Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
Губы, нос и переносица малинового цвета. Изрытые глубокими морщинами щёки - ярко-голубого. Пышная борода лимонного колера. Глаза навыкате и свирепая клыкастая улыбка дополняют сходство физиономии с размалёванной ритуальной нигерийской маской. Это если смотреть «с фасада».
С тыла, в глаза зрителю бросается зад с коротеньким, почти свиным хвостиком. От корня хвоста расходится в стороны голая кожа ягодиц, меняющая цвет от красновато-фиолетового до василькового.
Мандрил считается самой разукрашенной обезьяной на свете.
Несмотря на свой свирепый вид, Руслан, так зовут героя этой истории, на редкость добр, общителен и послушен. И всё же, когда внешний образ и душа находятся в резком противоречии, случаются непредвиденные ситуации.
Мандрил жил в передвижном ростовском зверинце кочуя с ним из города в город. Каждый вечер, после закрытия, его выпускали из клетки поразмяться. Дисциплинированная обезьяна пользовалась общим доверием и никогда не выходила за служебную территорию.
Только однажды, в одном южном городе, где зверинец стоял рядом с рынком, до чуткого обоняния зверя донеслись волшебные запахи спелых фруктов. Наверное они подействовали на мандрила, как девичьи флюиды и запах маминых пирожков на солдата первогодка.
И Руслан убыл в самоволку.
Рынок уже был закрыт. Лишь один запоздавший армянин пересчитывал дневную выручку, сосредоточенно раскладывая купюры на прилавке. Вдруг на деньги легла чья-то волосатая рука. Продавец возмущённо воскликнул и поднял взгляд. В полуметре напротив жуткая расписная рожа, то беззвучно перебирала губами, то обнажала огромные, острые как сабли, клыки. Руслан, как мог, выказывал своё дружелюбие и толерантность. Только оценить это было уже некому. Армянин в обмороке лежал под прилавком.
Потеряв интерес к новому знакомому, самовольщик набил защёчные мешки мелочью, схватил бумажные деньги и радостно рванул навстречу вышедшим на его поиски сотрудникам зверинца.
Продавца откачали, а происшествие стало достоянием гласности. На следующий день к клетке с Русланом подошла компания молодых парней в спортивных костюмах. Они оставили рядом с решёткой ящик с фруктами и долго стояли обсуждая внешность сидельца. «Брат, смотри. Вот ты точно такой же, когда злишься». «Эй, дядя, а как обезьяну зовут? Как? Ох, не могу! Надо завтра Русику сказать, пусть тёзке долю засылает». Руслан, сидя в клетке, улыбался людям и, как мог, выказывал своё братское отношение к окружающему его миру.
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят.
И вот что заметил: если содержать поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо.
Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах!
Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень даже меняется!
Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.
Десять вечера. - Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов. - Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов. - Но ведь уже поздно. - Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.
Глава крымских единороссов, спикер парламента Крыма Владимир Константинов предложил «отбросить предрассудки» и наделить партию «Единая Россия» особым статусом в общественно-политической системе страны, сообщает РИА "Новости".
«Считаю, что настало время для определенного переформатирования “Единой России”. Речь о том, что она должна стать более профессиональной, более массовой и более всепроникающей... Нужно отбросить предрассудки и решиться на наделение партии власти особым статусом в общественно-политической системе страны. Такая модель позволила нашим дедам в кратчайшие сроки провести индустриализацию, победить в Великой Отечественной войне, преодолеть послевоенную разруху. ТЕПЕРЬ ПЕРЕД НАМИ АНАЛОГИЧНЫЕ ЗАДАЧИ», – заключил Константинов.
Так и напрашивается давно наболевший вопрос: а кто привёл страну (за 22 года) и какая партия к такому состоянию, что теперь перед нами снова стоят аналогичные задачи?..
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
На Чижовке в честном секторе, в собственном доме живет баба Дина. Она работник местной птицефабрики, что накладывает значительный отпечаток на её образ жизни и ежедневное меню: омлет, запеканка, глазунья или яичница с колбасой. В холодильнике стоят две трехлитровых банки с меланжем, и два десятка клеток с яйцом. Процесс приготовления блюд на газовой плите, при открытых форточках. Сын работает на заводе, который официально производит фены и миксеры, но устроиться на завод не просто, а живет он рядом через несколько домов, со своей семьей. Многие помнят сюжет из популярного фильма, который только вышел тогда в прокат. Где Коля предлагает Гоге дружить домами, над газовой плитой видна именно она, вытяжка которую задумал смастерить заботливый сын. Попросил знакомых инженеров рассчитать проект, те же в свою очередь потребовали представить исходные данные. Какой объем воздуха, в какую единицу времени и периодичность. Дальше все просто, магазин «сделай сам», короб из фанеры и оцинковки своими руками. Пробные испытания: - Мама, все готово, жарьте яичницу. Та ставит сковородку, поджигает газ, разбивает четыре яйца и нажимает кнопку вытяжки. Со свистом содержимое улетает в трубу, а сковородка приземляется с грохотом на плиту. - Много… - как аптекарь в «неуловимых», шепчет сын.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой. - Что проверять собираетесь? - На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз. - Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю. - То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим... - Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями. - Это что за валюта? - Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Нельсон Рокфеллер, бывший вице-президент США и представитель самого богатого семейства Америки, умер 26 января 1979 года в возрасте 70 лет, по официальной версии – от сердечного приступа. В это время рядом с ним находилась 25-летняя Меган Маршак, его секретарша и любовница. Это породило слух, что Рокфеллер умер во время оргазма. Журнал New York Magazine по этому поводу скаламбурил: «Nelson thought he was coming, but he was going», в переводе: «Нельсон думал, что кончает, но скончался».
Она существует, работа моей мечты. Вернее это уже настоящая быль. Наш начальник в прошлом окончил духовную семинарию, что наложило на стиль управления отпечаток. Каждое утро на пятиминутках он сообщает: какой сегодня день по церковному календарю, что можно делать сегодня, что нельзя, когда пост, как и кому соблюдать. А перед прощенным днем всех удивил, постелил коврик, стал на колени перед нами попросил прощения. Нет мечта конечно же не в этом, а в том что он просто очень и очень хороший человек, а мы достойны тех руководителей которых заслужили. Задремал мой напарник Лешка, начальник проходит: - Не тревожите человека, значит Богу угодно, что бы он поспал. У него же малышу еще года нет, не высыпается. Мы муниципальная организация, все субботники и другие мало-мальские события без нас не обходятся, будь то поддержка «за» или протест «против». Начальник не агитирует, просто предлагает: - Хотите побыть с семьей, выплесните эмоции и два дня отгула вам обеспечено. У меня неделя с прошлого года осталась...
В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.
Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..
- Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник? - Нет, а какой же, Сёма? - День избавления России. - Избавления от чего? - Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.
На следующий день после заявления, что средства, которые перечисляют России за поставки нефти в страны Запада, должны быть заморожены, в результате 5-бального шторма в Новороссийске сломалось выносное причальное устройство, рассчитанное на шторм в 9 баллов. По которому экспортировалась на танкеры нефть с месторождения Тенгиз в Казахстане. С рынка исчезли миллионы баррелей нефти в день, причем на 75% эти баррели принадлежали американским фирмам. Героические усилия по ремонту результата не дают, сломанное выносное причальное устройство очень трудно починить, ведь поставки запчастей для него заблокировали американские партнеры. Печалька
Середина марта - православный пост . Утро ,закупаюсь продуктами в 5. Рядом продавщица проверяет цены . Подходит тетко и спрашивает у нее: Что у вас постного ? Та в ответ :- Вон полка с печеньем И черт меня дернул помочь этой тетко ,говорю :- А вот коробка с овсяными хлопьями Как она на меня посмотрела ,это был взгляд сжигающий все на свете Говорю :- Я что то не то сказал ? Тетко : - Конечно ,я искала постную колбасу Тетко пошла дальше ,а я про себя - колбасу в пост ,карл ?? Слышу смех сзади ,оглядываюсь - мужик пожилой смеется :-Не обращай внимание -дура она
В последнем туре шахматного турнира в польском городе Ченстохова в 1992 году я играл с мастером В.Б. Партия была очень важной — кто выигрывал, становился победителем соревнования и обладателем приличного по тем временам приза в 500 долларов. У меня были чёрные, однако уже в дебюте удалось перехватить инициативу и получить большой перевес. Партию я в итоге уверенно выиграл. Расстроенный В.Б. неохотно протянул руку, затем, ни слова не говоря, вышел из зала и с этих пор демонстративно перестал меня замечать, хотя в предыдущие дни мы с ним по-дружески общались, так как других русскоязычных шахматистов на турнире почти не было. Такое игнорирование продолжалось и на последующих наших совместных турнирах. И вот через два года мы с В.Б. в очередной раз участвовали в одном соревновании, на этот раз в венгерском Сегеде. Прошло пять туров, а мы, как и прежде, не здоровались и не общались. За несколько часов до начала шестого тура я спустился на лифте в гостиничный холл, чтобы узнать результаты жеребьёвки. Обычно лист вывешивали на стену у лифта. В этот раз, однако, на стене ничего не было. Только я хотел сесть обратно в кабину, как слышу: — Ашот, дружище, привет! Обернулся, а это В.Б. Он подошёл, и мы поздоровались за руку как ни в чём не бывало. — Ты меня, скотину, извини, — говорит В.Б., — сам не знаю, какая меня тогда муха укусила. — Да брось ты, — говорю, — никаких проблем. Ты не знаешь, почему нет жеребьёвки? — Нет, не в курсе. Слушай, а может, отметим нашу встречу? Тут недалеко есть хороший кабачок. Посидим, пообщаемся. — У нас же игра сегодня. — Не переживай, — говорит В.Б., — сейчас такая жара стоит, что немного вспотеешь — и всё улетучится. Доверься опытному выпивале. Уговорил меня В.Б. и мы пошли «отмечать». К алкоголю я всегда относился прохладно, и может, поэтому с непривычки крепкое местное вино быстро ударило в голову. Сижу пьяный и думаю, как же я играть-то буду через полчаса. А почти трезвый В.Б. успокаивает: — Погоди чуток, вот скоро вспотеешь — и будешь как огурчик. А потеть у меня чего-то не получается. Сижу злой. И никак не потею. В общем, пошли мы в таком виде на игру. Захожу в турнирный зал, смотрю жеребьёвку, и тут — батюшки! — играю с В.Б.! Только тут до меня дошла хитроумная комбинация мстителя. Ах ты, куропаткин сын, думаю, вот куда подевалась жеребьёвка. Партию я довольно быстро проиграл. — Да ладно, Ашот, не бери в голову, — подбадривал В.Б., — зато посидели хорошо, пообщались.
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика.
Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу. У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"
-чубайс уволился по собственному желанию... -впервые собственное желание чубайса, хотя бы частично, совпало с желанием народа. -почему же "частично"? -ушёл... ПРОСТО УШЁЛ!!! ссука...
- Минфин и центробанк умудрились разместить деньги бюджета страны в банки с отрицательной доходностью. Ну разве они не дураки? - Вот именно, они точно не дураки.
Филологическое наблюдение: в единственном лице можно сказать "я проиграю", а сказать " Я побеждю" нельзя)) Получается для победы нужна команда) Тогда будет "мы победим", а это нормам русского языка не противоречит. Без всяких смыслов, просто наблюдение ;)
-слыхал? говорят, что органы, за необоснованное завышение цен на сахар, сети штрафовать будут... -пусть уж последовательны будут и штрафуют государство за НИЧЕМ необоснованное завышение цен на сигареты, табак и бензин...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
