Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые решили проблему с питанием в космических миссиях: они разработали инкубатор, который подавляет патогены в экскрементах, но сохраняет питательные вещества
На выходе будет биомасса, которую можно есть, после испытаний прототип могут доставить и на МКС.
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина: - Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев? - Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
"Партия-ум,честь и совесть нашей эпохи!"-было написано на фасадах десятков тысяч домов,что не помешало безумно-бесчестно-бессовестно развалить Советский Союз...
Ну вот если они плохо себя ощущают без вещей определённого лэбла,может эти товары закупать уже в Бангладеш или, где там старые коллекции сжигают. Берём на вес и здесь распространяем, дело простое ... Наши умельцы Дяде Сэму нефть нашу продают ведь, и здесь смогут
Никто не может основательно и бесповоротно доказать тупость религиозных догм так, кроме как человек, который меняет веру. Если бы религиозные законы работали, то невозможно было бы их забыть на следующий день после перехода, например, из христианства в мусульманство.
В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу: - Интересно, у них всегда получается этот фокус? - Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей. - Ну и как? - Фокус не прошел, царство ей небесное.
Поручик Ржевский с перепоя
На гауптвахте всё сидел,
И в щели между брёвен толстых
На проходящих дам глядел.
Он их фигуры примечал все,
На формы пышные смотрел,
И понимал, ещё неделю
Он отлучён от сладких дел.
По лестнице спускался некий хлопчик Не удрежался фуцан на ногах. Ударил очень больно нежный копчик, Обильно увлажнив очко и пах. Чуть бедолага не откинул ласты, В трусы обильно выдав томат-пасты...
Уровень физической подготовки футболистов упал настолько, что финальную часть начали обслуживать женщины-судьи. Мужики, неужели бег налево ничему не научил?
Профессор Савватеев наконец-то доказал последнюю теорему своей докторской: при условии, что взяточникам цена взятки будет все выше и выше, равновесие по Нэшу в виде "кому дать по морде" достигается для большинства компаний конечного объема.
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут. "Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я. "Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
— Здравствуйте! Ну-с, проходите в моё царство–государство. Каким ветром занесло? — Вспомнил, что днём ты в мастерской. — Не всегда, но чаще всего… чаще всего… — Мы недалеко были. Пытались Вере сапоги приобрести. — Что так? С женской обувью сейчас, кажется, неплохо. — И нехорошо. Всё слишком уж… модное. — Запрос ясен… Так, я сейчас чайку организую. Правда, к чаю только конфеты и печенье. — А лимончик? — Есть мелисса, луговая мята, душица… — Душица… с коньяком… — Вы всё-таки купили! — Просто так, по случаю. — В Апрашке?… по случаю?! — Из дома. — Та-ак… Вера Михайловна, так что с сапогами тире коньяком? — Максим сказал, что к Вам зайдём. Вот я и предложила взять. На всякий случай. — Ладно. Коньяк с чаем — значит с чаем. Я буду чай с коньяком. — …У тебя тут и лежачок есть! — Редко пользуюсь. Только днём иногда. — Почему? — Как с Мариной стали вместе жить, ночевал здесь только однажды, когда они с мелкой к бабушке ездили. Не люблю спать один. — Не пользуешься спросом? По тебе не скажешь. — Внешность обманчива. Вы знаете, каких трудов мне стоило Маришку охмурить! — Уж больно привередливая она у тебя. — Что есть — то есть. За это её и люблю… Так, чайничек поспел. Рассаживайтесь. — Впервые вижу творческий беспорядок, который меня не раздражает. — Наверно, потому, что это мой беспорядок. — Наверно… Можно?… — Здесь почти всё можно.
— Скажи, пожалуйста, какая у тебя сверхзадача? — Вот так сразу и про сверхзадачу! — Уай нот, как говорят англичане? — Можно подумать, — ты изучал театроведение или историю изобразительного искусства! — Я много чего изучал. — Какая тут может быть сверхзадача! Вот ты садишься за обеденный стол. У тебя есть сверхзадача? — Как минимум — не умереть с голода. Что в этом плохого! — Ничего. Всё правильно и — главное — логично. — Но я не равняю кусок хлеба… — …с маслом! — Хорошо, пусть будет с маслом!… Я не ставлю в один ряд хлеб и твой «шоколад для души». — Браво! Так меня ещё никто не комплиментировал! Дай пять. — Я и не так могу… Так что насчёт сверхзадачи? — Да хрен её знает… Ваяю, как Бог на душу положит. — А это? — А-а… После выставки осталось. Баловство. — Мне нравится. — Не только тебе… в Академии выставлял. — Почему же так сразу — баловство! — Вера, а почему Вы не пьёте? — Я Вас слушаю. Вдруг что интересное пропущу. — Ой, да я Вам этого интересного столько могу понарассказывать, — уши завянут! — Вот и рассказывайте, от Максима редко что услышишь толковое. — …Ве-ер, ну, что ты меня уж так!… — Не оправдывайся… Продолжайте, Антон. — Макс, что тебя привлекло в этом триптихе? — Я старше тебя. И воспитывался, соответственно, на классиках соцреализма. Не могу представить эти вещи в последней четверти двадцатого века. — Действительно. Ты имеешь в виде Союз? — Наверно. — За бугром подобный стиль давно был, и почти так же давно умер. — Почему? — Кому-то из наших атлантов от скульптуры пришла в голову мысль, что стилизация есть признак мастерства. Вот и повалили все, кому не лень. То есть, наоборот. Все, кому лень. — В этом месте поподробнее, пли-из. — Понимаешь, есть два основных способа самовыражения. Либо в детализации образов, либо выражение собственной идефикс любым способом. Подчёркиваю — любым! И лишь истинные гении способны сочетать и то, и другое. — Ладно, это я дома на досуге разжую. А стилизация? Что ты имеешь против неё? — Всё. Это метода для ленивых. Внешней вылизанностью можно сойти за профи, а непонятливостью, невнятностью образов — за гения, чуть ли не нового пророка. Хотя, должен признать, встречаются самородки. Я не из них. — Ну, что ж ты себя! Или тебе об этом кто-нибудь из ваших… «атлантов» сказал? — Я, как вы могли уже заметить, чаёвники мои дорогие, и сам не дурак. Правда… — Всё-таки дурак? — Нет, кроме шуток… Было у меня несколько работ, которые приводили в смущение. — Где они сейчас? — А-а, была не была. Плесни-ка мне в чашку мужского напитка! — Лови… глоточек счастья.
— …Пару лет назад… Видишь миниатюрочку?… Так вот… Через неделю–другую после неё я сделал ещё одну… Мелочь есть? — Есть какая-то. Зачем? — Сейчас покажу… Так, что там у меня… Годится… Вот, смотри. Семь монет. Шесть по периметру и одна в центре. Мы хорошо их видим, никаких заумных сверхзадач в голове не возникает. — Если я буду пить один, то возникнут. — А ты не пей… Теперь представь себе существо, которое живёт в двухмерном пространстве. Представил? — Вера, ты представила? — …Макс, я тебя спрашиваю. — С трудом. — Я тоже. Метаболизм, вероятную биохимию не обсуждаем. Для начала ответь на простой вопрос, — сколько монет это существо может видеть?… Вера, не наливайте ему пока, а то ответа не дождёмся — Семь!… Так, стоп… Не семь, что ли?… шесть?! — Именно так! Причём — заметь! — не одномоментно. Для того, чтобы увидеть седьмую, ему придётся либо проникнуть внутрь, либо научиться воспринимать как мы — трёхмерно. — Та-ак… Остановимся на… — Не надо. Всё взаимосвязано. Если достанет прозорливости, чтобы проникнуть внутрь, то так и до третьего измерения докарабкается. Всё понятно?… вопросы есть? Вопросов нет. — Только денюжки твои на скульптуру не похожи. — А мы их в сторону… Я решил сделать нечто… Среди монокристаллов много красивых… Чушь какая! Они все красивы сами по себе. Я не стал изощряться, и остановился на пресловутом числе «семь». На поверхности было шесть собачьих барельефов. И всё. — А седьмой?… седьмая собака! — Внутри. — И тебе не лень было её лепить, чтобы засандалить внутрь куска глины? — Максим, я её не лепил. Я просто представил, что она там есть. — Вера, плесни мне чайку… Хорошо, — ты представил, а как это представить зрителю? — Некорректный вопрос, — не в обиду тебе. Миниатюры уже нет. — Продал? — Я поставил её на просушку вместе с той самой. То ли оттепель была, а я не учёл, то ли режим сбился… Через пять минут раздался громкий «бум-ц», и мои собачки разлетелись на мелкие кусочки. — Жаль… Ты не пытался повторить? — Каюсь, — была такая мыслишка. Недолго. — Почему? — Собачки сделали свою работу, прикрыли собой то, что для меня было важней. — Мистика прям какая-то… Ты в это веришь? — Вера, объясните своему мужу, что с Вами происходит в моём присутствии. — Не надо, Антон. Мы… в общем-то… сапоги… не очень-то и хотели. Вы понимаете? — Ну, как вам мой чай?… повело? — Что ты туда намешал! — А вот это и будет темой нашей беседы.
Сейчас был в магазине. Быстро выкладываю на ленту покупки и особо не смотрю, что вокруг. А кассирша-баба лет 35 очень пухлая. Реально, как будто насосом качали и перекачали. Не мышцы, не толстая, а такая как персонаж рекламы шин Мишлен. Так вот баба эта пробивает товары предыдущего покупателя и видно вошла в азарт, начала и мои пробивать. Предыдущий кричит-это не мое! Тут и я услышав и увидев кричу-это мои яйца, те что в руке!!! Я потом только понял, как это звучит. Кассирша просто уже подносила упаковку куриных яиц к сканеру...
