Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мы с мамой (врачом) гуляли, подходит какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и просит совета. Мама ей: — Раздевайтесь. — Как?! — До пояса. — Прямо здесь?!! — Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете…
Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретённого чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: "Твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой...". Мы, мол, помещаемся вдвоём, и ничего... На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...".
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой. – О чем тренеры говорят в такие моменты? – Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы отошел назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее. – И тот все сообщает играющим? – Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать, никому ничего не говоришь.
Чат Авито. - Почём машину отдадите? - Два миллиона! - У меня на руках 770 тысяч, договорились? - Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
В силу специфики работы, я регулярно попадаю в различные базы на обзвон, в первую очередь по инвестициям и финансовым услугам. Нужно отдать должное звонящим- они не предлагают мне форекс и какой -то мутный разводняк. Зачастую это совершенно реальные продукты, просто рассчитанные на менее продвинутую аудиторию. Это примерно как не покупать фермерскую баранину у проверенного продавца по причине наличия доли в своей эко- ферме, с регулярными поставками прямо в офис. Посылать я таких ребят не люблю- ибо иногда открываешь для себя что то новое, а вот потроллить - можно.
Звонок - Здравствуйте, ... ... ? - Да, слушаю - Мы представляем крупный таксопарк, выпустили облигации, они застрахованы, можем выслать вам все документы для ознакомления, доходность 17% годовых, интересно Вам? - Можно вопрос? - Разумеется, любые вопросы! - А зачем вашему руководству такие дорогие деньги? 17% это очень много, банально невыгодно. Плюс ещё за распространение платить. - ...Эм... А что есть другие варианты финансирования? - Разумеется. И намного дешевле. У Вас классический бизнес, все легально. Зачем переплачивать. - Вау... я Ваш номер руководителю передам? - Разумеется.
Созвонились с руководителем, связал их с подругой, структурирующей такие сделки. От бонуса отказался - взял услугами:))
В другой раз:
Звонок. - Здравствуйте! Что Вы знаете об инвестициях? Когда- нибудь покупали акции? - Здравствуйте. Ежедневно этим занимаюсь. - Замечательно! Можно с Вами встретиться? У нас есть шикарное предложение по вложениям в акции неторгуемых на бирже компаний. Это даст вам сотни процентов годовых! - Вы знаете, я за. Прилетайте ко мне на Кипр, в Пафос. С удовольствием с Вами пообедаю. - Эм... а в Москве не бываете? - Да я бы с радостью! Кстати, если речь про Москву - если сможете мне немножко помочь - то я с радостью вложу в ваш продукт 300 000 долларов и более! - А в чем Вам нужно помочь? - Да фигня вопрос! Дело нужно закрыть всего лишь. Сгоняете в СКР, поговорите с пацанами - и я сразу прилечу! - .... Эм.. какое дело? Вы о чем? - Ну как какое? Я что по Вашему просто так на Кипре живу уже 4 года? Уголовное дело, статья 159 часть 4. - Простите... мы таким не занимаемся.... гудки.
Вот блин, а я уже губу раскатал, деньги приготовил - а тут - такой облом:)))))))))))))))
Многие люди считают хорошим подарком тот же айфон, машину или ещё что. Для меня самым лучшим подарком был такой: общалась с человеком, который жил а другой стране. Невзначай он узнал, что я люблю мир Гарри Поттера. Также невзначай узнал мой адрес. В один из дней мне пришла посылка, содержащая мантию/галстук/шарф Слизерина, письмо и билеты с приглашением в Хогвартс на моё имя; сову (игрушка), которая принесла мне письмо; палочку, ну и различные тематические штуки. Лучший подарок - подарок с душой.
1 декабря 1887 года в "Британском Рождественском ежегоднике" был опубликован захватывающий детективный роман "Этюд в багровых тонах" с подзаголовком: "Из воспоминаний доктора Джона Уотсона, отставного офицера военно-медицинской службы". Читающая публика впервые узнала имя своего нового кумира: мистер Шерлок Холмс, великий сыщик, гений дедуктивного мышления. Вскоре стал знаменит и автор романа, 28-летний писатель Артур Конан Дойл. Лондонский частный сыщик с Бейкер-стрит очень скоро стал восприниматься по правилам игры не столько художественным, сколько жизненным. Сам писатель, как это часто бывает, от восторга своих почитателей морщился, относился к книгам о Шерлоке Холмсе как к лёгкому чтиву, которому далеко до его, Конана Дойла, исторических романов. Публика же протестовала против авторских попыток покончить с этим корифеем дедуктивного метода. Приходилось продолжать. Причем, говорят в дело "оживления" Шерлока Холмса вмешались даже представители королевского дома... Это он ещё не знал, что скоро его героя заставят произносить чужой текст. Известная всем фраза "Элементарно, Ватсон!" не встречается у Дойла, её придумали авторы радиопьес о Холмсе в 1930-е годы.
Просто так 2. Про рыбалку. Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась). Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход, перейдя вброд, впадающую в водоём, речку. От переправы до места рыбалки около 5 км. У меня там своё "прикормленное" место, незаметное постороннему взгляду. С весны топлю в воде несколько мешков комбикорма и клёв стабильный. Когда добрался до цели путешествия, был неприятно удивлён. Там стояла лодка, в которой рыбачила, судя по всему, семейная пара. Посудина стояла, под довольно большим углом к горизонту. Причиной была, существенная разница в весе рыбачков. Не имея привычки, "обламывать" кого-либо без нужды, я залёг в траву и решил ждать. Через два часа наступит закат и они должны отчалить. Скоро я услышал сдержанные ругательства. Рыбаки собрались домой, но не могли достать якорь. Я вышел из убежища и стал наблюдать. Нос лодки почти смотрел в зенит, ребята на пару пытались добыть непокорный снаряд. Раздался негромкий хлопок и пол-лодки сдулось. Посудина находилась в 30 метрах от берега. Там было неглубоко, по грудь. Я это знал, они нет. На "Титанике" началась паника, окрестные воды огласились воплями. Пришлось выйти из "тени" и идти "спасать". Они не сразу меня заметили. Мужик среагировал, только когда я постучал его по плечу. Надо отдать должное, пришёл в себя сразу и встал на ноги. Тётка не хотела верить в чудесное избавление, смотрела на меня глазами "какающей мыши" и орать не перестала. Истерику прекратил муж, залепив супружнице смачную оплеуху. Мадам замолчала сразу и надолго. Чете на вид было под 40. Супруг видимо, "зачитал" мануал к любимой до дыр и точно знал, где находится выключатель звука. Сходил за ножом, срезал якорь и мы отбуксировали подбитый дредноут к берегу. Сели держать совет. Постановили: муж буксирует полуподводную лодку в родную гавань. я доставляю его "большую половину" к броду и месту встречи. Семейная пара представляла собой довольно типичный образец. Он был среднего телосложения очкариком. Она очень красивой "рубенсовской" женщиной, с явным тяготением к "Русской красавице". Портило впечатление только огромная ж..а и вес за 120, ну это дело вкуса. Дальше для сокращения объёма текста, буду называть её ЖКТ (Жирная Красивая Тётка). И мы пошли. Через 50 метров, ЖКТ пискнула и пожаловалась на уколотую ногу. Пришлось предложить свои сапоги. Она отказалась, мотивируя не своим размером и тем, что она "такое не носит и никогда не оденет". Но быстро "сдулась", наступив на очередную шишку. Через 200 метров сообщила, что мы двигаемся слишком быстро и она запыхалась. Я перешёл в арьергард. Спустя 10 минут, попросила закурить. Пожаловалась, что муж не разрешает и взяла с меня слово: "Что я никогда, никогда, никогда ему не скажу". Я твёрдо пообещал. Когда преодолели первый километр, ЖКТ заявила, что она устала и больше никуда не пойдёт. Я помаленьку начал "закипать". Объяснил красавице, что помощи не будет и про спасение утопающих, где "про помоги себе сам". Она немного поплакала и мы двинулись дальше. Начинало темнеть. Лес я знаю хорошо и заблудиться не боялся. Однако брод в потёмках, будет найти сложно. Как и ожидалось, скоро ЖКТ заявила, что замёрзла (мадам была в купальнике). Я молча стянул с себя майку. Мне благодарно улыбнулись, сообщив о настоящих мужчинах. Как водится, много раз тормозили "в кустики". Я сообщил о засилье клещей, позывы сразу и навсегда пропали. Средняя скорость существенно возросла. Весь остальной наш путь, предоставляю фантазии читателя. Ничего неожиданного. В кромешной тьме мы добрались до места встречи. Преодолев несчастные 5 км. всего за 2 часа. Я передал ЖКТ в объятия заботливого мужа. Спасибо так и не дождался, попрощался и поехал домой. Результаты рыбалки были неутешительны. Друзья остались без ухи и раков. Придётся жарить банальный шашлык. Я остался с моральной травмой от двухчасового лицезрения целлюлитной ж..ы в моих сапогах и майке. По возвращении, любимая спросила, где улов и почему так долго. Я просто молча обнял её и подумал о том, как мне повезло с женой и как мало ценю. Привыкнув со временем, к отсутствию жалоб, самостоятельности и нежной улыбке. Берегите женщин. P.S. Пока писал текст, жена успела повесить карниз, под новые шторы. Я как обычно, запамятовал сделать. N.B. ЖКТ, прости, нечаянно "сдал" тебя, сообщив всем, что куришь. Если муж случайно прочитает, скажи-это авторский вымысел. Я соглашусь. Владимир. 05.12.2022.
Ещё каких-то 20 лет назад жили совсем по-другому: чтобы посидеть в интернете, нужно было просить других членов семьи никому не звонить, фотографии делались на плёнку, фильмы смотрели на видеокассетах, и на них же записывали домашнее видео со свадеб. В это же нелёгкое время из уст политиков, киногероев и появившейся в большом количестве на телеэкранах рекламы ушли в народ десятки крылатых фраз и выражений.
Вот такая, понимаешь, загогулина получается Это перл изрёк первый президент России Борис Ельцин в октябре 1998 года на церемонии представления офицеров. В полном варианте монолог политика звучал более понятно: «Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается». Кстати, "понимаешь" было любимым словом-паразитом Бориса Николаевича, и употреблял он часто.
Говоришь на меня - переводишь на себя Эту фразу, пожалуй, произносил каждый ребёнок, выросший в 90-е, чтобы реабилитироваться в ответ на какое-нибудь обзывалку или дразнилку от сверстника во дворе. У некоторых особо умных "обидчиков" был заготовлен и ответ для перевода стрелок в духе "Переводы не нужны, потому что это - ты".
Тётя Ася приехала! После назойливой рекламы отбеливателя «ACE», где в каждой новой серии главная героиня, которую сыграла Татьяна Ташкова, спасала бельё в доме родственников, когда те его собирались по старинке прокипятить в кастрюле на плите, этой фразой в 90-е дети встречали всех бабушек и тёть, которых давно не видели.
Хотели как лучше, а получилось как всегда Председатель правительства России Виктор Черномырдин, занимавший эту должность с 1993 по 1998 годы, произнёс одну из своих самых известных фраз на пресс-конференции в августе 1993 года, оправдываясь за неудачную денежную реформу. Тогда Центробанк резко объявил о прекращении приёма к оплате банкнот образца 1961-1992 гг., что по сути привело к конфискации части денег у населения из-за установленного лимита на обмен.
Как два пальца об асфальт Фразеологизм означающий, что что-то можно сделать без особых умственных либо физических усилий, заменил собой советский вариант "проще пареной репы". Существовал и менее приличный вариант про опустошение мочевого пузыря вместо асфальта, а также ещё менее популярный эвфемизм как "как два факса отослать".
Кац предлагает сдаться Пусть последний фильм Гайдая "На Дерибассовской хорошая погода" 1992 года получился не таким искромётным, как его предыдущие работы, но эта фраза из фильма стала нарицательной. Её на заседаниях русской мафии в США при малейшей опасности неоднократно произносил еврей-бухгалтер вместо дельных предложений по борьбе с агентами.
Вы ещё подеритесь, горячие финские парни! Именно фильм "Особенности национальной охоты" подарил известность шутливому выражению "горячие финские парни". Его произнёс генерал Михалыч, прикрикнув на горячо спорящих за столом егеря Кузьмича и финна Райво, из-за кого из них большая рыбина сорвалась с крючка. Кстати, за жаркими дебатами они даже не замечали, что говорят на двух разных языках.
Спрашивает одна женщина другую: - Мань, а кто такие "голубые"? - А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!
Проиграл я как-то своему ученику. Прихожу домой, жена говорит: — Не расстраивайся. Проигрыш ученику — это выигрыш! Наш восьмилетний сын, не поднимая головы от уроков, многозначительно тянет: — М-да... Мало нам было одного афориста в доме.
Часть 1. Будничная. Дети в детском саду любили творожную запеканку. Очень уж удачно повар её умела готовить. Поэтому, когда в меню на ужин появлялась это блюдо, то пришедшие за детьми родители послушно ждали в раздевалке, а дети с ложками в руках сидели за столами и следили за раздачей. Но в тот вечер одна из дам [по заводской кличке Тютя] очень уж куда-то торопилась: не то на смену на завод, не то у неё были романтические планы. В результате она сказала воспитательнице нечто: «Да принесите мне запеканку на салфеточке и я своё чадо по дороге покормлю, а то очень уже мне срочно надо...» Что и было сделано. Тютя, получив запеканку, её механически и с причмокиванием съела, столь же механически отметив про себя что блюдо действительно вкусное. После чего ей привели слегка упирающегося и чего-то пытавшегося разъяснить сына, которого она в режиме буксира потянула на ужин и ночёвку к бабушке, а сама упорхнула по своим делам.
Часть 2. Трагическо-шумная. Вот тут то всё будничное и закончилось, ибо бабушка начала не в шутку разбираться, почему её внук пришёл из детского сада какой-то недовольный, голодный и взъерошенный. Его сбивчивые показания были дополнены проверочным звонком знакомой не то поварихе, не то нянечке из как раз того детского сада, которая и рассказала про заведомо вкусный пункт вечернего меню. И ещё долго хлипкие стены советской хрущёвки сотрясали вопли: «Обворовали! Я плачу за детсад, а эта тютя опять не проверила, что её ребёнка не покормили ужином! Прямо из-за стола подняли и увели за руку! Радуются, когда родители приходят раньше времени, чтобы самим всё и съесть! Ну я вам задам!» Так что на следующее утро аналогичные крики уже раздались в коридоре под дверью кабинета заведующей детским садом, в котором по никому не ведомой причине именно в это утро оказалась зашедшая поболтать о жизни заводская «комитетчица» [*]. Услышав то, что услышала, «комитетчица» одним движением овладела телефонным аппаратом, накрутила его наборный диск и выдала фразу, после которой ни о каком возврате назад к будничному и спокойному мирку уже не могло быть даже речи: «Райком? Товарища Голодную [**]! Советского ребёнка в советском детском саду NN подняли из-за стола не покормив ужином и отправили голодным домой! Да! Уже на месте! Жду!» В воздухе сильно запахло антисоветчиной. Да-с.
Часть 3. Бумажно-саркастическая. Когда набежали все, кому положено: и райком партии, и завком, и ОБХСС, и СЭС, и даже прокуратура, то в ситуации разобрались. Но дело то получилось громкое. Требовалось реагировать. Поэтому и решение было принято вполне себе в духе: взыскание объявили заведующей. Почему? Вопрос этот не правильный, ибо правильный вопрос: «Зачем?» А затем, чтобы она через всю вертикаль детсадовской власти пропустила управляющий импульс, который позволит избежать таких ситуаций в дальнейшем. И формулировка того взыскания была вполне себе: «За непринятие своевременного приказа, который бы инструктивным образом запретил выносить детскую еду из-за стола на салфеточках...»
Сноски * руководительница комитета народного контроля, то есть организации, которая курировала как сам детский садик, так и завод, при котором и состоял этот д/с ** реальная фамилия означенной специалистки по контролю за общепитом отличалась на пару букв. Но для данной истории это не столь важно. Важнее легенды о ней ходившие в городе. По слухам, предчувствуя очередную её проверку, некая заведующая кухней сняла со своей сберкнижки все деньги, чтобы во всю немаленькую раздачу добавлять сливочное масло и сметану много выше установленных норм. На чём в итоге и попалась, ибо кто-то «накапал», что именно на время проверка еда становится вкусной.
- Погнали, нажрёмся в лоскуты, я спонсирую! - Что-то случилось?! - Да, блядь, случилось, блядь! Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью - шлёп. Я, как-то вообще не подумав, не рассмотрев, кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати, получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось, это её отец. Он, видите ли, шутит так. Ну кто ж знал-то...
Гулял как-то по Хортице летом Жарко, решил искупаться Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет. Вдруг слышу - А.А., плывите к нам! Подплываю Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.
Пришел я на вызов — ТВ не включается. Вытащил шасси, снял присоску с кинескопа и делаю спокойно блок питания, а рядом крутится кот, трется об ноги и, как назло, с блоком что-то не получается „с наскока». Поменяв деталь и забыв, что присоска висит — включаю, звук „шипения» высокого… а рядом кот лежит „в отрубе» и нос почернел… Толкаю кота, а он… не шевелится! Недолго думая — кота в форточку на балкон, сделал ТВ, собрал и уже собрался уходить, и тут — раздирающий крик „мяяяу» — кот „ожил»!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.