Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Основные аксиомы Мироздания. - В мире существуют только два типа клеток: энергия и сознание, и каждая клетка энергии имеет свой разум. - Поглощая энергию сознание рождает интеллект. - Наш мир четырёхмерен и четвертая координата это сознание, трёхмерная жизнь не существует в природе. - Человек это биологический робот и душа была создана для анимации этого робота. - Наше Мироздание это матка в которой растёт плод – мальчик, и все что внутри является атомами его тела и элементами его личности. То есть мы живём в мире мужской психологии. - За пределами Вселенной на стенках матки существует другой мир, где живут люди великаны превышающие человеческий рост более чем в четыре раза. - Человечество производит тяжёлую энергию для задыхающейся цивилизации Гигантов...
Человечество. Человек тратит энергию для своей физической и умственной активности, перерабатывает эту энергию делая её всё тяжелее и тяжелее своими чувствами, эмоциями, своей болью и страданием, своими умственными и физическими усилиями, и отдаёт все это в пространство. Эта энергия легко поднимается вверх и растворяется в пространстве. Что бы избежать этого были построены пирамиды. Каждая пирамида это машина всасывающая, аккумулирующая и капсюлирующая энергию со всей окружающей территории. Готовая капсюла выстреливается в космос. Вокруг каждой живой планеты существует сеть энергетических станций, которые собирают эту энергию день и ночь. Кто-то из гигантов на летающей тарелке облетает все силовые станции и забирает всё накопленное. Теперь эта энергия хороша для цивилизации Гигантов. Возле каждой, населённой людьми планеты Гиганты разместили свои офисы для наблюдения за человечеством. Для этого они использовали такие планеты как Луна. Луна всё время повернута к Земле только одной стороной, эта сторона и была использована для офиса...
Некоторые моменты из жизни душ. Тело души бескостное и бесцветное разделено на ШЕСТь секторов имеющих вид треугольника. Боковые стороны треугольника мускулисты и слегка выступают. Своей узкой стороной треугольник прикрепляется к коротенькой шее и далее к голове. Голова круглая лысая имеет маленький рот и только один глаз точно в середине лица. Нос отсутствует за ненадобностью. Душа живёт около 1000 лет. Возраст души отражается в морщинах на её лице. Душа соединяется с человеком в области шишковидной железы. Для пополнения энергии ночью душа выбирается из тела, используя для этого под-черепную ямку на задней стороне шеи. Язык души - древне арамейский (Ламамакани = идём с нами - ударение на ка). Голосок детский, звонкий...
Душа и Суицид Кате, наша соседке было около 32 лет и у неё было двое маленьких детей, когда её муж умер. Это трагическое событие совершенно сломило её. Через несколько месяцев она покончила с собой повесившись на газовой трубе в кухне. Движимые любопытством, соседи и мы дети заходили в квартиру взглянуть на покойницу. Тело висело с левой стороны двери и я ужаснулась уродливым выражением смерти на её лице. Но более чем это, я была изумлена и напугана её душой. Душа была под потолком, быстро и нервно двигаясь вперёд и назад, короче – металась. Выражение на лице души ясно говорило что душа была расстроена, напугана и глубоко несчастна таким вот окончанием человеческой жизни. Более того я заметила что душа старается не смотреть в сторону тела. Очевидно было что вид покойницы вызывал чувство неприязни и отвращения у души...
После смерти Обычно, после смерти человека, душа отдыхает ровно год. После этого она получает другое тело того же пола. Практически всегда страна рождения другая... Дальнейшая судьба души зависит от предыдущей жизни. В случае множества тяжких страданий полученных человеком, душу отправляют в мир Великанов лет на 500, где душа реинкарнируется и живёт в тепличных условиях. Если человек совершил какие то мелкие преступления, то душа не получает тело 15 - 20 лет, болтаясь в пространстве, навещая своих родственников, и т,д. Это ожидание делает душу очень несчастной. В некоторых случаях, виновную душу отправляют на вновь созданную планету, где всё по старинке, из технических достижений имеется только колесо. Жизнь тяжёлая, скучная. Человек совершивший много тяжких преступлений, не реинкарнируется никогда. Душу растворят в магме в аду, и личность этой души будет утеряна навсегда. Судьба каждой души тщательно рассматривается, взвешиваются все проступки, наказание выносится справедливое и беспристрастное. Тем не менее, заступничество других душ всегда учитывается... Proof: https://www.facebook.com/tatyana.soloveva.7583
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
Ну раз сегодня день сказок, вот вам малята и сказочка на ночь, не моя, но тоже хорошая и добрая
Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!
После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева — и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.
Открывает премьер дверь — а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.
Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как «боинг шестьсот второй», а прямо как «летающая крепость». Или даже как если две «летающие крепости» одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку — летит в Африку, хочет на Луну — летит на Луну, хочет в Париж — летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт — ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.
Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, говном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже жопой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.
А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс — это птица Феникс, а ворона — это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?
И свалил куда-то, как сквозь жопу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал — и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс — это птица Феникс. А ворона — это ворона. Даже если очень большая и надутая.
Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос: - Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление... Байден с приветливой улыбкой ее прерывает: - Ne pizdi, suka. На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.
... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.
Ложится мужик в гибернацию (медикаментозную кому) по здоровью. Ну, говорит, расскажите чем Американско-Китайская война закончилась... Будят его через пару лет, он спрашивает: - Ну? Кто победил? - Ты не поверишь! Россия виновата!
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает. Возвращается он домой, а жена спрашивает: - У тебя опять ночное заседание было? - Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.
