Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По мотивам Троцкого… Несколько длинновато, но из песни слова не выкинешь… Довелось мне, лет 15 назад, поработать на Аляске. Пришлось много ходить по ледникам и в их окрестностях. Именно тогда я окончательно проникся мыслью приобрести наконец-то ледоруб. Мечтал я о нем давно, еще с детства. С одной стороны, крайне полезная штука при перемещениях по скользким поверхностям всех типов, с другой – некий символ мужества и братства настоящих мужиков. В России для страховки в горах хватало альпенштока – деревянной палки с металлическим концом, но на аляскинских ледниках резко возобладала первая составляющая мечты о ледорубе (а я – фанат техники безопасности). В результате ледоруб был приобретен, что воспринималось мной также как некий переход на более высокий уровень относительно альпенштока. Так как роста во мне 195 см (босиком), то ледоруб был подобран с ручкой соответствующей длины, и когда я шел по улицам аляскинских поселков, держа его как трость и слегка согнувшись (все же ручка у него короче, чем у трости), то выглядел почти как престарелый Эдмунд Хиллари. Работы закончились, надо возвращаться на Родину. Т.к. ледоруб имеет специфическую форму, возможность провоза его под видом трости в аэропорту вызывала у меня сомнения. Коллеги сказали, что на Аляске на них обычно не обращают внимания, там таких много. Я его на всякий случай поместил его в свой 150-литровый рюкзак и обложил вещами, книгами и т.д. В аэропорту Фэрбенкса действительно проблем не возникло – сдал в багаж и до свиданья. Но рейс был с пересадкой в Нью-Йорке… И вот там я почти попал. Багаж взвешен, но перед его уплыванием на транспортере он проходит еще раз спецконтроль и просвечивалку. И вот тут большая (ОГРОМНАЯ, с меня ростом, но в три раза шире) негритянка, в форме секьюрити, подрывается со своего места, тормозит ленту транспортера и смахивает с нее мой рюкзак. А на экране просвечивалки на бледном фоне моих вещей четко виден во всей своей остроконечной красоте металлический ледоруб. И темно-синяя снаружи и почти черная по факту тетя грозно спрашивает меня, что это такое? Я английский и сейчас плохо знаю, а тогда совсем зеленый был. Смысл я понимал, но детали от меня довольно часто ускользали. И меня немного переклинило. Говорю, что это icebreaker, мол, ледоруб. Но это для меня он был ледоруб, а для тети это прозвучало как ледокол (это я потом уже понял). Нью-Йорк находится на юге США, южные негритянки вообще очень мало знают что-нибудь про лед, но телевизор смотрят. Зная из него, что в США большая проблема с ледоколами (их практически нет), но, по-видимому, плохо представляя, что же это такое, она резко встала на защиту капиталистической собственности и могущества своей страны и в жесткой форме заявила, что вывоз ледоколов из США категорически запрещен! Я, видя перед собой ледоруб, а не ледокол, позволил себе усомниться в том, что без ледоруба США загнется. «Нельзя!» - сказала тетка и потребовала, чтобы я достал ледокол. Делать нечего, разбираю 150 литров барахла и достаю ледоруб. Он немного поюзаный мною, но вполне блестящий и грозный. Тетка смотрит на него и видно, что начинает сомневаться в том, что перед ней морское судно. «Что ты с ним делаешь обычно?» - спрашивает она меня. Я беру его в руки, замахиваюсь и пытаюсь показать, как будто я лезу вверх по ледяному склону. Тетка отскакивает от меня, включает в голове режим сирены и меня под руки подхватывают два неизвестно откуда материализовавшихся копа. У меня отбирают орудие убийства негров и копы с теткой начинают на совершенно непонятном мне английском диалекте обсуждать, что со мной делать. Тетка призывает одновременно в свидетели и обвинители парня с соседней стойки, который до этого с большим интересом наблюдал за спектаклем. Он подходит, вникает в проблему и без слов начинает ржать. Эта троица смотрит на него с некоторой обидой, мол, мы тут преступника почти поймали, а ты веселишься. Парень берет мой ледоруб, с нежностью его осматривает, гладит, потом подходит к колонне за стойкой и показывает, как он, пользуясь ледорубом, как бы залезает по ней наверх. Попутно он объясняет, что это не ледокол, а ледоруб (тут я наконец-то осознал, что это ice pick). Тетка врубилась в тему, копы тоже, меня отпустили, но что делать дальше – тетка не знает. Парень отдает мне ледоруб, сказав, что он увлекается альпинизмом, ледоруб хорош и он мне даже немного завидует. Я его благодарю, но ситуация пока патовая. Вылет приближается. Тетка куда-то звонит. Возле нашей стойки уже я один, остальные спецконтроль проходят по сторонам и глазеют на нас, показывая пальцами. Через 5 минут появляется импозантный мужчина в темно-синем костюме и галстуке, внимательно знакомится с композицией и выслушивает объяснения тетки. Я понимаю, что это спецагент из ФБР и меня сейчас ближайшим рейсом в Гуантанамо отправят. Мужчина поворачивается ко мне и вдруг на чистом русском языке устало-тоскливо меня спрашивает: «Ну и какого хрена ты эту железяку в Россию прешь? У нас там таких не делают, что ли? На…я тебе и мне все эти проблемы?!». Мужик оказался представителем Аэрофлота. Я объяснил, что да как, что, мол, дурак, но ледоруб мне дорог и жить без него не могу. Пусть берут в багаж, и я никого не убью в самолете, если меня в багажное отделение не пустят. «Вот, …, Троцкий на мою голову!» - обреченно сказал представитель, уточнил, как я попал в Нью-Йорк, и повернулся к негритянке, которая подозрительно смотрела на нас (сейчас эти русские до чего-нибудь договорятся и вообще кранты!). Но мужик оказался профессионалом и предложил план. Они вместе позвонили в службу охраны аэропорта Фэрбенкса и убедились, что там меня пропустили с ледорубом и что в самолете до Нью-Йорка я никого не проткнул, т.к. мы с ледорубом летели в разных частях самолета. Тетка успокоилась, представитель Аэрофлота, облегченно вздохнул, сказал: «Парень, ты так больше не делай, здесь тебе не там! Идиот!» - и ушел. Тетка принимает соломоново решение – ледоруб дальше полетит отдельно как спецсредство. Она категорически отказывает мне, когда я собираюсь сложить вещи в рюкзак, т.к. я более не имею права к ним прикасаться до окончания перевозки. Рюкзак она складывает сама, и я тихо офигеваю, потому что делает она это быстро и профессионально, в результате чего он получается меньше по размерам, чем у меня самого накануне. Увидев мой взгляд она не без самодовольства говорит, что до секьюрити несколько лет работала на упаковке багажа и опыт не пропьешь. Ледоруб обматывается какими-то тряпками и обертками, на него составляются документы на отдельную перевозку и вроде бы ситуация разрешилась, уже идет посадка на мой рейс. НО! Трогать багаж мне нельзя, а отправка багажа транспортером уже закончилась. До багажного бокса метров сто по прямому коридору, тележек здесь уже нет. Негритянка что-то бормочет в рацию и от багажного бокса к нам прибегает взрослый, но очень маленький тщедушный негритенок. Тетка вешает на него мой рюкзак (а там килограммов 40), дает ему в руки ледоруб и требует отнести это в сдачу багажа, но этому (показывает на меня) ничего не трогать! Соблюдать это требование она отправляет давешних копов. И вот по длинному коридору, на полусогнутых ножках, шатаясь из стороны в сторону и опираясь на ледоруб, как престарелый Эдмунд Хиллари, почти невидимый под рюкзаком, плетется носильщик, за ним иду я с легкой сумочкой ручной клади, а по сторонам идут два здоровых копа с дубинками и оттирают народ в стороны. Из-под рюкзака раздается плач негра, обвиняющего всех в эксплуатации маленьких, который постепенно усиливается. Народ вокруг шарахается, и кто-то ржет, кто-то сочувствует. Я стараюсь держать нейтральное выражение на морде, потому что черт его знает… Негритенок дотаскивает мой багаж до его приёмки на погрузку уже почти ползком, сваливает его на полку, и со стоном, обматерив меня и копов, уползает куда-то отлеживаться. Копы отдают документы на спецгруз и сам ледоруб тоже в багаж и сматываются. Я прохожу последний контроль и вижу, как издалека мне машут руками тетка-негритянка и парень-альпинист. Сажусь в самолет. Трехрядный гигантский Боинг, мне повезло, я у окна. Когда все расселись, ко мне подходят две стюардессы (уже наши, русские), удостоверяются, что я - это я, и говорят: «Вы знаете, на борт передали спецгруз на ваше место, но в багажном отделении его не возят, а спецотсек у нас занят. Вы не против, если он полетит с вами?». И кладут на багажную полку надо мной мой ледоруб. Улыбаются и уходят. Самолет взлетает. А я до самой Москвы не мог успокоится и все думал, с какого ряда начинать мочить всех ледорубом, как Троцкий… А ледорубом пользуюсь до сих пор😊
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский. В Москве за то, что я не русский. А на родине за то, что я обрусел!
В ТЮЗе идёт премьера спектакля "Легенда о Священной горе". По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо - он сам становится Орлом. А дальше финальная сцена: два Орла (один - бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: "И чё, он теперь, что ли, своих жрать будет?".
Илон Маск отказался блокировать материалы российских СМИ в сети Starlink
«Некоторые правительства (но не Украина) сказали Starlink заблокировать российские источники новостей. Мы не будем этого делать, разве что под прицелом пистолета. Извините, но я абсолютно поддерживаю свободу слова»,— написал господин Маск.
Вот это единственная правильная точка зрения. Одни блокируют российских пропагандистов, другие украинских, третьи оппозиционные медиа. А должно быть открыто всё. Человек должен мочь получить информацию из всех источников и решить какой он верит.
25 лет назад я была о себе высокого мнения и готовилась к поступлению в Технион на архитектуру. С этой целью я весело жила в общаге в окружении таких же, как я, новоприбывших в страну младых умников. Среди нас была Зина. Зина тоже была в стране без родителей, Зине тоже было слегка за шестнадцать, но Зина отличалась от нас всех кардинально. Зина первая завела себе друзей из местных, Зина первая начала посещать дискотеки для местных и Зина первая устроилась на настоящую работу кассиром в овощной. У Зины всё было широким - улыбка, словарный запас на иврите, бёдра и душа. Как-то раз она нашла щенка на улице, комендант не пускал её в общагу - и Зина устроила целый перформанс, объявив, что если в комнату с животным нельзя, то она с собакой будет жить в лифте. Зине разрешили собаку, естесственно, потом она её пристроила какой-то русской бабушке. С русскими бабушками у Зины были отношения. Общага наша находилась в нефешенебельном районе Хайфы, густонаселённом "русскими" пенсионерами. Зина работала в овощном на пятачке возле поликлиники и почты, поэтому встреча с Зиной была неизбежна в жизни этих стариков. Бабушки приходили в овощной в конце дня купить остатки лука или картошки по уценке. Зина стояла на кассе и видела, как они выбирают из сгнившего полусгнившее и сердце её разрывалось на огромные кровоточащие куски. Так Зина ступила на скользкую дорожку преступности. - Вы пробовали когда-нибудь ананас? - спрашивала Зина любезно у бабушки, выкладывающей на весы мятые помидоры "по шекелю" и, не дожидаясь ответа, брала ананас, клала рядом и пробивала по помидорной цене. Бабушки (недолго и не все, надо заметить) пытались отнекиваться. Но Зина была обаятельна и чертовски непоколебима в своём желании сделать жизнь русских старичков похожей на рекламу "Баунти". В течении нескольких месяцев пожилые эмигранты в районе нашей общаги питались манной небесной из рук Зины. Столы их были украшены тропическими неведомыми фруктами, которым они и названия-то не знали, зачастую, и всё по цене тухлого лука. Слух о святой Зинаиде пошёл по Хайфе. Общага по вечерам пила водку и внимала историям Зины про её тюменскую бабушку, которая так и померла, не вкусив папайи и киви. Затаив дыхание, мы ждали страшной развязки. И вот это день наступил. Хозяин лавки всё узнал. Об этом нам рассказала сама Зина, блестя на нас глазами, а мы в изумлении не понимали, почему она рассказывает нам об этом не из тюрьмы и без наручников. Сокращу тут. Он развёлся, оставил в Хайфе жену и четырёх детей (обожающих Зину, к слову) женился на Зине и увёз её в Тайланд. Там у них бизнес. Что-то связанное с тропическими фруктами, говорят. Это была история про святую, которая попала в рай при жизни молитвами русских бабушек.
Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Пролетая вдоль неё, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями. Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е...
Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.
Однажды Эдисон попросил сотрудника измерить объем колбы электролампы. Тот принялся чертить и вычислять, долго не получая нужного ему ответа Тогда Эдисон, спокойно взяв колбу и налив в нее воду, сказал: «А теперь возьмите мензурку и измерьте количество воды – вот и все».
Однажды к нам в УБОП пришёл бывший милиционер, а ныне бизнесмен, и рассказал такую историю: С сыном непонятное творится, хороший мальчик, учится в 9-м классе, учится хорошо, ходит в астрономический кружок... и вот за последний месяц потерял два телефона и начал у отца подворовывать деньги... я, говорит, вижу, что наркотики тут не причём, но с парнем, что-то не то, на улицу не выгонишь, в школу идёт как на каторгу. Пробовал с ним поговорить - молчит, как партизан, взгляд отводит... С учителями говорить, что толку, в ментовку тоже с такой проблемой не пойдёшь, сам "бывший", знаю куда пошлют... помогите мужики если можете!
Что оказалось - в школе действует преступная группа сопляков. Старший группировки 17-летний подонок, ранее учившийся в этой школе и бросивший её (не закончивший, не исключенный, а именно самостоятельно покинувший за ненадобностью) и два брата - старший, одноклассник нашего юного астронома и младший пятиклассник. Разработали они простую схему - выбирают жертву, как правило старшеклассника из обеспеченной семьи, засылают младшенького, тот путается у жертвы под ногами, дерзит, провоцирует, и рано или поздно получает хорошего тумака. После занятий уже вся гоп-компания встречает бедного пацанёнка у школы, и разъясняют тому, что он повёл себя не по понятиям, а это "косяк", а за "косяк" надо платить и "ставят на счётчик"... простейшая, как две копейки схема и если жертва податлива "счетчик" крутит и крутит... У оперов схема еще проще - снаряжают пацана записывающим устройством прослушки, дают меченные купюры и в момент передачи денег задерживают. Я, как информационщик, всегда работал с камерой за группой захвата. Я еще удивился - не много ли чести трем недоноскам, чтоб такая солидная организация как УБОП ими занималась, но послушав их в эфире, я АУЕл, тюремный сленг и угрозы хлеще, чем в самых настоящих бандах, с которыми мы работали. Понял, съёмки и записи с задержания очень важны - ублюдки несовершеннолетние, визга правозащитников не оберёшься. Так, мало того, эти малолетки ещё заставили нас побегать за ними, несколько раз меняли место и время встречи, мы заебались колесить на УАЗике, замаскированном под "скорую помощь" по спальному району, заставленному машинами. По-тихому (там возле подъезда или в подъезде) взять их не удалось - резкие как понос, они выбежали со двора на оживленную улицу. А вот, когда задержали, к моему удивлению на наш СОБР напали две сумасшедшие бабки с криками "отпустите детей, вы что творите!!!" и даже махали сумками, пытаясь их освободить...
Зачем я вам рассказал эту несмешную историю? Просто сложилась аналогия с нынешней геополитической ситуацией - авторитетный хулиган жадный до денег; его младший дружок, ради дружбы с хулиганом, готовый на всё; мелкий братишка, кроме тумаков и затрещин, нихрена не имевший от этих схем; имеющая ресурсы жертва и защита в лице наших силовых структур; и две бабки - совсем, как наши либеральные правозащитники, нихуя не соображающие, что на самом деле происходит...
Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". :) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился. Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные пути). А дама ещё оказалась великой конспираторшей - вместо того, чтобы просто сказать адрес (я бы его просто по карте нашла), она сказала название остановки, а потом давала указания по телефону "пройдёте вдоль длинного дома, повернёте налево...". Прошла, повернула - там дороги не было, снежная целина и забор, окружающий двухэтажное неиспользуемое офисное здание. Я достала телефон, чтобы уточнить путь, но тут от этого пустого здания ко мне подбежали четверо детей - парнишка лет десяти, две девчонки лет восьми и совсем мелкий пятилетний мальчик. Они кричали:"Тетя, тетя! Вызовите пожарных! Дом горит!". Я посмотрела на дом - никаких следов дыма. Стала уточнять ситуацию. Дети объяснили, что они играли внутри, а там загорелась проводка. Они пытались вызвать пожарных, но те детей даже не дослушали. Я, если честно, сходу побоялась брать на себя ответственность, но детки были чумазые - и если у девчонок копоть на личиках и одежде была видна не так явно, то у пятилетки и лицо, и одежда были серыми. Да и дым из окна появился - как-то странно, периодами: то идёт, то не идёт. В общем, пожарных я вызвала, стала дожидаться, а тут этот десятилетний герой и говорит мне:"Ну ладно, я пойду вещи достану". Я:"Какие вещи???!!! Горит же!!!". А он:"Да ладно, это только проводка! А у меня там вещей на две тысячи!". Я от этого довода просто опешила. То есть задохнуться в дыму он не боится, а вещей ему жалко! Тут я уже на повышенных тонах объяснила, что если ему станет плохо, то никакие вещи не утешат его родителей. Просто со скандалом отгоняла детей от дымящегося дома. К счастью, тут и пожарные подъехали - у детей новое развлечение появилось, в здание они рваться перестали. Так вот, к чему это я: этот десятилетний пацан изначально показался мне достаточно разумным. Он вполне серьёзно руководил своей малолетней компанией. Да и родители спокойно отпускали его гулять в одиночестве. Но в то же время он совершенно спокойно пытался войти в задымлённое помещение за некими ценными для него вещами - не учитывая риска надышаться дымом. Так что даже самые разумные и ответственные дети иногда могут отчебучить что-то невообразимое...
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте. Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.
Вот разные пропагандисты думают и даже пишут умные книги о том, как сплотить народ. Мол нужны победы, вера в мудрого вождя и осознание своей исключительности... А знаете, что на самом деле больше всего сплотило россиян в последние дни?
Арест в Италии двух вилл Соловьёва. Это как раз тот вопрос, по которому все были абсолоютно солидарны, ну кроме самого Соловьёва. ;)
В Израиле узники концлагерей встречались с местными школьниками и рассказывали о Холокосте. Седая старушка, пережившая то ли Освенцим, то ли Майданек, вежливо кивала головой, а потом с горечью улыбнулась. ЗАПОМНИТЕ НАВСЕГДА, - сказала она, - что если кто-нибудь где-нибудь обещает вас убить - ПОВЕРЬТЕ ИМ. Не рассуждайте как мы тогда, перед Холокостом, что это у них политика такая, а сами они хорошие и милые люди, что они это просто так говорят. Когда они перейдут от слов к делу - СТАНЕТ ПОЗДНО. Верьте тем, кто обещает вас убить. И, если у вас есть силы, берите в руки оружие и убейте их первыми, чтобы защитить себя и свои семьи, но только не рассуждайте о том, что говорят плохое, а думают хорошее".
Именно поэтому Израиль бомбит всех кто заявляет своей целью уничтожение Израиля. Есть у них такое право.
Теперь не только у них. По ходу Россия реально встаёт с колен.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
