Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад. Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.
Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.
Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.
Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".
Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я (если позволяет психологический статус клиента) серьезно киваю и говорю: – А покажите сиськи. Дама возмущенно говорит: – Нет! Я: – Ну вот видите, получилось. Стало быть возможности есть, и вопрос только технический, а не психологический. После этого обычно очень быстро выясняются и корректируются огрехи поведенческих паттернов.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой: - Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки. - Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики... - И сиси? - ...Ну это как повезёт. P.S. Маме повезло.
Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили!!! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?
Когда друзья на юбилей, в шутку подарили мне "довесок" - мягкую, довольно большую (без хвоста - 25 см) красивую игрушечную КРЫСУ (ну, очень похожую на живую!). Не знал, куда её деть (у дочки уже была гора и тележка подобных игрушек) и я принёс её на работу, шутки ради, положил на стол так, что её 15-сантиметровый хвост свешивался на сторону посетителей. Эффект был поразительным! Крыса помогала мне "колоть" самых упертых убийц и насильников. Они, приведённые в мой кабинет и увидев на столе в кабинете прокурора района ту крысу, почему-то терялись и сразу рассказывали о своих "подвигах" всё, вплоть до мелочей... Спасибо тебе, крыса, ты долго и верно служила правосудию! Жаль, что её нельзя было за достижения на службе, наградить медалью или премией...
В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру. В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.
В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками. У нас примерно так же, но только если он не готов.
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего... - Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию? - Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...
197какой-то год, выпускные экзамены в средней школе, находящейся в одной из "групп войск" далеко на Западе. Абитуриентов - хорошо за 100, съехались со всего СССР, от Одессы до Владивостока. В день первого экзамена страшный мандраж. За час до экзамена, выходим из интерната (при школе) на пришкольный плац и видим почти всех "братьев по несчастью" (около 100 штук), что-то пишущих и яростно обсуждающих. Спрашиваем, что случилось? Оказалось, что обсуждают и решают все 3 варианта заданий сегодняшнего экзамена по алгебре... Оказалось, что ещё 15-20 лет назад абитуриенты нашей школы заметили, что задания всех экзаменов всегда полностью совпадают с вариантами заданий, которые давались во Владивостоке, Южно-Сахалинске и Петропавловске-Камчатском. Среди нас было несколько друзей из тех городов. Благодаря большой разнице по времени (11-13 часов, кажется), ребята созвонились со своими друзьями и узнали вопросы ТАМ прошедшего экзамена. "Пятёрочники" тут же решили все задания и все желающие с ними ознакомились. Кстати, эти ребята, пытаясь созвониться с далёкими друзьями ПО ВОЕННОЙ СВЯЗИ (по гражданской связь была очень плохой и соединения надо было ждать несколько дней!), совершили невозможное, т.к. надо было разузнать ПОЗЫВНЫЕ (ДЕСЯТКИ!!!, произнесённые в определённой последовательности!!!) всех коммутаторов военной связи (соединение проводилось через механические коммутаторы - там сидел солдатик и лапками тыкал провод в нужную дырочку и так от Будапешта до очень далёкого востока). Вообще-то, это было строжайше запрещено (ведь связь - военная, закрытая, "секретная", за ней следили "особисты" - кгбшники - "путины"). То же самое повторилось и перед экзаменом по литературе - все темы сочинений мы узнали задолго до экзамена... Даааа, голь на выдумку хитра!!!! Слава СШ Nr. 50 ЮГВ!!!
Сидим в комнате за своими компами. Жена: - Ютуб в рекомендациях предлагает посмотреть видео "Через что должен пройти мужчина, чтобы полюбить женщину". Как думаешь - стоит смотреть? Пробегающий мимо сын: - Как через что? Через ЗАГС конечно.
У меня старенький пассатик универсал. Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как соседские пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму". А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, в ней можно разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я последние 20 лет частенько поёбывал соседок))).
Недавно довелось посмотреть немного по телевизору юмористическую передачу типа "Аншлага" и вспомнил как Игорь Иртеньев рассказывал: "В восьмидесятые годы и где-то до середины девяностых я шабашил в отделе сатиры и юмора Всесоюзного радио. Платили там очень прилично, да и народ был вполне симпатичный, кроме двух идиотов, впрочем, вполне безвредных. Так вот, практически всех их, за исключением, пожалуй, только Геннадия Попова, с которым я дружил долгие годы, объединяло абсолютное отсутствие чувства юмора. Кстати, в среде профессиональных юмористов это явление повсеместное."
Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.
Собрались тут своим гаражным кооперативом вопросы по земле решать, амнистия же сейчас гаражная. Вроде всё обсудили, договорились осенью созвониться, а один мужик, Лёва, он мастером где-то в нефтянке на севере работает, сообщает - а у меня телефона сотового нету.. Хорошо, говорим, мы тебе по электронке напишем, а он - а у меня и электронки нету. Тут все задумались, а я догадался, что Лёва - мастер, заслуживший покой.
- Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо? - Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас. - Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча. - Мачо - это самец, у которого куча баб.
Если ты встретишь медведя в тайге, То обойди его по дуге. Если ты встретишь тигра в тайге, То и его обойди по дуге. Но если ты встретишь кого-то в тайге, Шального, в лохмотьях, в одном сапоге, Не дрейфь, то не бес, А просто балбес, Который не ведал, гуляя в тайге, Что надо зверюг обходить по дуге.
Курс доллара впервые с 2002 года превысил курс евро.
Евро нынче низко пал, педиком сегодня стал. Ушлый доллар педераст, трахнул Евро в этот раз. Двадцать лет сопротивлялся, в жопу трахнуть не давался, наконец Евро сломался , доллару за так отдался.
Если вы в своей квартире, Просто лягте, три-четыре, Выполняйте нужные движения. Если кто пришёл извне, Пусть привыкнет к новизне: Секс глубокий до изнеможения... Если кто пришёл извне, Пусть привыкнет к новизне: Секс глубокий до изнеможения...
Разговаривать не надо, Наслаждайтесь до упада, Да не будьте вялыми-сутулыми. Если вам совсем неймётся, Наслаждайтесь чем придётся, Оргазмнитесь под литературою... Если вам совсем неймётся, Наслаждайтесь чем придётся, Оргазмнитесь под литературою...
Не страшны дурные бабы, Раздеваем всех их дабы Выебал бы даже начинающий. Красота среди ебущих: Первых нет и отстающих, Секс всех вместе - общепримиряющий. Красота среди ебущих: Первых нет и отстающих, Секс всех вместе - общепримиряющий.
Пропагандисты, нас не н@ебёшь, Мы знаем, что есть правда, а где – ложь! Вы,- шавки, ловкие - кремлёвые, Ложь – не прикрытая, а правда, она – голая! ***** Глядим ТВ, какой – то запах, странный? Заср@ли пропагандисты, все ТВ экраны!!! ******* ТВ – российское, это – кастрюля щей, В которой, варят – столько овощей!..
Британцы могут определить социальный статус человека по тому, как он пьёт чай. В Великобритании то, как человек пьёт чай, является показателем его социального статуса. Крепкий чёрный чай пьют обычно представители самого низшего, рабочего класса, а по мере того, как человек поднимается по социальной лестнице, напиток становится слабее. Крепкий чай горький на вкус, поэтому его подслащивают, так что сахар в чае — тоже важный индикатор. Даже одна ложка вызывает подозрения, а если вы добавляете две, вы явно ниже среднего класса. Больше двух — однозначно рабочий класс.
Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.
Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться. В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?
в качестве эпиграфа. "Странное дело с этими советчиками. Всегда потом себя спрашиваешь, как ты не дал такому типу промеж глаз и не сунул его носом в первую попавшуюся водопойную колоду" Джером К. Джером
Лет пять назад я оказался в одной европейской стране. Не хочу ей делать рекламу, скажу только то, что там очень интересное пиво. Так вот о пиве и советах. Гостиница, где я остановился носила гордые четыре звезды, но доказательством этого созвездия были только десять подушек на кровати и картина маслом в изголовии. А так довольно убитый номер, в котором даже не было открывалки для пива. А пиво-то в этой стране великолепное. Но существенным плюсом было то, что напротив был жилой дом, где в 18.00 приходила после работы одна юная барышня, и по европейской традиции сначала раздвигала шторы, а потом снимала с себя все, что было на ней надето. И не надо объявлять меня сексуальнрым маньяком: с трудом представляю себе кого-нибудь, кто пропустил бы такое зрелище. И так: я накупил пива, купил открывалку, расставил все это богатство на столике на балконе, и приготовился вкушать бесплатный стриптиз. И тут выяснился один пикантный момент. Пиво "Kriek", то есть вишневый ламбик, оказывается начиная с 0.5 литра закупоривается не только традиционной жестяной пробкой, но и винной. То есть кроме открывалки, которую легко можно заменить много чем - а я и так купил открывашку - нужен еще и штопор. Нет, конечно, можно спуститься в холл и озадачить портье, но время поджимает. И тут вспомнился один совет: "вставьте бутылку в ботинок против каблука и, ударяя о косяк двери, ждите, как пробка покинет бутылку." Ну других вариантов не было. Надо попробовать. Так работает! Пробка послушно двигалась к выходу, и с последним ударом я вспомнил, что напиток-то газированный. Поздно. Удар - полбутылки окрасило все вокруг в красный цвет. Тут, конечно, вспомнил, что все можно быстро оттереть холодной водой, чем я и судорожно занялся. Номер был довольно загаженный, так что мои усилия были успешны - последствия остались мало заметны. Так и в бутылке что-то оставалось, да и не одна она была, и к началу шоу я успел.
Спасатели - на каждые 10 метров - они не позволяют в море зайти - я прорвался сегодня два раза - два раза чучь по морде не получил - они агрессивные - похуже акул
Это - типа - штормофое предупреждение- с утра- да вечера- по берегу сегодня (14 июля 2022) - бегают с рупором спасатели - по всему берегу (15 км) на каждые 50 метров - по спасателю с рупором - запрещают купаться!!!! - типа - тягун идёт!!!
я по пояс зашёл - окунутся - он (спасатель) прибежал - двинул мне в скулу - говорит - живо на берег! - я офигел - я отдыхаю - вы мне мешаете - он - нифига - за ваше здоровье беспокоимся, ага!
За наше здоровье, выпьем ребята! - нафиг нам море - былабы стограмм -- пусть не складно - зато по смыслу!!!
Вобщем - сегодня в Анапе - купаться не пускают - и бьют - реально мне по скуле дал этот идиот - спасатель!!!