Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас "спонсорам" мира необходимо взять паузу и сделать ревизию поставленых ракет Украине. Затем рассчитать на какое расстояние надо позволить продвинуться агрессору, чтобы защитники не смогли достать атомные обьекты. И это для того, чтобы обезопасить территорию ЕС.
Слышал с самых малых лет От родителей совет: Чтобы сильным, сынок, быть, Надо чаще в лес ходить! Много разных в нём даров, Ягод сочных и грибов. Витаминов всех не счесть, Если будешь это есть...
Подъезжаю, вижу лес! С джипа я с корзиной слез. Вот те на, плакат висит, Надпись странная гласит: «Заходите в лес, друзья, Здесь АЭС стоит не зря!» Я шагнул в чудесный лес – Оглянулся, «хвост облез»!
-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему? -Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.
Не знаю, для чего бедные мужчины так надрывают себя в сексе, теряя здоровье и привлекательность. Для женщины в основном секс говно, к тому же не безопасное.
14 августа. Борис Ельцин подписал указ ««О введении в действие системы приватизационных чеков в Российской Федерации», который дал старт чековой приватизации в России. Программа приватизации на 1992 год была в основных чертах определена указами президента от 29 декабря 1991 года и 29 января 1992 года. Было принято решение не продавать поначалу предприятия на рынке, а провести массовую приватизацию, в ходе которой трудовые коллективы имеют право выбрать один из предложенных им вариантов разгосударствления. Люди сами решали судьбу своих предприятий, хотя понятно, что не слишком компетентные в этом вопросе трудовые коллективы зависели при принятии решения от директоров, управлявших ими еще в советские времена. На продажу были выставлены только небольшие предприятия, в основном из сферы обслуживания и торговли. Все крупные и средние предприятия подлежали акционированию, а акции частично передавались трудовым коллективам, частично же могли быть выкуплены за деньги или за приватизационные чеки – ваучеры. Трудовой коллектив должен был найти оптимальное решение: какую часть акций получить бесплатно, а какую продать, чтобы получить возможность развивать производство. Примерно в 80% случаев коллективы выбрали вариант, при котором более половины акций (контрольный пакет) доставалось им, и только остаток мог продаваться инвесторам со стороны. Именно так и была проведена массовая приватизация в период с 1992 по 1994 год. Иногда полагают, что приватизация в основном проводилась за ваучеры (приватизационные чеки), но это неверно. На чековых аукционах покупателями приобреталась лишь часть акций из тех, которые оставались после предоставления контрольного пакета трудовому коллективу. Всего за 1992–94 годы было приватизировано около 130 тысяч предприятий, но значительная часть других предприятий (особенно оборонных и тех, которые приносят самый высокий доход) все же осталась в государственной собственности.
Истoрия более техническая, чем юмористическая. Купили соседи, два брата, подержанную "Ниву", немного поездили и решили подремонтировать. Что делали - не знаю точно, но снимали головку блока и еще что-то. Собрали, начали заводить и не заводится. Стартер ж-ж-ж-ж бабах, и молчок. Опять ж-ж-ж-ж- бух в глушителе, и тишина. Они регулировали что то там, эффект все тот же: ж-ж-ж-ж- бах, как только глушитель не рвало. Я не подалеку занимался своими делам и двал иногда советы, хотя и не любитель советовать. Ничего. Опять ж-ж-ж-ж-бабах. Не в какую. Освободившись подошел, как постарше, поопытней. Установил ВМТ в первом цилиндре по поршню, метки на ГРМ, проверил не зажаты ли клапана, все О"кей. Зажигание выставили по лампочке. И... ж-ж-ж-ж и бах в глушитель. В полной непонятке вспомнил фразу нашего работника: - ВЫ НЕ С ТОГО НАЧАЛИ! Ну ребята толковые, два раза повторять не надо. Один другому: бери деньги, беги в магазин, ты помоложе. Подходит еще сосед, не разу не технарь, говорит "свечи замените". Мы на него: да причем свечи, на них приехали, все работало, Сейчас искру проверяли - на всех есть. Да и сразу все четыре не вылетят, не реально. Он: я только что менял, у меня лежат старые, рабочие. Вариантов нет - неси!Сбегал, принес, вкрутили. На жучок, и еше гонец не успел и вернуться, как с пол оборота машина зашептала. Именно зашептала, не тряски не шума, ничего. До сих пор не пойму, что это было. Или свечи все негодные были, или волшебная фраза помогла. Ну гонец, на радостях еще раз сбегал.
Поручик Ржевский ебёт всё, что движется и не движется. Всё, что можно ебать и что не рекомендуется. Всё, во что можно засунуть и во что засунуть затруднительно.
Я еду в Сочи, я еду к ласковой волне. Поездом, компании Симменс. Цена билета как самолет. Насторожило то, что у некоторых пассажиров поверх сумок торчал малярный скотч. Открытие "зачем" было очень неожиданным. Оказывается "гениальные" инженеры Симменс придумали очень оригинальный метод регулировки температуры в купе вагонов. Сверху на пассажиров верхних полок фигачит поток ледяного воздуха, а на тех кто внизу идёт горячий. Где-то они смешиваются и получается типа средняя температура. Вопрос только где и для кого? Поэтому чтобы не заболеть пассажиры верхних полок малярным скотчем заклеивают дырки в потолке, откуда их "освежает" ледяной поток. А пассажиры внизу спят головой к двери. Вопрос зачем висит в воздухе. Есть ещё масса таких же придумок от симменса, но зачем отнимать хлеб у тамошних бакалавров-инженеров.
Прислал мне Рома классную, по его словам, порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню: - Рома, чо за ботва, - ну и жалуюсь ему. - Телевизор включи, болван!
У инопланетян эмоций нет, одна логика и разум. Я был капитаном межзвездного космического корабля проекта «Орион». Научная задача от галактического совета была изучение поведения черных дыр в космосе. Экипаж 10 инопланетян научных сотрудников. Висели на орбите вокруг черной дыры с научными приборами, фиксировали данные. Потом что-то пошло не так, произошел всплеск неизвестного излучения, корабль стал проваливаться в черную дыру. Зазвенела и засияла аварийная ситуация на корабле, ИР (искусственный разум) корабля предложил телепортировать весь экипаж на ближайшую обитаемую планету. Капитан согласился. Весь экипаж телепортировался на планету Земля, в прошлое этой планеты, а не по текущей звездной дате. А после телепортации иногда память полностью или частично стирается. В общем ,весь экипаж разбросало по всей планете. Капитан инопланетного корабля оказался в России, и вполне удачно устроился в их общество, у него память сохранилась, и действует по библии, которую он прочитал на планете, Не убивай. Не прелюбодействуй. Не кради. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего. Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего. Бог есть Дух (Иоанна 4:24),остальные члены экипажа разбросало по разным странам, и не факт что после депортации и катастрофы у них память сохранилась. ИР корабля отослал аварийный сигнал о телепортации экипажа на планету галактическому совету.Дальше они уже сами будут принимать решения.
Моя подруга – джана моя -- поехала в ЛА навестить одноклассников, встретила Того Самого и осталась жить в Glendale. Как-то посещала родню неподалеку, и как представилась возможность, рванула к ней на вечерок. Сначала вечерок, потом ночью мы втроем с ее супругом лазили по горам, по заборам на обзорную площадку, потом был ресторан с видом на огни в долине, дико романтично. А утром мы с ней вышли на часик прогуляться, ну и вот. Вернулась я к своим очень поздно вечером.
Сижу, наклеиваю пластырь на ноги, стертые в кровь, шиплю от боли. Неудачные босоножки, а ходить пришлось много. Родственница меня спрашивает, – А почему пришлось так много ходить, почему ты задержалась так надолго? – Да вот, говорю, вышли на часок погулять, да так разговорились, что день прошел. Проблемы обсуждали, когда ходишь, лучше думается. – Она что, вывалила на тебя свои проблемы?! У нее вообще, совесть есть?! – она изумилась страшно. Я ошарашилась не меньше: -- Что значит, совесть есть? Что значит, вывалила? А для чего, по-твоему, нужны друзья? – Ну знаешь, для проблем есть шринки, а друзей грузить – хуже нету.
Потом я это от разных эмигрантов слышала еще много-много раз. Молодцы, думаю, следят за своим психическим здоровьем. А то знаете ж как, в здоровом теле здоровый дух редко бывает. Счастливые, наверное, у них семьи. Не так все оказалось радужно, не так. Пытаюсь безуспешно общаться с другой родней. Менталитеты наши за 30 лет разошлись чудовищно. Что ни сделает дурак, все он сделает не так. Дурак априори я, омериканское высокомерие льется в виде вальяжного снисхождения к убогим. Причины оного непонятны, потому что социальный статус одинаков. Демократия в действии выглядит так: «Да как ты можешь так говорить?», «Не дай Бог ты на улице это брякнешь!», «Ну ты даешь! Как ты вообще так думать можешь!» Так что вместо задушевных кухонных разговоров (свадхьяя на йожеском) -- small talk. Который Будда запрещает. Но очень хорошо для пищеварения. Возможно. Хорошо хоть лагер не под запретом.
Джана моя навестила нас в этом году, после семи лет относительно счастливого брака в солнечном городе, где всегда тепло и вокруг все свои. Мы довели человека до ручки: из-за джетлага она не могла спать ночью, а днем мы ходили в парки-усадьбы, на выставки, театры, в рестораны, мы говорили и не могли наговориться, потому что, оказывается, «там хорошо, девочки, но такого там нет. Я не знаю, почему. Нет там этого. Я – вы не представляете – как я по общению, настоящему, человеческому, общению скучаю». “America, America, God shed His grace on thee…
Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той: - Ты сколько коробок выбросила? - Четыре. - И я четыре. - Но ты победила, - говорит богатая. - Почему? - Я из джакузи выбросила только обмылок. - А при чем тут джакузи? - У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
