Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале 2000-х мама вела зимой меня куда-то, а я держалась не за её руку, а за ручки её сумки почему-то (наверное, у неё обе руки были заняты). И какая-то мразь решила вырвать у мамы из рук сумку и убежать. Вт только моя резиночка от варежек зацепилась за ручку сумки, и я на пузе поехала вслед за грабителем)) Незадачливый воришка бросил сумку, охранная система "дочь" получила вкусняшку, пузо не пострадало благодаря толстенной шубе "под леопарда"))
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Очередная история от колодезного копателя. Вемя действия - март 2021 года. Около домашнего магазина встретил здорового, большого Негра. - Здравствуте, дядя Саша! - он обратился ко мне. Я чуть не присел от неожиданности - здрасте... - Не помните меня? - Негр улыбнулся мне шикарной белозубой улыбкой. - Ннет, не припоминаю... - А помните, Вы меня от мальчишек спасли, я там машины мыл? Я НЕГР! И я вспомнил. Много-много лет назад вдоль нашей улицы было озеро. И там голосовали мальчишки, типа предлагали помыть машину. Многие автовладельцы останавливались, и им мальчишки мыли машины, уж не помню расценки. Конкуренция у них была бешеная! Дрались за клиента в кровь! Я вспомнил, что пока все были заняты, мою машину вымыл НЕГР - это его кличка, в то время маленький, смуглый, большеглазый, с ослепительной улыбкой .... Помню, что на него накинулись конкуренты после моего отъезда... Я притормозил, сдал назад и открыл ему дверь. Увез от расправы.... Он жил неподалёку от меня. Там я его и высадил. В машине познакомились. Но я не помню, как Его зовут. А Он помнит... Приятно...))
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на нее старые газеты, а второй выдергивает у приятеля из-под жопы газетный лист и начинает вслух читать свой гороскоп: — Тельцов сегодня ждет головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу? — Рыба, бля! — Тогда слушай. Сегодня звезды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь? — Да говно все эти гороскопы. Пиздят они все. Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: — Да нет, не пиздят.
Сижу, читаю новости: "После оформления ДТП сотрудниками ГИБДД пьяный омич похитил служебную машину". Пока всё нормально, с кем не бывает. Читаю дальше: "В отношении мужчины возбудили административное дело за движение по обочине, выезд на встречную полосу и движение без прав, а также уголовное дело за угон". Погулял мужик, как говорится, на все деньги. Молодец! Но наш человек не был бы нашим, если бы на этом остановился. Дохожу до финальной фразы: "По остальным фактам проводится проверка". Были ещё и "остальные" факты! Как скучно я живу...
Психиатрическая больница. Врач - верующая умница, молящаяся за своих пациентов, молящаяся вместе с ними и умеющая их лечить. В отделении те, кого называют принудчиками, т.е. люди под следствием и с подозрением на очень тяжёлый диагноз. Какой-то гений профилактических мероприятий объявляет в сумасшедшем доме учебную тревогу, всех выпирают на улицу. 4 часа на удушающей жаре все пациенты спокойно ждут разрешения войти обратно, находясь "под контролем" двух физически, скажем мягко, не очень сильных женщин. Ни один не кинулся в бега. Может быть, они и болеют, но порядочность - это не диагноз, это состояние души.
Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?))
По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.
Шикарно одеваться и ездить на дорогих авто в стране с низкими пенсиями и зарплатами — демонстрация не своего успеха, а презрительного отношения к соотечественникам.
Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.
-По заявлению Российских политиков, Германия перейдёт "красную черту", если будет поставлять хохлам "летальное оружие"... -Т.е. наши политики считают, что до сих пор, Германия поставляла хохлам исключительно оружие игрушечное?
Одна немецкая фирма металлоизделий заказала американской стальной корпорации сделать как можно более тонкую стальную проволочку длиной четыре фута. Для этой работы были привлечены лучшие силы корпорации. После сложных экспериментов они изготовили удивительно тонкую стальную проволочку, которая могла улететь от неосторожного вздоха. Изделие свернули и уложили в ювелирный футляр, выстланный черным бархатом.
Специальный курьер на самолете доставил коробку в Германию. Курьера приняли со всеми возможными почестями, усадили в кресло у камина в приемной директора завода и предложили стакан шнапса, а коробку унесли в лабораторию.
Курьер не успел еще дотянуть шнапс, когда коробку вернули. Она была запечатана сургучом, и на хвостике сургучной печати висела карточка с надписью "Наш ответ - в коробке".
В Америке все начальство фирмы собралось вокруг доставленной посылки, ожидая, что в футляре лежит заказ на несколько миль сверхтонкой проволоки. Президент компании сломал печать и вскрыл коробочку, но внутри не оказалось ничего, кроме того же мотка чудо-проволоки. Эксперты внимательно рассматривали вернувшуюся посылку, но не могли найти никаких посланий от немцев. Наконец один металловед предложил изучить проволоку под микроскопом. От удивления он разинул рот и позвал к окуляру посыльного, летавшего в Германию.
- Долго ли немцы держали у себя нашу посылку? - спросили курьера.
- Минут пятнадцать.
- Посмотрите!
Сначала курьер, а затем и все начальство завода, ахая, припало к микроскопу: в середине проволоки было просверлено отверстие!
Один диктатор решил повторить злую шутку из Уганды и посадить однополую пару в тюрьму на неопределённый срок пока кто-нибудь из них не забеременет. В итоге диктатор стал посмешищем - обе лесбиянки умудрились забеременеть ещё в СИЗО.
Тот шикарный случай, когда водитель автобуса, завидев тебя даже в сумерках, сворачивает к остановке из второго ряда, а невоспитанные таксизды бешено сигналят ему... Спасибо тебе, автобус!)
- Милорд, мы пытались спасти наших братьев по вере в Лангедоке из-под власти еретиков – но не преуспели в этом. - Да? Ну тогда сожгите этот Лангедок вместе с братьями по вере нахуй.
В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.
Мы заменили в нашем шоколаде какао-масло на пальмовое, ведь в нём в 2 раза больше такой полезной пальмитиновой кислоты! Мы сделали это исключительно для вашей пользы, а совсем не потому, что пальмовое на порядок дешевле, ведь цель бизнеса не получение сверхприбылей, а забота о покупателе! (Проспект о новых Новогодних подарках).
Некоторые начальники абсолютно уверены, что самое страшное оружие это жевание их соплей. По мнению жующих, увидев их жевание враг в ужасе бросит оружие и побежит сдаваться в плен.
-Рабинович, что скажете о заявлении наших провителей о дефляции и росте благосостояния народа? - ну, что тут скажешь... Приподъездная банка с окурками, стоящая под навесом, таки, снова аккуратно переворачивается чуть не каждый день и её содержимое тщательно перебирается на предмет "богатых бичков"
Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.
Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
В Чечне открылась первая в республике специализированная фирма по смене пола. Не верите? Просто другими видами ремонтно-строительных работ она не занимается.
Когда я первый раз пришёл на массаж простаты, я очень волновался. Однако доктор меня успокоил, положил руки мне на плечи и сделал массаж просто безупречно! Профессионал своего дела!
BОСЕМЬ ДВОРНИКОВ... Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были интересны. Ефим Беккер Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и ухаживал за престарелыми. Абрам Франк Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22. Илья Лещинский Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал мастером на крохотном кожевенном заводике. Рафаэль Приампольский 68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и прозябал на пособии. Михаил Перский и Александр Бакст Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и сегодня стоят на российских боевых самолетах. Александр Равич и Геннадий Сверников Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников. Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих. Если бы ... Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса» . Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод - для изготовления экспериментальных образцов. И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме «Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд "Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался. Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
Дело было в советские времена. Мама работала в конторе - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам совсем не клеилась - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две пол-литры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в резиновых перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло.
В ванной на сильно обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько грамм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
От себя замечу следующее. В этой байке отражаются три фундаментальных проблемы советской экономики: 1) повальное воровство 2) столь же повсеместное распыление ресурсов 3) идущие вместе: милитаризация народного хозяйства, отсутствие товарно-денежных отношений и отсутствие ценностных ориентиров в экономике
-СМИ сообщают, что Сибирские РОБОТОТЕХНИКИ, планируют выпускать... заменитель "Лего" для Россиян... -Надо что то ещё знать, чтобы судить об уровне Сибирской РОБОТОТЕХНИКИ?
Когда мобильник подорожал с 300 до 450 рублей, то государство сказало - терпи! Когда газ подорожал на 10%, то Газпром сказал - плати! Когда Яндекс Плюс со 199 стал 299 рублей в месяц, я понял, что флэшка на 1ТБ, новый Winamp, и пара сотен моих плэйлистов - последний способ развлечься в этом туманном и жадном мире! И ну его нахрен, этот голосовой интерфейс - сам за выходные его прикручу!
Признают трансгендеров. Признают трансмигрантов. А почему нетолерантная британская монархия не признаёт транспринцев? Я вот например ощущаю себя британским принцем!
Завод по производству гвоздей, Об этом нам сейчас пи Z dят… Теперь попробуй строить Дом и без единого гвоздя! ***** Я, братцы, кроме шуток, - не пи Z dю… Нам, скоро всем, правители, загонят, в ж@пу, по гвоздю!
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а что такое "зелёная экономика"? - "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.
Несколько «отсидевших» свой срок муниципальных депутатов в Москве и Петербурге призвали Путина уйти в отставку.
Окружные депутаты «отсидели»т» смирно срок, а когда их срок истёк, загрустили, что опять больше им не жировать, за границу не поехать, можно и прокукарекать.
Кто возьмётся нучить доброте,человеколюбию,чувству юмора и остальным базовым понятиям человечества,всем известных персонажей и какую-то собаку,которых минусуют не читая.Готов понести расходы.
Мне одному кажется, что в новой америкосовской х.не "по Толкиену" великий кузнец Келебримбор смахивает на престарелого алкоголика-извращенца, а Саурон на педика?
Деву морскую увидел пловец,
Прямо в воде овладел. Молодец.
Дева довольна, доволен пловец,
Ведь страсти придались они наконец.
Плохо одно: ведь на пляже девицы
На парня того обожали дивиться,
Деву морскую пловец полюбил,
Пляжных девиц он совсем позабыл.
Мечтаю я о нереидах.
Еще слегка океанидах.
Сижу на кухне, пиво пью.
Но тут жена: тебя люблю.
О милый мой, о милый мой!
Езжай в деревню ты со мной.
Зачем переть тебе на море?
Ещё простынешь, будет горе.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.