Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка, которой 11 лет, потеряла телефон - хороший, не из дешевых. Ходим и ищем, естественно, я всю дорогу ругаюсь. Переходим дорогу. Вдруг крик. Мимо проскальзывает маленький мальчик на самокате. Кричала его мама, которая не успевала его поймать. Как раз летел большой внедорожник, водитель просто не видел ребёнка. Каким-то чудом извернувшись, я хватаю мальчика вместе с самокатом и выдёргиваю из-под колес. Дальше слова благодарности и шокированного водителя, и испуганной матери. Вернувшись домой, дочь говорит: "Мама, наверное, это хорошо, что я потеряла телефон, если бы мы там не шли - мальчик бы погиб". P.S. Телефон нашёл мужчина и этим же вечером отдал нам.
Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.
Мне эту историю рассказали еще в юности, и она мне была понятна и близка, потому что мой отец в те времена был охотником - промысловиком. Чушки, кабаны, барсуки, белки, еноты, медведи, зайцы, даже выдра была.
Однажды батя в тайге повстречался с тигром, говорит что почувствовал себя голым, вся шерсть на его теле встала дыбом, настолько это страшно.
Зима. Приморье.
Эта история случилось в другой бригаде. Вряд ли байка. Рассохшаяся дверь в зимовье, наверно, сквозняком открылась.
Для понимания, в охотничьих зимовьях на дверях ни замков ни крючков. Все с ружьями и боятся некого. 40 км, снегу выше колена а где и по пояс, ни урки не милиционеры не добредут. Заезжали на гусеничных тягачах. Кроме того, если охотники блуданут километров на двадцать, и наткнутся на чужой барак всегда можно заночевать. Там и дрова и пожрать - правила такие.
Охотники из зимовья с утра ушли в тайгу, поздно вернулись, не знаю чего добыли, поужинали, и свалились спать. А под утро из под нар выполз тигр, открыл дверь, и пошел на прогулку.
В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах. Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить
Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно. По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили
Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый? Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым: - Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм? - Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?" Сын не выдержал и спрашивает: - Пап, ты чему там всё изумляешься? - Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
Fine city — именно так часто называют Сингапур. Тут игра слов: fine в переводе с английского — это не только «отлично», но и «штраф». Выбросил мусор в неположенном месте — плати, съел бутерброд в транспорте — плати, плюнул на асфальт — плати. И это не какие-то там копейки, а сотни долларов. Сурово, конечно, но зато кругом чистота и порядок.
Однако при всём при том в Сингапуре к людям не относятся как к материалу для штрафов и наказаний. Например, весьма серьёзную подготовку проходят контролёры в транспорте, которые, помимо прочего, должны уметь отличать настоящего «зайца» от человека, который просто забыл купить билет. Гуманно, не правда ли?
Так что прозвище Fine city Сингапуру дано очень точное, и при всём обилии штрафов, людей там просто так не обижают — всё функционирует на отлично.
А у меня, наверное, самый лучший начальник. Бывает, приходим утром, а он: "Ребята, я там блинчики с творогом поджарил, мальчикам по два, девочкам по одному. Ну, чтобы они самые красивые у нас были!". Обожаю свою работу.
Постаревший олигарх решил учредить премию наподобие Нобелевской. Консультируется с юристами: - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, диктует: - Записывайте, мою премию не вручать: медикам, массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий... 😒
- Ром - напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя... Коньяк - благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей... Виски - благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина... - Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.
Дети начинают драки и конфликты в детском саду, продолжают в школе, затем взрослеют, мудреют и учатся жить без конфликтов. Те из них, кто продолжают дебоширить - садятся в тюрьму за хулиганство, кражи, разбой, убийства... Думаю, для государств и народов это тоже применимо.
- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь? - Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок. - А при чем тут спорт? - Так ведь погоня за душевной гармонией...
Странное увлечение появилось. Со словами "это нарисовала нейросеть!" выкладывают мерзотную х..ню и делают вид, что это высший шик, мода. Задроты, очнитесь!
В детстве получил сильнейшую психотравму. Летом, как всегда, Исаак с Ривой приехали в гости. Была пятница, поэтому Рива с утра весь день готовила на кухне. Утром, умываясь в в ванной, я с ужасом обнаружил в стакане человеческие зубы. Кухня рядом, поэтому сразу побежал за обьяснениями туда. Рива с улыбкой обьяснила, что это зубы Исаака, и у всех пожилых они вытаскиваются. Гляди. И вытащила свои. Дед зубы вытаскивать отказался, сказал, что еще не вырос. Уже осенью я горько рыдал после первого выпавшего зуба. Почему я так рано постарел?
Худрук театра: -У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть. Помощник режиссёра: Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.
Пожалуйста, прочтите для начала этот текст: вряд ли он вас сильно впечатлит, но потом обещаю неожиданные эмоции.
512. Почему достижения прогресса, дающие человеку удобства и комфорт, могут быть опасны для человечества?
Достижения прогресса, которые дают человеку удобство и комфорт, могут быть опасны для человечества, поскольку они могут привести к самоуспокоенности и отсутствию критического мышления. По мере того как люди привыкают к удобствам, обеспечиваемым технологиями и достижениями общества, они могут начать воспринимать эти вещи как должное и терять способность представлять жизнь без них. Этот недостаток воображения может затруднить людям оспаривание статус-кво или адаптацию к меняющимся обстоятельствам.
Один из примеров этого явления можно увидеть в романе Олдоса Хаксли «Дивный новый мир». В этом обществе-антиутопии население поддерживается в состоянии вечного счастья благодаря использованию передовых технологий и социальной инженерии. Однако это счастье дается ценой индивидуальности и критического мышления. Граждане этого общества не в состоянии представить себе мир за пределами своего собственного, и в результате они не в состоянии бросить вызов деспотичному правительству, которое их контролирует.
В реальной жизни мы можем видеть опасность самоуспокоенности в нашей растущей зависимости от технологий. По мере того как технологии становятся все более продвинутыми и интегрируются в нашу повседневную жизнь, мы все больше и больше полагаемся на них. Эта зависимость может сделать нас уязвимыми к сбоям в технологиях, как это было продемонстрировано в недавних отключениях электроэнергии и кибератаках. Кроме того, наша зависимость от технологий может сделать нас менее устойчивыми и менее способными адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Например, во время стихийных бедствий люди, которые полагаются на технологии, могут оказаться неспособными справиться без доступа к своим устройствам и интернету.
Кроме того, достижения прогресса также могут привести к отсутствию критического мышления. По мере того как люди привыкают к тому, что информация всегда под рукой, они могут стать менее склонными к глубокому размышлению и анализу. Они также могут с меньшей вероятностью подвергать сомнению источники получаемой ими информации, что может привести к распространению дезинформации и размыванию навыков критического мышления.
В целом достижения прогресса могут быть опасны для человечества, поскольку они могут привести к самоуспокоенности и отсутствию критического мышления. Для нас важно осознавать эти опасности и защищаться от них, чтобы гарантировать, что прогресс продолжает приносить пользу человечеству, а не препятствовать ему. Мы должны помнить о нашей зависимости от технологий и стремиться сохранить нашу способность мыслить критически и независимо. Поступая таким образом, мы можем гарантировать, что достижения прогресса продолжают улучшать нашу жизнь, а не умалять ее. (358 слов)
Как постоянный автор анекдота.ру хочу добавить, что, по мнению Минпроса, так должны разговаривать и писать выпускники 11-го класса средней школы России для допуска к ЕГЭ.
И да, это текст был сделан нейросетью GPT-3 на английском языке, переведен Яндекс переводчиком на русский, и полностью удовлетворил комиссию как допускное сочинение.
Из книги «A..Z. Курс квалифицированного пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие»:
История 1. В конце 1990-х в России начали активно распространяться справочно-правовые системы (в том числе КонсультантПлюс, Гарант). В результате любой компьютерщик [*], работающий в фирме, купившей такую систему, в глазах окружающих автоматически получал квалификацию «Юрист / Юрисконсульт» и к нему тянулся бесконечный ручеёк желающих проконсультироваться. И вот типичная задачка тех лет: нужно найти документ, который называется «О депозитных сертификатах». Дальше было трое суток непрерывных поисков и уточнений задачи от заказчика. Когда документ был всё-таки найден, то сошлось в его названии одно слово, так как назывался он «О долгосрочных вложениях граждан». «О!!!» ---
История 2. В начале 2000-х по телевидению начали активно появляется телепередачи, посвящённые качеству продуктов питания. Одна из первых передач раскритиковала массово продававшиеся марки доступной по цене томатной пасты. Каких только воспроизводимых экспериментов не было предложено, в том числе: - и то, как не натуральная томатная паста должна расслаиваться при разбалтывании в стакане чистой воды - и то, что не натуральная томатная паста, оставленная на несколько дней на тарелке в тёплом месте, запросто превращается в массу мало отличимую по своим свойствам от пластика.
В общем страшилки, предопределившие поиск своего рецепта для изготовления сего продукта. В минусе было то, что свой домашний Технолог Пищевого Производства временно находился в командировке и проконсультироваться с ним не было ни малейшей возможности.
В плюсе было всё остальное: - наличие очень большой помидорной теплицы, в которой исключительно для себя за сезон выращивали до 500 кг томатов высшего класса; - наличие своего домашнего Дегустатора Высшей Категории, которая если какой вкус когда прочувствовала, то больше ни с каким другим не спутает; - доступ к сети Интернет, в которой тогда уже начали публиковать книги кулинарных рецептов, начиная от русских дореволюционных с «ятями» и до свеженьких англоязычных cook-book. - а ещё много боевого задора: вот Он приедет, а мы Ему продемонстрируем, какую томатную пасту мы самостоятельно сварили и как законсервировали.
После пары недель экспериментов боевой пыл охладел: ибо результат получался подчас очень даже не плохим, но совсем не как у запланированной-ЭТАЛОННОЙ «ТОЙ САМОЙ томатной пасты, которую возили когда-то из Москвы». А потом Его голос прозвучал в телефонной трубке и проговорил, где на бескрайних информационных просторах взять рецепт: «В старом дедовом гараже за грудой бутылок из-под Пепси [**] должна сохраниться хоть одна банка с московской этикеткой». Когда банку нашли и этикетку прочитали, то долго и многократно орали: «Ё! Ну Ё же!» На этикетке значилось: мелким шрифтом «фруктово-», а дальше здоровенным шрифтом «ТОМАТНАЯ ПАСТА. Сорт I». Ну а дальше состав: - 33,3% сливовое повидло с содержанием сахара не ниже 5%, сорт III; - 33,3% яблочное повидло с содержанием сахара не ниже 5%, сорт III; - 33,3% помидоры маринованные протёртые со шкуркой и рассолом, сорт II.
Так что формируя запрос к поисковому серверу просто сумейте задать его ПРАВИЛЬНО.
--- Сноски * тогда ещё термин айтишник не употреблялся, а предпочитали либо «программист» либо «сисоп» (системный оператор, что по ныне принятой терминологии соответствовало «системный и сетевой администратор»). ** изначально в СССР Пепси разливали в нестандартной формы бутылки, которые из-за того не принимали в пункты стеклотары и они становились украшением интерьера всевозможных дач и сараев.
В Южном Подмосковье в 2025 году будет всего один мегагород с одним центром.
Г.о. Серпухов, Протвино и Пущино решили забыть исторические уроки и стать одним городским округом.
Совет депутатов решал, как будет называться новое образования: СерпПоПу или СерпПоЯ.
Но идея мне, лично, нравится. Дать кому-то в Правительстве на лапу столько, чтобы депутаты получили пожизненные назначения, потом мэр стал несменямым лидером. Это всего лишь потому, что в городе работает завод минеральной ваты, завод бомж-пакетов и наполнителей, есть небольшой завод по производству унитазов. А каждое утро 20000 человек садятся в 15 электричек и едут в Москву за счастьем. И так уже более 20 лет.
А в Протвино построят крупнейший центр Европы по ядерной медицине, а в Пущино в 6 институтов не могут набрать научных сотрудников.
Образование в Серпухове скатилось до уровня, когда мэр не может написать ни одной речи, а прочитать - и подавно.
Те молодые парни и девушки, которые могли ему помочь, в этом году уволились все. На их дачах не смогли проложить нормальные дороги, а полигон отходов дышит таким смрадом, что запах долетает до Ступино.
Круг замыкается, как кольцо перспективного ускорителя центра ядерной медицины!
1975 год. Деда назначили начальником ОКБМ. Воодушевленный оказанным доверием, дед неделю не приходил домой. Выполнил годовой план отдела. Включая несколько изобретений. Непонимание. Отрицание. Гнев. Партсобрание. Бабуля отпаивала белого непьющего деда водкой на кухне. Дед со мной всерьез рассматривал преимущества карьеры кочегара. Сделал пару лафхаков - и сиди. Читай книжки.
Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице. Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение. - При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.
