире. - Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.
Был у нашей родни в деревне кот, однажды его переехали трактором на дороге, лежал он на обочине. Все соседи уже знали о гибели животного, а дети решили его похоронить. Похоронили, поставили крестик из веточек и забыли... А утром дядя выходит на улицу, а кот на заборе сидит, от земли вылизывается. Минус одна жизнь.
На тему моей истории https://www.anekdot.ru/id/1176888/ Прошлая неделя, монтаж оборудования на рыбоконсервной фабрике в Калининграде. Работы наконец-то закончены, и я, вместе с нашим механиком-наладчиком Стефаном отправляюсь прогуляться по городу. Внезапно у него возникает проблема – нужен туалет, клапан не продержится более 10 минут. Не беда, до переезда в Швецию я прожил в этом городе более 30 лет, и кое-что еще помню. Сворачиваем за угол, заходим в столовую, где милая усталая девушка монотонно повторяет: «Поесть у нас – с кодами налево, на вынос – без кодов направо, в туалет – без кодов прямо». Ставлю Стефана в нужную очередь, выхожу покурить, а вернувшись вижу, как он оживленно беседует по-шведски с каким-то молодым человеком. Итак, с моей подачи в очереди в туалет встретились два шведа – надо думать, единственные на тот момент шведы в полумиллионном городе. Стефан до сих пор меня подозревает, что я это организовал специально, а я задумываюсь – то ли я мастер совпадений, то ли вокруг нас совпадений множество, но мы не всегда их видим?
"В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..." А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"?
Мне кажется, или после всех этих запретов называть национальность, они спровоцировали наоборот ещё больший рост расистских и националистических веяний среди народа? Не знаю как вам, а во мне с каждым днём этот злой огонёк к этим чебурекам начинает гореть все сильнее и сильнее. Насильники, убийцы, лентяи, обманщики, все себе, на всех окружающих похуй, ну пиздец, все мы не без греха, но почему именно от этих ненациональных всегда веяло дичью?
бывший боевик, а ныне, герой россии и назначенный хозяином чечни рамзан ахматович кадыров, ВОЕВАВШИЙ против ВС РФ, предложил дать ПРАВОВУЮ оценку СЛОВАМ правозащитника сокурова....
Из-за полного развала отечественного образования, пришлось Роскомнадзору взять на себя просветительскую функцию. Первым он заблокировал торренты и все научились находить и скачивать с них фильмы. Потом наступила очередь телеграмм и сейчас он установлен на смартфоне каждого россиянина. Сейчас мы научились пользоваться ТОР. Ничего, ничего. Скоро заблокируют буквы, потому, что на них общаются террористы. Тогда посмотрим, как вы запоете. А мы уже готовы. •• −•• •• •−− •••− −−− •−−• ••− •−• −−− ••• −•− −−− −− −• •− −•• −−•• −−− •−• −−••−−
- Мы всех агентов ЦРУ вычистили из правительства, один ушел огородами... - Кто это был? - Так и не смогли определить. Только приметы известны: рыжий такой.
Пока в СССР зарплату исправно платили день в день, лечили, учили, трудоустраивали, платили пенсии и пособия - всем было по фиг, что на выборах только один кандидат.
Если, еще вчера, мы уповали, что в росте цен, инфляции, пенсионной реформе, отмене индексаций, отмене компенсаций по вкладам, девальвации рубля, депопуляции населения, гибели тайги, падению биржи, неудачной вакцинации и росту числа мультимиллиардеров виноваты пробравшиеся в Правительство сотрудники ЦРУ, то сегодня Президент решительно опроверг эту версию.
Прочитал историю. "У меня БМВ, и ручки дверей в салоне расположены нестандартно. Стал неоднократно замечать, что моя благоверная не там ищет ручку, чтобы открыть дверь. Все время её руку тянуло куда-то вперёд, а ручка находится ближе к середине. Так вот, узнал, что ездит ещё с кем-то на Мерседесе. У них как раз ручки там, где она искала." У меня четыре машины, попробовал вспомнить , где у них ручки открытия дверей. Без шансов . Помню только никелированную ручку шестерки, на которой не ездил лет тридцать.
У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день. Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.
Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.
- Всех агентов и сотрудников ЦРУ из правительства мы вычистили! - Неужели ни одного не осталось? - Ну, почему же? Стало еще больше! Просто мы теперь понять не можем, чьи это агенты...
г-н путин, вы, в который раз, упоминаете о том, что в правительстве РФ в 90-е годы, сидели представители вражеских разведок. но, почему то, ничего не говорите о том, как наказали этих "врагов", после того как пришли к власти вы....
- Мы, инициативная группа медработников, с начала эпидемии направили уже семь петиций в министерство с требованием предоставления льгот и повышения зарплат. - Мы - министерство, а не больница. У нас тут медиков нет. Мы ещё каракули в вашем первом письме не расшифровали.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Сделать всех людей на планете богатыми очень просто! Об этих методах пишет весь интернет: "как получать 300% годовых, ничего не делая". Но есть одна проблема. Люди настолько недоверчивы, что не хотят даже попробовать...
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! __________ - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! __________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, блядь, во второй! _________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!! __________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, блядь, вылью!! _________ - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундучок!!! _________ Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! __________ Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! __________ Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! __________ - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! __________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! __________ Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! __________ Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. __________ - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! __________ Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! __________ Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! __________ Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! __________ - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! __________ Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! _________ - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, блядь, "Известия"! _________
У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».
Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Путин поставил в тупик "просто так решивших подвезти, а так-то-они-бизнесменов", заявив, что вообще-то он занимался частным извозом, а Президентом - это он так... для души!
Смотреть порнуху и не дрочить — это как прийти в водный парк и не скатиться не с одной горки. Вроде притащился зачем-то, время потратил, а в конечном счете все равно мокрым оказался.
Волосы в заднице, волосы в душе
Они с каждым годом все гуще и гуще
В углах на полу и на подушке
Каждое утро собираю их в кучку
А вечером — опа! Опять то же самое
Волосы в пизде — мое самое срамное
Но в еде волосы хуже раз в сто
Я оставляю их даже в авто
Проблем миллион, и как их решить?
Настало время что-то мне замутить
И потому всегда в косичках я
В косичках я
А волосы летят
Летят, летят
Наверное, налысо побреюсь я
Побреюсь я
Гораздо чище будет у меня
И времени побольше для себя
В раковине они становятся черною грязью
Хоть и не мажу никакой их я мазью
Вся в жиру моя расческа
Можно ль отдохнуть хоть немножко?
Но нет, опять хожу и убираю
Волосы; как же я скучаю
Когда волосы мои были выше плеч
Походу, не буду больше я их беречь!
Куда деваются пожилые программисты? Варианты ответа: 1. Уходят в Матрицу. 2. Уходят в пустыню, где остаток дней пишут тетрис для спектрума. Там и умирают. 3. Их отправляют в Корзину.
В этом году исполнилось 125 лет со дня рождения «королевы сарказма» актрисы Фаины Раневской, которая враждовала с главным режиссёром театра Юрием Завадским.
Режиссёр был очень мил, всех актрис осеменил. Лишь Раневской не касался, потому что опасался. Подарила ему в миг «перпетум кобеле» ярлык.
Самолёт израильской авиакомпании. Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен. В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть. Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит: -Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы... До конца поездки в салоне была полная тишина.
С мужиками отмечаем ДР друга(50 лет). Выпили уже. Один из друзей последнее время разводит пчел и увлеченно рассказывает об их быте,повадках и пр. В паузе вопрос :"А у пчел какие враги в природе?" Пчеловод:"Ну,шершни,осы". -"А птицы?" -"ммм, ласточки, стрижи.." Один застольщик поднимает голову и спрашивает:"А русские витязи?"
Сын императора Веспасиана Тир высказал отцу свое не удовольствие по поводу нового источника дохода казны – налога на общественные уборные. В ответ Веспасиан подал сыну монеты и спросил его, чувствует ли он какой-то запах. На отрицательный ответ сына отец авторитетно заметил: – Вот видишь, деньги не пахнут
Когда я меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, то разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера. Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит. Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
![Карикатура: \"????????\" ? ?????, Богорад Виктор](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/12/12/quot_11409.jpg "Карикатура: \\"????????\\" ? ?????, Богорад Виктор")