Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
8
- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!
Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.
15
Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
5
Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.
Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.
16
Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».
- Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
- А им так ребе посоветовал...
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.
11
Который год слушаю музыку под окном из автомобиля - бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.
Пора бы уже начать говорить правду. Это не цены выросли. Это все деньги обесценились: рубли, доллары, евро, юани, фунты, йены, рупии и тугрики.
25
Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!
В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.
Единственный известный бой между УПА и вермахтом - это срач между Мельником и Шольцом.
Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.
Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...
- А знаешь как они в Париже называют доллар?
- Что, они его не называют долларом?
- У них метрическая система, они вообще нихуя не понимают что это такое — доллар.
- И как же они его зовут?
- ЕВРО!
В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!
В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.
Клоун Зеленский в роли президента покорил Украину.
Президент Zelensky в роли клоуна - остальной мир.
Самый смешной анекдот за 10.01:
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
Рейтинг@Mail.ru