Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: "Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы". Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: "А, ну да, я забыла".
На своей любимой фотографии Юрий Baлентинович Kнopoзов запечатлён с сиамской кошкой Асей.
Kaк-то Acя родила котёнка, которого назвали Толстый Кыс. Кнорозов увлечённо наблюдал, как Ася учит котёнка охотиться и анализировал сигналы, с помощью которых она «разговаривала» с котёнком.
B какой-то момент его осенила идея, что у людей-то коммуникация построена тоже на взаимодействии таких сигналов-«посылов», сигналов-«получений». И он написал абсолютно гениальную статью «К вопpocaм о классификации сигнализации», где развил теорию о том, как работает мозг, зачем вырабатывает эти сигналы – для совместной деятельности, достижения единой цели. И вот эту самую Асю Кнopoзов на полном серьёзе пытался поставить в своей статье как… соавтора. Это в советские-то времена.
И всегда, когда требовался фотоснимок на документы, давал фото, где он в костюме с галстуком и с кошкой на руках. Кошку, понятное дело, всегда отрезали. А он каждый раз впадал от этого в ярость.
Если кто не помнит, именно Кнорозов расшифровал письмена майя. Человек известный больше в Мексике, чем у нас.
Лет десять назад нашу контору должна была посетить какая-то комиссия. К этому событию от нас потребовали инструкции на техническое обслуживание и регламентные работы с некоторыми измерительными комплексами. Производитель комплексов один, но модели абсолютно разные. Инструкцию к старой модели поручили писать моему коллеге, многоопытному человеку, успевшему поработать каким-то начальником в почтовом ящике, а про новый прибор поручили писать мне, так как он только появился на тот момент и, на тот момент, вдумчиво пощупать его из всей нашей конторы довелось только мне.
Я продумывал каждое предложение, чтобы получилось максимально просто и понятно. Снабдил инструкцию скриншотами и фотографиями. У меня получилось 3-4 листа А4. (На самом деле, описываемые работы достаточно просты).
Написав инструкцию, я проверил ее на сестре (она музыкант, к технике никакого отношения не имеет). Объяснил ей значение некоторых специфических терминов. Она, в целом, все поняла.
Отношу к начальнику. Он - «так не пойдёт. Надо переделать. Смотри, как твой старший товарищ написал.» И даёт мне многостраничный документ.
Я впервые испытал нечто подобное: я читал инструкцию на прибор, который весьма неплохо знаю (значительно шире, чем простое техническое обслуживание), и ничего не мог понять. Гигантские предложения на четверть страницы, переполненные сложными терминами.
Я поинтересовался: зачем писать инструкцию, по которой невозможно работать? Мне ответили, мол, инструкцию эту будут читать не сотрудники, а члены комиссии. А они ничего понять не должны, кроме того, что мы тут очень сложными делами занимаемся.
В общем, взяв за основу инструкцию коллеги, я по образу и подобию переписал свою. Удалил все скрины и фотографии. Заменил все понятные слова на максимально заумные синонимы. Ну и налил воды.
А нормальные инструкции я несколько раз ещё писал. По просьбе коллег, не для комиссий. С картинками, схемками и стрелочками.
Владимир Спиваков - известный советский и российский скрипач, дирижёр и педагог. Это сегодня у него свой оркестр, а когда-то в молодости скрипач ездил по стране со своим аккомпаниатором. Как-то раз на гастролях судьба закинула Владимира Теодоровича с концертмейстером в небольшой городок в глубинке. Директор Дома культуры оглядела приехавших артистов и недовольно спросила: - Как? Вы только двое приехали? - Да, а что не так? - удивился скрипач. - Ну как же? – ещё возмущённее ответила дама. - В афише же написано: "Бах, Гендель, Сен-Санс и другие...".
- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам? - Конечно же нет, Изя. - Тогда где моя новая рубашка? - Возьми вон там, на швабре...
Африка 1988 год, страна Нигерия. Я, в командировке в этой, как раньше говорили в дружественной стране. Но, мой рассказ не про политику. Подарили нам котенка, породы (какой не знаю, но аборигены утверждали, что этот котяра, когда вырастет, будет даже ядовитых змей пожирать). Кот вырос, стал любимцем всего нашего контингента. Но, змеюг он не ловил, даже к мышам относился, как старший брат: поймает, поиграет, воспитает и отпускает. Когда, начался сезон без дождей, мышей развелось видимо-невидимо. Наш кот, которого мы назвали Василием, мышей ловил, потом наверное проводил с ними профилактические беседы и отпускал. Аборигены, увидев Васин либерализм по отношению к мышам, почесав затылки, подарили нам собаку породы такса. Длиной она была, метр не метр, но что-то около этого. Ей двух лап по середине, явно не хватало. Но, Надька, как мы её назвали (кличка её, на языке местных почти соответствовала её имени). Эта псина первым делом познакомилась с Василием. Они обнюхались и вдвоём пошли в столовую, где Надьку, как и Василия, поставили на довольствие: каждому своя личная миска. Утром, по всей территории нашей резервации огражденной железобетонным забором с колючей проволокой, лежало больше сотни мышей, всех мастей: от серых, рыжих и даже таких, что даже в энциклопедиях таких не бывает! Надька, виляя всем своим длиннющим телом, говорила: вот я какая охотница! А, где Василий? Ваську нашли на дереве, акация называется. Высота акации африканской метров десять-пятнадцать. Метров 6-7 голый ствол, а выше крона. Её жирафы очень любят ощипывать. Акация у жирафов самая любимая еда. Василия обнаружили в кроне этой акации, откуда он орал нечеловеческим (точнее кошачьим) голосом! Слезать самостоятельно Вася отказался наотрез! Что делать? Взяли когти, для лазания по деревянным столбам. (Кстати, монтажные когти совершенно не нужны при монтаже подстанций, но по нормативам, когти и другие верхолазные прибамбасы, комплектовались, как необходимые средства, при нетипичных ситуациях). Первым спасать своего любимца вызвался бригадир электромонтажников Иван. Но, выяснилось, что за кору дерева когтями зацепиться невозможно! В низу акации кора мягкая, а перед кроной, как бетон. От когтей даже царапин нет. Что делать? Правильно! Только наша автовышка на базе ЗИЛ-131. Кота Василия спасли от медленной голодной смерти на дереве, куда он сам залез. Васю, принесли чуть живого от стресса, к его любимой миске. Кот, увидев свою любимую миску, мгновенно пришел в себя и стал жадно лакать молоко, которое для него лично принесла, очень симпатичная девушка негритянка. Но, тут пришла Надька! Бывшая подружка Васи. Надька, без всяких предупреждений и другой дипломатии, молча кинулась, на Васю. Явно сожрать, его подлого труса решила! Вася, как специалист, по игнорированию любых конфликтов, запрыгнул на высокий шкаф. Надька, из-за длины своего тела, запрыгнуть туда не смогла. После этого враг номер один у Надьки, стал кот Василий. Гоняла она его в хвост и в шкирку! А, вначале друзьями были… .
Георга Отса, знаменитого эстрадно-оперного певца, обожала вся страна. Особым уважением Отс пользовался у своих земляков - эстонцев. Как-то раз Георг Карлович приехал со своим сольным концертом в один из эстонских колхозов, где построили новый клуб. В честь этого события певца и пригласили, а он не смог отказать землякам. Когда певец со своим аккомпаниатором приехали под вечер на место, то обнаружили, что "новый просторный клуб" не может вместить всех желающих посмотреть выступление звезды. Дело в том, что сарафанное радио очень быстро разнесло весть о приезде знаменитости по округе, и в новый клуб набился народ из соседних сёл и посёлков. Стояло лето, и было принято решение перенести концерт на открытый воздух. Пока сооружали импровизированную сцену, Георг Отс стал искать укромный уголок, где бы можно было распеться, не привлекая внимания. Но повсюду были люди. Он огляделся и увидел в полутьме вдалеке какое-то большое белое здание с широким входом. - Вот где можно распеться! Пойдём, - сказал Отс своему концертмейстеру. Они вошли в помещение. Было темно. Но зато потрясающая акустика. В тихом безлюдном помещении зазвучал приятный лирический тенор. Георг Карлович запел пролог из оперы "Паяцы": - Позвольте просить вас позабыть на время, что перед вами паяцы... И тут вдруг откуда-то из глубины раздалось дружное протяжное: - Ммм-уууу! Здание оказалось коровником. Отс очень удивился, что бурёнкам тоже пришлось по душе творчество итальянского композитора Леонкавалло. И они решили подпеть.
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог: - Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега? - Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
- Марик, как прошел Новый год? - Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона. - Зачем? - Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна? - Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!
Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.
Когда в государстве появился новый султан, доходы от продажи “черного золота” пошли на обеспечение граждан и страны. Уже к 1973 году в Омане построили международный аэропорт и морской порт, которые помогли развивать экспорт и туризм в стране. Новый султан занялся реформой образования и здравоохранения. С 1970 года на территории Омана было построено 500 школ и более 100 различных медицинских учреждений. Гражданам Омана, достигшим 18 лет и не имеющих финансовых возможностей приобрести себе дом, государство бесплатно выделяет землю. На приобретение дома предоставляется заем в банке, а о процентах заботиться государство. Существуют целые поселки для малоимущих семей. В государственные праздники у жителей списываются все долги, а большинство граждан работают на высокооплачиваемых работах, остальными профессиями занимаются гастарбайтеры, которые живут не хуже среднего европейского класса. Бензин здесь стоит дешевле воды, поэтому здесь низкий уровень нищеты и безработицы, а образование, как и медицинская помощь, здесь бесплатны. При этом, что касается женщин, их развитию в Омане не препятствуют. Они могут занимать высокопоставленные должности в правительстве, иметь собственную землю и участвовать в выборах. Около половины госслужащих в стране - женщины.
- Я в этом магазине перемерил практически все пиджаки! - Ну с рубашками так вряд ли прокатит. Теперь, ты как порядочный человек: либо покупаешь пиджак, либо делаешь предложение ☝😒
Первый день на работе после праздников: - Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был... - Так 9 дней праздников было, чего не съездил? - Праздновал..
Почему зимой на курорты надо ездить именно поездом.
На чужих ошибках учатся. Учитесь на моих. На новогодние праздники приобрели с женой билеты на российский курорт. Самолетом. 3-4 цены дороже обычной таксы. А шо, це такой типа бызнес. Зато лететь 2,5 часа или трястись сутки поездом. Якобы. Выбирайте. Выбрали полет, наивные. Получилось 2.5 часа на такси до аэропорта за 2 часа до вылета, плюс 2.5 часа полета с "обедом" в виде крохотного батончика какого-то гавна, час на получение багажа и 4 часа по праздничным пробкам до отеля. Итого 12 часов вместо 24 часов поезда. Пусть помятый, голодный, с троекратной переплатой, зато 12 часов сэкономил. Круто. Возвращение было вообще веселым. Учитывая традиционные пробки на горных серпантинах выехали за 5 часов до вылета из расчета 3 часа дороги и 2 часа в аэропорту. Успели. Правда оказалось, что все самолеты задерживаются. Но зачем сообщать об этом клиентам заранее. О том, что можно задержаться дома и не ехать в аэропорт заботливая и добрая авиакомпания сообщила, когда самолет уже должен был приземлится в Домодедове. А шо, ведь сообщила же. Набив аэропорт клиентами, чтобы все друг друга перезаражали ковидом, ну не дома же им поодиночке сидеть, пусть сидят на полу в аэропорте плечом к плечу, наши авиабызнесмены разорились на якобы бесплатную водичку. Щазз, за "бесплатную" водичку ценой 10 руб оказалось надо доплатить еще 50. Бесплатно же, разве 50 руб деньги? Горячее питание при задержках рейсов? А, шо, не слышим вас... Сделаем вид, что забыли о том, что должны. 13 часов на полу в аэропорту без еды? - да купите себе покушать вон в том ресторанчике, вам же не жалко было заплатить 3-4 цены за билет, ну еще несколько тысяч, какая мелочь. А ишо у нас есть бызнес зал за 4 тысячи с рыла. Для семьи из 3-х человек посидеть в кресле за 12 тысяч - какая мелочь. Ну не авиакомпания же должна платить за это. Итого, перелет обошелся - 5 часов до вылета по расписанию, 13 часов в аэропорту с "бесплатной" водичкой, 2.5 часа ночного полета с батончиком из гавна на ужин, час на получение багажа, 2 часа до дома из аэропорта и вот, наконец-то, аллилуйя, в 5 утра после бессонной ночи ты дома и в 8 ты уже на работе. Невыспавшийся, голодный, помятый, возможно все-таки не заразившийся в толпе ковидом, но ты дома. Заплатив 3-4 цены и сэкономив 30 минут - вот оно счастье. Летайте господа самолетами. Вместо того, чтобы выспавшись, отдохнув лежа на диванчике в отдельном купе поезда, покушав штатными обедами с курочкой и котлетками, с чаем и пирожными приехать бодрым и здоровым в самый центр города, а не в зажопинские пердя под Домодедовым или Шереметьевым, с такси до дома в 300 рублей и 10 минут дороги... Ну вы меня понимаете. Вот почему не надо платить бешеные деньги зажравшимся авиакомпаниям в праздничные дни. РЖД никогда не будет кормить своих пассажиров батончиками из гавна и одаривать "бесплатной" водой из под крана. Они себя уважают. Не повторяйте наших ошибок, быстрый перелет не значит скорое путешествие.
PS Назвать авиа-компанию? Пожалуйста - S7, Симферополь, 10 января. Но, уверяю вас, все остальные компании нисколько не лучше. Це токо бызнес. Се ля ви.
«Три танкиста»: кем на самом деле были главные герои этой песни
Строки «Три танкиста, три веселых друга…» знакомы наверняка многим. Причем, некоторые поклонники музыки абсолютно уверены в том, что эта песня появилась во время Великой Отечественной войны. Но так ли это на самом деле?
Танкисты и трактористы Текст к песне «Три танкиста» написал поэт Борис Ласкин. Кроме поэзии, Ласкин занимался и драматургией. Он окончил сценарный факультет ВГИКа и, начиная с 1938 года, трудился в сфере кинематографии. Именно тогда к еще совсем молодому Борису обратился за помощью режиссер Иван Пырьев, который в то время уже являлся знаменитостью. Пырьев потребовал от Ласкина в самые кратчайшие сроки сочинить стихотворение про танкистов. И поэт выполнил задание режиссера, а композиторы, родные братья Самуил, Дмитрий и Даниил Покрасс написали мелодию к будущей песне. Кстати, именно они являются авторами многих маршевых композиций, в частности «Красная Армия всех сильней» и «Мы - красные кавалеристы».
В 1939 году состоялась премьера новой музыкальной картины Ивана Пырьева «Трактористы». Именно в ней впервые и прозвучала песня «Три танкиста». В фильме ее исполнил актер Николай Крючков, который сыграл в ленте Пырьева роль Клима Ярко. «Трактористы» имели оглушительный успех, а песни оттуда тут же, что называется, ушли в народ.
Амур и самураи Таким образом песня «Три танкиста» появилась на свет как минимум за 2 года до начала Великой Отечественной войны. Какие же в этом случае события легли в ее основу? Те же, что красной нитью проходят сквозь сценарий кинофильма «Трактористы», а именно боевые столкновения, произошедшие возле озера Хасан между Японией и РСФСР. О том, что 3 танкиста находятся именно на Дальнем Востоке, свидетельствуют и слова песни: «У высоких берегов Амура часовые Родины стоят», а также упоминания о самураях (в других вариантах они заменены фразой «вражья стая»).
Летом 1938 года японские войска пересекли границу и вторглись на территорию нашей страны. Хасанские бои шли с переменным успехом. Тем не менее советским военным удалось-таки защитить и сохранить территорию Советского Союза. А уже в августе с противником было заключено перемирие.
Прототипы Есть версия, согласно которой персонажи песни не были выдуманы Борисом Ласкиным, а существовали на самом деле. Известны даже их имена: это Василий Агарков, Николай Житенев и Сергей Румянцев. Все трое действительно были членами экипажа «машины боевой». Они служили на Дальнем Востоке именно тогда, когда там происходили Хасанские бои. Однако командир приказал друзьям оставаться в расположении части, но те сами попросились на передовую.
В марте 1939 года в Москве состоялся очередной съезд большевиков. Рапорт, который подали Агарков, Житенев и Румянцев, был озвучен перед его участниками, среди которых находились братья Покрасс и Борис Ласкин. Поэта и композиторов история танкистов так тронула, что вскоре на свет родилась знаменитая песня. Однако Ласкин всегда утверждал, что «трех танкистов» он все-таки придумал.
СМИ облетела новость что в РФ на 3% за год подорожали автомобили. Правильно ли я понимаю, что при официальной инфляции в почти 9% получается что они подешевели на 6%?
Фёдор Шрамко: как воевал лучший метатель гранат на Великой Отечественной
Несмотря на убойную мощь, ручная граната – это боеприпас, пригодный главным образом в условиях ближнего боя. Использование гранат требует от бойца смелости, силы руки для броска, скорости и меткости. Во время Великой Отечественной войны непревзойдённое мастерство гранатного боя продемонстрировал морской пехотинец Фёдор Шрамко. Обороняясь от немцев в осаждённом Севастополе, он установил своеобразный рекорд – за несколько минут Шрамко метнул во врага 63 гранаты. «Герой-богатырь» Впервые о подвиге Фёдора Шрамко советские люди узнали 21 декабря 1941 года из статьи «Ни шагу назад», опубликованной в газете «Красный Черноморец» писателем Петром Гавриловым. Сегодня благодаря документам, доступным в базе данных «Память народа», можно более подробно рассказать об этом эпизоде обороны Севастополя. Фёдор Фёдорович Шрамко, украинец по национальности, родился в 1913 году в селе Закотном (ныне в Луганской области Украины). До Великой Отечественной войны он, по-видимому, проживал в Никополе Днепропетровской области – именно оттуда 28-летний Шрамко был призван на фронт городским военкоматом в 1941 году. Летом-осенью первого года войны в составе Черноморского флота Шрамко защищал Одессу. После сдачи Южной Пальмиры в октябре 1941 года его вместе с другими моряками высадили в Севастополе. Шрамко воевал в рядах 3-го полка морской пехоты, которым командовал майор Сергей Гусаров. С 17 декабря немцы предприняли бешеные атаки на участки, которые оборонял 3-й пмп. 18 декабря командир пулемётного взвода 2-го батальона выбыл из строя, и на его место заступил Фёдор Шрамко. По словам командования, в предыдущих боях Шрамко «проявил себя героем-богатырём». Гранатный бой Немцы бросили на позиции пульвзвода силы, в несколько раз превосходящие численность советских бойцов. Чтобы сдержать наступление, черноморцам требовалось удержать господствующую высоту, однако пулемётные патроны оказались на исходе. «Дело дошло до гранатного боя», – отмечается в наградном листе Фёдора Шрамко. Детали сражения описывал Пётр Гаврилов. По его словам, Шрамко «встал во весь рост перед тучей врагов». «Товарищи заряжали гранаты и клали так, чтобы Шрамко было удобнее их брать. Стахановцы в бою!», – отмечал писатель. Упоминание «стахановцев» заставляет предположить, что подвиг морского пехотинца в известной степени носил постановочный характер. Шрамко состоял в рядах ВКП(б) и, по характеристике командования, был «беззаветно предан партии Ленина-Сталина». Военной пропаганде требовались именно такие персонажи – герои-коммунисты. Однако Шрамко вполне реально рисковал жизнью и проявил недюжинные усилия. За несколько минут он метнул в сторону противника 63 гранаты. «С правой руки вся кожа сошла у Шрамко, пули свистели вокруг героя, снизу лезли с воем и проклятиями враги и не долезли опять до гусаровцев», – писал Гаврилов. Гранатный «дождь» стал для немцев настоящим кошмаром. Согласно наградному листу, Фёдор Шрамко «уничтожил более 100 фашистских солдат и офицеров, остальные фашисты бросились в бегство, бросая оружие». Подвиг комвзвода воодушевил других бойцов, так что весь батальон успешно удержал линию обороны. Последующая служба В бою 20 декабря 1941 года старшина 2-й статьи Фёдор Шрамко получил тяжёлое ранение. До 25 марта 1942 года он лечился в эвакуационном госпитале 2123, дислоцированном на сочинском курорте Мацеста. Шрамко остался инвалидом 2-й группы, но смог продолжить службу в качестве интенданта и даже добился возвращения в свой полк. Командир полка Гусаров представил морского пехотинца к званию Героя Советского Союза, однако командование Черноморского флота решило ограничиться орденом Ленина. Приказ о награждении Шрамко вышел 8 мая 1942 года. 22 декабря 1942 года храбрый метатель гранат получил медали «За оборону Одессы» и «За оборону Севастополя». Впоследствии Шрамко был также награждён медалями «За оборону Кавказа» и «Орденом Победы». Героический моряк закончил войну в звании главного старшины (соответствует сухопутному старшему сержанту). Демобилизовался он в сентябре 1945 года. После войны Фёдор Шрамко вернулся в родное село Закотное. В 1985 году он получил орден Отечественной войны 1-й степени. Скончался ветеран 27 июля 1995 года. Тимур Сагдиев
Коммуналка, на кухне сидят две соседки, заходит сын-подросток одной из них. Икает. Набирает стакан воды, пытается пить, не помогает. Внезапно, соседка говорит: - Видишь, Алёшенька, это тебя бохнаказал! Алёшенька непонимающе смотрит на соседку, а та продолжает: - Ты же вчера дверь в ванну неплотно закрыл, и я случайно увидела, как ты огурчиком в попку балуешься! Алёшенька и его мать в ахуе, сам он краснеет, как рак, и начинает возмущённо что-то мямить, что мол такого не было, но получается не_очень. Соседка ухмылясь слушает это какое-то время, потом говорит матери: - Да не волнуйся, это я только что придумала. И тут же ласково обращается к Алёшеньке: - Ну как, прошла икотка?
Сейчас мужик в "Окее" на весь отдел, громко так: - Яйца 80 рублей!!! Охуели вообще!!! Наверняка тоже какой-то бандит-мародер, призванный извне. Возможно, террорист, прошедший подготовку в полевых лагерях Игила, хуй его знает.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
