Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?". На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
Посетили сегодня, в жаркий июнь(ало, 39-40, природа чёт сходит с ума), на пляж. Как полагается, с хорошей подготовкой: выехали рано утром, заранее обзвонив зону отдыха на предмет работы. Проехали сотню км в уже утренней жаре, прибыли вовремя, заплатили кругленькую сумму за въезд с арендой палатки.
Отступлюсь для пояснения. За аренду палатки платить надо ещё на входе. Но её нужно ещё найти незанятую на пляже(или выдают из склада). Если свободных нет, то возвращают деньги.
Так мы обустроили палатку, отдохнули некоторое время, покупались и т.д.. А потом семейкой свалили в кафешку пообедать. Вещи оставили в палатке(там только одежда и полотенца, ничего ценного). Думали, что ничего не будет с ними.
А вот, когда мы вернулись на пляж, то нашли свои вещи уже разложенными на скамейке вдали от палатки, которую внезапно заняла ЯЖМАТЬ со сворой детишкозавров. На все наши негодования она ответила классическим "Я тоже заплатила! И, вообще, вы, что не видите? Я мать, у меня маленькие дети, им нельзя на солнце, сгорят!"
В ответ на наше ответное выселение её вещей из палатки ЯЖМАТЬ разоралась на весь пляж, типа, "АДМИНИСТРАЦИЯ! АДМИНИСТРАЦИЯ! ПОМОГИТЕ БОЖЕ!" Прибывшая администрация зоны, конечно, встала на нашу сторону, ибо всё ясно с первого взгляда. Но ЯЖМАТЬ в итоге так разоралась, ещё и созывая деток для пущего эффекта, что в итоге работники сдались, а нам выдали запасную палатку со склада...
Вот так случайная ЯЖМАТЬ может легко испортить вам пляжный день.
--------------------- Комментарий: Нужно было просто сказать этой ЯжМать: хорошо, вещи выложили, А ГДЕ НАШ РЮКЗАК, который мы оставили в палатке, на лавке его нет - сейчас позовём администратора, вызовем полицию, и её сразу как ветром сдует... С такими только так.
Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто - из сумок, кто - из тёплых курток. Тут я прислушиваюсь к своей сумке и смекаю, что это - мой будильник. Говорю стоящим в очереди: "Это у меня". И представьте теперь лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чёртов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.
Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, были выведены три лычки. Как—то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких—то важных документов. — Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер. — Простите, сэр, — ответил дневальный, — но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!
Гуляли мы с женой по магазинам и набрели на "Снежную Королеву" в Химках. Всё красиво, чистейшие витринные стёкла, неразличимые от входного проёма. И вот жена моя врезалась лбом в такое стекло, не разглядев его. Больно ей было и обидно. Сразу вспомнились похожие случаи в заграничных отелях с разбитыми стёклами и ранениями вплоть до летальных. А посему мы обратились к работникам магазина с просьбой нанести на стекло рисунок, или табличку с надписью "место для удара лбом". Но, похоже, это пожелание никто не учёл, и каждый раз проходя мимо этого стекла мы видим новый отпечаток невезучего лба...
Многие говорят о том, что в России не дорожат своей историей. А в то же время в 1793 г., во время французской революции, после которой Наполеон Бонапарт стал 1 консулом, в соборе Нотр-Дам были обезглавлены 28 статуй древних царей Иудеи - революционеры посчитали их памятниками королям Франции. Только спустя 2 века головы этих статуй были случайно найдены во дворе одного из отелей Парижа.
Сменившую McDonald’s в России сеть ресторанов назвали «Вкусно — и точка». Информативно! Огромное количество народа именно ради этой точки и заходит-забегает в них!
Недавно, чисто случайно, краем глаза. видел начало старого советского фильма "Неподдающиеся" 1959 года выпуска. Фильм про двух раздолбаев, которые, вместо того, чтобы строить светлое, наше с вами будущее, наплевательски относятся к ударному труду и ведут распиздяйский образ жизни, допуская, в том числе и злоупотребление спиртными напитками. На 5-й минуте фильма показано собрание трудового коллектива, где решается вопрос об их увольнении, но на их защиту встает женский персонаж в исполнении Румянцевой: - Но если их уволят - куда же они денутся? На что следует реплика: - В милицию... Больше 60 лет прошло... Милицию переименовали в полицию... Что-то, кроме этого, изменилось???
Такое впечатление, что повелитель часовых поясов, промилле и техосмотра Медведев и основоположник космического батутизма Рогозин начали предвыборную кампанию за высший пост.
Вы тоже от скуки иногда заходите на Яндекс только что бы почитать там новости из какого то сказочного зазеркалья не имеющих никого отношения к реальности ?
вам не кажется, что лучше всего говорит о продажности наших сми следующий факт. на данный момент один из основных федеральных каналов возглавляет тот же чел, который прилагал все силы, чтобы мы "выбирали сердцем" алкаша, заключавшего сепаратный мир, певшего гимн америки и допустивший к власти американские спец. службы... во всяком случае, СЕЙЧАС, на этом телеканале говорят именно так...
Шоссе расширяли NN лет. А по итогу работ сделали платным участок, оставив рядом бесплатную двухколейку. Админы дороги, давайте переименуем вас в ООО "Стрижка бабла на пустом месте"?
Детство: тратишь все бабосы на всратый отпуск во всратой загранице на всратом песочке. Зрелость: вбухиваешь все бабосы в ремонт на даче, водо- и теплоснабжение; далее на даче же отпуска в любой сезон с шашлыками и сухим вином) А кто-то всю жизнь из детства не выходит...
Дети войны Самые маленькие суммы доходов в декларациях губернаторов у их детей. У Алексея Островского (Смоленская область) ребенок заработал 1,78 руб., у Валентина Коновалова (Хакасия) — 3,06 руб., у Олега Николаева (Чувашия) — 5,29 руб., у Игоря Артамонова — 13,57 руб., у Айсена Николаева (Якутия) — 17,16 руб.
- Рабинович, а какие СМИ порекомендуете? - Молодой человек... таки никакие. От малых до великих, все переполнено суевериями, рекламой лекарственных средств, диЭт, дополненной идиотореальности, колхозной местечковостью, нулевым знанием предмета и таким убогим уровнем русского языка, шо даже лексикон покойной бабушки Цили из Гомеля сошел бы за речь Льва Толстого.
Ты молодец, сказала жена проктологу, на новый Мерседес заработал. Это не я молодец, скромно сознался доктор. Это фирма, выпускающая сёдла для велосипедов.
-рабинович, как думаете, почему раньше праздник назывался День НЕЗАВИСИМОСТИ России, а теперь, просто День России? -потому что тогда ми , таки, не зависили хотя би от производителей канцелярских скрепок, бумаги и прочей упаковки для молока...
Метро Парижа не всегда имело название Mеtro До начала строительства , проект назывался «Mеtro Express Rеgional Dеfense Еtoile», аббревиатура получалась … MERDE. К счастью ,проектанты поняли свою ошибку и сменили название проекта на Rеseau express rеgional
Новости: телеведущая предложила за 300 т.р. провести с ней в Дубае уроки зарабатывания на биткоинах. ... не, я лучше 5 т.р. за массаж с допами знакомой девочке отдам))))))
"Я задаю вам идеальный для гуманитария вопрос. Вопрос не про что вы знаете, а про что вы думаете? Мы же, гуманитарии, мало что знаем, зато думаем про всё подряд".
- Значит, у нас сейчас на очереди собирание земель? - Да. - Тогда почему мы 12 июня праздновали разбирание земель? - Время собирать земли и время их разбрасывать...
Раньше была шуточка в академических кругах, что история Сибири появилась раньше истории России, вот мы и имеем историю России не противоречащею истории Сибири.
Когда ты, как малая частичка, осознаешь свою необходимость в общей сущности, только тогда Россия и продолжит долгий и непростой путь вперёд, а все ее враги канут в небытие. Бесславно и навсегда.
.Благодаря расследованию ФБР ,было доказано ,что Уотергейтский скандал стал крупнейшим политическим скандалом, когда президент Ричард Никсон имел наглость подслушивать коллег-политиков, а не рядовых граждан США.
Россия: появилась в результате объединения коренных народов. США: появились в результате геноцида коренных народов. Украина: появилась в результате предательства коренных народов.
Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана: Как Вам наш официант? Посетитель: Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.
Что я только не читал как причину, почему слабейший студент должен сдать экзамен автоматом. Но причину в виде беременности 60-летней соседки добровольно ставшей репетитором для 20–летнего парня из-за его аллергии на запах чернил шариковой ручки — встречаю впервые.
Секрет продолжительной жизни Елизаветы II: Bсю жизнь была некрасивой женщиной, и тут она превратилась в очаровательную бабушку. Хочется же ей, в конце концов, пожить для себя.
Покорми меня, жена. Ты же у меня одна, Я мечтаю об обеде И над голодом победе. О котлетах И омлетах, О приятных антрекотах, И копчёных крупных шпротах.
В восьмом ряду сидят Галкин с Пугачёвой, в десятом ряду Чубайс с женой. Жена Чубайсу. - Смотри, как тут мило. Из девятого ряда. - Москали и тут жить не дают.
- Скажи, Серый - спросил Фродо Гэндальфа, - а давай, орлы нас сразу к Ородруину отнесут? Сыпанем это х.ево Кольцо в вулкан, и ноу проблем! Зачем нам пздюхать пешкодралом через степи, горы, реки и пещеры, теряя личный состав Братства Кольца в боях? - И ответил Гэндальф: - Фродо, указания начальства не обсуждаются, позвездюхаете пешком. А иначе о чем большой инфантильный мальчик, Профэссор, сказку свою писать будет?
Если бы я жил в средневековье, я бы, наверное, так и умер бы, слушая на городском рынке досужие суждения о "Минских соглашениях", а тут нет, всё быстренько так! Аж интересно, сам помрёшь или заебашат нахер?
Художественная школа проплатила таксистам, чтобы лучшую парковку города около центрального собора в три часа ночи сдавали детям порисовать город и бесплатно развезли детей по домам.
Наконец-то АВТОВАЗ выпустил машину ровно для 1/6 части суши — на границе меня просто обсмеяли за убогий экологический класс и коврики с лазерной гравировкой...
Стая всегда рвет одиночек, племя рвет стаю, государство любое племя, империя всегда раздавит любое государство, а империю рвут в столице барбершоперы и баристы, которым либералы нагадила в уши, что "они тут власть"
Петрович, почему в цивильных странах на тех кто ругается матом, говорят что у них грязный - тухлый рот? - так это одно и тоже, если кто то публично снял свои штаны и наклал кучку в автобусе. Для них разницы нет и они уже никогда не будут относится к тебе как к равному, но упадёшь в их глазах.
В переводе с шотландского Дональд это властитель, а Мак это сын, т.е. по русски это Владимиров, или Владимирский, а центральный магазин сети в России вполне мог бы называться Владимирский Централ.
В пивном магазинчике Петрович всегда дотошно изучал предложения бельгийских ламбиков, английского эля, мюнхенских и пльзенских лагеров, с отмечая в составе общепринятые "солод, холод и слюни пивовара", а потом неизменно брал ... полторашку Жигулевского. Как-то привычнее с сыром да домашними гренками с чесноком.
- Безобразие! Правительство разрешило перевод за рубеж 150 тысяч долларов в месяц, а как их отправлять - не разъяснило! - Значит, так, слушай сюда, сосунок. Идёшь на любой вещевой рынок и у первого же продавца спрашиваешь - как лучше переводить деньги за границу. Может быть, он тебя, дурака, пожалеет и расскажет, как это делается. Не хочешь на рынок - спроси у дворника в своём ЖЭУ. Очкуешь к чуркам идти - зайди в банк, от которого у тебя карточка и попроси девчонок тебя просветить. В Гугле, в конце концов, набери "Как переводить деньги за рубеж". Только в "Жан-Жаке" новой эрудицией не свети, а то в нерукопожатные запишут.
Навеяло вот этим: "Как можно иметь дело с крокодилом, когда он уже ест вашу левую ногу?!" (https://www.anekdot.ru/id/1325274/)
Так: либо вы с ним договорились, и он ограничился левой ногой и обещанием никогда не появляться в его охотничьих угодьях, либо нет, и тогда он с удовольствием съест вас целиком с тем же для себя результатом🤗. А событие с ногой должно только ускорить этот процесс, ибо не успел договориться - сам виноват!🤷
Когда мани-мани не в избытке, а водку не пьешь принципиально, идут в ход бюджетные бренди. Так вот, впечатления: бренди Московской области по вкусу не в дубе выдерживались, а в ДСП) Бренди Кизляра - хмм, богатый аромат... бренди Армении - вау, романтик) ессно, пробовались дистилляты, а не водка подкрашенная, кою за бренди тоже выдают всякие...
Прошло полгода войны. Встречаются Рабинович и Аристович. Рабинович говорит Аристовичу. - Ну, молодец столько наговорил, ещё три месяца и том родишь. Аристович Рабиновичу. - Рабик, напомни мне сколько томов было у Толстого.
сценарий рекламного ролика для Макдональдса с новым названием. За столиком в Макдональдсе сидит отец с двумя сыновьями и тремя подносами, заваленными едой. Мальчик постарше в кадетской форме ничего не ест и шипит на младшего брата, набычившийся отец следит за ними немигающими глазами. Младший тихонько хнычет, зажав в кулаке наггетс. "Ты должен понимать, - тихо говорит старший, что американская военщина и мировая гегемония... мы выше этого...суверенность простой каши вместо невкусных...это не просто образ жизни, а мир западных ценностей...в конце концов отец не понимает, что ...да просто не вкусно". Наггетс падает в молочный коктейль, младший начинает громко выть, пытаясь трубочкой выловить наггетс из коктейля, повторяя со всхлипом "невкусно, он сказал невкусно", пока тяжелый кулак отца не приземляется на пластиковый стол. Бургеры подпрыгивают в воздухе, камера наезжает на красное отцовское лицо, который со страшным рыком "Вкусно и точка!!!" приземляет бургеры на место. В конце бледный мальчик-кадет поправляет очки и начинает жадно и некрасиво есть, придавливая бургеры к лицу, чтобы получалось быстрее
Для чего пишет графоман? Какие цели он преследует? Какие решает задачи? Именно на эти вопросы я пытаюсь ответить сама себе, когда пишу очередной очерк (назовем это так, хотя это выдает мои амбиции). В основном у меня строго утилитарная задача - покачать мозги, загрузить их немного другой задачей и посмотреть, как они с этим справятся. Пока это троечка с минусом. Я знакомлю себя с новым для меня жанром деятельности, и мне при этом, как правило, не удается реализоваться даже на четверть. Обидно, вне всяких сомнений. Читаемо ли моё словоблудие? - как раз это волнует меня меньше всего, так как я знаю, что мой словарный запас оставляет желать лучшего. Весь этот текс просто набор штампов. Тут даже не нужно мудствовать, все лежит на поверхности. Тешит ли это моё самолюбие? - ещё как. Понимаю ли я, что буду наступать на те же грабли, что и большинство, кто шел этой тропинкой? - Вне всякого сомнения. Главное, не носить корону на голове, вовремя включать самоиронию, и пробовать, дерзать.
Откуда у Укры такая мания величия? Образно говоря, сейчас на ее территории херачатся два здоровенных мужика, из которых один машет дубиной, а второй - Украиной. Так что соседям скромнее надо быть...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.