Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом. Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время. Снова же все заметет!» А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше!». Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка». Пустынная улица. Метёт снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе".
Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".
Мои нью-йоркские друзья, программист Костик и его жена Маруся, неожиданно для себя воспитали тиктокера. Ванька года два как бросил университет (поставил на холд, по его собственному выражению) и пилит видосики. Ладно хоть не какой-нибудь пранк или кринж, а с уклоном в бодибилдинг. Качает на камеру бицепсы и трицепсы и показывает, чего накачал. Имеет успех. У него больше миллиона подписчиков, полный дом образцов спортивного питания и спортивной одежды, которые ему присылают для рекламы, зарабатывает больше отца. Живет по-прежнему с родителями: миллион фолловеров – это хорошо, но миллион фолловеров плюс мамины котлеты – гораздо лучше. Дальше от лица Костика.
"Делаю зарядку в бэйсменте, вдруг является Ванька: – Папа, не шевелись! Подержи руки вот так. И лезет за телефоном. Я спрашиваю, чего это вдруг. Мало тебе собственного позора, решил и из отца звезду ютюба сделать? Он объясняет, что кто-то обратил внимание, какие у него выпуклые вены на руках, и спросил, как он этого добился. У бодибилдеров это верх крутизны, люди делают специальные упражнения и пьют специальные препараты, чтобы получить такие вены. Ваня ответил, что ничего не делает, у него они выпуклые от природы, у отца такие же. И пообещал показать мои руки. Миллиону подписчиков, меня не спросив.
Руки – это, конечно, не хер, но тоже мое тело и мое дело. Не хочу их светить где попало. Чтобы миллион идиотов оценивали мои вены. Не дай бог еще коллеги увидят. Мне плевать, что он там кому обещал. Мне хватило позора, когда поехали с Ваней в Костко за продуктами. Налетели какие-то малолетки: «Ой, Айвен, смотрите, Айвен! А можно с тобой сфотографироваться?». А он стоит довольный, кривляется. Как шимпанзе в зоопарке. Я еле сбежал, чтобы в кадр не попасть.
Две недели от него прятался в собственном доме. Раньше в одних трусах рассекал, а теперь всегда с длинным рукавом. Нигде не мог расслабиться, ни в душе, ни в сортире, всё казалось, что за мной следят. У меня в детстве была такая фантазия, что за мной наблюдают инопланетяне, снимают всю мою жизнь на камеру и потом показывают в своих инопланетных кинотеатрах. Теперь этот кошмар вернулся. Если вдуматься, за нами и так постоянно следят всякие Сири, Алéксы, Цукерберги и окей-гуглы, но тут как-то совсем явственно вышло.
Глянул в тикток, а мои руки уже там. Всё же подловил где-то, паршивец. Присмотрелся, а там на фоне наша с женой спальня, сын никогда туда не заходит. Значит, Маруся тайком сфотографировала, больше некому. Спрашиваю: – Марусь, за что? Мы же 25 лет в одной упряжке, прошли и Крым и Рим, и вдруг такая подстава. Скажи честно, почему ты это сделала? – Потому что у тебя красивые руки. Мне захотелось их показать. Смотри, 10 тысяч лайков, тысяча комментариев, всем нравится. Мне это приятно. – Нельзя же так. Поставь себя на мое место. А если я сфотографирую твою грудь и выложу в интернете? Там уже лайков будет не 10 тысяч, а миллион, что ты тогда почувствуешь?
Смотрю – покраснела, задумалась. Ага, стыдно стало! Спрашивает робко: – Это правда? – Что – правда? – Ты правда думаешь, что у меня красивая грудь и она наберет миллион лайков?
Вот и пойми этих женщин. То ли развестись с ней, то ли, наоборот, взять отпуск и махнуть вдвоем куда-нибудь на Арубу. Устроить второй медовый месяц. Заодно и от этого тиктокера отдохнем."
- Представляешь, кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда. - Ест веник? - Да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там ещё и застукать - такое ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".
- Отправляюсь в командировку. Перед отъездом в аэропорт теща, имея в виду пожелать мне мягкой посадки, сказала: "Пусть земля тебе будет пухом!". И ужасно смутилась.
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".
Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк – «!!!НЕ СПАТЬ!!!»
Меня прошибает адреналином, я вцепляюсь в руль. Когда сердце успокаивается – Дядя Миша, что это было? Дядя Миша – У нас так принято, когда мы после пьянки куда-то едем, кто-то должен будить водителя… чтобы тот не заснул… Дядя Миша начинает спокойно и громко дышать и почти сразу храпеть снова. Баба Галя вытирает пот с лобика, глаза испуганные, садится прямо. Уснуть ей больше не удается.
Дорога стелется гладко, мы с моей ласточкой заодно, ее сердце – мое сердце, ее крылья – мои крылья, летим как песня. Луга, поля, лесочки-перелески, звучный храп внутри. Обхожу грузовик – «!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!» Я так дернула руль от неожиданности, что чуть не слетела с полосы. ДЯДЯ МИША! Дядя Миша сонно – а вдруг ты заснешь за рулем... – Да дядя Миша ж же! Я трезвая, и бодрая, я не хочу спать абсолютно; вот, бабушку вы разбудили, она теперь заснуть не может. Спите себе спокойно, все хорошо!
Через десять минут снова – !!!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!!!
Когда руки перестают трястись, я плавно съезжаю на обочину. Глушу машину. Поворачиваюсь назад. Дядя Миша почти втрое меня старше. Дядя Миша командует полком. Мне страшно. Но нужно что-то делать. Иначе до дома мы не доедем. «Дядя Миша. Если вы. Еще раз. Заорете. «Не спать». Я высажу. Вас. На обочине. Домой. Вы пойдете. Пешком.» Дядя Миша ничего не отвечает. Потом сладко засыпает опять, и больше до самого дома не просыпается.
Прошли годы... Сижу, никого не трогаю, смотрю фильм, и тут – НЕ СПАТЬ! 1ХБЕТ! СТАВКИ НА СПОРТ! Да блин! В каком полку их всех штампуют?!!
Ну вот чего говорят, что евреи умные? Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают. Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут. А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.
Выигранный мною в январе 1997 года турнир в грузинском городке Пасанаури без преувеличения можно назвать экстремальным. В гостинице, где жили шахматисты, не было отопления, а мороз стоял такой, что мама не горюй. Приходилось спать в тёплых вещах и укрываться несколькими одеялами. Во время тура участники не снимали с себя верхнюю одежду и шапки. И я так и не понял, играл ли лучше других или просто был морозоустойчивее.
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"
-Ребе, шо делать? Додику надо ехать в Жмеринку. Это же страшно далеко! Я, боюсь, шо он, таки может сгинуть... =Фира, пусть Додик назначит душеприказчиком Мойшу! Он его настолько ненавидит, и вернётся не смотря ни на шо...
- Братан, сигареткой не угостишь? - На, держи! - Ой, спасибо, брат! Слушай, а здесь что, ароматизатор анаши использован? Прям такой яркий аромат. - Это не ароматизатор.
Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору: -Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви. Подруга автора: -И где он набирал пробных читательниц?
Отдождила осень,всё готово Встретиться с морозною зимой, Всё повторяется и снова Я счастлив,что она пока со мной. Всё ждёт весну,но вьюга тоже прелесть, Кружат снежинки,ловим их рукой, И чувствуем природную их смелость, Они навольно навевают нам покой. Барханы снежные зовут к себе убранством, Нас умиляет нежность их и чистота, Нам нравится природное упрямство, Всё повторяется не вновь и неспроста. Сегодня осень,завтра грянет вьюга, Метель закружит,занесёт весь Мир, И нам зима внезапно станет другом, Потом весна,уж так решил Кумир...
- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют. - А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится. - Нарооод! Открывааай! Песец пришел!
Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.
Какой-то дядя честных правил
Мою вдруг тётю соблазнил
И очень много, много денег
Моей он тёте подарил.
Её пример другим наука,
А я без всякой лишней скуки
На деньги те вовсю гуляю,
И сколько можно пропиваю.
Младых красоток соблазняю
И вам друзья того желаю.
И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.
Знакомая летом ездила на автобусе из Нижнего Новгорода в Геленджик. Ехать часиков тридцать. Автобус был полный туристов. Все развлекались как могли. Многие хорошо принимали на грудь, благо запретов на это не было особых. И вот когда оставалось до пункта назначения часика 3-4. У одной дамы случился конфуз - она в совершенно в невменяемом состоянии обоср-лась. Не знамо что она ела, но духан был знатный. Ее компашка наотрез отказалась ей помогать, да и как тут поможешь. Водитель нашел изящный выход. Он достал огромный полиэтиленовый мешок и туда запихали тело дамы, завязав мешок подмышками. Дама пришла в себя уже в Геленджике часика через три после приезда.
Западная и Восточная цивилизации - это как янь и ин.
На Западе законы однозначны и исполнимы. У инь Востока законы не имеют ничего общего с фактическим положением дел.
У мужчин слова политиков означают именно то, какие в них слова. На Востоке слова политиков либо вообще лишены смысла, либо содержат из информации лишь эмоции.
Действия в прошлом на Западе другие нации Востока помнят только те, которые им были выгодны. И абсолютно забывают фактические добрые дела. Но помнят слова или то, как они их восприняли. Запад о Востоке помнит лишь нейтральное или пытается вспоминать что-то хорошее. Ибо вспоминать плохое, что сделал Восток Западу нельзя. Вообще. Никогда.
На Западе цивилизация не пытается всеми силами казаться чем-то иным, пускать пыль в глаза. Прикрашиваться и для видимости соответствовать каким-то идеалам. А цивилизации Востока посвящают этому все свое существование.
Написал историю, продублировал ее, на всякий случай, и комментарии, которые получил. Кажется тоже интересная история. Брат сегодня рассказал, он живет в России и давно пенсионер, но имеет кое-какие доходы на фондовом рынке. Зашел он, на всякий случай, на сайт налоговой, чтобы узнать, нет ли каких-то налогов для уплаты. Оказалось, что нет, но за эту информацию взяли с него 5 рублей. Ну и ладно. Потом он заметил, что со счета пропали 399 рублей, никаких платежей не было, он хотел уже к банкирам обращаться, но потом решил сам выяснить, кто же снял деньги. Оказалось налоговая списала, счет тот же, куда и, вышеуказанные 5 рублей ушли. Он позвонил ы налоговую и ему пояснили, что деньги списали за то, что он будет ежемесячно получать сообщения о наличии каких-либо платеже по налогам. - Но я ни о чем подобном не просил - Вам надо было зайти в кабинет и отказаться от этой услуги - У меня нет кабинета, я зашел только посмотреть задолженность - Ничего не знаю, у нас такой порядок - Это же воровство На это просто повесили трубку. Я посоветовал ему написать какую-то жалобу. Он мне ответил, что это все равно, что главарю жаловать на его бандитов.
[Gabi 27.11.2022 16:00:32] Гос услуги вся информация бесплатно. [Plato 27.11.2022 15:57:57] А нафуя, простите мой французский держать деньги на сайте налоговой, разве более прибыльных вложений нет? [kuzma74 27.11.2022 15:56:31] ПзджЬ чистой воды. Никакие деньги за сообдения сайт фмс не берет. [Plato 27.11.2022 15:55:44] Максимум что они могут "по номеру телефона", это списать деньги со счета самого телефона, если конечно они там есть. Но нахуя держать там деньги, автоплатеж на абонентку, а с левыми подписками пущай сам опсос разбирается [Plato 27.11.2022 15:52:36] Как и откуда они спишут эти 5 рублей, если ты сам не введешь там данные своей карты, ну так думать надо где и что вводишь. [Yuri230382 27.11.2022 15:41:49] Может на левый сайт зашёл, там могут и подписку и всё, что угодно оформить по номеру телефона. [Krotik 27.11.2022 15:34:54] Полный бред, тупая хохлопропаганда. Нет такого в России и н когда не было. Вси действия в ЛК налоговой бесплатны, включая информацию и оповещения [Жека 77 27.11.2022 15:03:14] Нет не все равно. Пока ещё. Жалоба грамотно составленная имеет очень хороший эффект. [SV 27.11.2022 14:48:23] В ЛК на сайте налоговой можно открыть счёт и держать там дэнги для уплаты поборов. [Vovanavsegda 27.11.2022 14:18:53] Подтверждаю. И потом обратно фиг получишь. [beglets 27.11.2022 13:30:58] Пиздите Вы всё, сэр. [javs 27.11.2022 13:28:41] Ну да, теоретически возможно. Типа заходишь на сайт "вся правда о штрафах", вбиваешь все свои данные, и тебе почти бесплатно ищут то, что сам можешь на сайте ГАИ или налоговой найти, но чуть дольше. Или просто берут 5 руб и говорят - спи спокойно, мы ничего не нашли (пока), типа как в анекдоте -"ну не смогла", но подписку мы тебе на наш сервис уже оформили А деньги снимать давно научились. Например, как раньше после бесплатного месяца "музон вместо гудков в телефоне" [Plato 27.11.2022 12:51:19] Херня, если он ничего не вводил, тогда откуда у него списали эти 5 рублей, раз у нет даже личного кабинета на сайте налоговой, как они вообще узнали, кто это такой и нахуя он зашел на сайт. И что он тогда вообще смотрел, там что любой хрен с горы может по любому челу налоги смотреть. [Driver 27.11.2022 12:44:53] Хрень какая то. С какого такого счета? Пусть научится отличать банк от налоговой [Tartar75 28.11.2022 12:35:15] Вранье. Нет никаких платных кабинетов на сайте налоговой, все бесплатно. [митяй 28.11.2022 11:13:24] Надеюсь от моей мовы ни один хохол не пистрадал.🤣🤣🤣 [митяй 28.11.2022 11:11:34] Да шотце такэ, вместо пробела букву нахерачил. [митяй 28.11.2022 11:10:43] Гы. Там проценты капают🤪 правда в сторону налоговой.🤪 P.S шутка. А то за иноагента примутина фуй.🤣 [митяй 28.11.2022 11:04:42] Скорей всего так и было, при чём налоги может у него и есть, а он вообще забурился на левый сайт, где оплачиваешь 5р и надо куда то заглянуть, где убрать галочку чтобы автоплатёж не снимали. Звонил естественно по телефону указанному на этом сайте. Сумма ущерба специально маленькая, во первых за 400р не шибко много народа попрётся разбираться в полицию, ну а во вторых- Сумма ущерба, с которой виновник начинает нести уголовную ответственность, составляет от 5000 рублей. Если ущерб определен в размере 1000-2500 рублей, то речь идет об административном правонарушении. О вреде в размере 2500-5000 рублей в законодательстве ничего не говорится, на сегодняшний день это является неким “белым пятном” в юриспруденции. [aamarch 28.11.2022 09:47:03] Вранье... Личный кабинет на сайте налоговой бесплатный. Уведомления (на почту) присылает тоже бесплатно. Вариант только один - человек попал на какой-то левый сайт и не обратил на это внимание. В целом, в РФ достаточно хорошие государственный он-лайн сервисы, типа Госуслуги или налог.ру. Исключение только одно - это сайт Росреестра - вот это действительно что-то из категории самое нелогичное и самое тормознутое.... [Compiler 28.11.2022 09:30:53] что за ерунда??? У брата всё в порядке с головой, такую чепуху рассказывать? [ardum 28.11.2022 07:45:56] На все в комментарии в стиле "вы всё врете" могу ответить вот чем: то ли ещё будет. [Griz 28.11.2022 04:33:02] Поверить в этот густопсовый фейк могут или давно уехавшие, или совсем поехавшие... Привет ста пятидесяти девяти "анекдотчикам", проголосовавшим "за". [Daniil178 28.11.2022 01:47:29] Достаточно было этого -"Брат сегодня рассказал, он живет в России и давно пенсионер". Такой прям близкий и родной... [Эдиссон 27.11.2022 20:36:47] От соврал, так соврал! Но так соврать, это не просто тупым надо быть, а супер тупым. Ещё раз: 1. Брат анонимно зашёл на сайт налоговой, не регистрируясь, но смог посмотреть чью-то задолженность, т.е фактически чужие личные данные налогоплательщика. Нет слов, просто песня! 2. С него за это сняли 5 руб.! Наверное, через 5G, потому что шапочки из фольги не было...😁 3. Он позвонил в налоговую, а ему там сказали, что подписка платная... Тут я вообще ору! В НАЛОГОВОЙ! ПЛАТНАЯ ПОДПИСКА! А-А-А... Вот так тролли и сыпятся... Засветился очередной дурачок... [НовичокСтаричок 27.11.2022 19:10:40] тут на одном форуме с хохлом зацепился. так он на полном серьёзе пишет, что мы рабы у Путина, работаем без выходных за 5000р. по теме, 3 года есть личный кабинет в налоговой где всё полочу без подписок [Vovanavsegda 27.11.2022 17:11:11] Ну так и перичитайте текст.Там ясно написано, кто в этой истории гад. [Plato 27.11.2022 17:08:47] При оплате по qr коду или по номеру телефона данные карты не передаются, иначе мошенников было бы на порядок больше. Но если даже и приходится где-то вводить данные карты, так только той, на которой никогда не бывает денег кроме этого конкретного момента. [Hugo13 27.11.2022 16:43:03] Да, ты перевёл 5 рублей. Но сделал это без уважения [javs 27.11.2022 16:22:09] раньше было как абонплата за подключенный сервис. Но это лет 10 назад, с этим как-то поборолись, эпидемия прошла, но появилось наверняка что-то свеженькое... Например, ты на этом сайте эти 5 руб оплатил по QR коду, далее - ХЗ, Но, согласен, в основном бьют на невнимательность [Vital Vital 27.11.2022 16:19:39] Это был Вайлдберриз, точно по такой схеме работают:-) [Gabi 27.11.2022 16:16:44] Здесь про информацию, а не про сами налоги. Налоги у всех наболело. [Vovanavsegda 27.11.2022 16:02:53] Я про налоговую. Наболело. [Gabi 27.11.2022 16:01:55] Там нет платных услуг. Информация бесплатно
Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"
Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев.
Углеродный отпечаток одного кондома - всего 32,5 грамма углекислого газа.
Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.
— Как ты делаешь миниатюры? — Голубая глина, — сначала общий набросок, в процессе высыхания — резьба. Потом отливка в гипсе, тонировочка и лак. — А тонировка?… — На гипсе просто, — гигроскопичен, тона ложатся мягко… В этом году освоил новую технологию… Понимаешь, у глины после обжига цвет черепка, — мне не нравится. С белой глиной ещё не работал. Поэтому приходится делать гипсовые копии. А я этот материал не люблю. Душа не лежит… Знакомая привезла из Польши изобретение для маленьких скульпторов, — лепится как пластилин, готовую форму кладёшь в кипящую воду — готово! Лёгкие по весу, твёрдые, белый глянец. Приятно в руках держать. Но с тонировкой намучался, — ничего не держится. Да и дорогое удовольствие. Пришлось отказаться. — А скульптурный пластилин? — Он используется только для изготовления восковок с последующей отливкой. Я пока не при делах, — бронзу не заказывают. — Вот сейчас посмотришь, как человек работает с этим пластилином. Заметь, — не скульптор, а психотерапевт. — Ещё один «кашпировский»? — Не спеши с выводами. Сначала посмотри.
— Ваши впечатления?… — Неправильно делает. — Что?!… Он помогает людям! — Эрни, хирурги тоже людям помогают. — Здесь настоящая психотерапия. — Понимаешь, начинает с нуля — у пациента на глазах. — А как же! Это ведь в реальном времени! — Как бы попроще… Происходит нечто вроде рождения заново. — Вот-вот! — Что вот-вот! Он же не доводил человека до этого нулевого состояния! Как он может гарантировать, что тот идёт за ним следом? — Может, нам просто не показали. — А мне откуда знать? Или он шарлатан, или старательно скрывает самое основное. — Что? — Нулевой цикл, вот что. — Хм… Это всё? — Как же, всё… Два раза… Второе возражение, впрочем, не только к нему, а ко всем психотехникам, в основе которых опыт переживания родовой травмы заново… Никто не задаётся вопросом, — а действительно ли этот опыт приносит пользу, а не вред душе? Действительно ли родовая травма является основой наших психологических проблем? Говорят о психологии, а про Психею, душу, молчат. А это не только ментально-витальные процессы и тонкий слой подсознания. Это ещё и тело, впитывающее весь наш жизненный опыт. — Тело?… откуда ты знаешь?! — Чувствую. — …Пять минут… — …Ну Тоха, ты даёшь!… Глотни холодненького. — Надо разбавить, что-то повело. — …Вот, держи. — Кастанеда … Кто такой? — Ничего говорить не буду. Прочти. Сколько времени тебе надо?… Понимаешь, перепечатка не моя, надо будет вернуть. — Две недели дашь? — Сколько скажешь, — лишь бы вернул. — У меня книги не теряются. — Ну что, с армянином покончено? — Пока нет. — Что ещё! — Я знаю правильный способ. — Виталий, тебе спасибо. — За что? — Я заполучил того, кто мне нужен. — …Денег дашь?… Шутка! — Заработаешь. Клиентурой обеспечу. — Делать больше нечего. — Мне говорили, — ты занимаешься целительством. — Кто говорил? — Все говорят. — Весь список, пожалуйста. — В Доме Книги есть офис тридцать семь. — Только один? — Там заседает Общество Возрождения Инквизиции. — Господи, нам только этого ещё не хватало!… — Трудно спорить. — И что мне теперь, — на дно? — Не волнуйся, слава Богу — всё пока на уровне болтологии. — Как они меня нашли! — Через АПП . — Опять Прохоров… В каждой бочке затычке. — А что ты хотел! Делят рынок. — Торгаши, блин… — Тобой интересовались. — В каком виде? — В обычном. Пациенты от тебя в восторге. — Кроме раковых. — Не твоё. Вот если бы тебе освоить «треугольник Иванова»… — Посмотреть один раз. Никак не могу попасть к нему на выступление. — С одного раза?… скопируешь?!… — Даже не сомневаюсь. — Виталий, ты слышал? — Слышал, слышал… — Вот об этом мы с тобой и поговорим… Кстати, что там с правильным способом? — Проще пареной репы. Я использую проекцию верней части лица на нижнюю. Дисгармонию уловить не сложно, — только надо знать, — куда смотришь и что ищешь. На следующем этапе делю фасад по вертикали и устраняю нарушение симметрии. Но без фотографии сделать труднее. — Подожди… Поэтому твои миниатюры с такими вытянутыми подбородками! — Заметил… Наверно. — Вот! Я понял, почему ты напомнил мне Лембрука ! Тот же эффект. — Скажешь тоже… У него всё пространство растянуто. — Я не сказал, что ты повторяешь или подражаешь ему. Напомнил! Вот правильное слово. — Пусть будет так. — Тогда… переходим к нашим баранам. К барану. Синдром Кашпировского. Знакомый термин? — А то! Сам, поди, придумал. — Я хочу поговорить о твоей придумке. Не возражаешь? — Чего уж там… возражать. Никуда ведь он пока не делся.
— Сначала мне стало любопытно, потом я подумал, что он шарлатан. Потом понял, что, к сожалению, не шарлатан. — Почему? — Эрни, ты видел, что делается в зале? Это… Это же сущности, бесовщина! Так людей не лечат. — А последствия! Ты знаешь, что происходит после его сеансов? — И знать не хочу. — Поздно, брат, ты в упряжке. — В каком смысле? — После сеансов количество вызовов «неотложки» по сердечно–сосудистым увеличивается в два–три раза. Смертность, соответственно, тоже. — Геноцид какой-то… — А зачем, спрашивается, я тебя с Витом сюда притащил! Это катастрофа. Не говоря уже о тех, кто выстоял, будучи восприимчивым к его воздействию… Твои у телевизора сидели? — Маринка. Мелкую я спецом на прогулку вытаскивал. — Что думаешь? — Не знаю. Я ей обязан… А за Полинку глотку порву любому. — Сможешь? — Я?… Опыт есть. — Прости нас Господи… Как думаешь, — мы можем… ты можешь разработать методы компенсации? — Могу. Но полностью нейтрализовать не получится. — Почему? — Все приходят добровольно. Выходит, что люди сами как-то должны… Не знаю… На начальном этапе поддержку обеспечить можно, а потом я в минусе. — Можно? — А что там мудрёного! Метод прост как валенок. — Ты сможешь его воспроизвести?!… — Конечно. Я тоже сидел у этого проклятого ящика… — Ну Антон… Я тебе «Дар Орла» насовсем подарю. — Да брось ты, это любой сможет. Его принцип основан на стыке двух течений энергии в районе анахаты . Одно сверху, другое снизу. Образующийся потенциал из чакры отправляется в зал. Остальное за него делает публика. Их много, — получается резонансное зеркало. Чем больше отдают — тем больше получают. — А если… Если один на один? — Надо подумать… Недавно опробовал один метод. Машинка работает. Главное, — полное согласие бедолаги. — Таких полно. Скоро будет меньше. — Что, уже появились коллеги? — Уже начали умирать. — Господи… помилуй…
— Антон, как ты копируешь методы воздействия? — Понятия не имею. — И всё же… Что с тобой происходит? — Либо я гений, либо тупые методы. Скорее второе. — Почему же, в таком случае, их не копируют другие! Чего им не хватает? — Откуда мне знать! Я вижу, и всё на этом… Бред какой-то… Всё на виду… Недавно был в театре… Режиссёр меня спросил, — а это не липа? — Что не липа? — Я… принёс свидетельство… «…Маркус Антон Георгиевич, является действительным членом Академии Прикладной Парапсихологии, владеет авторской методикой коррекции биополя человека и группового психотерапевтического воздействия». — И что? — У него болен отец… Даже диагностировать ничего не надо было. Я только на ладошку посадил, — а там метастазы от поджелудочной по всему телу… светящиеся нити… Страшно стало… Жить ему месяца два, не больше. — А ты? — Что я!… Сказал правду. — Я про другое. Это же рак! — Да брось ты. Я в контакт не входил. — Как это! — Не входил, и всё тут! Это иначе происходит. Я не могу объяснить. — Ладно, отложим на потом… Антон, я хочу с вами поехать. — Вот выдумал. Мы туда и обратно… Хочешь, — заедем к тебе. — По рукам! — Заодно и винца попьём. Понравился мне твой волшебный напиток. — Учти, — будешь должен. — Эрни, будем живы — не пожалеешь.
— Вит, вот ты скажи, — зачем мы?… — То есть! — Ну мы, мужчины. — Идиот. — Я знаю… А всё-таки… Живем, живём, а нас кидают. То жизнь, то женщины. — Вальке всыплю. — Про тебя с Валентиной речи нет… Мы как расходный материал. — Тьфу на тебя, Тох, давай спать, время уже… — Не могу, не спится… Пыжимся, из кожи вон лезем, а заправляют всем женщины. Это правильно или справедливо? — Откуда я знаю, я спать хочу. — Дурень ты, Вит, и уши у тебя холодные. — Сам дурак. Ты дашь мне спать? — Не дам… Я Маринку люблю… Честное слово. Она меня жизни научила… после Сони… Я так ей благодарен… И Полинка… Полюшко… Господи! Неужели мне такое счастье снова! — Тоха, у меня три бабы в доме! Вот мне счастье! И ты спать не даёшь. — Вит, а ты счастлив? — Ещё бы!… Ну дай поспать, Антон, имей совесть! Лезешь тут со своим счастьем! Нам же завтра в поле! — Ладно, спи, Виталик, я ещё подумаю. — Вслух?!… — Про себя… И про тебя тоже.
Уж сколько раз твердили миру, Что лесть гнусна, вредна..
Это так, но не всегда)
Вечером за столиком в кафе две девушки и я с другом.
И вот одна девушка говорит, что не любит когда ей льстят. Какая она красивая, необычная и всё такое. Её речь: - Когда пустые слова, как воду льют, чувствуешь себя - будто сидишь на мокром, не люблю на мокром сидеть, это неприятно.
А я возьми и ляпни: - Чуть-чуть надо лести и влаги. Разве приятно девушке сидеть на сухом?
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.