Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, в школе был у меня одноклассник — нормальный парень, не злой, не тупой, но как-то он плохо вписывался в школьную систему, из-за чего имел перманентный конфликт с учителями. И вот однажды он меня спрашивает: «Скажи, а что такое НОТ?» Я от неожиданности сначала и не понял, потом сообразил, и говорю: «НОТ — это научная организация труда. А ты почему спрашиваешь??». Он и говорит: «Да меня каждый день в учительскую таскают, поставят, и бубнят что-то, бубнят… А напротив на стене стенд висит, там написано: «НОТ учителя». Вот я каждый раз стою, и думаю: «Что ещё за НОТ?» Смешно, но я эту историю вспомнил много лет спустя. Знакомый директор совхоза рассказывал, как они на какой-то праздник пригласили к себе молодого, но уже очень популярного артиста Геннадия Хазанова (на тот момент он был известен исключительно как учащийся кулинарного техникума. «Представляешь, — говорил мне директор, — оказалось, шуток у него много, очень смешные, но все неприличные! А я на праздник пригласил не кого-нибудь, а самого начальника районного отдела культуры! Ну, он этого артиста в конце подозвал, конечно, повоспитывал, что нельзя с таким репертуаром выступать!» Я это слушал и представлял, как стоит Геннадий Викторович, воспитывает его сам начальник отдела культуры Щёлковского района, а тот смотрит на какой-нибудь стенд совхозного дома культуры, и думает: «Что ещё за НОТ?»
Галилео Галилей провел свою первую брачную ночь за чтением книги. Заметив, что уже светает, он направился в спальню, но тут же вышел и спросил слугу: "Кто лежит в моей постели?" "Ваша жена, сэр", - ответил слуга. Галилей совершенно забыл, что он женат.
Навеяло историей про название посёлков https://www.anekdot.ru/id/1287303/ У нас в Крыму, не доезжая Симферополя, есть железнодорожная станция "Приятное свидание". Как-то брал билет до Верхнесадового (бывший Дуванкой, где, помните, краснофлотцы остановили немецкие танки, под которые, обвязавшись гранатами, они бросались под немецкие танки. Так вот: стою у кассы. Пассажир: -Девушка, мне один на "Приятное свидание" Не помню, что ему она ответила, но пассажир её реально пригласил на свидание, после того, как вернётся домой, в Севастополь после поездки. История названия: Село Приятное Свидание расположено на крайнем северо-востоке района, в продольной долине между Внешней и Внутренней грядами Крымских гор, в 14 километрах от Симферополя по шоссе 35Р-001 По поводу названия села существует легенда, что в этом месте произошло свидание Екатерины II или с Потёмкиным, или с последним крымским ханом Шагин-Гиреем. Её живучести способствует наличие в нескольких километрах южнее по дороге Симферополь-Севастополь Екатерининской мили — каменного столба, устанавливавшегося по пути следования императрицы во время её путешествия в Крым, но в «Полном Географическом описании нашего Отечества» 1910 года ни этот эпизод, ни само село не упоминаются.
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на очередь" (как у нас говорили), не иметь залётов в вытрезвитель по пьяни и в "обезьянник" по хулиганке, не работать, спустя рукава. В общем, на получение автомобиля могли рассчитывать передовики производства с солидным опытом работы в бригаде. Грузин был из их числа.
Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он - без пяти минут автовладелец! Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая. Подсчитал свою кубышку, однако в ней сумма недостаточная. Товарищи по работе чем могли – помогли, но всё равно не хватает много. Это сейчас можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут тебе на карту перечислят энную сумму. Раньше таких "вкусняшек" не было – ни мобильника, ни пластиковой карты. Перевод денег занимал по современным меркам довольно длительное время. И в данном случае это был не выход. Грузин обращается к одному из ребят: - Слушай, ты на машине. Давай на городской рынок прокатимся. Товарищ согласился: - Поехали, прокатимся.
Приехали на крытый рынок. Сало, мясо, мёд - это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. Товарищ наблюдает со стороны, всё равно не понимает, о чём они разговаривают по-грузински.
Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой радостно выражают эмоции. И... один за другим понесли шахтёру-грузину деньги. Тот их пересчитывает, прячет в карман, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма денег была собрана. Едут назад. Товарищ интересуется и грузина: - Родственники, что ли, или друзья? Грузин отвечает: - Нет. Никого не знаю. Товарищ от удивления чуть руль из рук не выпустил: - А как же они тебе деньги дали, если вы не знакомы? Тут грузин сам удивился: - Как-как? Попросил и дали. Сказал, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам денежные переводы отправлять.
В тот же день деньги за новенький автомобиль были уплачены в полной сумме, и вскоре в бригаде ещё одним автолюбителем стало больше. Грузин продолжал работать в шахте и постепенно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт последний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.
Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить. Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:
-Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила - никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда! -Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю... -Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте
Ого. Аргумент, что в новый год нельзя входить с незаконченными делами, весьма весом. Принимаю решение съездить.
Приехал, снял старую люстру, повесил новую, дорогую, с пультом и кучей подсветок. Собрал инструмент, вымыл руки, в прихожей жду расплаты. Женщина делает глаза шрековского котёнка:
-Ну вы же несерьёзно про пять тысяч сказали, верно же?
Я минуту молчал. Думал, что послышалось или я не так понял. Попросил повторить. А нет, понял всё верно. Пять тысяч никто мне давать не собирается. И не собирался. Напоминаю ей, что она сама назначила цену. В ответ: "Ну так по другому вы бы не приехали бы!" Гениально просто. Прикольно ещё то, что когда я в квартиру зашёл, я уточнил цену работы.
Полчаса переговоров, слёзы хозяйки, её угрозы полицией, мои угрозы снять люстру... короче неприятно, уныло и глупо. Позвонила мужу, чтобы тот поговорил со мной. Взял трубку. Поговорил. Басистый голос: "В чём дело, объясните!" Всё рассказал - тот слушал молча. Попросил передать трубку обратно жене. Передал и... муж приказал ей отдать обещанное. Я офигел второй раз за один час.
Деньги получил, благодарность мужу Павлу, пусть примет мои соболезнования касательно жены. Красивая, конечно, но судя по его уставшему голосу в разговоре с ней, уже немного заколебавшегося от приколов благоверной.
Пьянчуга надулся вдруг рома,
Как мог он поперся домой,
И прямо у милого дома
Попался супруге родной.
Супруга сильнА оказалась,
В квартиру его принесла
И скалкой большой и дубовой
Ему чуть башку не снесла.
Отечественные звезды - это такие... э-э-э... представители фауны, кто даже на том, что у нормальных людей считается стыдобой и позором, норовят хайпануть и поднять бабла.
Работал в торговом центре, наш магазин занимал весь первый этаж. Мы работали до 21-00, а второй этаж закрывался в 19-00. По факту, рольставни они опускали в 18-55. Однажды без одной минуты семь, забегает мужик и ломится к ним. Говорю ему: "они закрылись". Он отвечает: "так ещё же минута осталась". Спрашиваю: "Вы это серьезно? Что за минуту хотели успеть?". Жмёт плечами, улыбается и отправляется домой.
Ох, устал проктолог задницы смотреть,
Ведь от их обилия можно помереть,
Отпуск взял несчастный, на пляже задремал,
А глаза открылись - задниц там навал.
Бедный наш проктолог поспешил домой,
Телевизор тронул нетвёрдой он рукой.
На экране толстая актриса все стоит,
А лицо как задница, только не пердит.
Крутанул программы, там дурочка поёт,
Голос, что из задницы звук такой идёт.
Бедный наш проктолог сразу офигел,
На работу вихрем быстрым полетел.
Будет он работать, не будет отдыхать,
И тогда спокойно сможет ночью спать.
Отращиваю волосы, уже вроде относительно длинные. Решил хвост завязать, полчаса походил - резинка сползает... Пишу жене: - Завязал хвост. Резинка сползает - хвостик маленький... - Ты заебал! То у тебя хвостик маленький и резинка сползает, то хвостик большой и резинка порвалась! От последнего у нас вообще дочь появилась!
Ветры ревут, все бушуют,
Сквозь них альпинисты бредут,
Холод, метель, камнепады
Их по дороге все ждут.
Подобные мне на диванах
Пиво из горлышка пьют,
Всякие муки погоды
Пусть на других упадут.
Яхтсмены промокли до нитки,
Волны за шиворот льют,
Подобные мне на диванах
К подругам сочненьким льнут,
Что лучше, что хуже не знаю,
К подруге я нежной прижмусь
А если Вам мерзнуть охота,
Дрожите и мёрзнете, пусть.
А вот интересно, есть ли еще на планете страна, где иностранцы, обсирающие эту самую страну на ее общенациональных каналах, получают за это гонорары, о которых подавляющее большинство граждан обсираемой страны могут только мечтать?
Читаю статью на научно-популярном сайте: "Итак, интерпретация многих миров гласит, что всё, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной Вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных Вселенных, содержащих всё, что когда-либо могло произойти. В одной из таких вселенных вы политик, в другой - знаменитый музыкант". Сижу и думаю: вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?
Пер самосвал,
Полетел коленвал,
Водитель стоит,
Грустно пердит,
Перди не перди,
Аварийную жди,
Аварийка застрянет,
Беда грянет,
Тогда обалдуй
На дороге ночуй,
В кабине сиди,
Другую жди.
Другая не придёт
Жена не поймёт,
Решит, что гулял,
Возможен фингал.
... - С нами на связи из Киева Янина Соколовская. - Да, у нас здесь на площади уже появились палатки, буржуйки, бутерброды... - Янина, а к кому присоединишься ты? - Как обычно - к бутербродам.
Неизвестные преступники разобрали и увезли дорожное покрытие целой улицы у местного вокзала. Они пригнали экскаватор, разрыли дорожное покрытие, погрузили 60 тонн брусчатки с камнями в грузовик и увезли в неизвестном направлении, оставив после себя пустырь с песком. Россия, Украина? Не угадали, это произошло в немецком городе Циттау.
Эта забавная история произошла в раннем МХТ, когда на сцену выходил один из его создателей - Константин Сергеевич Станиславский. Так называемые "накладки" в спектакле происходили и со знаменитыми мастерами. Однажды Станиславский играл Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". Там по ходу спектакля статист должен был вынести на сцену свиток и отдать его Бруту. Уже перед самым спектаклем обнаружили, что статист по какой-то причине не явился. Режиссер спектакля Владимир Иванович Немирович-Данченко нашёл выход. Велел срочно переодеть в костюм древнеримского гонца одного из рабочих сцены. И объяснил ему задачу: - Выйдешь на сцену и отдашь этот свиток Бруту. - А кто это? - растерялся рабочий. - Константину Сергеевичу отдашь! - объяснил Немирович-Данченко. - Понял? - Понял, - кивнул новоиспечённый гонец. То ли от страха, то ли от свалившейся на него важности задания, перепуганный рабочий приосанился, вышел на сцену, протянул свиток заговорщику Бруту и громко объявил: - Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели... Как выкручивался из этой ситуации Станиславский, история умалчивает.
Моя жена - частично еврейка. Совсем немного, типа перца или соли в славянском супе, но вполне достаточно, чтобы превратить любое скучное северное дело в радостную восточную движуху.
Вот казалось бы - двое суровых смекалистых русских умов, мой и тестя, все тщательно обдумали за полминуты и договорились за пять секунд. Никаких накладок не может быть в столь простом деле. За пять минут до операции мне звонит телефон. Я успеваю надеть джинсы и спуститься с третьего этажа как раз к моменту, когда тесть вышел из машины и открывает багажник. Я беру оттуда много пустых коробок для переезда, сколько сумею взять, взлетаю обратно и вываливаю на пороге, после чего возвращаюсь за следующей порцией. И так раза три. Пока я бегаю, жена разносит коробки по углам квартиры.
Есть и попутная задача - не дать тестю подняться. Ему за 70, но он деятелен и не будет ждать, пока запыхавшийся зять вернется обратно. Он начнет подыматься сам со всеми этими коробками. Не спрашивайте меня, зачем это так. Это неизбежно. Но если я буду достаточно быстр, то он не успеет подняться и на первую площадку, когда я закончу таскать все коробки.
Всё пошло по плану - он вовремя подъехал, я как раз вышел из подъезда и принялся носиться. Первая порция показалась мне слегка тяжеловата для пустых коробок, ну так и хрен с ним - что вручили, то и тащу.
Это было ошибочное решение. Жена моя быстра в реакциях, и не успел я унестись с порога за следующей порцией, как она успела просмотреть все коробки и выудить оттуда трехлитровую банку яблочного сока.
- Леша, зачем ты это принес? Зачем это нам?! Ты хоть смотришь, что несешь?! Неси обратно!
Слышу, как снизу начал тяжко подыматься с полным грузом тесть. Без лишних разговоров кладу банку обратно в коробку и подрываюсь нестись с ней обратно.
- Леша, стой! Как ты упаковал эту банку? Она же не доедет до места! Что ты за человек?! Положи, я упакую сама.
Вспоминаю эпизод фильма Ликвидация, когда пианино ездит вверх-вниз по лестнице усилиями противоборствующих сторон. Стараюсь не ржать, прислоняюсь спиной к прохладной стенке и с удовольствием наблюдаю, как жена аккуратно упаковывает коробку сама. Быстро, толково, сложно, теперь с этой банкой нам хоть до Израиля - не разобьется точно. Закончила - а тесть уж на втором. Пропрыгиваю мимо него вниз за следующей порцией. - Папа! Зачем нам эта банка?! Я вернула ее обратно. - Леша, вернись пожалуйста наверх. Эта банка вам. Я не приму ее обратно. Всё честно - я отгрузил, ты принял. Хочешь, пей, хочешь передаривай - хоть выброси. Это твои проблемы. А мне нельзя по диете.
Жена, как оказалось, с детства тихо ненавидит этот сок, яблони на их даче могучи и изобильны. Задумчиво попивая вкуснейший яблочный сок, пишу сейчас я эти строки.
Жила была одна очень амбициозная европейская держава. Играла в местячковые европейские дела - то с одними повоюет, то помирится и объединится против бывшего союзника, то нацменьшинства при очередном восстании усмирит так, что население меньшинства сократится в разы. Словом - как у всех, но не забывала о расширении своего влияния на востоке. И вот однажды оттяпала она себе, помимо всего прочего, целый полуостров на том самом востоке, оформив его как протекторат. Остальные евродержавы посмеялись в кулак над формальной независимостью этой территории - понятно, кто тут теперь хозяин. Выстроила там евродержава несколько крепостей и одну, самую главную, определила как свой самый главный форпост в этих незамерзающих водах - крупнейшая база ВМФ. И то верно - с коммуникациями посуху неахти до ближайших территорий, нужно возить морем все подряд - и еду, и оружие. Строили дороги, но шли они в до того неудобной местности, что считай, и не было их вовсе.
И вот тишь да гладь умиротворила головное правительство, последняя крупная война была аж 25 лет назад. Решило оно, что сила и мощь его столь велика, что никто не залупнется на него. С еврососедями договорились худо-бедно, меньшинства слегка присмирели. А в сторону востока никто и не думал - кто там живет, дикари-с. "Мыжвладыкимира". Евроофицеры в тех краях на все местное (и не только местное) узкоглазое население смотрели как на пустое место, не умеющее обращаться с никаким современным оружием. Один только проверяющий, присланный из столицы с инспекцией, все капал на мозг начальству - в крепости нет припасов и источников воды, запасы вооружений только на месяц, орудия крепости могут стрелять только по морю. Воду баламутил и мешал императорским генералам да адмиралам пить очень дорогое в тех краях шампанское. Правда, глава того самого еврогосударства эти письма читал и, как мог, через военного министра пытался что-то сделать.
Тем временем коварные восточные соседи того самого полуострова, которых особо никто и не принимал за особую силу и с которыми одно время евродержава дружила (хотя дружила она со всеми, кто платил или представлял какую иную выгоду) возымели очень амбициозные планы. Быстренько подмяв под себя всяких остальных узкоглазых аборигенов в стране, которая славится Утренней Свежестью и некоторых других, стала она очень недобро посматривать в сторону того самого полуострова. Отстроив корабли, она одним махом высадилась на том самом полуострове и на сопредельных территориях, в одном сражении уничтожила весь евро флот (от него осталось 2 катера и 3 баржи). Евроармия, отступая после каждого боя, вся собралась в той самой крепости - без провизии, воды и вооружения. Осознав, в какой коленно-локтевой позиции они находятся, еврогенералы решили взорвать все военные сооружения, что, естественно, никак не подняло моральный дух войск. Эту самую крепость, которая "наш форпост, цитадель и никому не сдадим" - взяли штурмом вместе со всеми генералами и адмиралами. Помощь, посланная дальним кружным путем, так добраться и не успела. В плен сдалось свыше 80 тысяч солдат и офицеров императорской армии. Главнокомандующий лично нес белый флаг на переговоры о капитуляции. В евроимперии был объявлен траур, у их врагов - каждому ребенку раздали по пакету леденцов по случаю национального праздника.
Такая вот незамысловатая история, которая повторилась второй раз за 35 лет. И даже тот самый коварный восточный сосед был один и тот же
Политика конечно вещь конченная, хотя иногда в политику попадают и нормальные люди, но большинство идиоты. Вот про одного из них и история. Самая большая загадка, это принцип по которому политик из ближнего зарубежья проходит обкатку для того чтобы называться другом. То что он идиот, неважно, главное он наш, свой. А реально, простой гопник. Два года назад, президент маленькой ,но очень бедной страны, Игорь Николаевич был с визитом в Страсбурге. Делегацию поселили в каком-то третьесортном отеле, а он, любимый в президентском номере регент петит Франс. Так как аэропорт Страсбурга очень специфичен, полет домой, после окончания визита, предстоял из Франкфурта, до которого около 230 км. Самолёт вылетал утром, в 8.30 утра, естественно выезд из Страсбурга в 3 ночи, как раз успевали. Выехали вовремя, в 5.30 были в аэропорту сразу пошли на регистрацию. И тут обнаружилось, что это чудо природы забыло свой президентский паспорт, сумку с разными президентскими примочками, типа личных печатей, секретными документами в номере в гостинице. Начался кипеш, посылать машины не выход, не успеют. Был бы ихний авиаперевозчик, задержали бы рейс, а так Люфтханза, им по барабану, положено взлетать в 8.30, тогда и взлетят. Как оно решили, очень мутно и непонятно, надо было через полицию получить разрешение войти в номер, забрать забытые паспорт и сумку, но в 8.20 в аэропорт подъехало такси и передало охране этого горе президента сумку с примочками и его паспорт. Проверку прошли быстро по дипломатической линии и на борт самолёта секунду в секунду. Спустя год он проиграл выборы, это было ожидаемо, но почему в Москве за него держались, на него сделали ставку??? Воистину пути неисповедимы.
"....1 января 1917 года...тело Распутина было обнаружено в ледяной проруби под Петровским мостом..." Что с ним случилось? Утонул! А почему весь покалечен? Купаться не хотел!
-рабинович, как вы представляете первый контакт землян с инопланетянами? -из космического корабля вийдет нечто зелёное в кипе и с пейсами, скажет шо то за "землю обетованную" и, таки, обдерёт землян как липку....
Владимир Владимирович сидел в рабочем кабинете и листал совершенно секретный доклад о пытках в колониях. Дверь в кабинет отворилась и в неё вошла уборщица. В руках она держала позолоченное ведро от Gucci, тряпку от Louis Vuitton и резную швабру из красного дерева, подарок какого-то африканского царька. Владимир Владимирович окинул её взглядом и тут же вызвал начальника охраны. Потом встал из-за стола, подошёл к уборщице и сказал: «Разрешите я сегодня сам». В кабинет влетел запыхавшийся начальник охраны. Путин взял из рук уборщицы швабру, коротко бросил начальнику «Срочно в Покров» и быстрым шагом вышел из кабинета. За ним засеменил начальник охраны, громко раздавая приказания по телефону. Откуда-то сзади, гулким эхом подземного коридора, им долетело: «Куды по помытому, сволочи!»
Если Россия так и не нападёт на Украину, как уже прописано в стратегических планах НАТО, то это можно расценивать, как очередной акт российской агрессии на демократические ценности запада...
Как добиться успеха в России: 1. Быть соседом Путина по дачному кооперативу 2. Заниматься с Путиным дзюдо 3. Быть поваром Путина 4. Быть научруком Путина 5. Родить Путину 6. Родиться от Путина 7. Родиться от какого-нибудь родственника Путина
Чтобы считать себя человеком, в полной мере владеющим русским языком, нужно чётко осознавать разницу между словами "нужно" и "надо" и правильно их применять.
Разговаривают два соседа. Думаешь госсекретарь США что то привез в Киев. Ну, думаю печеньки это как то по-женски, химические и слаборадиактивные вещества этого тут и так полно, сейчас в моде виртуальность, вот ее и привез.
- Скажите, а почему вы прыгаете в ополонку? - Ну, что бы смыть грехи. - Но ведь в Сявтом Писании говорится что бы не грешить не надо воровать, лгать, прелюбодействовать и желать жены ближнего своего...Там говорится что бы не грешить надо просто вести себя как человек! - Ой да пошол ты нахуй нехристь!
дожили, блядь. -пока наши СМИ изголялись над гей-ропейцами, что у них, из-за беженцев, рождество отменяют, гомосеки парады проводят, местные по улицам ходить боятся, у самих-в Православном Кремле, путин намаз творить иранцу дозволяет и СМИ с апломбом об этом рассказывают.
В чём отличия цен в супермаркетах раньше и сейчас? Раньше: 1) Смотришь на цену, хватаешься за голову. 2) Ждёшь, пока цена будет с общей скидкой, скидкой по карте или "красная цена". Сейчас: 1) Смотришь на цену, хватаешься за голову. 2) Внимательно читаешь ценник и понимаешь, что это уже "красная цена" с общей скидкой и скидкой по карте.
В кино все друг за другом так крадутся незаметно в лесу, аж поразительно. И ветки не хрустят у них под ногами, и тот как бы глухой. Я вот летом за грибами пошёл, пёрнул слегонца, так из разных концов донеслось "будь здоров!"
Машина времени никогда не будет сконструирована. Ибо опасна для жизни. Представьте, попал человек в 30-е годы прошлого века, ляпнул "Верю в Бога!" - расстреляли. Реинкарнировался, усвоив урок, залетел в наши годы, сказал на уроке детям "Бога нет!" - получил люлей, уволили с работы.
Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому. Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.
- Майкл! Вот ты американский дохтур. Вот ты мне обьясни, живущей в Квебеке, плиз. Нам раздали тесты на ковидлу. Народ рьяно стал дома с ними экспериментировать, а потом в ютуб выкладывать. Налили прям на глазах водички абнакнавенной... тест показывает наличие ковида! Сок из апельсина выжали на второй тест - опять ковид показывает! Почему?!? - А хрен вас знает, подданные британской короны…))
Доктор Комаровский объяснил, почему носить маски бесполезно. Доктор Комаровский объяснил, почему маски носить необходимо даже вакцинированным. Доктор Комаровский объяснил, почему нужно делать прививки. Доктор Комаровский объяснил, почему вакцинация не снижает риск заболевания COVID-19. Доктор Комаровский... может объяснить все, что угодно!
Ну, вот скажите, а вы же тоже своим племянницам дарите, ну, там, набор новогодних прихваток, подарочную коробку фруктовых чаев, календарь с Матронушкой, или угольную промышленность?
Вспомнилось. Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик. Я ему: - Здравствуйте. Вы - морж? А он такой с хорошим настроением: - Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь. Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши. А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду.... А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода - мерзкая и холодная. Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да. А этот морж хохочет: - У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня!
Европа решила признать "достаточно зелеными" атомную энергию и газ. На самом деле, самая зеленая энергия -- это каменный уголь. Каменный уголь -- это углерод, который когда-то был углекислым газом в атмосфере Земли. Этот углерод был извлечен зелеными растениями, из него растения строили свои тела, и потом этот углерод в составе отмерших растений падал на землю, во много слоев, сформировав в конце концов каменноугольные пласты. То есть, уголь -- это очень "зеленый" углерод, это когда-то были растения. Глобальный долг человека -- вернуть этот углерод в атмосферу планеты. А если из-за этого подтопит Амстердам -- ну и хрен с ним, это всего-то навсего Амстердам. Вот тебе лично что ближе -- платежка за коммуналку или этот хренов Амстердам? И это не только у тебя, это по всей планете такие неудобства. Уж проще этот Амстердам расселить, как квартал московских пятиэтажек, он не такой уж большой. А планета придет в другую точку равновесия, благо в ней она уже была в течение всего каменноугольного периода.
Солнце ярко светит, небо голубеет,
Ароматно пахнут всякие цветы,
Снег кружит красиво, дождь
С души смывает глупые обиды -
Грязные следы.
Жизнью жить так классно,
Жизнью жить чудесно,
Много долгих лет, с ними долгих зим.
Между ними осень и весна прекрасны.
Если нет никаких проблем.
И чтоб жизнь продлить нам,
В тонусе на годы,
Нам с вершин Олимпа
Заботу принесли -
Пенсию не вскоре ты свою увидишь,
Будь хоть сталеваром,
Будь ты хоть шахтёром,
Хоть порноактёром,
Хоть асфальт клади.
Всё равно придётся тащиться на работу,
С радостным настроем и совсем не ныть.
Позабыв о грыжах и остеохондрозе,
О склерозе тоже надо позабыть.
Что бы ещё крепче укрепить здоровье,
Цены нам подняли на зелье-табак.
Всё что вредно - стоить должно очень много,
Чтоб не тратил деньги, а не то дурак.
Видно, мясо тоже вредно организму,
Масло и картофель, перец, огурцы,
Шоколад, печенье, с ними и морковка -
Это просто яды!...
Ты, дружок, не веришь?!
На их цены погляди.
Лекция по экономике, прочитанная в приемной ПФР, при оформлении пенсии.
Каждый месяц и каждый год все работающие в стране отдают существенную часть зарплаты государству в долг, якобы на пенсии пожилым людям, но который обещается вернется им на старости лет. И вот приходит время и ты уже сам становишься пожилым и пытаешься подсчитать, а сколько и когда государство вернет тебе из взятого у тебя в долг. Вроде бы элементарная операция, суммируешь то, что перечислил государству за свою жизнь, добавляешь проценты и получаешь помесячно взад, то что доверил ему. Сколько дал, столько и получил себе на дожитие перед кладбищем. Вы уже смеетесь, вытирая слезы от обиды за обман, понимаю, брала власть ваше, а отдавать ей - свое, и отдавать она это не собирается никоим образом. Еще никому не удалось подсчитать заранее то, что считается властью вашей пенсией. Сделано все, чтобы не возвращать украденное когда-то у вас. Чтобы сделать воровство законным, для тех же законодателей теми же законодателями принимаются совсем другие законы для себя любимых, по которым их пенсии начисляются иначе, чем вам. Само собой, народные "избранники" дружно голосуют за собственное благополучие, начисленное отличным от вас образом. Заодно повышая довольствие и собственной охране, чтобы не задавали вопросов в лицо. Вам же чиновники, считающие себя экономистами, заявляют, что пенсия это есть компенсация за неполучаемую вами из-за возраста зарплату. Связать величину этой компенсации с той самой вашей зарплатой, они при этом "забывают". Оставляют вам так, по минимуму. Чтоб не сдохли под забором. А иначе где и чем они сами харчеваться будут. Что в результате? Вы просто вынуждены идти работать, само собой уже не так и уже не тем, кем могли бы быть, будучи молодыми. Ах так, говорят вам чиновники, считающие себя экономистами, вы еще можете работать, значит и нечего вам что-либо компенсировать. Продолжайте отдавать нам часть вашей зарплаты, из которой мы и будем платить вам ваши же пенсионные грошики. То что возраст и силы уже не те, зарплата и возможности уже не те, разрешает этим воришкам и не платить вам то, что вы им сами и доверили. С каждым годом компенсация за неполучаемую зарплату становится все меньше и в конце концов сходит на нет. Работать становится просто не выгодно. Ну наконец-то, ты становишься настоящим неработающим пенсионером и тебе, "доброе" государство разрешает платить из твоих же денег немножко больше назначенной когда-то пенсии. Но исходя из того количества и цены трудодней, пардон баллов, которые набежали за это время труда уже будучи пенсионером. Но уроды, считающие себя экономистами, не были бы ублюдками, не своруй они еще крошечку из ваших доходов. Баллы они считают не по текущей их цене, а по цене тогда, когда вы достигли пенсионного возраста. Маленькая такая подлость большого воровства - бал тогда стоил скаже 50 рублей, а сейчас уже и даже не 100, но компенсировать вам будут не по тому, сколько вы платили сейчас по 100 рублей, а по тем, начисленным когда-то 50. То есть половину положенного вам и здесь тупо украли. Чтобы миллионы голодных и обездоленных стариков не сделали для власти бо-бо, самым бедным подкидываются кусочки из того жирного пирога, который доверил им доверчивый электрорат. Естественно, эти кусочки отбираются изо рта таких же пенсионеров, но которые чуток побольше получают подачек от власти. Это не делает самых бедных хоть чуть чуть богаче, зато делает других пенсов еще беднее. Это странно звучит, но всяческие компенсации самым обездоленным пенсионерам из карманов таких же бедняков только увеличивают общую обездоленность стариков. Кто-то уже понял, к чему это ведет, для остальных, разъясняю - существующая пенсионная система, основанная на грабеже работающих, однозначно ведет к обнищанию населения с возрастом и провоцирует социальный взрыв. Эти представители фауны, считающие себя экономистами, возможно и понимают, что так делать нельзя, но что-то предложить другое, не обидив свой кошелек, не могут. Тупик, однако. Спросите, а что же делать, утереться и сглотнуть, терпеть и самим воровать? На самом деле, ответы уже лежат в самом тексте, дело за вами.
Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос: - Мягкая? Мама, опешив, отвечает: - Мягкая, мягкая. - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
