Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов. В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".
До сих пор бомбит, как вспомню. Посадили как-то с таким посылом ко мне двоечника, чтобы 'подтянулся'. Амбал раза в 2 больше меня. Типичный представитель 'а ещё я в неё ем'. А потом внезапно смотрю, а у меня за идеально написанный тест тройка. Я в непонятках. Как так - на полях везде плюсики, а оценка плохая. Далее происходит диалог:
Я: -@учительницаName@, как так вышло, что на полях везде плюсики, а оценка плохая? Всё же правильно! У: -потому что @амбалName@ у тебя списал Я: -а я то тут при чём? Он же списал, а не я. У: -а не надо было давать ему списывать.
Еле тогда сдержалась, чтобы не расплакаться.
ДА КАК!?!? КАК БЛ*ДЬ МАЛЕНЬКАЯ ЗАБИТАЯ ДЕВОЧКА-ЗУБРИЛА В ТОЛСТЕННЫХ ОЧКАХ, МОЖЕТ ДАТЬ ОТПОР ОГРОМНОМУ ЖИРНОМУ ПАРНЮ, КОТОРЫЙ ВСЕХ ЗАДИРАЛ И БРАЛ ВСЕ СИЛОЙ? ОТ НЕГО ДАЖЕ ЛИСТОЧЕК БЫЛО НЕ ЗАКРЫТЬ, ОН ПРОСТО ЕГО ОТНИМАЛ.
Атас логика! То же самое, если тебя в темном углу амбал ограбил, запугав словесно, а ты пришел в полицию. А тебе в ответ:"Сам виноват, зачем кошелек отдал?"
Но в школе это всегда именно так работает.
Кого виноватить проще - слабого или сильного? Если накажешь отбитого хулигана - в школу могут придти его отбитые родители. А если накажешь зашуганного омежку - его просто дома выпорют родители.
Но так не только в школе работает. Посмотрите на комментарии к жертвам насилия - а зачем она так оделась? А зачем бабулька служье безопасности сбербанка все данные сказала? Внес предоплату, а исполнитель пропал? Хаха, лох не мамонт.
Грусть, но это реальность, в которой мы живем..
Простите. Это сидело во мне 17 лет. Теперь, чтобы со мной ни произошло по независящим от меня причинам - чувствую себя виноватой перед окружающими. А надо было просто сразу понять, что это не я плохая. Это училка была долбанутая.
У нас в городе как-то был публичный эпик фейл с лотерейными розыгрышами. Разыгрывали вроде как автомобиль, нужно было бумажки с контактными данными закидывать куда-то и потом якобы случайную бумажку вытаскивали из контейнера во время какого-то праздничного мероприятия ведущим на сцене. Так вот в час икс ведущий вытащил эту "случайную" бумажку и сказал что сейчас по громкой связи позвонит победителю обрадовать выигрышу.. после пары гудков на той стороне взяли трубку и вместо алло сказали "да, Алексей, слушаю". Тарам-парам-пам.. Всё!
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Нахожусь в большом санатории на море. Красота. Но есть проблема. Это раньше детей отправляли в детские санатории, а стариков в свои собесовские. Сейчас и взрослые и старики и стая малолетних оболтусов - все в одной куче. И волей неволей приходится видеть все вариации наследственных пертурбаций и законов природы. И очень хорошо видны законы развития в семьях по внукам детям родителям и бабушкам дедушкам собранные вместе в сравнении с другими такими же династиями. Что можно сказать.
1. Наследственность она есть. Во внешности, в привычках, вкусах. Везде, кроме интеллекта. Интеллект это и мутагенез и приобретённые способности. Самые яркие детские звёздочки, фантастически талантливые ребятишки наблюдаются у самых серых и унылых родителей. И наоборот, у самых пафосных семейств малыши выглядят ничем не лучше и не ярче массовки. Зато чем старше дети, тем расхождение в уровне и интеллекте в зависимости от семейного статуса становится все заметнее. Воспитание и инвестиции в детей делают свое дело.
2. Мальчики - девочки. То что девочки поначалу опережают в развитии мальчиков, видно невооружённым взглядом. Если у мальчиков 3-4 лет интеллект напоминает домашнюю собачку, то девочки-ровесницы уже формируюшиеся личности. Но.. В 12-13 лет создаётся впечатление, что с половой зрелостью развитие девочек начинает тормозиться, а у мальчиков наоборот - ускоряться. Мальчики подростки, не все, а также разово, вдруг из придурков превращаются в умнейших юношей. Опять же непредсказуемо, опять же мутагенез.
3. Старики. Если по детям можно наблюдать как созревает их мозг, то по старикам ярко видно как он засыхает. Если в зрелом возрасте мозг не работал, не был загружен, то с возрастом деградация личности становится все печальнее. И наоборот. Таких забойных стариков и старушек, которые в зрелости рассекали в университетах, морях, бамах и уренгоях - наблюдать одно удовольствие, наблюдать и общаться.
Как вывод. Занимайтесь детьми. Если видите как бог поцеловал ваше дитя - упритесь но не дайте растерять его талант. Если видите, что ребёнок так себе, все равно качайте его интеллект. Никто не знает как сыграет природа с его взрослением. Все дети талантливы по своему. Даже если ваша работа проста и не требует знаний, все равно обязательно грузите мозг работой, путешествиями, музыкой, хобби, спортом, религией. Это окупится в старости. Никто и никогда не назовёт вас старым придурком.. Всем благ.
Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит: - Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
Когда я учился в универе, был у нас предмет экономика. На первом занятии преподаватель спросил, в чем разница между бизнесом, и работой на себя. Мы толком не ответили. Он пояснил, человек который сам закупает товар и продает на рынке, он не бизнесмен, и это не бизнес, он просто работает на себя. А бизнес, это когда ты поехал в отпуск на месяц, а твой доход не упал, он остался прежним, без твоего прямого влияния. Вот это бизнес, запомнил это навсегда.
Ох уж эти эксперименты с вычурными именами для детей... Во дворе бегают дети младшего школьного возраста. Как это им свойственно, бесятся, орут... И, один, видимо желая привлечь внимание товарища, кричит: - Аристарх! Аристарх!!! А у поколения, помнящего СССР, и, соответственно, советские фильмы, автоматически всплывает в мозгу продолжение: - Договорись с таможней...
Вчера в Тбилиси первый раз пошёл в качалку. Подходят ко мне двое и спрашивают по-английски: - Ты откуда? - Фром Раша - Тебе пизда - За то, что я - гражданин России, который всегда был против войны и Путина, и всего лишь хотел жить нормально? - За то что блины на место не отнёс
Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю!". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала всю нашу квартиру в поисках рождественских подарков и ничего не нашла. Уходя на праздник, под нашей ёлкой не было никаких подарков, только сиротливо стоял красивый Рождественский Дед, очень похожий на прекраснейшего актёра Евгения Леонова. На празднике дети (6 штук, наша - самая старшая, остальным от 3 до 8 лет), ясное дело, ждут, когда родители разрешат разобрать подарки из-под ёлки, принесённые Рождественским Дедом. Праздник весёлый, время летит быстро и 00.00 подарки розданы... Посидев ещё часик, возвращаемся домой, дочка бежит первой, открывает ключом квартиру... и, о чудо, под нашей ёлкой - гора подарков!!! Надо было видеть её глаза!!! Размером с блюдце! А на лице - море эмоций: Деда НЕТ!!! НО, вот они - ПОДАРКИ, появившиеся ниоткуда!!! Конечно, мы подтвердили, что, таки да, заезжал, оставлял, ведь мы в этом году быди хорошими мальчиками-девочками, а кому же ещё подарки, если не нам??!! В общем, дочурка опять стала верить в Рождественского Деда! Только через 25 лет я признался дочке, что ТЕ подарки из моего тайного места в квартире, достала и положила под ёлку её любимая бабушка, имевшая ключ от квартиры и, перед праздником, зашедшая к нам домой и которой мы заранее сказали, где спрятаны подарки...
- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос. - Коля, это Оля, возьми хлеба ...
Небольшая предыстория. Я - взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю. И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой. Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать - посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть!". И рукой показываю на Александра... Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.
Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала. Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда. Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает только с мужем, а мужу уже за пятьдесят, балуется он нередко алкоголем, часто в командировки ездит на неделю-другую, короче, удовлетворяет ее он, может быть, в месяц раз, если не реже. Попытки завести любовника эффекта не давали, т.к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить. Самое интересное, что поиск по ближайшим сексшопам тоже ничего не дал. Китайская хуестроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских сексшопов фантазия подкачала, я не знаю. Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать..." Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет". Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне - подойдет, не подойдет. Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала!"
Насмотрелась вчера на обнаженную натуру на сайте, и вспомнился мне Русланчик из моих давних студенческих времен. Голубоглазый чеченец, жили рядом в общаге, в одном блоке из двух комнат. Мы срались непрерывно, потому что мне приходилось за всеми мыть места общего пользования, и я находила это остро несправедливым. Руслан со товарищи убираться отказывался, потому что их вера нашептывала, что женщина, как существо низшее и неразумное, Небом предназначена именно для грязной работы. Вкусы в музыке у нас тоже не совпадали, поэтому иногда я глушила их напевы своим Пинк Флойдом, Наутилусом или Арией. Руслан зверел. Дверь в нашу комнату распахивал гневно, иногда забывая постучать, и орал так, что Арию перекрывал. И однажды нарвался.
Я переодевалась. Я была ну совершенно не одета, ну совсем прям. Руслан же был в ярости, стук в дверь совпал с грохотом удара оной о дверь встроенного шкафа. Я только успела пискнуть и спрятаться за дверцу. Стою, жду что дальше будет. А Русланчик почему-то молчит. И не уходит. И не орет, как обычно. Молчит. И тут я увидела себя, в полный рост, отражающейся в темном окне напротив. Как в зеркале… И мы стояли, и оба любовались – а че, мне тоже нравилось то, что там отражалось. Долго так стояли, молча глядели на отражение в окне. Потом надоело, я спросила, Русланчик, ну ты как, насмотрелся уже? Он тихо закрыл дверь. И больше ни разу, ни единого разу, не повысил на меня голос, до конца нашего дружного общажного бытия.
И такое может Статься, Не дают Припарковаться. Слышал, что Горох, из пЕчи, Наглецов от Хамства, лечит. Съешь четыре Упаковки, Мигом сдует Всех, с парковки…
Интернет сообщает, что «В Соколе женщина и двое мужчин устроили секс втроём в кустах между двух многоэтажек».
Была троица друзей в упоительном экстазе - пара мощных кобелей при одной всего заразе. Ждать до дома не стерпели, в связь в кустах вступить сумели. Не всё было вэри гуд, любопытная бабёнка их подсматривала тут. Ей отменно повезло, у развратницы трусишки потерялись, как назло. Ей джентльмены помогали, вместе с ней трусы искали. Разглядеть их не смогли и фонарики зажгли. Из открытого окна жопа голая видна. Как в последствии сказали, жопу в двух домах видали. Наблюдали как сношались и довольными остались. Был бесплатным в поздний час эротический сеанс. Ну, а та, что возмущалась, в одиночестве осталась. Все считают, что она, нынче зависти полна И, наверно . размечталась, как двоим в кустах отдалась. «Как-нибудь к себе на койку завлеку я сразу тройку. Чуть немного погожу и четвёрку обслужу. Ну да что там мелочиться и пяток в моей постели может смело поместиться. Пусть завидует мне дрянь, так не сможет эта срань!»
На это Пушкин дал ответ, с тех пор промчалось двести лет : «Мечты, мечты! Где Ваша сладость?». Мечты ушли, осталась гадость.
Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.
Арестович: Путин до сих пор не объявил капитуляцию, потому что у него нет соцсетей и он в своём бункере просто не знает, что мы загнали русню за Урал. А генералы боятся ему доложить. Шойгу мог бы, но его отстранили.
Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике. Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам: - Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза. А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа? Совет директоров (хором): - Да г*вно вопрос!
Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии. В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
Пятница, после рабочего дня еду домой, в автомобиле включено любимое радио. В голове прокручиваю два приятных события, вечерний отъезд тёщи на курорт и праздничный ужин по этому поводу. Между песнями слышу новость, на которой почему-то заостряю внимание, наверное потому что стою на светофоре девяносто секунд. Новость привожу дословно, слушал внимательно: «На Луне ученые нашли подобие пещер, которые не были видны ранее, так как они занесены песком. Дальнейшие исследования помогут реализовать вариант проживания будущих членов экспедиций в заброшенных пещерах.» Дальше приятные манипуляции с тещиным чемоданом, без пробок, короткой дорогой до вокзала. Чемодан и сумку на просвечивание, телефон и ключи выкладываю, проходим рамку детектора. Следом за чемоданом выезжает огромный пушистый серый кот, в пластиковой переноске. Далее ужин при свечах. … Сегодня утром читаю два объявления на подъезде. Первое: Пропал серый кот, телефон, фотография, вознаграждение и приписка - «фото черно-белое». Второе: Продаю квартиры в Галактике, цены ниже рыночных, телефон… Не покидаю голову две мысли, как же хорош серый кот на цветной фотографии, и как быстро находят конъюнктуру местные риелторы.
Было это лет 18 назад. Жене брата купили машину Toyota (не помню марку). Надо сказать, что стаж у нее не маленький. Но вот беда, бывший хозяин этой тачки возил в ней большую собаку. Ну и конечно, была там шерсть (не так, чтобы очень, но была). Сделала она химчистку салона. Поехала на запрвку, звонит мне (брат был за городом) и спрашивает: "а где у этой машины рычажок, который лючок бензобака открывает". Говорю: обычно он бывает там-то. Она говорит: "нет там его". Приезжаю, ищу. Действительно нет. Оказывается когда делали химчистку покрытием закрыли этот рычажок.
Узнав о кончине Михаила Горбачева, вспомнил интересный эпизод из его жизни, подробно рассказанный лет 10 тому назад по телевидению. Хотел найти его в интернете и послать как историю, но, к сожалению, не нашел. Расскакажу, что запомнилось из телепередачи.
На каком-то значимом мероприятии оказались неподалеку за столами Горбачев и Леонид Филатов (Автор "Про Федота-стрельца..."). Горбачев, завидев Филатова, не будучи тогда с ним лично знаком, тут же приветливо, как старому знакомому типа кивнул-помахал, и процитировал ему с достаточной громкостью через несколько столов фразу из Федота-стрельца: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" Потом оказалось, что Горбачев был к тому времени знаком с этим произведением, вроде из ТВ, оно ему понравилось в целом, а фраза "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" стала одной из его любимых, и он часто произносил ее.
Наверное, эта фраза безо всякого фиглярства отражала сущность Горбачева. Осуществившего смену государственного строя без кровопролитной гражданской войны. Возможно, со временем ему поставят памятник, на котором будет высечено: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" И от памятника будет виднеться здание парламента, обстрелянное из танков через неполных два года после ухода из власти Горбачева.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл