Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А что такое пубертатный возраст в школе? - Коллега, скажем, это когда смотришь ну, скажем на школьный электрический звонок, а он так похож на сиськи... А а принципе, вообще не имеет значения на что смотришь...
ФУТБОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ 1) Идёт матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, как кто-то из игроков выругался: "ЁБ твою мать!". Перетурин комментирует: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации". 2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря". 3) Тюменские комментаторы: "Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя". "Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему". "Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу". "Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме".
Объявление в гардеробе: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!".
На фоне грядущего мирового продовольственного кризиса вызывает неподдельный интерес заявления наших заокеанских партнёров. Для одних кризис - это трагедия, а для других - возможность. Директор USAID Саманта Пауэр, в прошлом посол США при ООН, заявляет, что продовольственному кризису нельзя дать пройти впустую. А стоит им хорошенько воспользоваться, ускорив переход к “зелёной экономике”. Например, сокращать поголовье рогатого скота, который выделяет метан и якобы приводит к “изменению климата”. И постепенно привыкать к “новой нормальности” - с поеданием мяса из насекомых.
Повторюсь для тех, кто не понял: чтобы бороться с продовольственным кризисом, нужно сокращать поголовье рогатого скота и разводить тараканов с кузнечиками. Задорнов, ты был не прав. Они не тупые. Они дебилы
В режиме видеоконференции прошло ежегодное традиционное совещание по лесным пожарам. Губернаторы, как всегда, бодро отчитались перед президентом, что тушение огня идёт успешно.
В фильмах, претендующих на премию Оскар, белые актёры должны носить цак и намордник, а при появлении чёрного актёра, встать на колени и сделать три ку, сообщила Киноакадемия.
-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало! -Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.
И вот уже дует ветер навстречу, приходит пот от неправильной мысли, огонь горит только на плите, земля все ближе и пушистей, но с кухни пятый элемент крикнет: "Пора пожрать!" — значит то, что жизнь продолжается!
Нанотехнологии — все, что откручивается ключом меньше, чем на 22. Импортозамещение — устранение всех нечетных ключей. Собственное производство — это когда хоть кто-то купил, что иначе пошло бы на помойку.
Как хорошо, В режиме санкций жить, Нам, пропаганда День и ночь – 3.14zdит! Народ и бизнес, Это всё – раскрепостит…, А раньше, не могли, Такое предложить?!
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл! - Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?.. Через неделю. - Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
