Общий выпуск

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

А вот про ёжика - очередной раз вспомнил Л.Л. Семаго. У него жил ёжик, большой, толстый и на удивление добродушный. Но страдающий полифагией. Ну как страдающий... он ей не страдал, он ей наслаждался. Просто жрал всё, съедобное и несъедобное. А потом недоумевал, почему что-то не так. Впрочем, ЖКТ ёжиков способен на многое, поэтому его ЦНС никогда не делала нужных выводов.

В одно прекрасное утро Леонидычу принесли несколько килограммов хорошего пчелиного воска. Т.к. Леонидыч очень торопился на работу, он просто пихнул его под стол на кухне и убежал. Домой приходит - ёжика нет. Тот не хуже кота каждый раз встречал его по принципу "чтопринёс". Поиск по всем узким местам комнат, туалета и ванной, где тот всегда застревал, ни к чему не привёл. Зашёл на кухню - услышал смачное чавканье, откуда-то из-под стола. Заглядывает - упаковка вскрыта, ёжик весь в работе, бОльшей части воска уже нет... вернее, скажем так, не совсем нет, она просто творчески переработана, потому как вылезает с тыльной части ежа в виде длинной колбаски. В этот момент он сильно пожалел, что предварительно не положил туда фитиль, было бы много свечей ручной работы (перечёркнуто) авторского творческого дизайна и исполнения.

Роберт Вуд (1868-1955), американский физик-экспериментатор начинал свою карьеру служителем в лаборатории.
Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа.
Возмущению шефа не было предела. – Мистер Вуд! – вскричал он, распаляясь от гнева. – Вы… Вы… позволяете себе читать детектив?!
– Ради бога, простите, – смутился Вуд. – Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе:
"Мы принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы!), а также тревел-чеки (хм, интересно). Также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жён или подружек".
Не пошла в ресторан. Мало ли что...

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

В Москве идет мощный передел мусорного пирога. Одно ООО из моих клиентов неимоверными усилиями урвало долговременный подряд на вывоз; на вопрос, сколько занес, хозяин только морщится. Но история не о том.

Заказал он для показухи про "раздельный сбор" фуру 150-литровых черных пакетов, которые на глазах становятся дефицитом. У местного производителя. Что первый рулон, что две тыщи первый - пакеты не запаяны с торца, просто стометровый кусок широкого черного рукава.
Рекламация, акт не подписан. Добросовестный исполнитель за свой счет принимает груз обратно и через пару недель взамен высылает другую фуру.
В которой все пакеты запаяны с обоих торцов...

(c).sb.

Моя история про клеща.
Несколько лет назад по корпоративной почте пришла рассылка от страховой компании: осторожно, граждане, активизировались клещи, если чё, звоните 3332322, вас примут, клеща исследуют, профилактическую прививку сделают и будут за вами наблюдать, пока не сдохнете/ не надоест (ненужное зачеркнуть).
И как накаркали. Даже когда лет 6 жили в регионе с неблагоприятной по клещевому энцефалиту обстановкой, мне с клещами ни разу не пришлось повстречаться.
А тут - родная Средняя Полоса, несколько км от центра мегаполиса, на стародачном участке, даже не выходя в лес, подцепила эту дрянь под колено.
Отдельная история, как понять, что это клещ, ввиду отсутствия глаз со стороны укуса, гибкости в членах и доверенного лица. Отковыряла всё-таки и положила в пузырек.
Звоню по указанному номеру. Нет, говорят, наш номер просто и только для информации. Мы к клещами отношения не имеем. Да, вы у нас застрахованы, но клещи это нестраховой случай. Вот, когда вы уже помрете от переносимых ими заболеваний, тогда звоните. Страхование вашей жизни в полис включено. Ну, попробуйте по 03.
03 тоже отмахнулась: вот если у вас судороги начнутся, пена изо рта, или вас парализует, тогда приедем. А пока вы в состоянии набрать номер и произнести номер своего ОМС и помните СНИЛС, вы должны своими ногами идти в центр борьбы с клещами. Только, где он у вас, мы не знаем.
Хорошо, справочных у нас много, если в одной не знают, как вашу проблему решить, то могут дать телефон другой.
Наконец-то, найдена лаборатория, куда нужно доставить клеща. Это на другом краю географии. Его исследуют в течении нескольких дней, и если найдут в нем опасную заразу, сообщат. Вашим родным и близким.
Клеща нужно довезти, пока он жив. Работаем мы через пень-колоду (зачеркнуто) по будням (исправленному верить). Тварей принимаем до обеда. Сегодня вы уже не успеете, а завтра это не будет иметь значения.
Каждая фраза, доносимая до меня по телефону, укрепляла меня в мысли, что ехать надо не в лабораторию, а к нотариусу. Наверное, это было понятно по голосу. В конце концов тётенька спросила, в каком районе Подмосковья я нахожусь, и утешила меня: в этой местности клещей с энцефалитом, боррелиозом, Ку-лихорадкой, возвратным сыпным тифом, геморрагической лихорадкой и туляремией не было зафиксировано.
Ещё бы, подумала я, давая отбой. До вас, наверное, отсюда никто ни разу не доехал.
П.С. прошедшим летом, в июне, кажется месяце, в каких-то местных новостях, рассказали, как опасны переносимые клещами болезни и призвали сделать профилактическую прививку: для формирования иммунитета большинству прививаемых достаточно двух прививок с интервалом в 1 мес. Но делать их, мол, надо ПОСЛЕ прививок от более опасной модной болезни, и через месяц после последней дозы. Т.е. как раз к концу сезона у клещей.
Будем здоровы!

Мексиканец пожертвовал почку ради любви и был отвергнут

Учитель из Мексики Юзил Мартинез пожертвовал почку для мамы своей девушки. Таким необычным способом он решил спасти отношения: по его логике, девушка должна была воспылать любовью с новой силой из-за героического поступка. Но нет: меньше чем через месяц после операции девушка бросила его, а вскоре ещё и вышла замуж за другого.
Парень сильно не расстраивается и зла на бывшую не держит. Он говорит, что чувствует себя хорошо, вот только делиться с кем-то органами больше не собирается.

В Брюсселе массовые беспорядки, участие в которых принимает по оценкам полиции 50.000 человек. Протестующие требуют отмены антикоронавирусных ограничений и отставки правительства. Толпу разгоняют водометами.

Сразу ряд вопросов:

1. Поддержала ли российская оппозиция борцов с режимом из тоталитарной Бельгии?
2. США и ЕС уже потребовали от Бельгии освободить задержанных и не препятствовать реализации людьми права на мирный протест?
3. Базирующаяся в Польше NEXTA уже публикует фотографии и адреса сотрудников бельгийской полиции, избивавших мирных протестующих?
4. Когда и какие именно санкции планируются США и ЕС против бельгийских властей, нарушающих права и свободы?

Маленький ликбез.
От нашей зарплаты (ещё до вычета знаменитых 13%) работодатель (а фактически мы сами, нас и не спрашивают) платит 5,1% за нашу бесплатную медицину.
Если в месяц человек получает 100 тысяч - 13% = 87 тысяч Рэ, то в систему ОМС он отдает за год 51 тыс рэ.
Если сделать платную страховку от рака за 5 тыс рэ в год, покрытие будет в несколько миллионов. А по ОМС даже лечение на уже оплаченные 51 тыс хрен выбьешь, я сейчас не про мАскву.
Есть устойчивое ощущение, что с этой системой "бесплатной медицины" нас по-тихому имеют.

На Курилах в 50-х годах было много гарнизонов. Некоторые даже большие, по нескольку воинских частей. И вот на третий или второй от Камчатки остров Шумшу или Парамушир с проверкой прилетает командующий округом. Генерал. Проверка включала в программу и просмотр футбола. Этакий местный турнир между командами воинских частей. Расчистили поле от снега, играют. Командующий, чтобы не замёрзнуть смотрит из броневика. Потом, вечером культурная программма, новая кинокомедия "Карнавальная ночь". После официальной части, как полагается хороший банкет. Дальневосточно-военная кухня, с дарами моря и дефицитным местным лакомством в виде картошки. Завтра генерал улетает в Петропавловск на Камчатке. Ночью начинается пурга. Утром продолжается. Непогода днём не унимается и вечером тоже. Погода совсем нелётная. Через пару дней утихает. И сразу же все гарнизоны начинают чистить от снега взлётную полосу аэродрома.
Очистили. Завтра командующий округом улетает. Вечером что то вроде прощального банкета. Утром запрос погоды в аэропорт Петропавловска на Камчатке.
А там принять не могут из-за нелётной погоды. Тем временем наступает конец недели. У солдат культурная программа включает просмотр кино. Новой советской кинокомедии "Карнавальная ночь". Пара дней прошла. Начинается пурга над островом. А в Петропавловске на Камчатке прекрасная лётная погода и самолёт готовы принять. Незаметно наступает долгожданная культурная программа с замечательной советской кинокомедией "Карнавальная ночь" для солдат. Утром мороз и солнце, день чудесный и ВПП быстренько, дружными усилиями нескольких воинских частей к вечеру расчищено. Метеослужба аэропорта Петропавловска на Камчатке высказывает сомнения о возможности принять самолёт назавтра. Метеорологи оказываются правы и командующий округом снова не может покинуть остров. К следующему просмотру прекрасной кинокомедии "Карнавальная ночь", при объявлении плана культурной программы находится солдат, который позволяет себе в строю высказать мнение о нежелании участвовать в повторяемости. Для этого солдата находится кулинарное занятие в столовой по очистке местного деликатеса, картошки.
Мораль. Авиация на Курильских островах дело ненадёжное. Другое дело подводная лодка.
Историческая справка. Один из командующих Дальневосточным военным округом Крылов Николай Иванович в 1942 году эвакуирован из Севастополя в последние дни обороны со штабом армии на подводной лодке.

А вот и очередной кирдык подкрался к США: законопроект об инфраструктуре, подписанный президентом США Джо Байденом, содержит норму, обязывающую устанавливать аварийные выключатели в каждом автомобиле. В тех самых автомобилях, с которыми жопы американцев не расстаются ни на минуту. После обязательного огнестрельного оружия, в самой "свободной" стране на планете, нужно обязательно иметь тачку. Если оружие нужно чтобы защищать свою свободу, когда к тебе пристают с целью ограбить ради свободы другого человека-это понятно, в рамках США, но автомобиль в тех же рамках это "не роскошь", а средство передвижения по свободе и жизни в ней, ведь в США многие трудяги тупо живут в своих тачках, чтобы не ездить сотни и сотни миль каждый день с работы домой и обратно.
Ну так вот, теперь этим всем свободам в в USA пришел кирдык, Билл Гейтс или скажем, ну там Тим Кук или даже Илон Маск-не важно какой олигарх, он теперь сможет просто дистанционно вырубить автомобиль (средство передвижения по свободе и место жительства). А вернее просто не позволить автомобилю заводиться, когда нужно. Например на очередной штурм Капитолия тем, кто не хочет жить среди "свободы" просто не получится доехать на своей тачке.
Естественно в стране где сконцентрировано 60% всех юристов планеты все проведено максимально гладенько: «пассивный мониторинг поведения водителя автомобиля, чтобы точно определить, есть ли у этого водителя какие-либо нарушения», с привязкой к всяким нарко\алкогольным состоянимя, без которых в США просто невозможно нормально существовать. Естественно данные этого мониторинга, как сейчас в ФБ и прочих Твиттерах записываются и передаются вышеназванным олигархам, которые и решают в какую свободу вам нужно двигаться и как.

НЕЛЕПАЯ ИСТОРИЯ

В 1963 году в Баку случилась несуразная, нелепая история. Как рассказывала нам мама, неподалеку от нас жили муж с женой, очень хорошие, спокойные. Жили меж собою душа в душу, детей не имели, мирно распивали чаи на балконе летними вечерами, щебетали меж собою. Словом, добропорядочная хорошая советская семья. На радость соседям и стране.
В один из дней соседка собралась на рынок, прикрыв входную дверь, спустилась во двор. В те времена двери мало кто закрывал на ключ, прикрыли за собой и всех дел.
А вот почему "замкнуло " у мужа после ухода жены, история умалчивает.
Решил он проверить, жена его любит больше или деньги. Обвязал шею веревкой, поднялся на стул в углу комнаты, и повесился, выпучив глаза. Ну, как повесился...Не вешаться же в самом деле...
Вбил гвозди в стену, укрепил на них крепкие нити и аккуратненько так пропустил под мышками. Висит себе человек и висит.
На столе разложил купюры советские и думает про себя: " Войдет жена, бросится сразу ко мне- значит , меня! Ну, а если
".... Ход его мыслей был прерван звуком открывающейся двери "Ну, все, жена пришла!",- замер в воздухе, для убедительности высунув язык.
Смотрит, в комнату медленно входит, семеня шажками, вездесущая соседка Людмила Трофимовна, любопытная до всех и вся. Проходила мимо квартиры соседей, решила полюбопытствовать, чего это у них дверь то приоткрыта?
Тетка Люда, как с любовью ее величали все соседи, сначала увидела ноги,болтающиеся в воздухе, и оторопела. Подняла глаза наверх и ужаснулась, сосед то уже и предстал.
Перекрестилась, собралась дернуть из квартиры, а тут россыпь червонцев на столе. Сосед на том свете, соседки нет... Подошла к столу, только-только взяла деньги.... А тут голос с того света: " Люд-ка! По-лож на мес-то!! ".

Людка, а вернее, Людмила Трофимовна, в последний раз взглянула на "мертвеца " и медленно сползла на пол...
Хоронили любопытную соседку всем двором. Провожающие Людку в последний путь меж собой шептались...Каждый на свой лад. Одни говорили, мол, какая нелепая смерть. Другие - какого черта она вообще зашла в квартиру, куда ее и не звали. А третьи шептались о том, какой все-таки идиот этот сосед, напридумать такое и свести в могилу столь милую добренькую Людмилку.
Такая вот история случилась в Баку в далеком 1963 году. Поразительно нелепая...

p.s. Были ли следствие, суд, понятия не имею. Да за что, собственно, судить бедолагу. В своей квартире, может "творить " что угодно. А то, что рот открыл, дабы не украли его же кровные, так это нормально...А непрошенный гость, как говорится...
Июль 2021 года

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь, её мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыплёнка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, блять.

Кажется я уже где-то рассказывал.
В 90-е мода пошла - кодироваться от алкогольной зависимости и от табакакурения.
Я даже то светило медицины запомнил - доктор Довженко.
(Так он значился в рекламе)

У жены на строительной базе один грузчик пошел к нему на прием.
Жены других сразу взялись за своих.
- Вон, Витька, пошел к доктору, уже месяц не пьёт. Люська и дети не нарадуются! А ты чего сидишь? Иди, пока доктор за границу не уехал! Такое счастье-такое счастье.

А через год сидели все сотрудники базы за общим столом, и как-то само собой, как это обычно бывает в большом коллективе при большой текучке кадров среди грузчиков, кто-то вспомнил:
- А где наш грузчик Витька-алкаш сейчас? Уволился? Пить бросил?
- А Сашка, а Васька с Петькой? Они же всегда вместе были - не разлей пиво!

- Да они и сейчас все вместе, - сказал кто-то с дальнего конца стола, - теснее не бывает.
- На кладбище они все.

Но доктор Довженко своё слово, сказанное в рекламе, сдержал.
Все, кто к нему обращался, бросили пить и курить.

Только не делитесь с сотрудниками.

Все мужчины делятся на три типа:

Первый тип, те кто будет работать за "награды" им главное осязаемая или видимое поощрение (если вы не в состоянии выдавать медали и значки за услугу, то выдавайте им периодически грамоты и поощрительные листы, вымпелы, настольные побрякушки типа Петрович ударник труда за 2021 год!) Они будут продолжать на вас работать с огромным удовольствием и вы будете у него любимым начальником до гроба, за старую зарплату. С таких получаются хорошие солдаты и генералы.

Второй тип: Любители почестей. Сделайте наградную доску и вывешивайте его имя-фамилию периодически на доску как поощрение. Иногда упоминайте его в положительном тоне на собраниях что бы он слышал. Всё, он ваш до гроба, за старую зарплату.

Третий тип самый трудный: им важно получать новые знания, этих можно завести в тупик с которого они будут годами пытаться выбраться, тратя своё личное время, т.е. повышайте его до уровня где он некомпетентен.
Такой человек может уволиться с хорошей работы только по причине застоя в получении новых знаний.
Для него похвала, медали, награды и поощрительные речи мало имеют веса.
Как узнать кто какого типа, есть проверочные вопросы в анкете при приеме на работу.
Зная тип работника, вы легко можете им управлять.

Никто так не понимал природу славы, как Энди  Уорхол.
Никто не изучал ее столь усердно и не культивировал свою известность столь тщательно.
И никто не умел создавать себе славу так успешно.
Будучи прирожденным творцом, потребителем и знатоком природы известности, Уорхол подправлял и полировал именной бренд "Энди Уорхол" до тех пор, пока, где бы ни появился этот художник в серебристом парике, все немедленно его узнавали.
Он действовал с размахом, и его пятнадцать минут растянулись на полчаса, не меньше.
Уорхол мог бы начать писать картины и предлагать их владельцам галерей, но с головой ушел в иллюстрацию – вот где водились деньги. Он трудился по двенадцать– четырнадцать часов в день, создавая очаровательные иллюстрации, и очень скоро стал нарасхват, но коммерческий успех лишь затруднил Уорхолу доступ в мир изящных искусств, где иллюстраторов не принимали всерьез.
Еще труднее оказалось найти свой собственный стиль, поскольку в искусстве по-прежнему доминировал абстрактный экспрессионизм.
Уорхол перепробовал все, что только мог, в надежде создать стиль, который обратит на себя внимание.
Он написал серию изображений ботинок (к обуви Уорхол относился с некоторым фетишизмом), но то, что вышло, было слишком похоже на рекламу.
Он экспериментировал с комиксами, сильно увеличивая изображение, но Рой Лихтенштейн опередил его.
Он писал бутылки колы, но все еще чувствовал себя обязанным добавить абстракционистских потеков и сгустков краски.
Однажды вечером приятель сказал ему: "Ты должен написать нечто, что все видят каждый день, что все знают… ну, например, банку супа"
На следующий день Уорхол купил в соседнем магазине по банке каждой из тридцати двух разновидностей супа "Кэмпбелл". Впрочем, он всегда любил "Кэмпбелл", особенно томатный, мама Юлия часто подавала его на обед. Он сделал цветные слайды всех банок, спроецировал их на экран и обвел контуры.
Затем он написал каждую банку на холсте.