Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев. На первом представлении кто-то из зала выкрикнул слово «жид». Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло. Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита. Ничего не произошло. Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика. Ничего не произошло. Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине. На следующий день в ЦК Компартии Украины 1-й секретарь Щербицкий сказал Райкину: «Почему из-за одного человека вы прерываете гастроли?». Райкин ответил: «Там был не один антисемит, их был весь зал».
Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании.
Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы. Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них? Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать. Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.
Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству.
Иногда заказываю через еду, взял на пробу кесадилью из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была небольшая. Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная. Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5* отзыв. Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку и повысили цену...
Наша бабушка (лет 60 назад) славилась мастерством печь самый вкусный в районе чёрный (ржаной) хлеб, который был размером с половину меня, 3-4-летнего ребёнка. Кстати хлеб выпекали на месяц и он был сказочно вкусен, как в первый день, так и в последний. Бабушка знала много хитростей, как сохранить продукты долго (самое интересное было, когда она из молочного ведра вынимала живую ЛЯГУШКУ - молоко не только не портилось, но довольно долго сохранялось холодным!). Бабушка вылечила (или залечила) свой парадонтоз - прямо в рот закладывала несколько настоящих пиявок и они "работали", а через какое-то время, она их просто выкидывала в озеро (дёсны какое-то время немного кровоточили). Не знаю, какие эффективные нынче противопарадонтозные средства, но бабушку мы хоронили со всеми её зубами - пиявки - слава им, вылечили зубы!!!
Вдогонку истории Травэла о чем говорят мужчины в бане, или мечты сбываются..... Как говорят что даже если свинью нарядить в платье с рюшечками она свиньей и останется.... Было это сравнительно недавно, лет пять назад. Отдыхали на море мужской компанией в Ялте. Весело тусили по кабакам, на пляже загорали, ну полный драйв! И тут появилась она! Высокая, стройная, блондинка с потрясающей фигурой и стильной одеждой. Помимо нашей компании, стали в стойку еще две, одна чисто армянская из Краснодара (познакомились на пароме в очереди), и вторая по виду менеджеры среднего или высокого звена из Москвы. Она села за столик, сделала заказ и уткнулась в смартфон. Оценив свои шансы, я понял что не мой кошелек, не мой прикид в виде льняных брюк, сланцев и майки с надписью Де Пута Мадре впечатления не произведет, продолжил двигаться по своей программе, бухать, курить кальян и веселиться. Хотя в голове проскочила фэнтэзи как я ее раздеваю, а потом эх.... К столику дамы началось паломничество, появилось ведро роз, Моет Шандон, фрукты и прочая. Даже из нашей компании два товарища втянули животы, и перестали веселиться, и стали лихорадочно подсчитывать шансы и место в очереди. Буквально за пол часа от ворот поворот получил армянский столик, потом пришла очередь менеджеров среднего звена. Надо сказать она отшивала всех так деликатно, что практически даже армянский стол не обиделся и продолжали заказывать песни для самой прекрасной девушки, чем явно испортили настроение другим дамам, поэтому я старался не давать скучать столикам и обошел практически все, тем более что уже был в изрядном подпитии. Наша компания из пяти человек разделилась, три мрачных перца, и два распиздяя в лице Соломона и Васи, который застолбил татуированную серфингистку из Питера. Наше состояние и прикид был аналогичным, и было понятно что мы абсолютно раздражаем все мужское сообщество и половину женского своими движениями. Перетанцевав половину женского состава я понял что мне ночью придется снимать напряжение в душе, представляя Монро (как я ее окрестил). Устав водить обезьяну, тем более что Вася свалил, я заказал второй кальян и решил накуриться. Кальянщик сказал что придется ждать пол часа, и я отказавшись и решил выкурить сигару на веранде. Усевшись в плетенное кресло, я смотрел на море, и допивал виски, так было за все уже уплочено. Когда сигара уже закончилась, и стало понемногу светать, я пошел на выход. Спускаясь по лестнице, я услышал стук каблучков и увидел спускающуюся красотку. Как галантный кавалер, я подал руку. - Внешность обманчива - сказала она. - Весь вечер вел себя как животное, а оказывается галантный мужчина.) - Я за честность! - А я за безопасный секс - почему то вырвалось у меня. И на всякий случай прищурил глаз, но удара не последовало, а раздался веселый смех. - Не сегодня дорогой! - А когда? - Посмотрим! Я завтра буду на пляже, захочешь найдешь! - Ты права, я в таком состоянии что максимум могу поцеловать в ушко, погладить по попе и уснуть!) Проводив ее до такси, я пошел в номер. На следующий день, ничего не сказав товарищам я ушел искать ее по пляжу, и нашел ориентируясь на броуновское движение мужского населения. Подойдя я не стал стоять в очереди, а просто предложил пойти пообедать. Я надолго запомнил лица и эмоции товарищей. Смесь, восхищения, злости, ненависти и удивления. Потом, когда мы с нею общались, она объяснила свой поступок. Далее с его слов.. - Мой папа, военный, воспитывал по мужски, так как имея трех дочерей всегда мечтал о сыне. На первом месте он всегда ценил честность, и ненавидел людей которые стараются казаться не теми кем являются на самом деле. Так и вчера, все вдруг стали хорошими, и даже ты несколько секунд сомневался в себе.) - Да я трезво оценил свои шансы, и решил что достаточно того, что трахнул тебя мысленно продолжая действовать как и до твоего появления. - Если бы ты подошел к столику ты бы стал как все, но ты остался настоящим, хотя и вел себя как свинья, а честность должна быть вознаграждена. Общаемся до сих пор, зимой встретимся в Поляне, покатаемся на лыжах.
Днем 3 июня в пабликах появилась фотография полицейского, который залез на остановку в Сочи. По данным портала 93.RU, снимок «утек» в Сеть из чатов сотрудников МВД. Фотография сопровождалась аудиозаписью с комментарием о том, что прикомандированный полицейский не понял команду «стой на остановке»:
— Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». Этот [глупыш] залез на крышу, — рассказал человек на аудиозаписи.
Журналист 93.RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов:
— 2 июня в городе Сочи сотрудник полиции в ходе несения службы проверил остановку общественного транспорта на наличие опасных предметов, — объяснили журналисту 93.RU в пресс-службе ГУ МВД по краю.
Легендарная шведская группа ABBA в полном составе впервые за 36 лет вышла в свет - Бьорн Ульвеус, Бенни Андерссон, Анни-Фрид Лингстад и Агнета Фельтског прибыли в Лондон и с помпой отпраздновали открытие шоу, где их песни поют цифровые голографические двойники в сопровождении живой музыки. Поклонники ABBA, которым не посчастливилось попасть на вечеринку, сейчас разглядывают детали на новых фото своих кумиров и пытаются считать все их эмоции от встречи.
76-летняя Анни-Фрид и 72-летняя Агнета Фельтског прошли по красной дорожке вместе и, похоже, заранее согласовали цвет своих нарядов - молочно-белый. Сводившая тысячи мужчин с ума блондинка Агнета блондинкой и осталась. Для своих лет она выглядит великолепно. После распада группы Фельтског впала в депрессию и пыталась выйти из этого состояния с помощью йоги. Агнета была женой Бьорна Ульвеуса, у них родились двое детей, но перед тем, как ABBA распалась окончательно, пара рассталась - причем драматически, в ночь на Рождество.
Певица снималась в кино и записывала собственные альбомы, но затем на целых 17 лет стала отшельницей, живя в деревне. Вышла замуж за хирурга, развелась и снова начала записывать песни лишь в начале двухтысячных. Зато какие - выиграла шведскую номинацию "Диск года". Агнете помогла новая любовь - ее начал поддерживать бизнесмен Бертиль Нордстрем.
Анни-Фрид Лингстад появилась на концерте с палочкой. В личной жизни ей повезло больше, чем Агнете. После брака с Бенни Андерссоном, бросившим Анни-Фрид ради тележурналистки Моны Норклит, на которой он женат по сю пору, певица нашла счастье в браке с князем Генрихом Руццо Рейсс фон Плауэном, получила дворянский титул и жила в альпийском замке в Швейцарии. Муж умер, а княгиня нашла себе английского барона Генри Смита. Анни-Фрид - подруга королевы Швеции Сильвии, поэтому король и королева приехали в Лондон на цифровое шоу ABBA.
Бенни Андерссон выбрал для шоу цветастый молодежный пиджак. Он остался самым творческим из музыкантов ABBA - не переставал писать музыку, хотя мог бы и не работать: он - самый богатый из коллег по группе.
Ну а Бьорн Ульвеус женился после развода с Агнетой на музыкальной журналистке Лене Калерсио, с которой развелся после более чем 40 лет брака. Причем фанаты считают, будто причиной развода стало возобновление отношений Бьорна и Агнеты - ведь ABBA в 2021 году записала первый за 40 лет альбом "Voyage". В принципе, все возможно - в любом случае, ABBA остаются вечно молодыми как минимум в своих цифровых аватарах.
Зеленского признали самым влиятельным человеком года по версии журнала Time. Сижу смотрю видео Зеленского, где он, самый "влиятельный человек", просит других "влиятельных людей" из этого же списка, чтобы они помогли ему решить вопрос с человеком, которого нет в этом списке. )))
Встречаются в полете две комарихи. - Здорово, Нюра. - Привет, Настя. Столько часов не виделись. Давай отметим нашу встречу. Посидим, выпьем. - Давай, вон и мужичок подходящий нам навстречу идёт.
Двое жителей американского города Шелбивилл, штат Индиана, отправились на реку Огайо ловить сомов и выловили девятикилограммовую рыбу, в желудке которой оказалась секс-игрушка.
Ричард Кесар рассказал, что вместе с другом Йоном Хупом отправились на лодке на рыбалку в город Лоренсбург. Мужчины надеялись поймать голубого сома. Первой же попавшейся им рыбой оказался сом, желудок которого был подозрительно раздут. Рыбаки предположили, что это икра или съеденная сомом добыча.
Американцы продолжили рыбалку и выловили еще двух сомов. Вернувшись домой, мужчины решили выпотрошить самого первого сома. В желудке рыбы они обнаружили шар из пенопласта, останки другой рыбы и игрушку для взрослых.
«Не представляю, как и почему она оказалась в реке», — подчеркнул Кесар.
- То есть, стишок про девок в озере не такая уж и выдумка? Просто в этот раз сом их опередил.
У кассы супермаркета: - Где этот ёклпрст кассир?! Куда этот ёклпрст кассир опять ушел? Сзади в очереди: - Не ругайся! Денег не будет! - Так у меня их никогда и не было. - Тогда тебе можно.
Кто-нибудь знает что за комплектующие ныне недоступные из-за санкций были в санках что Роскосмос не смог импортозаместить и был вынужден прекратить производство?
- Если Москва отменит признание независимости Литвы от 1991 года, тогда Вильнюс отменит Поляновский договор 1634 года! - Если Вильнюс отменит Поляновский договор 1634 года, то Россия вычеркнет название «Литва» из Кведлинбургских анналов.
Очередной перл от Байдена: "В ближайшее десятилетие Западное полушарие имеет все шансы стать самым демократичным и уже сейчас опережает по числу демократий "все остальные полушария".
СМИ: Pornhub уволил сотрудника, занимающегося маркетингом! ... какой, на фиг, там еще маркетинг? Товар завсегда к покупателю лицом! И попой! Причем в наилучшем виде)
В порядке асимметричных контрсанкций предлагаю: — писать имена недружественных стран и их деятелей с маленькой буквы: сша, джонсон, урсула фон дер ляйен и др.; — каждое упоминание вышеуказанных имён в тексте снабжать предостережением: «(запрещён въезд в Российскую Федерацию)».
- Что за слово - "скамил"? Блять, вас чо, англичанка покусала?! Это от scum? "Подъёбывал"? "Поступал как подонок"? "Троллил"(хотя это тоже уже новояз, но с привкусом старости))) Дарю к выше перечисленному: глумился, подъелдыкивал, объегоривал, гнусно обманывал - выбирай-не хочу!
- Камон, земеля, чего ты агришься? Тебе почилить надо, а то у тебя какой-то токсичный вайб.
Минздрав России сообщает, что в России не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспой обезьян, так как все потенциальные носители выехали в Израиль.
- Куда ж это всё-таки путь - жизнь? - Вряд ли кто-то ответит на этот вопрос. Кто считает, что в никуда. Кто - что к Богу. А я предполагаю, что к самому себе.
Сара читает вывеску: - Шведский стол - 650 руб. Моня: - Сядем на ту лавочку у ресторана. Сара: - Ты хочешь нанюхать на 1300 руб? Моня: - Нет, только на 650. Ты же на диете!
Ударим импортозамещением по: Ваш гуглпей снова будет работать как ни в чем не бывало, если вы закажете бесплатный дубликат своей банковской карты и положите ее между задней стенкой вашего смартфона и чехлом-клипкейсом...
Премьер Канады Джастин Трюдо заявил, что намерен декриминализировать героин, фентанил и кокаин. Мэр Ванкувера говорит, что "это еще одна обнадеживающая и важная веха на пути к полному внедрению ориентированного на здоровье подхода к употреблению психоактивных веществ".
Новость: Международный аэропорт Дамаска остановил работу из-за произошедшей утром израильской атаки на него, сообщил источник РИА Новости Уже вижу как Пугачёва-Галкино-Макаревич-Невзоров-Хаматово-Дудь-Брежнева-Бекмамбетов покидают Израиль и бегут с криками в Штаты!
В Евросоюзе на всякий случай подготовили два решения по поводу Украины. Первое решение - Украине дают статус кандидата в члены Евросоюза. Второе решение - Украине дают статус кандидата в кандидаты в члены Евросоюза.
СМИ: "Аэрофлот» заменил на рейсах Coca-Cola на Pepsi, а шампанское на просекко. ... Петрович, перебирая карбюратор своей верной шестерочки, взвыл от возмущения. Он же как раз собирался мотануться международным рейсом в Куршавель и хлебануть по дороге "Вдовы Клико"....
Чел с отчетливо-мегафонным голосом в метро на протяжении 10 минут беседы раз десять повторил слова "Я детский психолог" с выражением, более приличествовавшим бы словам "Я вам всем покажу". Это ваще че было - самореклама али самолюбование? И в том, и в другом случае я к тебе детей точно не поведу.
Возьмите одного квасного патриота. Надломив ему крышечку, встряхните. Если шипит, исходит пеною и ядрёно gepshbncz, значит свеж и годен к употреблению.
Как говорит Максим Галкин, "с вами можно шутить как угодно, все равно обратно не пустят". "Чтобы вернуться, надо оставить копеечку, а я два миллиона в фонтан своих слез запихнул". "Ждите в Окленде, там я буду шутить сразу над 32% жителей Австралии, ибо остальные — русского языка не понимают". "Иврит из всех древних языков лучше всего подходит для шутки на русском языке".
-рабинович, что скажете по заявлению сербов о давлении на них со стороны германии из-за отказа поддерживать антироссийские санкции? -таки, сильно напоминает "можем повторить 1999...". при чём, на государственном уровне...
Тель-Авив: Сантана призвал израильтян молиться за мир
В редком разговорном перерыве во время своего концерта в Тель-Авиве 30 июля, Карлос Сантана призвал десятки тысяч израильтян молиться за мир и положить конец насилию.
Cначала прочитал - Сатана призвал израильтян молиться за мир
Два маленьких российских городка. В одном из них слушается дело о торговле информацией об умерших гражданах с целью получения незаконной прибыли от организации захоронения.
- Подсудимый, вы точно получали деньги за каждого? - Точно, Ваша Честь, 2000 рублей. - А что было дальше? - А мы знали, что в морге подготовка к последнему пути 3 категории - 17 тыс., 2-й - 19 тыс., 1-й - 21 тыс. Мы накидывали по чуть-чуть в собственном морге и все окупалось!
Через полгода. Разоряется государственный морг. Частный выполняет две нормы, но работает.
Еще через год. Оптимизация системы здравоохранения. Все уже привыкли, что морга нет, что надо ехать в соседний городок, кланяться либо в государственном морге, либо заносить в частном.
Но решили оставить один роддом на два города! И правильно, оставить роддом там, где нет морга!
Рассудили просто. В одном городе - 150 родов, в другом — какая-то стройка идет, семьи молодые заехали — там 200 родов в год. Там роддом и оставляют.
Итого, на текущий момент. Есть два морга в одном городке, роддом для патологий, сохранения и осложнений — в другом. Организатор продажи трупов — сидит.
И никому нет дела, что у безутешных родственников удлинилось плечо перевозки аж в три раза. Так как кладбище в том городке, где роддом, тоже закрыли — земля в городской черте кончилась!
Дилемма. Где жить? Там, где проще родиться, или там где правильней в последний путь проводят?
Дантес, судя по всему, исходил из того, что материальное, железное, с хорошими порохом и пулей имеет преимущество над нерукотворным. В том числе памятником.
Стало быть, так. Завтра, али седня, но уж никак не позже полупозавчера, день приснопамятных Тугодумии Суеверщицы да Тормозилия Крепколобца. Жили они с морковкины времена в деревне Глухоманье Туево, да для поддержания благопорядия древлержачного сочиняли приметы идиотские, листая книги гадалок-экспертов филином сертифицированных. И яко каждая примета содержала в себе запрет глупейший: то в поле работать нельзя, то дома убираться нельзя, то с соседями заговорить нельзя, то птицу в небе узреть опасно, - опосля времени некоего перестали Тугодумия и Тормозилий из дому выходить вовсе. Утеряли облик телесный да обратились в Пульсары Информационной Ниочемности. С той поры чтят их такие же суеверы тугодумные, коих по миру предостаточно, ибо знают: не будешь время тратить на приметы чучундряные, осердятся Тугодумия да Тормозилий, да вернут тебе ум критический. А известное дело - без ума жить куда как проще.
В пятницу 10.06.2022 на работе был концерт силами самодеятельности к дню России, порадовал наш оркестр. Они редко нас балуют выступленями, в основном ограничиваясь исполнением гимна и маршей, а вчера подготовили целую программу с солистами музыкальных школ.
Правда, не обошлось без конфуза. Наши ребята решили обукетить всех выступающих девушек. Одну артистку пришлось догонять через всю сцену, то ли она не ожидала подобного внимания, то ли даритель не подготовился и вручил букет почти в кулисах. Нам зрителям было забавно наблюдать, догонит или как?
В рабочем чате было заявлено, что присутствие на концерте по желанию, но наш начальник объявил на нашей кафедре, чтобы явка была 100%, и мы (дамы в гражданке) немного выбивались из основной массы зрителей.
Одно из наблюдений: песни советских лет молодёжь не знает.
Как пример - "Широка страна моя родная". (правда и я третий куплет не весь помнила, но подпевали в основном люди старшего поколения).
Зато в школах теперь тоже будут гимн петь и флаг поднимать, хотя я каждое утро, когда у нас на работе это происходит подпеваю гимн, который учила в школе -" союз нерушимых..."
Нда, праздники новые, гимны старые, если опять строем заставят ходить, я уже и не смогу. 🤨
Пока меня не посещает вдохновение, буду копипастить свои ворчалки. Итак, история третья, ноябрьская, из 2020 года. "Вечер тяпницы. Я сижу дома - довышЁвываю зайца крестиком (в те зимние каникулы начала, нитка закончилась - забросила, а вчерась доползли с дочкой до магаза, купила нитки нужного колёра - надо доделать) поэтому хочу немного поворчать вслух. Моно? - думаю под настроение сам то.😊 Ой, тут на работе под ухом жужжало радио, и блин, я аж заслушалась - песенка одна минуты 3 наверное, в ней всего несколько слов. К сожалению даже не вспомню ни автора, ни тех слов, ни тем более смысла. Я к чему? Видимо это возрастное, потому как я то вспомнила "наши" белые розы группы масковый лай. Кто их только не ругал тогда, но братцы, там и смысл был и даже стихотворный ритм, возможно примитивный, но я не об этом. Наши родители возможно слушали "ландыши", МЫ, хорошо, без обобщений, я то точно под " белые розы"зажигала. А вот чё слушает нынешняя молодёжь и пОдростки? Я так и не поняла, что в той песне цепляет - ритм примитив, слов почти нет, но презентовали это произведение как хит. 🤔 Куда катится этот мир? - ворчу я... Вот такие мысли меня посетили в этот неприглядный ноябрьский вечер."
Строго не судите, пишу исключительно под настроение, зато сама.
Два военных стоят на аэродроме "Смоленск-Северный" и один другому говорит: - Ничего не понимаю, уже какой раз на ночном дежурстве мне мерещится, что кто-то плачет. Неужели крыша ехать начала? Второй говорит: Нет у тебя всё в порядке, просто это сам аэродром "Смоленск-Северный" плачет по ночам. - Как? С чего это? - Ну ему просто обидно, что его не используют. - Как не используют? Он же до сих пор работает. -Да нет, ему обидно, что его не используют, как раньше.
Долбо... эээ, не сильно умные любят ссылаться на немецкий "закон о чистоте пива": типа, это Библия пивоваров, согласно которой в составе пива могут быть только хмель, солод и вода. Все прочее - аццкие нарушения, и это уже не пиво!
Спешл фор одноклеточных. Данный закон был принят в пору ГОЛОДА. Глава государства, принимая эти положения, преследовал одну цель - чтоб на пиво не переводили ХЛЕБ, нужный для прокормления всех граждан, а пользовали только солод с хмелем, кои не едят сами по себе.
Тоись если голода нет - да пох.й, шо там в составе пива. Пить можно всё.
Умнейте уже, даблджобы лампоголовые.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
