Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 1879г.-родился Альберт Эйнштейн Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна: "Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?" Эйнштейн посмотрел на него и сказал: "Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".
Сказал тут своему молодому коллеге, что мы с ним живём в Европе, и Орехово-Зуево — европейский город. Он был крайне удивлён. Чему эту молодёжь в школе учат???
-вот интересно, почему выплаты индексаций пенсий и зарплат проводятся задним числом, через несколько месяцев ПОСЛЕ её проведения? -чтобы покупательская способность индексаций уменьшилась по отношению к постоянно растущим ценам...
Однажды Альберта Эйнштейна не без ехидства спросили, почему никто не замечал той огромной энергии, которая, если верить выведенной им формуле, скрывается даже в крупинке любого вещества. Великий физик тотчас дал ответ. «Очень просто, – сказал он, – пока энергия не проявляется вовне, ее нельзя заметить. Так, какой-нибудь человек может быть сказочно богат, но, если он ничего не тратит, установить это невозможно».
Русалка объелась гороху,
И газ из неё полетел,
Со свистом торпедой летела
Над синей морскою волной.
Русалка кита испугала,
Прытью своею морской,
Догнала она водяного
И стала законной женой.
Все знают, что флагманы нашей культуры - Пугачево-Галкины - срочно удалились в творческую командировку. Нет сомнений, что вскорости они вернутся с новыми чудесными песнями и искрометными шутками про злокозненный Запад. Чтобы еще плотнее припасть к живительным сокам госбюджета...
Любовь коллективного Запада к Украине, это любовь жлобов-соседей к городскому сумасшедшему, одаряющего их собственным наследством за красивые побрякушки.
Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.
- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.
- Тебе что, это говно есть нравится?
- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...
Сдаётся мне, что именно самые ярые педриоты это и есть те самые засланные казачки и диверсанты, делающие все для того, чтобы разрушить чуждую для них страну изнутри.
Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку. – Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину. – Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы. Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым». – Куда прикажете доставить вазу? – В отель «Националь». – А кому?
- Европейцы ничуть не уступают американцам. Кое в чем еще и поучат тех. В общем, они достойны друг друга и намного превосходят всех прочих. - Не уступают... превосходят... в чем именно? - Разве я не сказал? В подлости.
Патриарх Кирилл: "...Сегодня есть такой тест, некий пропуск в тот счастливый мир избыточного потребления и видимой свободы. Тест очень простой и одновременно ужасный — это гей-парад".
шутка Богословского Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок. - Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. Рабочие судостроительного завода изъявили желание назвать новый теплоход вашим именем. Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время звонят опять. - С выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай. - Я не возражаю,- слегка разочарованно говорит писатель. Еще через какое-то время. Опять звонок - и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу. Михалков, уже совсем расстроенный: - А что они хоть на этой барже возить будут? - Говно...
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац выступали с концертами Богословский в первом отделении, Кац - во втором. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям: - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац,- рассказывает биографию Каца, исполняет его песни. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац. - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац... Зал повеселился
ЗДРАВСТВУЙТЕ ДРУЗЬЯ !!! Мои дети пристроили меня на стройку сторожить, не заработка для, — шоб разговаривать не разучился да и меньше пива пил. Стройка за городом, чудесное место. Человек я выпивающий, но законопослушный. Когда раз в три дня за руль, а ехать 20 км, выпивать нельзя. предложил другу дежурить пополам, для него сплошные плюсы грошей немного и немного свободы А друг у меня хохол. Хороший человек, дружим давно, один раз вместе чуть не убились, ровесники, оба зрелые пенсионеры. Раньше руководителями были, он ж/д станцией рулил, важно. Как уже говорил, человек очень хороший, но из серии людей, вы наверняка таких знаете. Подъедет на такси — Заплати за него, у него карта (мелких нет) причины разные, идем на базар беру сигареты и он берет, фрукты и он — «для внучки», лекарства и со словами — «А шо помогает?» берет и себе. Разумеется плачу за все я. И суммы вроде мелкие и говорить об них вроде неудобно, но до того задрала эта продразверстка, а сказать не могу. Если я нужен он звонит мне, но своеобразно разок звякнет и ждет когда перезвоню. Я одинок, он женат. Жена его, тоже с национальностью не промахнулась и занимает положенное место в семье, т.е. там не забалуешь. Да и он, в отличии от меня, не баловник. Звонит его жена — как дела, то се, надо ли солений, постепенно подходим к главному, график работы и зарплата. Зарплата сторожа невелика, 15 тысяч, пополам по семь пятьсот, но его жена знает, что стройка моего сына, поэтому возможны любые нюансы. Маменко бы сказал — И тут я начинаю помогать. Говорю — да немного 38 пятьсот на двоих. На другом конце хрюкнули. Продолжаю — Да милый твой уже три смены пропустил, родственница ваша сильно заболела. — Какая родственница? — Да та что на станции нормировщицей работала, тоже хохлушка, лет двадцать тому твой устраивал ее на работу. Разговор свернулся. Звонит друг. Неприлично долго звонит. Уже четыре раза. Может сказать что хочет.
Аня, если еще мужа не убила, прочти. Для тебя написал. Объяснять бы долго пришлось.
p.s. Есть кто из старых писателей-читателей кто помнит меня?
-дорогой, куда сына отдадим? пора уже... -ну... в хоккей, футбол, мож борьба или бокс. сам определит... -госспадя... раз мальчишка, так сразу "рэмбо" делать.. почему не танцы, музыка...математика, в конце концов? -причём тут "рэмбо"? я не хочу, чтобы с него "пьеро" бесполое выросло...
Если увидели, что русские стали запрягать – разбегайтесь и прячьтесь. Они поедут быстро и до конца. До какого конца? Это пока неизвестно. Но можно обратиться к историческим фактам.
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос ревакцинироваться то надо??
Надо. И вот почему.
Представь, что начинается какой-то пиздец: кризис, голод, пикабу закрыли, ... И ты со всех ног бежишь от этих событий. Из города не выбраться, на дорогах пробки, блокпосты, бензина нет. Аэропорты закрыты, потому что бесполетная зона. Но ты кое как попадаешь на последний отплывающий корабль. Это только начало. Корабль плывёт лишь до ближайшего порта. А тебе нужна сухопутная граница с Китаем, которую, по слухам, открыли для беженцев. И вот ты сходишь с корабля, ищешь машину до ближайшего вокзала. Яндекс такси не работает, потому что нидерландская компания приостановила свою деятельность в России. С боем пробиваешься в маршрутку. Полумертвого после пятичасовой поездки стоя в переполненном салоне, тебя выбрасывают на привокзальную площадь. Но билетов на последний поезд в Китай уже нет. В отчаянии, ты даёшь взятку проводнику и едешь в плацкарте на третьей полке. Едешь так неделю, после чего оказывается, что дальше рельсы кто-то разобрал. Километры пешком и на попутных гужевых повозках. Ночевки в шалаше. Схватки с дикими волками. Без связи с остальным миром, потеряв надежду ты всё таки пробиваешся к пункту пропуска.
И тебя не впускают китайские пограничники, потому что сертификат вакцинации просрочен.
Мой знакомый дом построил. Добрый дом. Из бруса клеенного. Отшлифовал, окрасил американскими красками на три раза – красотища. Черепицей композитной для крыши из самой Бельгии озаботился – сказка. Стены, как и полагается снаружи и изнутри – чистое дерево, гладкие как гитарная дека, потолки натяжные. Живет не нарадуется, лет пять уже как радовался, и без проблем. А прошлым бабьим летом божьи коровки словно с ума сошли, и набились к нему в дом, до куда дотянулись. По самую крышу. Тех из них, которые ползали всю зиму внутри дома, он как мог спасал. А те, которые забились в толщины потолочного утеплителя, ближе к весне все до одной оклемались, и начали громко топать ему с обратной стороны натяжного потолка. И днем и ночью начали топать. Мой знакомый заебался просыпаться без будильника, и решил коровок пролечить каким-то дихлофосом, впрыскивая его в те пространства над своей головой, куда только мог засунуть хоботок успокоительного баллончика. Брызгал до тех пор, пока ему на голову не вывалился барсук. Барсука он поправил, и сам поправился, теперь вместе живут, радуются.
На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы: Вы кто и откуда? Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры. Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?
Как-то странно разнимают 2 дерущихся стороны. То кольнут кого-то палкой в спину, то крикнут что-то ободряющее, то кошелек срежут, то камней принесут побольше.
Стоит Братство Кольца на берегу Моря. Леголас возвышенно: "Крик чаек всегда вызывает у меня беспокойство... Не знаю почему." Сэм Гэмджи в ответ: "Логично, мастер эльф, если не побеспокоитесь - насрут на голову Вам.".
США запретили экспорт в Россию почти 600 наименований. Среди них: Виски Нюхательный табак Дамские сумочки Меховые шкурки Ковры Перчатки Драгоценные камни Электромобили Рояли Наручные часы
- Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки ... - Деда, а зачем ты мне в Евросоюзе русскую сказку про колобка читаешь? - Спи внучка, это я с твоей бабушкой разговариваю...
Данные биржы MOEX на Яндексе сегодня звучат как 114,35 (-4,5), что в переводе на русский - Доллар мог бы стоить 118,85, но стоит 114,35 и его нельзя купить.
Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку. У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука. Культура против пистолета. Не верите? А Лермонтов и Мартынов?
В рамках импортозамещения и с целью восполнения отечественного рынка фастфуд, решено заменить сеть кафе МакДоналдс на МакАров, Бургер на Уркер, Бигмак на Большой Хрен, Картофель Фри на Брюкву Хрю, Пепси на Квасни, Филе-О-Фиш на Филькину Кильку. Меню будет называться Список Блюдей. Оставайтесь с нами!
- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле? - Какие основания? - Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки. - Понятно. Добро пожаловать!
Лука Сафронов приковал себя к McDonald’s в знак протеста против их ухода с российского рынка. Интересно, а в знак протеста чего он застрял в унитазе самолета?
Ну вот разве можно детям такую похабщину показывать? Смотрим с ребёнком мультсериал Бэтмен. И тут в кадре появляется Бэтгёрла... без трусов! Фуууу! Как так можно! Они что не знают, что все супергерои носят трусы поверх трико?
Московский прокурор признался, что не знает что делать. Задержанный в связи с ограблением банка, заявил, что освобождал российский банк от иностранной валюты. А задержанный с поличным на попытке угона иномарки, заявил, что освобождал дороги россии от иностранного транспортного средства.
СМИ: по словам виноделов, отечественное вино может подорожать из-за использования импортных пробок, пробковое дерево тока в Европе растет! УважЯемые, а резиновые пробки юзать не пытались?
- Премьер Японии выступил за создание нового мирового порядка. То есть он выступил за 3 мировую войну? - Ну, учитывая что предыдущие мировые порядки - это результат двух мировых войн, то да!
Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:
Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.
Браво маэстро, браво!
Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".
Президент принял страну, когда россияне меняли доллары в подворотне у барыг, носили abibas, все кино-новинки смотрели в подпольных видеосалонах, а импортную технику привозили челночники на поездах. Очевидно, что и сдавать страну он собирается в таком же состоянии. Поколение зумеров: Вы еще скажите интернет тогда был по карточкам. Я: загадочно улыбаюсь.
Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну. Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас? Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.
Просмотр состояний Из рейтинга "Форбс", Почти как просмотр комедий. Один как-то ломик С завода унес, Другой - сам заводик В кармане унес. Сидеть они будут на равных, Но лишь с небольшим нюансом. Один — на лесоповале, Другой посидит в Дубае, В своей законной квартире!
В 1985 году экипаж станции «Салют-7», в составе которого были три космонавта - Леонид Кизим, Олег Атьков и Владимир Соловьев, вот уже как 155 день был на орбите.Все шло как обычно, экипаж проводил запланированные эксперименты и наблюдения. Внезапно по глазам космонавтам ударил ослепительно яркий оранжевый свет. Вначале экипаж испугался, что произошло возгорание на станции, но свет исходил из космоса, проникая в кабину станции сквозь плотные стенки иллюминатора, он мягко заполнял все пространство. Испуганные космонавты прильнули к стеклу иллюминатора, то, что они увидели повергло их в шок. В космическом пространстве, в окружении ярко-оранжевого света «парили» семь огромных фигур. За их спинами можно было заметить полупрозрачные очертания, очень напоминающие ангельские крылья.Лица ангелов были похожи на человеческие, но особо космонавты выделили их улыбку. Как позже они признаются, человек не способен так улыбаться. Эта была улыбка, наполненная неподдельным восторгом. Ангелы сопровождали станцию в течение нескольких минут, а затем просто исчезли. После их исчезновения на душе у всех космонавтов остался след горькой утраты. Коммент: Я теперь понимаю, почему ангелы исчезли. Посыл был такой: ребята вы сначала у себя на планете разберитесь с цивилизацией,научитесь мирно жить без войн, имея нормы морали во главе всех своих действий , а потом уже в космос летайте.
Спиннинг судьбы Отматывая назад, в свое пионерское прошлое, когда я жил с родителями в деревне, и когда любая семья позволяла себе выписывать множество газет и журналов. Причем был еще лимит на журнал «Огонек» - четыре штуки на весь поселок, журнал «За рулем» - два экземпляра. Мне же кроме газеты «Пионерская правда», разрешили выписать журнал «Юный натуралист», как я был счастлив тогда. С первого же номера, любознательность к природе во всех проявлениях повысилась. Завел дневник наблюдения за полетами скворцов, скворечник прямо под окном был, сколько вылетов совершают, сколько мух принесено, сколько червячков. График прилета синичек на кормушку, количество воробьев на территории. Интерес конечно со временем пропал, но переехав жить в город, уже в зрелом своем возрасте, вижу чуть больше супруги. Вон гуси косяком полетели на юг высоко в небе, здесь коршун кружит над полем, сова замаскировалась на сосне, сороки добычу делят во дворе, я вижу - а супруга нет. Но рассказ про несколько другое и непознанное. Увлечением с детства стала рыбалка, обычная удочка, высший пилотаж, если два крючка, поплавок из гусиного пера, и пескари, плотва, караси всегда были мои. Ни каких донок, «комбайнов» и «телевизоров» не признавал. Четыре года назад в деревню, где я вырос, из Мурманска переехала жить моя племянница, ну а у меня там осталось родовое поместье. Муж племянницы рыбак с северным стажем, ловил семгу, форель, кумжу, сига; с ночевками на льду, в снегу, под дождем. Снасть у него, понятное дело, соответствующая. По его рассказам, рыбалка была почти всегда экстремальная, и его улов не могу представить даже в своем богатом воображении. В нашей местности он позвал меня на щуку со спиннингом, это был мой первый опыт. Спиннинг он дал свой, блесну по весу подобрал, поехали на обмелевшую речку. Щука вечером просто гонки устроила, так и билась у камышей, первая моя весом около полутора килограммов, вторая кило двести. Через пару выходных, уже с сыном в рыбацком магазин, покупаю спиннинг, леску, пару блесен, и едем на речку. Но речка разлилась, щука не играет, кидаю блесну, приходит с одной травой. Сын сначала тоже бросал с охотой, потом пыл пропал, одно место поменяли, другое, результат нулевой. Собираемся уже уезжать, думаю еще заброс, перехожу, кто-то трепыхается у воды, наклоняюсь, птичка, даже не знаю какая, чуть больше воробья, в траве не может взлететь. Замерла она и я взял ее в руки, ногой птаха зацепилась за леску которая торчала из земли на берегу, прилетела видно пить и запуталась. То, что не я ее в силок загнал, это точно, силы были уже на исходе. Отпустил с ладони, и думаю, нужно же было мне оказаться в этот момент, что бы спасти птицу, кому судьба подарила шанс …
Жизнь смешнее любых выдумок. Смотрю на АМАЗОНе зарядки для автомобильных батарей. Подчёркиваю, зарядки, а не батарейные бустеры. Один клиент (или клиентка, Андрэ Диксон - по имени не поймёшь) пишет отрицательный отзыв, поставив одну звезду из пяти:
-This product has to be plugged in to charge a battery (Этот продукт надо подключать к сети, чтобы зарядить батарею.)
Друг(ой/ая) пишет
-How the heck was I supposed to jump my battery in the middle of nowhere? 😩 I ordered this and was feeling myself, dead car at work, waited on the battery charger, get it and BOOM I need a 10,000 foot extension cord.
В приближённом переводе: Каким хреном я должен запустить батарею в ебенях? (и плаксивая рожица) Заказал это и, предвкушая, как стартую мёртвую машину, ждал зарядку для батареи, получил её и БУМ мне нужен трёхкилометровый электрический кабель.
В ответ на санкции и прекращение поставок автокомплектуюших в России разработали новую модель автомобиля - СпутникZ. Символ Z в марке обозначает Zero, то есть нулёвое оснащение. Модель дорабатывается до комлектации "Комфорт" с установкой белорусской сплит системы. Затруднения у конструкторов вызывает местоположение внешнего блока - на крыше он нарушает баланс авто, а на багажнике загораживает задний обзор.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
![Карикатура: \"??????????? ?????\", Мельник Леонид](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/22/3/13/quot-_11425.jpg "Карикатура: \\"??????????? ?????\\", Мельник Леонид")
