Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений. Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней - антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть. После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев что посуда и приборы в этой юрте чистые аж сверкают, набросились на еду. Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом. Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.
Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает: - Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат. Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода: - Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь? - Да не буду я, не мечтай. - Почему? - Сто раз объясняла, сейчас покажу. Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней. За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом. - Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...
Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".
Так повелось, что раз в месяц главный строитель проводит объезд объектов с обязательным присутствием всего бомонда строительного комбината. Для публичной порки выбирается пара-тройка площадок, день недели, как правило, суббота или воскресенье, после утреннего чаепития. Собираются точно по времени у входа в подъезд, выбранного как образцовый, и процесс начинается с обсуждения благоустройства. Главный строитель только обводит взглядом территорию, а старший сантехник уже резюмирует: - Ну кто так тротуарную плитку укладывает? Весной все провалится, песок не трамбованный и водой не пролитый. Начальник отделки подхватывает: - Газон засеяли опять одним видом травы, а если заморозки? Нужно было смесью нескольких видов. Заходит в подъезд главный строитель первым, осматривается, ландшафтный дизайнер подсказывает: - Кто такие лестничные марши делает, прошлый век, даже сварка не зачищена, а уже все покрашено. Новый дизайн нужен и дробеструйку применять не мешало бы. Главный кивает головой и показывает жестом корреспонденту — записывай. Входят в квартиру на первом этаже, начальник сварочного цеха оценивает поклейку обоев, установку розеток и батарей отопления: - Есть фантазия у отделочников или нет? Все комнаты в один цвет и рисунок, розетки не по уровню, батарея выступает на полметра в комнату. В ванной комнате оценку проводит уже главный монтажник: - Когда вы научитесь сантехнику ставить, все протекает, нужны новые материалы, герметики. Энергетик подытоживает: - Если бы плиты перекрытия и несущие стены были в допуске, проблем не было, а так очень много штукатурки уходит на выравнивание. Главный строитель выносит вердикт: - Все молодцы, открыли глаза на проблемы, только как свою работу делать не знает ни кто...
Едут менты на машине, а в сзади козла везут (то ли подозреваемый, то ли на мясо). На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: ? А куда это вы ребятки козла везете?? Те, решили приколоться: ? Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка, не промах, отвечает: ? А если не поступит, так ментом и останется??
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Чубайс спокойно уволился, не расстрелян и уехал. Как так может быть?! Версии: - "своих не стреляем" - штурмбаннфюрер Чуб-Айсманн блестяще выполнил миссию и отбыл на родину в Берлин - " а у вас разве что-то ещё осталось?!" - " Толик, вот тебе 300 лярдов отступных, только оставь нас в покое"
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют. И сдачу спичками будут давать.
В 1921 году, незадолго до постановки оперы «Любовь к трем апельсинам», Сергей Прокофьев, который жил в то время в Чикаго, стал получать почти ежедневно ящик апельсинов. Удивленный композитор уж было подумал, что этими посылками он обязан какому-то благотворительному обществу. Но вот однажды явился к нему тучный американец и сказал:– Смит, представитель «Калифорни фрут компани». Наша фирма предлагает вам выгодное дело. Надеюсь, вы теперь убедились в отличном качестве наших апельсинов. Мы согласны выплатить вам 2000 долларов, если слушателям станет ясно, что апельсины, о которых идет речь в вашей опере, были поставлены фирмой «Калифорни фрут компани». – У меня на родине искусство не является рекламой, а я не торговец деликатесами, – ответил Прокофьев опешившему торгашу.
У нас нет и не будет шансов на цивилизационный успех, покуда каждая вторая новость в наших СМИ - о том, как на то или иное событие в нашей стране отреагировали в Европке или США.
Чубайс, как человек знающий секреты верхушки нашей власти, покинул Россию. Петров с Бошировым напряглись в ожидании нового задания. Ребята! Не подведите. Народ будет молиться за вас, чтобы не было промашки, как у Квачкова!
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
Два приятеля: - У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить… - Зачем? - Интересно, кто чего добился… - Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил…
Владимир Путин подписал указ об освобождении Анатолия Чубайса от обязанностей специального представителя президента по связям с международными организациями для достижения целей устойчивого развития. Об этом сообщил в пятницу пресс-секретарь главы государства Песков в интервью ТАСС.
Чубайс был назначен спецпредставителем президента РФ по связям с международными организациями 4 декабря 2020 года. В этой должности он не являлся госслужащим и не входил в штат сотрудников администрации Кремля, пояснил Песков.
Занимательно, что Чубайс был спецпредставителем президента именно по устойчивому развитию.
Фотография с сайта: pinterest.ru Текст на фото: Дмитрий Свиридов
Никогда не поверю в смерть Жириновского, пока не увижу ядерного взрыва за околицей. Не может коматозный бред Вольфовича, в котором мы все сейчас живем, кончится ни чем иным, однозначно !
С 1 апреля 2022 года в ответ на санкции зарубежных стран указом специальной лингвистической комиссии при Президенте Российской Федерации склонять иностранные слова - разрешается!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
