Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды... -Немного соли не хватает, ну и пряности маловато, - пережевывая очередной шмат колбасы, заявил заказчик. -Бля, походу он все же гурман, - подумал я, но произнес совсем другое, - исправим! - Хотя исправляли уже раз десять, не меньше, чужим ртом ведь не попробуешь. Да и фишки уже все закончились. Прикидывая варианты, я понимал, что все равно не попаду. - Может у вас какой нибудь образец есть, который сто процентов устраивает? И по вкусу и по цвету и даже форме. -Образец? А, есть. Есть! Конкуренты ваши с соседнего района такую делают. У меня возле офиса в магазине продается. Сейчас привезу. Новоиспеченный начальник колбасного цеха, посмотрел на меня с тоской. -Будем делать новый замес? - на всякий случай поинтересовался он. - Мне кажется, что он просто нам мозги компостирует! -Не торопись, проверим. Привезенный заказчиком образец ничего неординарного не представлял. Я покрутил обезличенный батон и так и эдак, отрезал, попробовал и подумал: -Если он и гурман, то редкий, - а ему сказал, - завтра к обеду будет готова. Один в один и в цвет и вкус. Подъезжайте дегустировать. На следующий день с обеда началось. -Вот колбаса, - кивнув на ящик с батонами колбасы, произнес я. - Во внешний вид попали точно и в граммах и в сантиметрах, а по вкусу можете попробовать. Уверен, что тоже попали, хотя колбаса обезличенная, на образце ни этикетки ни состава. Все высчитывали дедуктивным методом и способом тыка. Пробуйте. Заказчик взял кусочек, понюхал. -Букет специй явно не тот, - с сомнением произнес он. -Вы пробуйте, букет раскроется. Все один в один. -Ну какой один в один, здесь и соли переборщили. Перекоптили к тому же. Вообще полная хрень! Ничего вы толком сделать не можете! -Да вы сравните, сравните, вот же ваш образец, - протягивая ему ополовиненный батон, произнес я. - Ведь один в один! -Да вы что?! Тут же совсем другое дело, аромат и рисунок совсем другой, да и копчения в норму! - откусывая от другого кусочка и посмаковав, произнес он. - Неужели вот так же тяжело было сделать?! -Нет, не тяжело, пришлось только поменять местами на пробе ваш образец и ту колбасу которую здесь произвели. А для внешнего вида скупить в магазине оставшиеся восемь батонов вашего образца. Чтобы вас сомнения не одолевали. Вот чек.
В конце 60-х годов, когда Ростропович осваивал профессию дирижёра, ему дали на пробу провести в Большом театре спектакль "Евгений Онегин". Ростропович дирижировал, но формально художественным руководителем спектакля был главный дирижёр Борис Хайкин. На аплодисментах Ростроповичу показалось, что чуть-чуть овации не добирают, он побежал в ложу и вывел за ручки Хайкина, уже пожилого человека. В зале начались такие овации, которых Хайкин никогда не слышал. "Очевидно, меня приняли за Чайковского", - подытожил он.
С Новым годом и Рождеством, дорогие сограждане и все иные земляне! Вы будете праздновать их в разные даты, которые еще впереди и растянулись на три недели, от 25 декабря до 14 января. А самые энтузиасты достойно отметят все четыре, не забыв попутно и пару языческих праздников. Однако же, весь этот разнобой - забавная история мелких астрономических ошибок и религиозных расколов далекого прошлого.
Изначальная идея дня наступления Нового года и Рождества, римских сатурналий и древнего славянского праздника, когда новое солнце Коляда побеждает темный злой дух Карачун - это разумеется радостная дата, начиная с которой световой день начинает неумолимо прибавляться вплоть до лета.
Религий много, но Солнце у нас одно, и день такой один - 22 декабря. Это и есть подлинная дата всех этих праздников. И действительно здорово, что пусть темно, но темнее в ближайший год уже не будет. Лучше уж бодрый зимний дубак, чем осенний депресняк. Настоящий праздник оптимиста - это когда ты точно знаешь, что дальше будет лучше, потому что хуже уже некуда. В жизни эта надежда не всегда оправдывается, но по крайней мере в освещении нашей планеты это работает.
Сломалась настольная лампа. Мой старший (29 лет) громогласно и агрессивно заявил, что он уже 100 раз говорил про замену удлинителя, замучился его чинить и обматывать изолентой. Потом вернулась с тренировки 10-летняя дочь и поменяла лампочку. Вот и все, что надо знать о ремонтниках.
В продолжение вчерашнего рассказа о Энрико Карузо. Энрико Карузо обладал великолепным чувством юмора. Однажды, в начале своей артистической карьеры, когда он выступал в одном из итальянских театров, в него запустили кочаном капусты, он не растерялся и парировал: «Я вижу, что кто-то уже потерял голову из-за моего пения!»
- Ты почему мусор не вынес? - Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки - Понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они? - В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки Зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража. - Сдача где? - Прошу отнестись с пониманием
Девушка впервые была у меня дома. Сидим мы на диване, что-то обсуждаем, а сзади неё на спинке дивана уселся мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей дискуссии тот просто берёт и через плечо девушки кладёт лапу ей на грудь (четвёртый размер). В этот неловкий момент девушка смотрит на меня тааак, будто этому научил его я, а кот и не собирается свой сучок убирать, сидит спокойно, на нас поглядывает, пока девушка сама не встала))
- Папа, а девушки бывают разные? - Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью. - А общее есть у них? - Это всё о деньгах, сынок...
Я преподаю в мед университете, в том числе англоязычным группам индусов. У меня есть коллега на кафедре который тоже ведёт иностранные группы, единственное что у нас общего это разной степени выраженности облысение. Вообщем индусы не парятся запоминать кто у них ведёт и какая у преподавателя фамилия. После зачётов (валят они их массово и регулярно) они начинают искать преподавателя чтобы пересдать зачет и постоянно нас с ним путают. По этому когда очередной ко мне в кабинет ввалились индусы группы которую он вел, чтобы пересдать зачёт, я принял пересдачу, а потом сказал, что они ошиблись и я пересдачу по зачёту им не могу поставить потому, что я не их преподаватель, но мне было приятно с ними поговорить)) Вид у них был примерно такой : ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКАЯЯРОСТЬ!!!
Когда я работал деканом, иногда не имел времени выбежать покурить из своего кабинета - он был на четвертом этаже и в дальнем от входа конце большого здания. Однако же, окна мои выходили на глухой задний двор, и в этом был соблазн великий. Травить дымом входящих студентов мне не хотелось, и сам не люблю запах табака в помещении. Сделал себе из курения акробатическое развлечение - высовывался из окна на полкорпуса с риском вывалиться наружу, надежно укрепившись ногами за заднюю стенку фундаментального письменного стола, попутно пресс качал - просто стоять столбом и курить мне было скучно. Потом тщательно проветривал, адреналин от висения за окном зашкаливал, и я бодро возобновлял работу.
Но всему хорошему приходит конец - однажды меня таки засекла охрана и донесла ректору. Тот в личном разговоре одобрил мои упражнения с прессом, но укорил за нарушение правил. Я совершенно логично возразил - ну да, курение в стенах университета запрещено, однако та часть моего тела, которая курит, находится за пределами здания! В момент курения в кабинете от меня остаются только жопа и ноги, они никогда не курят!
Сейчас бы этот номер не прошел, курение запрещено на Руси на всех вузовских территориях. А тогда студенты и сотрудники спокойно курили прямо у входов в здания, и дыма от них было побольше, чем от меня в окно.
Лет 9-10 назад работал на коксохимическом заводе. Был отдел пром безопасности, инженеры ТБ по заводу постоянно гуляли. Как то отправили меня и слесаря что то ремонтировать возле жд путей . Расстояние от рельс пол метра- метр , каждые 5-10 минут ходит технологический электровоз. Наряда на работу нет а ремонт очень срочный. Приказ механика батареи (через две головы начальник). Ну и попался я за работой инженеру ТБшнику. Депремирование 50% от премии. Еще и втык получил от механика за то что спалился. Нормально ? И это на производстве где за сигету в неположенном месте увольняют. Ну хер с ним. Ничего там не докажешь.
Проходит время и тот же механик опять отправляет меня на пути и опять без наряда. Я в залупу. Не пойду и все. В прошлый раз попался, остался без премии. Так он, сука говорит "Ты не пались и все нормально будет". В общем забил я болт на этот приказ. А через пару дней приказ от нач. цеха о депремировании меня на 50% за невыполнение распоряжения руководителя (есть в инструкции такой пункт). Я в объяснительной написал причину отказа. А эту объяснительную сначала визирует механик. Он посмотрел и говорит: - Переписывай - Не буду. Написал как было - Ну тогда я тебя завтра с сигаретой в неположенном месте поймаю. Будет тебе 100% премии.
Вот такая херня там и сейчас процветает. Работяга всегда не прав и всегда крайний.
Совсем скоро состоится выступление самого великого сказочника всех времен и народов. Он часа три-четыре будет рассказывать как хорошо, сытно и уютно живется всем жителям в его царстве, где полностью решены все проблемы и люди настолько благодарны ему за свою беззаботную жизнь, что каждый день пишут ему мешки писем с просьбой не уходить с царского трона. Когда я слушаю его сказочные соловьиные трели у меня по щекам текут слезы и я кляну себя за то, что не живу в этой красивой стране, о которой рассказывает сказочник больше пятнадцати лет. А живу в нищей и убогой стране с убитой медициной, платным образованием, в стране, где ежемесячно растут цены на продовольствие, на услуги ЖКХ, на бензин, социалку, где убитые дороги и беспредел ментов и чиновников. В этот день я специально беру отгул на работе, чтобы точно в назначенное время включить телевизор и увидеть старого сказочника с давно поблекшими глазами
Очередная вариация на тему "что Путин оставит населению " ( Сталин -сталинки, Хрущев - Хрущевки итд): ...В России впервые разработали стандарт по захоронению в братских могилах.
учитывая то, что 90% вывозимых из африки рабов белые работорговцы скупали и выменивали у ЧЕРНОКОЖИХ хозяев, ботинки у негроамериканцев должны, в первую очередь, афронегры целовать?
Первый: я закончил Оксфорд, создал свой бизнес, к 30 годам заработал первый миллиард, сейчас у меня больше 20 миллиардов.
Второй: а я работать начал в 12 лет, тачки мыл на стоянке. Деньги копил, удачно инвестировал, в 20 лет начал на бирже работать, первый миллиард заработал к 25 годам, сейчас "стою" больше 50 миллиардов.
Третий: салаги. Я в детстве дзюдо занимался, потом почти до 40 всякой хренью в одной "конторе" занимался, после нее вообще таксовать пошел. Но ваши задрипанные двадцатки да полтинники друзьям по одному кооперативу на дни рожденья дарю...
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
Вакцинация в России остаётся добровольной, но тех, кто отказывается прививаться, предлагается штрафовать. Вопрос заключается в том: штраф будет одноразовый или ежемесячный?
-гарант Конституции РФ заявил, что"...долгосрочным, юридическим, гарантиям США верить нельзя..." -владимир владимирович, по долгосрочным обязательствам ( "пока я-президент РФ пенсионный возраст увеличен не будет")-поподробнее можно?
Вопиющая беспомощность советской милиции в противостоянии с тогдашней преступностью была предопределена отсутствием прелестниц в генеральских и полковничьих погонах, ныне ежедневно демонстрирующих нам на ТВ-экранах свой дорогущий макияж.
В театре им. Маяковского собрались ставить "Гамлета", которого хотел сыграть Евгений Самойлов, а Охлопков говорил ему: "Нет, Женя, вы - Лаэрт. Вы - Лаэрт, Женя...". Роль Гамлета Охлопков наметил отдать совсем другому актёру. Но тут выступил один из доброхотов и предложил поручить исполнение Гамлета актрисе. Одной из прим тогдашней труппы. И подходящий аргумент был произнесён: - Играла же Гамлета Сара Бернар... Охлопков с энтузиазмом поддержал предложение. Буквально на следующий день была назначена пробная репетиция. Прима, облачённая в костюм принца Датского, вышла на сцену, произнесла первые слова монолога... - Стоп! Что это? - закричал со своего места Охлопков. Все замерли. - Я вас спрашиваю: что это? - грозно повторил Охлопков. Присутствовавшие переглядывались и молчали. - Что это? - в третий раз повторил инквизитор. - Это наша любимая актриса в роли Гамлета, - встрял с объяснением тот самый доброхот, помощник режиссёра, который предложил эксперимент с Гамлетом-женщиной. - Так повесьте ей меч, пусть хоть что-нибудь между ног болтается! - вынес приговор Охлопков.
Кого этим удивишь после "Последнего дозора" Лукьяненко? - А вы читали "Последний дозор"? - Последний или последний? - Новый. Самый последний из последних. Изданный уже после того последнего, который шёл за последним.
- Алло, регистратура слушает! Врача вызвать? А что у Вас случилось? ...Так, так, понятно. Но врачи у нас все уволились. ...Как что делать, записывайте рекомендации: жаропонижающее, обезболивающее и горло полоскать. ...Как так не поможет? Всем помогает. А если что в гугле посмотрите.
- уф, как они задолбали... Кать, еще один сеанс телемедицины на нас запиши!
- Знаете, Ватсон, импортозамещение все-таки состоялось. - Но черт побери, Холмс, как вы об этом догадались? Вы же не интересуетесь экономикой. - Элементарно, Ватсон: уже в дорогих сортах масла, которые нам столь любезно подаёт миссис Хадсон, появился привкус маргарина.
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок. А с виду и не скажешь. Следователь Сидоров крякнул и направил двухсотваттную лампочку в лицо очередному преступнику...
Автор, переживший свою славу, напоминает пугало, от которого осталась только крестовина. Впрочем, с определенной точки зрения, вполне себе христианская крестовина.
На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите? - Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .
В Совфеде допустили чипизацию россиян при вакцинации от ковида.
Как заявил сенатор Владимир Круглый, установка россиянам микрочипов с информацией о вакцинации от коронавируса допустима, если решение граждан о вживлении будет добровольным.
«Это должно быть абсолютно добровольным решением, если кто-то захочет для удобства установить микрочип. Я не думаю, что это будет массовым явлением. Если это технически возможно, почему бы и нет», — пояснил он, комментируя информацию о том, что более 6 тысяч привитых от ковида жителей Швеции установили себе микрочипы.
P.S.: Помните, процедура тоже была типа добровольной, кое кто кажется об этом с экранов вещал.
Я был в отличнейшем ударе! Легко так рифмы находились, Стихи густым потоком лились. После удара током. Когда из холодильника Пролил я на пол молоко, В районе стало вдруг темно. А я, сверкая и искрясь, Стихами изливался до утра, Пока не позвола жена, сказав, Что спать давно пора И что сейчас вот у неё Уже не вава голова.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
