Общий выпуск

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.    

Мне сейсас 48 лет, - говорят , - старость подходит ...

А мне вдруг вспомнилось - меня положили в больницу, когда мне было всего 6 лет, я тогда ещё в школу не ходил ...

август месяц, летоо ... в суббооту мама приехала меня навестить .... и вот мы с ней просто идём по сосновому бору ... вокруг тихо ... никого ... а я так счастлив - так счастлив - что просто с мамой иду!!!

.... вот оно счастье какое ...

(сейчас вот - мамы уже шесть лет кук нет - а в те времена, когда мне всего шесть лет было, - я при пацанах маму стеснялся - тогда самое обидное прозвище было - "маменькин сынок" - ДЕБИЛЫ БЛЯ!!!@

какие же мы в детстве все дебилы, не любим собственного счастья!

просто маму не обнимем, не поцелуем! - ведь пацаны не поймут!

и это с детства нас общество так уродует!

а дальшее ...

Всё-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут. Хорошо, что у нас не так.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Знакомый жалуется что не может сдать на водительские права, хотя до эмиграции был каскадером.

Напросился проехать с ним, как за экзаменатора и понять причину проблемы.

Проехал и "поседел " за эти 45 минут.

Он реально тормозил только в последнюю секунду и ещё гордился, что между бамперами оставалось расстояние менее сантиметра.

Я не знаю как сзади него водители успевали затормозить.
На поворотах не сбрасывал скорость вообще.

Нога у него обязательно давала на педаль газа или тормоза, т.е. ехали какими то рывками, по видимому он так старался держатся ограничения скорости но привычка гонщика была сильнее.

Купил ему проездной на месяц и посоветовал освоить гонки на троллейбусе.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Моя соседка говорит, что я никогда не улыбаюсь.

Маленькая, сухонькая старушка-немка. Очень жизнерадостная. Ездит на велосипеде. При том, что у нее есть автомобиль. Ещё где-то работает. Всегда улыбается.

Я не считаю себя особо мрачным человеком. Мои дочки, которые выросли вместе со мной, все свое детство провели вместе со мной, как и я, любят добрую шутку. Мы всегда смеемся.

Но я не стал спорить. Рассказал ей про культурные особенности. Что наши не смеются просто так. Не улыбаются без причины. Для смеха должна быть блять причина. Она сказала, что поняла.

И вот она. Вижу ее издалека. Вспомнив эту историю, пытаюсь деформировать свое лицо так, чтобы представитель любой культуры сказал, что оно улыбается. Напрягаю все свои мускулы. Я знал, конечно, что это будет выглядеть жалко. Но не знал, что настолько.

Это был единственный раз, когда она не улыбалась. Глядя на гримасу на моем лице.

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

Играет лирическая музыка ...
"-Чугунная сковорода! Сколько разной вкуснятины на ней готовили! Блинчики, оладьи, сырники, жареную картошку! Объедение! ... Именно такой сковородой Безенчук и убил свою сожительницу и троих случайных свидетелей" -
-примерно так построены все фильмы из серии "Следствие вели" с Л. Каневским

По всем экранам мельтешит видеозапись, как патриарх Кирилл упал в церкви во время богослужения. Но при этом нам не дают услышать, что он при этом произнес.
Неужто как обычно: «Боже ж ты мой, незадача-то какая!» ?

Самое распиаренное число в мире - это чиcло Пи.

В основном откровенные люди предпочитают одиночество. Потому что не всех синяки украшают.

Патриарх Кирилл объяснил падение во время литургии законами физики. Однако, про себя подумал: бог шельму метит...

-слыхал? кирюша, во время богослужения наебнулся...
- ты-эктремист!!!наебнутся может байден с лисяпеда, а патриарх кирилл пал, в священном рвении перед ликом господним!

— Здравствуй, меня похитили инопланетяне.
— Чем я могу помочь?
— Скинь тысячу на телефон для выкупа.

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!"

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Неординарная идея на первый взгляд всегда какая-то - бредятина.

- Ты мне изменяешь?
- А ты свечку держала?
- Господи, на что там смотреть.

Уход конкурентов с рынка как-то расхолаживающе подействовал на АвтоВАЗ.
На смену запою пришёл простой.

В битве за мозг успешнее всего вербуются безмозглые

Из-за отмены «прямой линии», главным исполнителем желаний теперь является не президент, а AliExpress.

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Заполярье. Метеостанция. Начальник вводит в курс дела новенького :
Все приборы у нас тут спиздили еще в 90-е.
Поэтому раз в сутки выходи на улицу, осмотрись хорошенько,
принюхайся- и пиши рапорт: "пасмурно, по ощущениям +1 градус Цельсия!"

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

После работы над собой на некоторых страшно смотреть.

В физике есть понятие "фазовый переход", в этом деле учёные давно разобрались; не ясно до сих пор, как милая девушка превращается в сердитую жену, а потом в злую тёщу.

ПРИПЕВ:
Полуостров, полуостров,
жить на нём не очень просто,
жить на нём совсем не просто,
на Камчатке.
Тут проблемы постоянно,
тут метели и бураны,
и туманы, и вулканы
на Камчатке.
КУПЛЕТЫ ПРИДУМАЙТЕ КТО-НИБУДЬ...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, что два мужика стоят по пояс в бензине: у одного 3 спички, а у другого – 5.

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Как же хочется всё бросить и послать его на китайскую гору Кху Ям!

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Муж, любовница, жена, скалка, больница - вот фраза без глаголов.

- Розочка, принесите мине эсочку померить, пожалуйста!
- Циля Соломоновна, побойтесь бога, какую эсочку? Ваш тухес таки застрял в рамке на входе! Вас охранник еле витащил!
- То есть, Розочка, ви таки думаете, всё-таки эмочку?

Байден упал с велосипеда... и, похоже, этот челлендж поддержали в Новороссийске!

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Как низко пал патриарх из-за прекрасного пола!

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

ПОЕЗДКА НА КАРТОШКУ В ХХ ВЕКЕ
Ну что сказать вам
насчёт картошки?
Она давно уже становится на ножки,
её пора копать,
в мешочки собирать,
нельзя её на поле оставлять.
И согласитесь,
крута затея:
такой огромный урожай собрать, не сея!
Его мы соберём,
с собою увезём
и от жуков и холода спасём.
__Пусть бесится ветер осенний,
__по полю гоняя листву...
__Мы съездим в деревню
__разок в воскресенье,
__картошки притащим в Москву!

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Милые нудистки
Хватит уж нудеть
Что вам нечего одеть

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Сказка про Колобка с Одесским колоритом.
- Мама, расскажи мне сказку про Колобка
- Хорошо Абрамчик, слушай. Наскребли дед с бабкой муки по сусекам и сделали из неё мацу, ну ты и сам понимаешь, что из дома никто не убежал ...

- Польша выступает против снятия польских флагов с мемориалов в Катыни и Медном!
- Ну и пусть выступает, кто им запретит-то?

Если б было море пиво,
Людей б пиво погубило...

Изучаем тонкости русского языка.
" АссортиМент"- сводный отряд полиции.

Яша Рабинович переехал в новый дом. Выйдя на балкон, он увидел, как соседи из дома напротив трахались возле подоконника.
Рабинович помахал им рукой. Соседи помахали в ответ.
- Ну, надо же... Риэлтор не наебала - действительно тихий район, дружелюбные соседи, - подумал Яша.

Если собрать всех кандидатов на членство в ЕС, то можно организовать свой Евросоюз на минималках, с блэкджеком и украинками.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Есть ещё порох в пороховницах и влага во влагалицах!

Поговаривают, после того как западные партнёры стали реже мыться, в Кремле заказали стол для переговоров ещё длиннее

Рабинович открыл рекламное агентство и использует все достижения науки, включая искусственный интеллект. Как это работает? Таки очень просто. Звонок с неизвестного номера очередному потенциальному клиенту:
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта:
- Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить вам обследование.
- В гробу я видел ваши предложения! - бросая трубку, раздражённо отвечает клиент.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок:
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта:
- Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить вам гроб...

Украинский посол в Германии Мельник, обозвал канцлера Олафа Шольца «обиженной ливерной колбасой».

Канцлер новый эФ эР Гэ
счастлив, он пока не Гэ!
По сравненью с Гэ краса
«ливерная колбаса».
Он боится, что потом
назовут его говном.
В ноги он послу упал,
Незалежной постоянно
дань платить пообещал.
Посол долго не ломался,
Гэ его не звать поклялся.
«Только,если платишь в срок,
мной назначенный оброк».
Теперь канцлер рад стараться,
только бы не обосраться.

Вообще-то использовать газ как оружие это очень гуманно.

Самогонщики — огнеборцы с горящей душой!

Плохому танцору хуй мешает, а хорошего - радует

Попытка чистой танкетки,
Или в память о нарциссизме

шатунов
белый шо

Карлсен: Я не стану защищать титул чемпиона мира по шахматам, если турнир претендентов выиграет не Алиреза Фируджа!
Непомнящий: О! а это шанс...

Кто откладывает - обгладывает...

Чем отличается эксперт от специалиста?

Эксперт смотрит на профессионала снизу вверх и тянется к нему.

Специалист высокомерно пофыркивая смотрит свысока на ботинки профессионала и пытается с ними спорить.

В аренду взять Литвы кусочек
Калининград хотел бы очень.
А если не удастся взять,-
то можно вежливо забрать.

- Британия может объявить войну России в случае казни наемников в ДНР.
- Хотя бы и так... (Александр III).

Реальность сердца часто бессердечна.

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

В связи с открытием новых торговых точек, сеть «Вкусно и точка» переименуется в «Многоточие».

- Что такое зеленая энергетика?
- Это когда для спасения экономики своей страны используют Зеленского.

Агетнство Bloomberg: Байден и лидеры G7 договорятся о запрете на импорт золота из России. Американский Минфин, как ожидается, уже во вторник распространит постановление о запрете ввоза нового российского золота в США.
Похоже, на западе окопались агенты России, которые заботятся, чтобы в России осталось побольше золота и рубль был крепким.

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

Война на "гражданке" идет между теми, кто "Я за мир. Но чтоб этот мир наступил, надо идти на войну и победить", и теми, кто считает, что, "чтобы закончить войну, не надо идти воевать".

Вам не кажется, что импортозамещение в России происходит от слова МЕСТЬ?

Львовянка рассказывала западным СМИ, как орк насиловал её три недели без перерывов на обед и покурить.
Но потом этому рашисту как-то удалось вырваться.

Президент Литвы Неуседа
решил передать привет гетману Скоропадскому

Если бы символом спецоерации была выбрана буква М, Макдональдс бы сам сменил свой логотип, и не исключено, что на такой же, как "Вкусно и точка ".

- Британия может объявить войну России в случае казни наемников в ДНР.
- Британия может пойти ко дну, в случае объявления войны России.

- Европа обречена.
- С чего бы это?
- Вспомни пример Турции. Одна-единственная украинка, оказавшаяся на чужбине, сумела так распорядиться своими детородными органами, что погубила огромную и могущественную империю. А Европа принимает их миллионами.

После обращения Агафьи Лыковой к президенту в стране было разрешено лыковязание.

Макс Галкин отказался выступать в Израиле в сезон арбузов.

Забавные надземные переходы через шоссе в области. Открытые, без крыш. Гипотетически идешь по ним зимой... Если сугробы навалило - хреновенько, протаптывать тропинку придется. А вот если лед, то пролетишь стрелой от начала перехода до конца, ускореньице! Бабкам на радость...)

После того, как Конституционный Суд США отменил право на аборты, тысячи американских семей устремились в Россию.

-слыхал, что ген. сек. нато заявил? мол, конфликт на украине удастся завершить путём переговоров. Так зачем было до БД дело доводить?
-дурак ты... как, без РЕАЛЬНОЙ оценки сил во время БД и мы и они узнали бы, О ЧЁМ И НА КАКИХ УСЛОВИЯХ сможем договориться?

Лохматый Бориска Джонсон хотел построить домик на дереве для своего сына. Ну, судя по видео, домик в начале строительства сильно смахивает на "дачи" 70-х годов прошлого года, когда дачи строить разрешили, а вот стройматериалами немного не обеспечили. Сами понимаете, домик на дереве - это все-таки не мини-Версаль, это сооружение типа небольшой голубятни. Но красиво жить не запретишь: смета на домик составила 150 000 фунтов, что по текущему курсу ЦБ примерно 9,8 млн рублей. Дочь покупала двушку 54 м2 в 20 году за 3,1 млн...

Никакая это не спецоперация, а просто подготовка площадки для следующего фильма "неудержимые".

Русский борщ,Русская мова,Русская вышиванка. - АААА! - Кто это кричит,Бэримор? - Евреи,сэр. - Как, разве не украинские националисты? - Нет,сэр. Их там нет.

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

Президент Литвы решил не идти на компромисс с Россией по транзиту в Калининград.
Тем самым он раскрыл самую большую государственную тайну:
В стране живут не литовцы, а жмудаки

Спикер Госдумы Вячеслав Володин призвал украинцев не торопиться выкидывать учебники русского языка:
- Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

вот не правду говорят, что европейцы мечутся между вынужденной экономией на гигиене в результате санкций, и обезьяньей оспой. вовсе они не мечутся! они сознательно не моются! никакая оспа не пробьётся через многодневный слой грязи и пота. ну, а ежели и всю зиму не мыться... оспа, вааааще-сдохнет!

Американская "цивилизация" - сатанинская по своей сути. Все вы знаете, что они приветствуют друг друга словом "Hello!" Или "Hell-о!" А "Hell" по-английски - ад!!! Так что жители той страны рады аду...

Принимал лишь судьбосносные решения.